Я закончила первую часть своего "шЫдевра". Всем, кто читал, огромное спасибо! Продолжение обязательно будет. Только после небольшого перерыва. Вторая часть уже пишется, но мне нужна фора глав в десять, чтобы иметь возможность для маневра))).

А еще я боюсь скомкать концовку, поэтому пишу свои новые главы осторожно. Но чувствую, что я все же притяну концовку за уши, натяну сову на глобус и т.д. и т.п. Но я стараюсь, как могу! А еще мне кажется, что я загнала сама себя в тупик. Теперь буду думать, как из него выбраться.

#самопиар #писательское #всякая_фигня #всем_пох

#всем_пох #ии #нейротексты
Я всё о том же. Хочу вынести эту мысль отдельно, чтобы потенциально больше людей об этом задумались.
В очередной дискуссии мёртвое vs живое о том, как относиться к нейротекстам, фокус снова на их качестве. Вроде: если они пишут хорошо (даже лучше среднего человека), читатели радуются - то и какая тогда разница?
Только автор-то уже не автор. И если текст не маркирован с указанием вклада нейросети, это кража интеллектуального результата. Я поймала себя на том, как легко присваиваются продукты нейросетей - нейроарты "мои", отредактированный текст рабочего отчёта "мой", сгенерированный код программы "мой". Только вот даже если эти чудесные пиксели и символы возникают "из ниоткуда", и на них никто не претендует, это не значит, что они - мои. Да, владельцы Дипсик и Чатжпт /пока/ не бегают за нами с палкой, да, они сами украли тексты и особенно цифровые арты, когда обучали свои сети. Но ставить только своё имя на такие доработанные вещи - нельзя, это не соответсвует действительности.

#всем_пох

#всем_пох

#ребёнок_так_сказал #школьное #всем_пох и тег для вашего скрыта #будни_активистов

Пришли на последний урок в этом году к детям поиграть. Суть игры проста: мы с подругой называем букву, а ребёнок — слово, в конце мы с классом составляем рассказ с этими словами.
Всё шло прекрасно. Дети выдают слова, пытаются вспомнить какие-нибудь необычные (были баобаб и краснопёрки). И тут доходит очередь до буквы «Ё». Думаем, что будет ёж. Ага, щаззз!
В итоге в нашем получившемся рассказе главным героем был Ёкарный Бабай (уж больно детям понравился...).

Пост, об который вы можете почесать свое ЧСВ.
Он про то, что у меня ничего не получается.

Я хожу в зал, но я тощий и дохлый, и у меня ничего не получается, а настроение после падает еще ниже, чем было.
Я ложусь спать, но не могу уснуть, если случайно выпил кофе 3 в 1 в 12 дня, думая, что уж в этой фигне точно мало кофеина. И засыпаю после часа ночи, выпив бензодиазепинину, не выписанную никаким врачом, от которой у меня тоже развивается что-то средне между зависимостью и толерантностью, потому что это буквально единственное, что мне еще может помочь со сном. А нет, не единственное, но то еще хуже.
Я живу дни сурка и на работе меня не ждет никакой карьерный рост или хотя бы интерес к происходящему.
Мне не так сложно попросить других людей о помощи, как некоторым (особенно моим родственникам с непомерной гордыней), но мне не перезванивают люди, с которыми я просил меня связать знакомых.
Меня не ждал карьерный рост и в науке, возможно, потому что я слишком тупой. А возможно потому, что меня крайне не интересовало распитие спиртных напитков в обществе унылых совковых дедов, которых надо было развлекать и которыми надо было восхищаться. Я такое воспринимаю как «карьеру через постель», только даже менее честно.
Я хотел завести прикольного мурчащего кота, но завел кота с одним из самых редких и не поддающихся лечению заболеваний, который нифига не ласковый и не хочет жрать корм. Вчера он вообще впал в истерику, как ребенок, катающийся по полу, и тупо орал, чтобы я дал ему что-то другое из жрать.
Я не дописал практически ни один фанфик, который начинал писать, потому что моего интереса к любой деятельности хватает на 2 недели. Я даже не помню, о чем большинство моих фанфиков и не допишу их, потому что да, я тупо не помню что там вообще должно было быть.
Я не общаюсь ни с одним из своих родственников и в случае кризисной ситуации с финансами или еще чем, я всегда, с самого раннего детства, мог рассчитывать только на себя.
Из-за последнего обычные люди из благополучной среды кажутся мне жалкими слабаками, а потому общение с ними для меня максимально скучно и неинтересно. Благо, я научился это признавать и не пытаюсь встроиться в эту идиллию людского скучного благополучия.
Я не умею смотреть фильмы, сериалы, читать книги или даже фанфики между делом для отдыха. Эта деятельность для меня тоже как скучная работа, на нее тоже нужны ресурсы, тишина дома и способность сосредоточиться, которая никогда не являлась для меня базовым умением.
Мое среднее настроение 90% времени похоже на клиническую депрессию (так было с раннего детства, тупо особенность, что все кажется серым и скучным), а в оставшиеся 10% мне либо еще хуже, либо настолько прекрасно, что от этого еще хуже.
При всем своем высоком интеллекте (а он у меня действительно высокий) меня радуют только самые базовые, простые, буквально животные вещи типа секса, вкусной еды, хорошо поспать (это самое редкое!). Мне абсолютно скучно изучать мироустройство, астрофизику, политику, экономику и что угодно еще, хотя я пойму это лучше многих. Но мне не интересно. И я не буду ничего делать, если за это не дают денег или другой соизмеримой ачивки.
Мне всегда неинтересно настолько, что лучшим стимулом что-то прочитать или посмотреть всегда были лишь разговоры окружающих об этом. То есть внутри меня интерес абсолютно отсутствовал, и психика накидывала дофамина на искусственный интерес ради социализации и возможности об этом поговорить.
Наслаждаться музыкой я не умел с детства и тоже считал ее социальным конструктом - типа люди кооперируются, в том числе, по музыкальным вкусам, сознательно выбирая слушать то, что поможет встроиться в то или иное общество. Что это должно или может происходить наоборот я узнал гораздо позже.
Мое самое счастливое детское воспоминание - пожар на даче, когда все бегали в панике, наконец, отстали от меня, и я стоял и смотрел на это все великолепие.

С вечной бессонницей, с неумением вести быт, вспоминать вовремя про оплату коммуналки и прочее, с вечно ломающимся всем, с абсолютным не_интересом к происходящему, с унылым лицом, когда требуется напрячься и прочитать что-то лишнее хотя бы по работе или сделать что-то лишнее дома (я три недели не мог залить мыло в дозатор, вчера это заняло у меня 30 секунд! А насколько долго вы можете откладывать дело на 30 секунд?) - я живу эту сраную жизнь и пытаюсь стать в ней спокойнее и счастливее. Получается крайне плохо. Да вообще почти не получается, что уж там.

Если вы живете примерно так же, то дизлайк вам и не респект.

#всем_пох

Иду из зала вдоль старого дома. Смотрю на облезлые погнутые подоконники, которые находятся как раз на уровне глаз. А там под подоконником мелкое объявление с текстом «Выбери жизнь». Ах ты… интересный человек, приклеивший туда эту бумажку.
Кажется мы стали забывать, что таргет может быть и в оффлайне.

Да выбрал я эту сраную жизнь давно. Так правда и не понял, был ли в этом какой-то смысл. Но уж игру в очень низкие вероятности мне, пожалуйста, оставьте. Иначе будет скучно.

А можно при выборе жизни выбрать другого персонажа? Ну так, вдруг где-то был выбор опций, снаряжения персонажа и прочих характеристик, а я где-то, как обычно, в этот момент потерялся.

#всем_пох

Борюсь с совой!
#всякая_фигня #всем_пох

#всем_пох #всякая_фигня #френдли_файр

Вот все жаловались - Трандуил, Трандуил. А мне попался сегодня на глаза Слизерин-бисёнэн. Если были вопросы, куда он делся после Хогвартса - он в Токио ))

#всем_пох

Китайская нейросеть упорно отказывается обсуждать со мной Мао Цзэдуна. СССР, современность, плоскую землю, США, что угодно, но как про Китай, то молчок.
Мгновенно удаляет.
Но иногда успевает что-то сказать, или даже оправдываться

#языки #всем_пох

Ночных бесполезных постов пост.
Просмотр турецких сериалов с субтитрами (а я в принципе уважаю субтитры - лучше оригинала с субтитрами ещё ничего не придумали, несмотря на весь профессионализм некоторых актёров дубляжа) привёл к закономерному. Я начала учить турецкий язык. Сначала по приколу: из чистого любопытства почитала о грамматике турецкого, потом скачала проклятую зелёную сову... в конце концов, обзавелась учебником и подписалась на несколько блогеров.
Прикол зашёл слишком далеко. Мне понравилось. Не скучно. Что-то новенькое и свежее. Непохожее на те иностранные, которые я учила раньше.
Английский я изучала с детства, и он был как будто бы чем-то обязательным. Английский шёл хорошо, я и сейчас его люблю и уважаю.
Французский я учила в средней-старшей школе (и во взрослом возрасте чуть-чуть сама), потому что второй иностранный язык школа давала. И я его не люблю. Ни на слух... никак. Любви не случилось, хоть я и пыталась его полюбить.
Турецкий привлёк адекватными правилами чтения и логикой. И, повторюсь, тем, что он ну прям совсем другой в плане построения фраз. Помимо того, конечно, что мне он нравится на слух, что для очень важный пункт (к примеру, я никогда не взялась бы учить китайский - хоть его знание и в сто раз полезнее бесполезного турецкого).
Целью (идеальной, хотелось бы) поставила себе научиться понимать на слух, чтобы смотреть с сериалы с субтитрами, но с большей осознанностью к тому, что в оригинале актёр говорит. Потому что уже даже сейчас, на супер начальном этапе я понимаю, что перевод прям вообще далеко не всегда корректен и далеко не всегда отражает реальную динамику разговора между персонажами. Часто перевод... как будто бы упрощает смысл фразы.
В прикладном смысле увлечение бессмысленное.
В Турции, к слову, я не была ни разу, и иллюзий относительно романтичности и безопасности этой страны не питаю. Сериалы сериалами, а реальность реальностью.
Что меня в этом моём новом увлечении поразило так это то, с какой лёгкостью запоминается то, что интересно искренне. Счёт во французском я изучала из-под палки... долго. Счёт в турецком отложился в голове так, словно был там всегда. То же самое касается и слов, в целом. Без каких-либо усилий, просто по приколу.
Вообще не то чтобы мне сложно давались иностранные языки. Я аудиал и легко запоминаю и подхватываю на слух. Память относительно неплохая. В общем, в каком-то смысле повезло.
Посмотрим, чем закончится это новое хобби, и до какого уровня я дойду. Пока ставлю программой минимум закончить учебник А1. Что я, зря его покупала что ли?
Одно время я, кстати, таким же образом начинала учить корейский, но очень быстро бросила - не сложилось любви, хоть на слух он мне и нравится.
Если задуматься, то возможно турецкий для меня это некая попытка заземлиться и отвлечься в наше крайне неспокойное и турбулентное время.
Вот такой прикол.
Сама с себя в шоке.

Киберпанк, который мы заслужили.

#всем_пох

#всем_пох #реал

Уже несколько дней думаю вот о какой ситуации.

У меня есть подруга (хотя честно, уже задумываюсь, кто она мне, и не раз задумывалась). У нее есть некоторые трудности в жизни (живет заграницей, семья не помогает, друзей мало, работа так себе, задержки в выплате зп, в общем, жизнь нелегкая).

И вот есть у нее я. Общаемся почти 10 лет.
И вот как бы... Мы вроде общаемся, сейчас реже из-за дел и работы, в последние годы она мне записывает голосовые, каждое по 7-10 минут, описывая, какая у нее тяжелая жизнь, как ее все за()бло, и спасибо, что есть я, кто это все слушает, потому что никто не слушает.

Я не против слушать голосовые, я люблю их, я всегда выслушаю, помогу и поддержу (а для чего, собственно, есть друзья?), но именно с ней создается впечатление, что я для нее как ведро какое-то, куда она это выливает раз в пару-тройку недель (не каждый месяц, конечно, но иногда бывает и так).

И в последнее время между делом один и тот же вопрос: могу ли я ей занять денег.
Мне не сложно, но... Это происходит уже долгое время. И в последнее время она пишет ровно в тот момент, когда ей нужны деньги (то врача оплатить, то аренду жилья). Задержки в зп, поэтому не может все делать вовремя.

Я ее поддерживаю как-то морально, слушаю это все, вникаю, отвечаю, одалживаю, наталкиваю на то, что точно работу надо менять, раз такие условия. Говорю уже не первый месяц (и то сложно сказать, не год ли уже прошел).

И вот вопрос. А так ли я ей как человек хотя бы важна? Она вроде спрашивает, как у меня дела, что делаю, интересуется, но как будто чувствую, что это ради галочки. Я упомянула ей, что учусь играть на гитаре раза 3, только на третий она как-то отреагировала, видимо, не вспомнив, что я уже упомянула это. Обычно, если действительно интересуешься человеком, то замечаешь такие новые вещи в его жизни с первого раза. Ну, может со второго.

В общем, ощущение, что я для нее кошелек. Временный такой, знаете, как кошелек с микрозаймами. Как она сказала, другие друзья уже начали ей писать, что не могут, не получится и т.д. И осталась только я)) Мне становится жаль, я беспокоюсь за нее, хочу помочь хоть как-то, и я помогаю. Она все возвращает и чаще всего в срок. Но вопрос: а стоит ли продолжать такое общение? Как будто уже нет желания, но так у нее не останется вообще почти никого. У нее проблемы психологические, не дай бог что случится (кучу раз постучала по столу), винить себя потом, что подтолкнула на что-то плохое, хотя само собой нет... Сложно.

Но правда, уже не первый раз замечаю, что она, хихикая, пишет: "да, в моем духе пропадать на неделю, рассказывать, что случилось. Кстати, можешь занять денег? А, и представляешь, что мне сказали? Мне сказали..." - и дальше рассказ чего-нибудь.

Вот что делать?
Я понимаю, когда человеку нужна помощь, чтобы выйти на какую-то стабильность, верные друзья помогают друг другу в трудных ситуациях, что я и делаю. И даже если нужно будет занять 20-30 тысяч другу, в котором я уверена, то я займу.
Я добрый человек, не могу не помочь, но ощущение, что загнала себя в какую-то яму именно в этой ситуации с ней - неприкольно.

#реал #странное #всем_пох

Вот и правда не знаю, какой нужен тут тэг...
А дело все в чем? Прислали по нашему адресу вызов для моего отца в присяжные. И все бы хорошо, но смущают три момента:
- отец умер в 2011 году, я это точно знаю, так как сама и организовывала его поиски через полицию и все такое. Свидетельство о смерти на руках.
- дата заседания, когда надо явиться отцу в суд, 25 декабря 2025 года (логично, учитывая, что его имя в списках кандидатов в присяжные на 2022-2025 год). Напомню, прислали сегодня.
- ну и вишенка на торте - отца я собственноручно из квартиры выписывала по факту смерти или как там это называется.

#дети #реал #всякая_фигня #всем_пох

Вероятность и статистика, аттестация.

Задание: выберите наиболее вероятное событие:

1. 02 июня 2028 будет идти дождь
2. Через 100 лет Земля будет вращаться вокруг солнца

И испорченный питерским климатом ребенок выбирает...

#всем_пох

Спасибо Рефу за то, что он не берет деньгу с пользователей на рекламу работ внутри текста глав, которая не будет показываться пользователям с платной подпиской. Что темная тема разборчива и имеет оттенки. Что есть уведомления на аватарке, которые можно настроить. Что закладки есть у всех пользователей. С комментариями немного сложновато, но это не страшно. Долгих лет жизни, здоровья, финансового благополучия и интереса к фанфиксу.

#всем_пох

"Сообщество и идентичность — плоскоземельщики объединяются в клубы, чаты, проводят свои «эксперименты» (лазером над озером). Это заменяет религиозную или политическую группу с общим ритуалом."

Эвона как.
Короче, это не просто фрики, а фандомщики

#всем_пох

Оказывается вотсап звонки в Дубаях запрещены. Читала какую-то рандомную рекламу и узнала, что ОАЭ контролирует сферу телекоммуникаций и интернета, так что любые интернет-звонки через не лицензированные приложения запрещены, так же как и обход через VPN.

И вообще приложения мета после каких-то там обновлений очень сильно тормозят, пока не посмотришь рекламу фиг с два тебя пустят на следующий контент, что фейсбук, что инстаграмм или прочее прочее.

#бродячие_псы #сны #всякая_фигня #всем_пох

Мне сегодня приснился Дазай. Походу, обиделся, что я про него не пишу 😆 Некогда, товарищ, не-ког-да...

Прилетела наградка за 100 000 просмотров.
Спасибо, что читаете ;)

Интересно, конечно, как давно я бы получила её, если б не убрала в корзину всё то, что по понятным причинам убрала.

#фикрайтерское #всем_пох