Lucid_Eye

#реал #а_просто_так
Как взбадриваетесь, когда кажется, что ничего не получается?

#реал
Где взять дисциплины, когда ее не хватает в организме?

#реал #писательское #нытье
Почему романы так до**я трудно писать одной, что они постоянно стопорятся, ять?!

#писательское #реал
Почти дописала главу ориджа, но потом сам по себе придумался чудесный абзац. Чтобы добавить недостающий текст, нужно перечитать главу и найти куда именно его вставить.
Думаете, я читаю текст? Как бы ни ква! Пошла гулять с псом, чтобы ничего не делать. |:

#реал #всем_пох #ни_о_чем
Очень хочу завести мейн-куна, но у меня уже песик.
И еще шоколада хочу, не могу. Вот вопрос с шоколадом завтра решится, а с котом - нетЪ. (

#реал #всем_пох
На душе как-то фу. И поговорить о сокровенном не с кем.
Пойду писать, что ле.

#реал
В воскресенье я желешка.

#реал #пёсель #эти_забавные_животные
Маленький хвостик сопровождает все машины с включенными сиренами звуковой имитацией. Есть и слух, и голос, и чувство ритма. Блин, хоть в филармонию сдавай.

#реал #писательское #психологическое
Хороший способ понять "переварил" ли ты уже события, принял ли их как данность своей жизни и идешь ли дальше налегке - написать о них. Если много сопротивления и больно, еще не готов написать о прошлом в художественной форме, значит еще цепляет. Вуаля.

#заметки_для_себя

#читательское #реал
Читаю Ведьмака. Нравится, как пан Сапковский подает материл, как у него грамотно меняются фокальные персонажи, как он некоторые сцены пропускает, а другие дает воспоминаниями - возможно, тут есть чему поучиться.

На третьей книге периодически плакала, и на четвертой тоже моментами навзрыд. Оттого, что можно любить чужого ребенка и заботиться о нем, когда некоторые своих детей ненавидят/презирают/плевать на их чувства хотели/вечно придираются и чего-то требуют/воспринимают их как средства для достижения чего-то.

#реал
Как называется, когда говоришь, что именно тебя не устраивало или не устраивает в отношениях, а тебе отвечают, что ты зацикливаешься на плохом и перечисляют, что в этих отношениях было хорошего?

#реал и возможно #едаблоги
В этом мире, полном кофеманов, где все поголовно - обожатели кофе...
*вдох-выдох, повторить десять раз, пока пульс не успокоится*
Камингаут: я не люблю кофе. Терпеть не могу с детства. И запах его, и вкус мне неприятны.
Есть тут еще безумцы, идущие против мейнстрима?

#реал
Не умею отдыхать совершенно. Научите!

UPD: Алкоголя не пью - он мне невкусный.

#реал #всем_пох
Просто невыносимо. Надеюсь, скоро станет лучше.

#реал #воспоминания
Была у меня подруга, с которой было весело, здорово и отлично. Мы даже вместе писали. Просто какие-то импровизации, без плана, для развлечения. И все было прекрасно. Шутки смешные, поддержка в обе стороны, кто-то, кому можно рассказать все (нет, ну почти).

А потом начались неожиданные тенденции. В какие-то моменты подруга прямо впадала в зависть, как некоторые иные в истерику. Причем по совсем пустяковым, казалось бы, поводам: я какой-то ход в игре-словеске придумала, который ей понравился, а она до такого не додумалась, ей понравился рассказ, который я написала и показала ей, когда ей казалось, что у нее писать не получается, ну кроме наших словесок. Ну и когда ее обуревала зависть, она била больно и по уязвимым местам.

В общем, после того, как начались эти приколы, я пыталась ей объяснить, что она не права и что вот такое ее поведение по отношению ко мне мне не нравится, не приятно. Она не слышала. Потом я ругалась, орала, говорила, как бесит меня ее поведение и что мне от этого плохо. Она услышала. И конкретно в похожих ситуациях стала себя контролировать и неприятно мне не делать. Делала в других.

В какой-то момент после нескольких лет периодов осторожного общения и полного молчания, когда в итоге мы снова оказывались в исходной точке, и каждый раз я убеждалась, что чет меня не ценят и как-то это грустненько, потому что вроде как отношения близкие, по крайней мере были когда-то.

Закончилось тем, что на мой прямой вопрос (который имел ко мне непосредственное отношение, да) подруга соврала. Ну и я такая: "Близкие отношения и ложь несовместимы, да ей вообще плевать на мои чувства, и всегда было плевать" и плюс бессмысленность что-то объяснять, я ведь годами пыталась и безрезультатно.

Просто вот вспомнилось. И сегодня мне грустно и тоскливо, что ее нет рядом уже почти восемь месяцев, потому что я сама буквально выбросила ее из своей жизни, когда стало очевидно, что ей и так норм и ничего менять не хочет. Злость на нее ушла, а вот печаль какая-то осталась.

Мне, в принципе, и человек нравился, и общение с ним, и шутки. Словески вместе писать перестало нравится. Ну и совсем не нравится это ее почти маниакальная привычка подстроиться сверху, когда она вдруг почему-то чувствует себя ниже.

У меня есть чувство, что я все правильно сделала, завершив (оборвав, на самом деле) отношения с ней. И все же это была задачка с разнонаправленными векторами. Кажется, без нее мне лучше, чем было с ней. Но... все-таки, наверное, не совсем-совсем хорошо.

#реал #всем_пох
Вчера клеили обои (вот не зря терпеть ненавижу ремонты и все такое). Я потеряла равновесие, сходя с табуретки, навернулась, сильно ударилась ступней об угол ступеньки. В итоге глубокая ранка и содранная кожа. Теперь наступать туда больно. Промыла, продезинфицировала, наклеила пластырь. Сижу дома и стараюсь поменьше ходить. Когда приходится, наступаю на носок левой ноги, чтобы не на заклеенную ранку.

Но вообще на неделе планировала в кафешку сходить в выходной.
Вот такие пироги.

#реал
Как-то все спокойноскучно-серо-однообразно.
Что с этим можно сделать?

UPD: Нашла более точные определения тому, как: блекло, тускло, оридж пишется со крипом, а должен лететь на крыльях вдохновения.

#фанфикс_знает_все #реал #посоветуйте #вопрос #фильмы #недлинные_сериалы #фэнтези
Фанфикс, нужна помощь. Родители купили телевизор, с которого можно смотреть фильмы через интернет.

Сейчас основной вопрос на повестке дня: "Что посмотреть, когда есть время?". Смотрели нового "Ведьмака". Папа сказал "ну такое", мама "ничего, нормально", а я - сама не стала бы смотреть, скорее случайно и за компанию - решила, что нужно таки серию дочитать, а то у меня полностью только "Последнее желание" читано.

Но не суть, а суть вот в чем. Накидайте в комменты интересного фэнтези посмотреть на досуге. Фильмы, несколько фильмов, небольшие сериалы. Папа хочет найти что-то "типа Конана" (экшн и с боевками), мама - просто с интригой и увлекательное (да, знаю, что тут размытые критерии). Чето годноты по фэнтези не находим по поиску, хз почему: или ее реально нет, или настроены крайне скептически.

В обсчем, фанфикс, помогай! Приличную увлекательную фэнтези, не фигню. Очень надо, родителям нечего смотреть! (А то на российские детективы подсядут, а это приведет к идеологическим противоречиям в семье, потому что баба-яга - т.е. я - против.)

#реал #гендерные_стереотипы #упоротос
Пишу НФ-повесть. Задумывала рассказ, но добавила еще три персонажа к экипажу космического корабля, и ... чето уже #многа_букав, вангую, что таки выйдет повесть по объему, но это не точно.

Прописываю сюжет, параллельно копаю матчасть. И вот по сюжету антигравитация была бы кстати, пошла гуглить. А термин-то НФ-шный, а не научный. И я подвисла, ну потому что... блин, ну че это я использую фэнтези в НФ? Это ж уже мягкая НФ, это ж уже как-то не так круто.

И несколько последних дней забросила работу над текстом, занимаюсь, чем угодно, только не текстом, потому что "что-то все стало слишком сложно".

Задумалась вот, что за саботаж. Стала выписывать в специальную общую тетрадь для "поговорить с собой", отвечая на вопросы о том, что меня тут беспокоит (пользуюсь этой техникой, чтобы понять себя и убрать напряжение, когда с первого взгляда не ясно, откуда именно внутреннее напряжение взялось, которое как-то мешает жить). Получилось, в итоге, кросивое.

Короч, вот такой упоротос. Вроде как и НФ и пишу, но, выходит, мягкую. А мягкую НФ писать не комильфо, потому что хороша только твердая НФ, чем железобетоннее, тем достойнее. Окей, а чем же мне мягкая НФ не угодила? А дальше все просто было: люди увидят, что я мягную НФ написала и такие сразу скажут "ну так девочка, что еще от нее хотеть". Окей, скажут так люди, и что? И... а вот тут как раз таки кросивое: люди скажут (может и в других выражениях, но суть именно такая) и я почувствую, что "я тупаю, потому что девочка".

Эээ... копаю дальше, естесно. А че это я тупая, потому что девочка? А потому что девочки все тупые, они ж плохи в точных науках. Окей, понимаю, что стереотип. Вспоминаю знакомых женщин/девушек-математиков-программистов (да не, фигня какая-то), потому вспоминаю, что училась в гуманиторном классе с 7-8 часами инглиша в неделю + второй иностранный. У нас было всего несколько (где-то 4) мальчика на весь класс, а параллельном математическом с 7-8 часами математики-физики - всего несколько девочек (где-то 4). Помню, как учителя говорили это сакраментальное "девочки лучше в гуманитарных предметах, мальчики - в математических", а мне чето становилось не по себе и я чувствовала себя тупой, не типа я учу инглиш, потому что пригодится, а типа, ну я б все равно физику-математику не потянула, что неправда. А, ну еще дома любили говорить, что я тупаю, хотя это и не имело отношения к уму вообще, просто значило, что не соотвествую представлениям биологических родственников, значитсо тупая, без вариантов. И, наверное, это вот как-то соединилось воедино и... функционировало внутри меня.

Окончив школу, я пошла учиться на инженера, ну потому что... чтобы доказать себе, что я не тупая. Писец, да? Ну короч, училась я хорошо и мне даже было интересно, особенно в магистратуре, где была четкая специализация, которую я выбрала по любви.

А после универа меня не брали по специальности. Угадайте почему? Потому что девочка! Чувствуете, чувствуете, какая великолепная ирония, да? В общем, работу после выпуска я искала почти год. И нашла. Журналистом.

Очень нравилось. Я писала тексты, а мне платили деньги. Первое время очень удивлялась и восхищалась, что так бывает. Училась в процессе и бодалась с литредом (эх, молодо-зелено, очень обижалась, что мои тексты правят, и сражалась как лев за сохранения фактов, которые она почему-то постоянно меняла, одновременно училась писать лучше и быстрее).

А вот теперь я боюсь писать мягкую НФ, потому что типа у меня не хватило ума написать правдоподобно техническую сторону произведения, о технологиях, которых в реальности нет. Ну и пишу для того, чтобы огранить произведением фэнтезийную идею, которая мне очень нравится.

И вот когда я это увидела-поняла-почувствовала, я вдруг подумала, что стопе-стопе, так и великие писатели в большинстве своем же мужчины.

Ну не математик я и не физик, не великий ученый в этих сферах и открытий не сделала, не айтишник даже. Ну так это же логично, я писать люблю, ваще-т, а не задачки решать и физические эксперименты ставить. Хотя, с математикой и физикой мне норм, мне все предметы интересны были во времена учебы. И если я люблю рассказывать истории, меня это не делает тупой.

Вот, и коли так... ну и окей, пусть НФ будет мягкой, в том тексте вообще НФ скорее антураж, а фэнтези, как обычно у меня, сплетается с философией и психологией.

Странно не позволять себе быть собой и не делать, что очень-очень люблю (писать художку), только потому что в среде не очень умных людей все еще остался стереотип, что девочки хуже мальчиков в точных науках, и потому что в детстве и среднем-старшем школьном возрасте меня биологические родственники называли тупой, имея, на самом деле, в виду, что я опять сделала не так, как они в своих ограниченных мозгах от меня ждали.

"А пусть думают, как хотят!" - в сердцах решила я, и открыла вордовский документ, чтобы дописать свой НФ-фэнтезийный рассказ или повесть, потому что хочется. И пусть думают, что хотят.

Отпустило и камень с души свалился.

А вас когда-нибудь донимали гендерные или другие стереотипы? Или "любящие" родственнички? Или, как у меня, вы сами, на основе высказываний и посылов других людей и стереотипов?

#реал #в_мире_животных
Песель сошелся в неравной схватке с богомолом. Очень жалко последнего.