River Angel

А потом в конце жизни ты понимаешь, что единственный смысл был: размножиться и передать свои гены дальше. И всё на этом.

А у меня последняя дилемма: тащить ли обратно мой диван или умирать на том же, что и мама? С одной стороны он старый и сломался, а с другой - преемственность и закономерность.

В результате я просто продлила себе агонию на 10 лет.
Надо было всё решить в 2016.
Всё было напрасно.

Прожила пару жизней в игре «1 из 8 миллиардов» 1in8b life
Действительная вирусная, но интересно как быстро пробегают годы.

Один родился в Индии и даже не закончил школу, занимался общественной деятельностью в своей деревне. Был скрытым геем! но женился и всю жизнь прожил с одной женщиной. Дожил до 86 лет.

Вторая родилась в Турции. Доучилась аж до аспирантуры, но профессором так и не стала, хотя пробовала несколько раз поступать.
Я всегда выбирала увлечения «живопись и искусство», но актрисой или художником она тоже не стала. Пережила насилие в университете, вышла замуж, родила двоих детей, развелась; вышла замуж во второй раз; свалила жить в Германию на 40 лет, но в конце-концов вернулась на родину и осталась жить в семье младшего сына. Дожила до 96 лет.

И вот я думаю, что бы в такой игре сказали про меня.
Родилась в России. 27 лет прожила в Средней Азии. Окончила школу. Никаких увлечений не приобрела. Замуж не вышла, карьеру не построила. Похоронила всех родных. Вернулась в Россию. Жила в нищите и умерла от голода оставшись без работы, даже не дожив до 50 лет.
Жопа. Очень скучная жизнь была.

Пойду перечитаю трилогию о телепатах.
Эх, цикличность жизни. Никто не вечен.

Walter Koenig RIP

Путём нескольких манипуляций с картами получила пару тысяч, заплатила за интернет. Еды на пару дней дали.
Чем оплачивать коммуналку в ноябре всё ещё не понятно.
И чувствую себя как-то паршиво (выгляжу ещё хуже, постоянно хочется спать к тому же).
Самое время являть мне чудо, я считаю.

Запустила игрушку, подтянулись сохранения 2015 года. Божечки-кошечки, я так и повзрослела.
Хочу играть весь день в другие миры.
А во взрослую жизнь и работу играть не хочу.
Самое паршивое - жизнь закончится, а я так и не узнаю зачем это всё было. Существование бессмысленно само по себе.

В порядке ли я меня спрашивают.
Нет, я не в порядке. Но уже не важно.

Сидела бы сейчас на Озоне и заказывала ненужные мелочи.
Так обидно, что денег нет.
Пью чай с таком и грущу.

Какая мне другая работа? Я с трудом научилась на три кнопочки тыкать и с экрана текст читать. Не зря мама считала меня умственно отсталой.
На самом деле я и не хочу уже ничего. Хочу просто лечь и, чтобы всё закончилось.

На улице +20.
Обожгла руку о батарею, когда задёргивала шторы. В комнате уже +25, за ночь, боюсь, до 30 нагреется.
Просто, нафига, Локи?

Ладно, признаю, что я - плохой человек.
А ещё душнила. А ещё ничего не умею, даже из того, что думала, что умею. Лол.
Во мне нет ни творческой жилки, ни блестящего ума, ни приятной внешности. Естественно, с такими данными я на обочине, тащусь в хвосте, влачу своё жалкое существование.
Это больно. Но, наверное, поделом.

Ой, ну, ладно, вылезла я из под своей ракушки на свет. Но не получилось ничего, не взлетело. Ах, кто бы сомневался.
Пойду опять в своё болото. Теперь недолго киснуть осталось.
Я ждун.

Интересно, что это за звук сейчас был. И ни сирены, ничего.

Поиграла на днях в интерактивное кино The Council. Проиграла.
Точнее, зафейлила все моменты, которые только можно было, включая финальное противостояние.
Детройт повариативнее в этом плане был. Но Хеви Рейн - это недостижимый идеал.
А всё началось с того, что я перепутала сестёр. А кто, блин, где меня предупредил, что надо было запоминать, что они говорили? Я же тыкала в большинство диалогов наугад)) Но папаша, тот ещё фрукт: наплодил детей, такой весь мудрый старикашка, - расчётливый мудак. Маму-сестру было жалко. Из-за меня она в лимбе застряла, без возможности выбраться. И, кстати, игра 2018 года. А расхайпенная Экспедиция-33, в которой идеи отовсюду, вот только что. Пол игры слизали, а вторая половина, говорят, из Финалки.
Можно уже говорить, что слишком стара для игрушек и вот этого всего я стала. Мда.
Начала второе прохождение, а игра скинула все скиллы, и что-то мне сразу лень. А больше ничего короткого на один вечер у меня нет. Всё на сто плюс часов. А время поджимает.
Ещё бы голова не болела, было бы терпимо. В желудок горячий суп залила, пусть успокоится пока. Но это тоже больно. Я бы отказывалась от еды, если бы не отваливался хвост от слабости.

Постоянно есть хочу. Блин.
В какой-то момент чувство голода должно пройти.
Но до этого я ни о чём другом думать не могу. Только о еде(

Между тем, жить мне осталось около месяца. Чувствую себя как приговорённый, чёрточки рисую.
И я уйду, а жизнь не остановится. Никто обо мне не вспомнит. Грустно, обидно, но ладно. Так мир устроен, что поделать.

Совсем не могу себя реконструировать с утра. Всё из рук валится. Иногда буквально. Какое там «выйти из зоны комфорта». Мне хотелось бы хоть не надолго в неё зайти!
И висок болит.

Забыла таблетку утром выпить.
Теперь хочется убивать. Вот это я понимаю, откат, моё почтение. Причина, по которой я не люблю колёса, даже самые лёгкие.

Вот мне советуют смириться и молча проглотить.
А я думаю, умирая, буду рычать проклятия всем, кто желал зла, кто решил наказать смертью, чтоб было не повадно, кто не помог, даже, когда я умоляла о помощи. И никакого смирения во мне нет и не будет.