november_november

#личное и немного #длиннопост

Большую часть жизни я провела с мыслью, что являюсь неудачницей.

Это была аксиома – вроде той, что параллельные прямые не пересекаются. А геометрию Лобачевского в мой мир тогда еще не завезли.

И окружающие считали так же. В семье – вечно какая-то не такая. «У тебя такой светлый ум, вот если бы ты еще не ленилась…». «У тебя такая красивая внешность, вот если бы ты еще похудела…» Всегда было это «вот если бы».

Как-то на мое отчаянное «я хочу, чтобы меня уважали» отец сказал весьма запомнившуюся мне фразу «я тебя люблю, а уважать тебя пока не за что».

Из самого запомнившегося от матери, наверное, было «не знаю, где я тебя неправильно воспитала – но ты мой крест, и я буду тебя нести». При возможности я смоталась сначала на другой конец города, а потом на другой конец страны – потому что чертовски неприятно быть чьим-то крестом. Фактически, орудием убийства и пыток. Брр.

#читательское #забавное #чужое #длиннопост


Источник тут.

#всякая_фигня #картинки_в_блоги #длиннопост

На пикабу нашла забавный пост с забавными коммами. И что-то так понравилось, что решила притащить сюда.

#личное #мысли_вслух #длиннопост #психотерапия

Напишу немного на тему психотерапии, хочется немного систематизировать мысли.

Предупрежу, очень много личного и запутанного. Читайте на свой страх и риск.

Вчера впервые заметила, как много в моем внутреннем мире чувства долга. Причем такого тяжелого, тесно связанного с отчаянием и усталостью. Совершенно невыносимая смесь чувств. Через них я готовлю должный обед (полезный и низкокалорийный), занимаюсь любимым делом должное количество времени, пытаюсь поспать должным образом.

И все это в полном отрыве от самой себя: хочу ли съесть этот полезный обед, хватит ли сил сейчас на интеллектуальный труд, помогут ли самоуговоры хорошо поспать.

Вчера же впервые начала отслеживать возникновение, как я это обозвала, "долженствования". Отслеживать -- и отказываться идти на поводу. Впервые за долгое время приготовила любимые мюсли на завтрак и вместо тупняка над делом залипала в мобильную головоломку.

Невыносимая смесь чувств, когда хоть волком вой, почти не давала о себе знать. Иногда поднимала голову, но я сразу же понимала, что в этот же момент пытаюсь принудить себя сделать что-то должное.

Cегодня в работе над своим внутренним миром пошла дальше, и сообразила, что моя жизнь уже годы, пожалуй, существует в цикле:

1. напряжение (заставляю себя работать/есть полезно/спать/ets)
2. снятие напряжения и кратковременное чувство отдыха (еда, секс, долгие прогулки, крепкий сладкий чай -- что попадется под руку).
3. возврат к п1.

Более того, все время, что я страдаю от этого невроза-или-что-это-вообще-такое, есть еще один цикл напряжения:

1. напрячься изо всех сил и осознать что мне мешает жить
2. я осознала истину и излечилась прямо с этой секунды
3. возврат к п1.

Например, встаю с утра и думаю "больше так не могу. Хочу быть психически здоровым человеком. С этой секунды. Почему же я просто не могу... Ну почему... Ну должен же быть ответ... А, так я просто недостаточно люблю себя/ем мало гречки и страдаю от низкого гемоглобина/использую неправильную технику засыпания".

А потом убеждаю себя "все, с этой минуты все приступы тревоги, окр-а и бессонницы в прошлом, ведь я поняла корень проблемы".

Конечно, это ни разу не срабатывало. Этот цикл проживался мной, без преувеличения, тысячи раз.

Что важно: все эти годы я искала возможность как можно более эффективно снимать напряжение. Какую-нибудь волшебную таблетку, которую можно было бы выпить и мгновенно стать спокойной/отдохнувшей/полной сил.

А сейчас, не без значимой помощи психотерапевта, начинаю понимать, что проблема может быть в том, что я изначально живу через напряжение. Проблема в том, что этот цикл вообще существует.

Самое веселое, что я всегда мечтала быть максимально независимой и свободной от любого внешнего принуждения. Родительской гиперопеки, рабочего графика, зависимости от какого-либо человека/вещества/идеи, да от банальных пересудов соседей и жизни по чужой указке. И я приложила уйму усилий, чтобы этого достичь. Уехать от родителей, сколотить какую-никакую подушку безопасности, не обращать внимания на чужие советы о правильной жизни, а идти к тому, чего хочу сама, полностью принимая на себя ответственность за свою жизнь.

Допустила на этом пути кучу ошибок, но счастливым стечением обстоятельств (и личными усилиями) все же выплыла к тому, что имею сейчас. А сейчас я вполне себе независима: с пассивным (пусть и небольшим) доходом, отсутствием детей или иных обязательств, не знаю... Перед Родиной, например. Или перед банками -- кредитов на мне тоже нет. И я выхожу на улицу в непоглаженной футболке, потому что мне плевать на пересуды соседей.

Вот, протяни руку -- и мечта осуществится. Вернее, уже осуществилась. Все уже хорошо.

Я просто этого почему-то не заметила и продолжаю жить в жестком мире внутренних обязательств. Сама для себя формирую этот мир. Со мной ведь иначе нельзя. Я ведь та еще лентяйка. Ничего из меня в жизни не получится. Только глаз да глаз. Только через принуждение и никак иначе. Я не могу просто расслабиться и заснуть, я должна себя заставить заснуть -- а то ишь, тварь какая не спит. А у отца от тебя давления, а у матери сердце. А вообще что-нибудь сегодня полезного сделала, а? Ну хоть что-то? Ну в этом вся ты. Вечно что-то начинаешь и ничего не можешь закончить. Как тебя после этого не контролировать?

Хочу себе плакатик на стену:

"Ноябрь, отъе*ись от себя"".

#калининградское #картинки_в_блоги #длиннопост

Ботанический сад тут имелся еще при немцах; сейчас он находится под контролем БФУ им. Канта. Сотрудникам БФУ вход бесплатный, остальным -- 150 рублей билетик.

Кот-билетер на входе:



Названия растений переписать поленилась, поэтому просто цветочки:

#длиннопост #сон #планы

На днях приснился интересный сон.

Полу-зомби-апокалипсис: общество не до конца разрушено, функционирует ряд систем (например, электросети и вода), бывают периоды, когда зомби на улице нет. А через пару часов они вновь появляются и набрасываются, либо съедая, либо заражая.

Зомби тоже выглядят необычно: без одежды, без волос на теле, вместо глаз – черные провалы. Кожа покрыта кроваво-красной запекшейся коркой и свежими розовыми язвами.

Я с другими случайно выжившими живу в каком-то частном доме с несколькими комнатами. У нас получилась, считай, коммуналка; но что поделать. По крайней мере, мы живы и имеем крышу над головой.

Еще я нахожусь в отношениях с весьма симпатичным мужчиной, внешностью напоминающим пианиста: худоба, длинные тонкие пальцы, черные волосы до плеч, обычно собранные в пучок. Его зовут Константин; и никакой он не пианист, а наш доктор. Очень хороший человек, гуманистически настроенный, умный, старающийся помочь тем, кто обращается к нему за помощью.

Сцена один

Мы все внутри дома. Внезапно кто-то стучится в закрытую на все замки входную дверь, умоляя о помощи. Мы несколько медлим, но все же открываем. На пороге раненый мужчина лет пятидесяти; мужчину волокут под обе руки дети (по странным условиям сна, я знаю, что это именно его дети). Девочка подросткового возраста и парень лет восемнадцати.

Дети фактически заносят мужчину в дом; мы торопливо закрываем дверь на все замки.

– Несите его в операционную, – командует Константин. – Ира, потом присоединишься ко мне.

(Во сне меня звали, кажется, Ирой, и я была кем-то вроде ассистента на операциях).

Сцена два

Мы сидим в коридоре перед комнатой, превращенной в операционную. Дети трясутся и рыдают, время от времени обрушиваясь на меня с тревожными вопросами:

– А почему доктор тебя не зовет? Что-то пошло не так? Что происходит?

Успокаиваю их, а сама сижу, мягко говоря, в недоумении: я же всегда ассистировала на операциях и на других сложных медицинских процедурах. Почему Константин меня не зовет?..

Проходит несколько часов; дверь комнаты наконец открывается и выходит Константин: Видит заплаканных детей и сразу же говорит:

– Операция прошла успешно, сейчас он отдыхает. Можете посидеть рядом.

Детишки взрываются с места и забегают в комнату. Я получаю возможность немного обиженно спросить:

– Почему ты меня не позвал?

– Так получилось, – растерянно говорит Константин, словно одновременно находится в глубоких раздумьях и не хочет отвечать на вопрос. – Главное, что сейчас все хорошо…

Главное, что хорошо, – соглашаюсь я.

Сцена три

Мужчина приходит в себя за несколько дней; в один из вечеров он уезжает на (своей, или владельца загрызли?) синей иномарке куда-то вдаль. Своих детей он почему-то оставляет у нас.

С Константином что-то не так: он стал более задумчивым, рассеянным, молчаливым. В короткие периоды “без зомби” начал уходить куда-то по своим делам. На прямые вопросы уклоняется от ответов. Но все еще весьма ласков со мной.

– Слушайте, – говорю я через пару дней своей лучшей подруге, веселой девушке со смуглой кожей и курчавыми волосами, и девочке – подростку: мы вместе сидим на кухне в начинающихся сумерках и пьем чай. Константина в доме нет. – Зомби на улицах сейчас нет. Может, сходим посмотрим на заброшенный медцентр в двадцати минутах ходьбы? Может, Константин сейчас там…

И вот мы уже подходим к зданию медцентра. В окнах свет, который очень странно себя ведет: пульсирует, то съеживаясь до точки, то ярким пятном закрывая все окно.

…я вдруг осознаю, что происходящее в медцентре напрямую влияет на фонари. Сразу же после того, как пульсация достигает максимума, ближайшие к нам фонари мигают или затухают вовсе.

По странным условиям сна я понимаю, что затухание огней ведет к появлению зомби; горящие же фонари их отпугивают. Иногда мне кажется, что вся наша цивилизация сохранилась благодаря хорошей электрификации.

– Черт, - не сдерживаясь, говорю я. – Нам нужно сваливать. Можем пойти через лес, там идти двадцать минут в темноте, зато быстро вернемся домой.

(Почему во сне я не догадалась постучаться в медцентр?)

…в середине леса на нас набрасываются зомби, пытаясь взять в кольцо. Мы отчаянно бежим к дому. Подругу загрызают уже во дворе дома; я каким-то чудом успеваю протиснуться в прихожую, и уже в закрывающейся двери вижу, как девочка-подросток оказывается отрезана группой зомби от входа в дом. Она трезво оценивает ситуацию, поворачивается и бежит в противоположную сторону, на заброшенные улицы к разваливающимся домам, пытаясь спастись в этих развалинах.

“Шансов мало”, – грустно думаю я, от усталости потихоньку сползая по стене.

Сцена четыре

Я слишком рано почувствовала себя в безопасности: зомби неожиданно начинают пытаться проникнуть в дом. Отстреливаюсь из обреза, лежащего под диваном в моей комнате, и дело это оказывается непростым: для убийства одного зомби приходится тратить по три-четыре пули, обязательно в голову. Остальные жильцы тоже пытаются обороняться, чем попадется под руку. В итоге нападение мы отбиваем, но выживает половина от нашего изначального состава; в числе прочих убивают восемнадцатилетнего парня, сына того мужчины. Оставшиеся в живых быстро укрепляют окна и двери. Константина с нами нет – он все еще где-то пропадает, и я просто надеюсь, что он жив-здоров.

– С зомби что-то не так, – говорит один из выживших, пока мы все пьем за столом чай и отходим от произошедшего. – Вы заметили? Они проявили достаточные интеллектуальные способности, чтобы забраться в наш, весьма хорошо защищенный, дом. Они даже могли говорить несложные фразы, а не просто хрипеть и вопить…

“С зомби что-то не так, – мысленно повторяю я и говорю вслух:

– Кажется, они эволюционируют.

Допить чай нам не удается: буквально через пару часов происходит второе нападение.

Помню зомби в двух метрах от себя: с кровавой корочкой, язвами, черными провалами вместо глаз. У меня остался ровно один выстрел; делаю неудачный выстрел в голову, и понимаю, что мне конец.

И тут из ниоткуда появляется Константин.

У него нет дробовика; но он просто взмахивает рукой, и зомби поднимает в воздух, а потом размазывает о стену. Не тратя лишних слов, Константин обнимает меня за талию, отводит в безопасную пустую комнату и просит:

– Побудь пока здесь.

По воплям остальных зомби и мерзким звукам шлепков размазывающихся по стенам тел, я понимаю, что нападающих постигает та же участь.

Сцена пять

– Как ты это сделал? – спрашиваю Константина, когда все уже кончено, и мы вдвоем сидим на диване и пьем чай.

Константин мнется, но все же начинает рассказ:

– Тот мужчина с раной, помнишь? Он рассказал мне нечто странное, и я решил это проверить… Прости, что не поделился сразу, но на то была причина.

– Поняла. Сейчас ты можешь мне рассказать? Я хочу быть рядом с тобой.

Константин медленно кивает, подтягивая меня к себе поближе обнимая и очень тихо, чтобы нас не могли подслушать, говорит:

– Помнишь предшествующую нам цивилизацию?

Я киваю: о ней рассказывали еще в младшей школе. Странные, весьма похожие на людей существа, в зеленых плащах и с деревянными посохами, над которыми парит маленький светящийся синий или зеленый шар. По какой-то причине эта цивилизация вымерла; но перед смертью успела обучить молодое человечество, передав часть своих знаний. Даже помню, как читала в универе статью: маститые ученые спорили, а не могли ли эти светящиеся шары быть следствием еще лучшего освоения и понимания электричества: такие маленькие ручные шаровые молнии.

– …мужчина говорил, что затухание их цивилизации прямо связано с возникновением и развитием человечества. Что остались отдельные выжившие представители данной цивилизации; они затаили на нас злобу и поставили себе целью умертвить человечество. Зомби-апокалипсис – их рук дело.

Я медленно киваю, начиная что-то понимать:

– А эволюция зомби – их попытки уничтожить нас полностью? Когда первая волна зомби здорово потрепала человеческую цивилизацию, но все же не уничтожила?

– Именно! – радуется моей сообразительности Константин. – А еще он рассказал мне о некоторых практиках предыдущей цивилизации. Мои тренировки начались с того, что получалось мысленно гасить и зажигать свет. Потом освоил взмах рукой, когда враги отлетают прямо в стену – ты это видела. И еще кое-что…

– Но почему ты не поделился этими знаниями со мной?

– Потому что еще мужчина говорил, что знания крайне опасны и для самого человека, и для окружающих его людей. Что всех узнавших представители прошлой цивилизации как-то находят и убивают. Не хотел подвергать тебя опасности, по крайней мере, пока лучше во всем не разберусь. Но в условиях эволюционирующих зомби… Счел правильным все рассказать. Шел за этим, а когда дошел, понял, что на вас напали. Кстати, именно по этой причине этот мужчина оставил нам своих детей, а сам уехал.

– Только они все равно не выжили… – грустно замечаю я, все еще пытаясь осмыслить новую информацию.

– А тебе не показалось, что зомби за ними охотились… весьма сильно?

– Возможно… И что теперь?

– Давай выйдем во двор, – улыбается Константин.

– Но там зомби!

– Они нам не помешают.

Сцена шесть

А во дворе он крепко обнимает меня за талию и взмывает в воздух; подбежавшие прямо к нам зомби расстроенно щелкают зубами где-то внизу.

Мы летим в уже почти ночном небе; над нашими головами появляются первые звезды. Венера и Марс – самые яркие наблюдаемые объекты после Солнца и Луны – горят особенно сильно. Рядом с ними видны менее яркие желтые точки.

– Научишь меня так же? – тихо говорю я, не имея желания оторваться от разглядывания звезд.

– Конечно, – говорит Константин, и в его голосе я чувствую улыбку. – Я еще думаю… В самом конце этих практик обещается возможность изменить мир, как тебе захочется. Скорее всего, именно так выжившие представители предыдущей цивилизации смогли вызвать апокалипсис. И…

Я с любопытством перевожу взгляд на его лицо. Константин тоже рассматривает звезды. Прямо под нашими ногами темные развалины города, с несколькими, все еще работающими, фонарями. Сколько человек погибло этим вечером?

–... я хочу дойти до этой ступени. И все исправить. Спасти дочку и сына этого мужчины. Наших друзей. Вообще всех, предотвратив апокалипсис и попытавшись договориться с представителями той цивилизации о компромиссе…

– Не сомневаюсь, что у тебя получится, – улыбаюсь я. – Такого целеустремленного и умного человека как ты, стоит еще поискать.

Константин молча обнимает меня за талию покрепче и взмывает еще выше; кажется, темное небо и звезды стали совсем близко; а еще здесь ощутимо холоднее.

– Мы всех спасем, – повторяет он.

P.S. Тем же утром рассказала мужу сон, и он говорит:

– Теперь я понимаю, почему твои таблетки рецептурные.

P.P.S. Меня отдельно повеселили моменты с чаем: зомби зомбями, а почаевничать нужно.

P.P.P.S. Обращу внимание, что текст выше – литературная обработка по остаточным воспоминаниям о сне. Но основные события и настроение персонажей я помню весьма хорошо, поэтому обработка очень близка непосредственно ко сну.

P.P.P.P.S. Кстати, когда-нибудь хочу переделать сон в небольшой рассказ.

#астрономия #астрология #длиннопост #повседневное

Чет вспомнилось, как мы с ReznoVV-ым сидели вечером на кухне и беседовали на астрономические темы. Дело было как раз перед затмением.

– ...люди невероятно тупы, – говорил ReznoVV. – Как возникли, скажем, знаки зодиака? Древние греки смотрели на небо и видели складывающиеся из звезд фигуры. Часть этих фигур – зодиакальные – оказались на линии эклиптики, воображаемой траектории годичного движения солнца по небесной сфере. Получилось, что в каждый момент времени солнце находится на фоне какой-то фигуры. На этих фигурах и были основаны знаки зодиака…

Я отвлекаюсь на разведенное в воде смородиновое варенье, на желтую лампочку, прикрепленную к кухонному шкафу, а потом продолжаю слушать.

– …древние греки – молодцы, умные были. К древним грекам вопросов нет. Но даже в древности знаки зодиака не соответствовали настоящим созвездиям: границы созвездий были определены не точно, а знаки зодиака делили год на двенадцать идеально ровных частей. Сейчас же об этом и речи быть не может – во-первых, нынешнее деление небесной сферы, созданное для удобства современных астрономов, не соответствует древнегреческому, а во-вторых, прецессия земной оси – то есть вращение самой земной оси с периодом около двадцати пяти тысяч лет – уже ощутимо сдвинуло небесную сферу…

ReznoVV делает паузу. Я понимаю, что мы подходим к той части, в которой “люди невероятно тупы”.

– Вот спрашиваешь любого астролога: а как быть с этим несоответствием? Обычно отвечают, что, мол, они ориентируются на некие “виртуальные” созвездия, не имеющие отношения к реальным астрономическим… Так что ж тогда вы лезете со своими виртуальными созвездиями в наш реальный мир? А ведь по ВЦИОМовским данным около трети россиян верят в астрологические прогнозы…

Пожалуй, смело было говорить “мы беседуем”. Скорее – я задаю вопросы и слушаю ответы. Благо, это очень интересно.

– …половина – в приметы и наведение порчи. Оставим в стороне вопрос об эффективности работы системы образования и просвещения, меня интересует другое: как это согласуется с данными того же ВЦИОМ, согласно которым, больше семидесяти пяти процентов россиян относят себя к той или иной авраамической религии, каждая из которых строго запрещает интересоваться подобным?..

Меня тянет спросить про “коридор затмений”. Про этот коридор в последние дни слышно на каждом шагу. Уникальная возможность для трансформации, один раз на тысячу лет. Сенсация. Измени свою жизнь к лучшему.

Мне же почему-то на словах “коридор затмений” представляется длинный коридор коммунальной квартиры: темный, с желтыми лампочками.

– …люди невероятно тупы, – повторяет ReznoVV. – Смотри. Что солнечное, что лунное затмение возможно, когда видимые траектории движения Солнца и Луны сближаются. При их пересечении в новолуние происходит солнечное затмение, в полнолуние – лунное. Промежуток между новолунием и полнолунием всегда составляет четырнадцать дней. Соответственно, почти каждое солнечное затмение сопровождается лунным: если траектории видимого движения настолько сблизились, что маленькая лунная тень попадает на Землю, то большая земная тень с высокой вероятностью закроет Луну. В этом нет ничего сенсационного, люди заметили это еще в древности. Такое случается гораздо чаще, чем раз в тысячу лет – пару раз за год. “Сенсацию” из этого явления делают современные шарлатаны…

У меня почти закончилось разведенное в воде варенье, благо нет никаких проблем в том, чтобы навести новую кружку. Поэтому я развожу новую порцию варенья, слушаю дальше – про Эратосфена, вычислившего длину экватора с помощью двух палочек; про Аристарха Самосского, выдвинувшего гелиоцентрическую систему мира за три века до нашей эры; про то, что треть россиян по данным того же ВЦИОМа верит, что Солнце вращается вокруг Земли, – и в один момент спрашиваю:

– Почему бы не сделать об этом пост в блогах? У нас много кто верит в астрологию и в сенсационный “коридор затмений”. А ты как профессионал скажешь, какая это чушь.

ReznoVV пожимает плечами:

– Буду писать пост о нашей подготовке к солнечному затмению, там и упомяну.

На следующее утро я встаю часов в одиннадцать, делаю себе декофеинизированный кофе со сливками и открываю блоги в ожидании поста. Через пару часов наконец вижу пост, а в нем – два завершающих абзаца:


– Как-то не очень информативно, – говорю. – Ты мне это описывал гораздо подробнее, язвительнее и эмоциональнее. Мне понравилось. Почему ты написал не так эмоционально и гораздо короче?

ReznoVV снова пожимает плечами:

– Зачем мне об этом распинаться, если взрослые люди за всю свою жизнь не смогли сформировать у себя критического мышления? Я его одним постом не сформирую. А кто заинтересован – тот придет на мои лекции, я ему много всего интересного расскажу.

А я думаю: “Блин, было же интересно, а блоги не узнают. Надо бы как-нибудь это исправить”.

#рабочее #нытья_пост #личное #негатив #длиннопост

Через три дня договорилась о приеме врача, возьму себе рецепты на успокоительные/снотворные. Перед сменами стабильно или не сплю вовсе, или сплю урывками, постоянно просыпаясь.

В новогодние праздники с трудом получалось отключиться от проблем с работой. В один момент не выдержала, сбежала на улицу — подальше от новогоднего стола и празднующих, там меня нашел милый и сказал: дай мне максимум пару месяцев, выплачу долг по нашей кредитке, перейду на работу получше — и, если захочешь, увольнялся и отдыхай, сколько потребуется. Только не переживай и не грусти, пожалуйста.

Он сейчас сам работает почти без выходных последние дней десять, а в феврале планирует перебраться с одной работы на другую, получше. Временами становится страшно за человека: одна двенадцати часовая смена за другой. И тут я со своим проблемами. Хотя, кажется, ему сейчас нашли сменщика и с выходными все наладится.

Долго говорили с психотерапевтом о проблемах с работой, но пока нет озарений и прорывов. Говорю, иду на смену и паникую уже подходя к магазину. Вдруг сейчас при попытке открыть дверь сломаю замок? Вдруг неправильно отключу сигнализацию? Вдруг ошибусь при продаже? Я и так на прошлой смене умудрилась потерять две тысячи, черт его знает как; но из зп их явно вычтут, и это справедливо.

Она так красиво сказала в ответ: знаешь, ты все так описываешь, что мне представляется чужой ребенок, зашедший в дом со множеством хрустальной посуды, и изо всех сил боящийся что-то испортить.

Заодно, и это очень круто, мне вспомнилось одно хорошее слово: стресс. У меня были какие-то дурацкие трудности с описанием происходящего: я почему-то постоянно в напряжении, хотя все хорошо. Я несколько раз перепроверю, выключила ли свет и вздрагиваю от сообщений. Я забываю все подряд. Я не сплю. У меня вечно какой-то туман в голове, не сосредоточиться... А это слово четко поставило все по своим местам и объяснило происходящее.

(Правда, его причину пока не знаю). В планах — успокоительные/снотворные и, наверное, всё-таки приму предложение об милого об увольнении, если таблетки не помогут.

Иногда, словно привет из прошлого, прихожу в себя и мне снова все начинает нравится: и клиенты, и их истории, и красивый товар, и рабочее место.

Но по большей части — туман в голове, и целая картинка словно не складывается, только кусочки пазла. Тут я не сплю, тут нервничаю, тут ужинаю с друзьями. И дурацкое желание срочно куда-то бежать и что-то делать, чтобы эта фигня прекратилась. "Нельзя так над собой издеваться, уволюсь завтра же и будь что будет". "О, новый фильм, прикольный кофе, да и увольняться пока нельзя..." "Но правда очень плохо". "О, ужин с друзьями, здорово, и, кажется, я снова в порядке!". "Нет, надо что-то срочно делать и бежать из этой ситуации".

И совершенно не понимаю своего страха перед начальниками, страха кого-то подвести. Даже если подведу, что мне дело до их бизнеса? Ну, разозлится и уволят — разве стоит это бессонницы? Бред же полнейший. Жаль, рациональные доводы работаю плохо.

Сделала себе папку на рабочем столе — фотографии с друзьями, туда же скинула все интересные хобби и заметки, просто чтобы помнить, что я и моя жизнь — много больше этих проблем с работой. Правда, это тоже работает так себе.

На самом деле, думаю, высплюсь, пусть и под таблетками, и станет легче. А там посмотрим, может и правда сделаю большой отпуск.

Но моего офигевания от происходящего сейчас это не отменяет. Типо, да какого черта? Прошлое место было ужасным, но это ведь — нормальное!

P.S. Вставать через пять часов, а я даже не собралась. Зашибись.

#музыкальная_минутка #рекомендую #длиннопост

Все равно я не напишу лучше, так что вот вам заметка с портала Наш Неформат. Там же - ссылка на альбом на "яндекс музыке"

#чужое #картинки_в_блоги #музыка #длиннопост #крипота

#длиннопост #чужое

Нет, я все-таки вынесу самое интересное в блоги.





















Отсюда

#рекомендую #читательское #длиннопост #флешмоб #стихи #флешмоб_стихи

Сейчас в блогах вспомнили про этот стих. Маяковский - гений. Как я не замечала этого в школе?

Прежде чем я его (стих) запощу ниже, сразу предложу: давайте в комментах или в ленте сделаем литературный флешмоб: ваши одни из самых любимых, цепляющих и т.п. стихов.

upd: абсолютно любых авторов, можно сразу несколько (стихов и/или авторов)

Считайте, я начала.

Очень хочу познакомиться со вкусами блогожителей.

#картинки_в_блоги #длиннопост #vk #фото

Давно хотела сделать этот пост, и вот, нашла возможность. =)

"Вконтакте" я использую, главным образом, как склад/источник музыки и фото. За музыку нужно говорить отдельно, а любимыми фото-пабликами хочу поделиться сейчас.

1. Конечно, паблик, второе слово в названии которого мне помешает написать матфильтр. Первое слово "Эстетика".