#память #мысливслух

Хорошая память - не дар, а проклятие. Это учиться с ней удобно, а жить - наоборот. Помнишь все мелочи, которые нормальные люди забывают. Ещё и обязательно надо воспоминание подкинуть какое-нибудь совершенно ненужное на закуску. На остановке женщину увидела и память заработала: детский сад, неприятность, вспомни. Вспомнить надо, видимо, затем, чтобы понять. надо с ней здороваться или нет. А то, что меня уже никто не помнит, память не понимает.
И пошли нейроны друг за дружку хвататься... Ну я вспомнила. кто она. Не надо было с ней здороваться. Почему б теперь не выработать алгоритм забывания?

#архивы #головоломка #закусин #мысливслух

Зараза. Вчерашний ответ из архива поставил с ног на голову всю книгу. 2 главы переписывать нафиг. Кое-как я смирилась с его новой датой рождения, да, она похоже, правильная, он моложе на полтора года и его днюха в двух днях от меня. И когда его отца ранят в Первой мировой, ему год, а не два. Вообще надо для начала пояснить, с чего такой разбег в датах рождения, с чего человек себе полтора года накинул? Это, блин, надо знать историю 1920-1930 годов. Единственный адекватный вариант: хотел уйти в армию раньше на год. Тогда, получается, человек накинул себе аж ДВА года, чтобы его призвали в армию в 1934. Тогда сходится, тогда 21 год получается. Вот только ему было 19 лет на самом деле. Или вот эти изменения в Инструкции НКВД от 1927 года об отселении 16летних(что это вообще за фигня?).
Меня просто убивает, что в нашем архиве ни улицу такую не знают, ни название посёлка, а люди там до 1960х годов жили...
Кинула ещё один запрос. Набираюсь смелости набрать миграционку.
Ну вот что за человек, ни один ответ на запрос о нём ещё ни разу не внёс ясности, только всё запутаннее и запутаннее. Мистер Икс.

#мысливслух

Почему люди бывают такие тупые и токсичные? Прямо говоришь "Я не хочу это обсуждать, я тебе объяснила почему", а они продолжают. Причём как из пулемёта. А потом обижаются, что их блокируют нахрен везде. Второй случай за неделю. Поневоле поверишь, что где-то что-то распыляют.

#реал #мысливслух

Как я борюсь с плохими эмоциями и навязчивыми состоянием в последнее время?
Я начинаю вспоминать приятные моменты прошлого. Жизни в Херсоне. Свои любимые фильмы, книги, некую приятную домашнюю атмосферу. И мне становится хорошо. Я будто снова туда возвращаюсь. И это то что будет со мной всегда. И то что никто не сможет отнять. Хоть что-то всё же я могу сохранить. Это меня спасает, когда вокруг тебя лишь хорошие воспоминания. И когда жизнь нынешняя стала стабильной и есть работа. С языком хорошо. Есть шанс пустить корни в Германии. Но ничто не стабильно на самом деле, но мне бы хотелось теперь по настоящему наслаждаться этими моментами и ценить их. Так как в любой момент всё может измениться и рухнуть.

#мысливслух

Кстати, недавно в тви Роб Шеридан - бывший графический дизайнер Nine Inch nails. Сделал у меня ретвит своего собственного ретвита с моим комментарием, лол.
Это было забавно и неожиданно. Пост был про выдуманный хоррор фильм 79 года. Я бы рил такой посмотрела. Картинки понравились и описание сюжета, хехе. Жалко, что то просто фантазия Шеридана.

#мысливслух

Есть такая #музыка от которой всё внутри переворачивается в хорошем смысле слова. И что-то в тебе шевелится. Задевает. И в зависимости от композиции чувствуешь её эмоциональный окрас. Видать это и есть та сама эмпатия.
Недавно играла в клуб романтики и вообще чуть не расплакалась из-за судьбы гг в новелле 🤦

Я сегодня злой и вредный крокодил 🌚
#мысливслух

#мысливслух

И да, я не считаю себя жертвой. Меня жалеть не надо. У меня всё збс. Я не хочу быть вечно девушкой в трудной ситуации. Потому что сейчас она у многих трудная. Разница лишь в степени трудности. А у всех она своя.

#мысливслух

Продолжу тему своей якобы инфантильнссти. Не ставлю целью оправдываться перед кем либо. Так вот. Я всё же сама пришла к выводу, что не являюсь инфантильный человеком. Почему?
Ну, во первых я живу отдельно и более года назад уехала от мамы в другую страну.
Во-вторых будь я инфантильный человеком, то хотела бы остаться дальше жить у Аниты, а я этого не хотела и с нетерпением ждала переезда в новую квартиру.
В третьих у меня хорошо удаётся самостоятельно учить немецкий и игру на синтезаторе.
В четвёртых у меня в реале нет зависимости от людей. Я спокойно могу существовать сама по себе.
В пятых умею самостоятельно решать многие вопросы и на немецком, что немаловажно.
В шестых я наконец-то выбралась из депрессии и прл покинуло меня на какое-то время и я чувствую себя прекрасно. Ведь мне есть о ком заботиться и за кого нести ответственность (за кошку, да)
И есть любимый музыкальный инструмент на котором мне надо ещё учиться и учиться играть. И у меня есть это желание.
С бюджетом всё ок.
Работать я планирую идти после окончания курсов конечно. Если бы можно было пойти раньше, то я бы пошла. То есть я могу пойти сейчас работать, но переживаю, что без сертификата о знании немецкого очень мало куда возьмут и я не потяну жилье, страховку, и всё прочее. Но я планирую пойти после курсов обязательно на работу и платить за квартиру, итд.
Ибо за квартиру выходит 700 евро с услугами, кроме света и интернета. В принципе, если найти на работу на зп 2-3 тысячи евро, то жить можно.
Плюс я каждый месяц помогаю своей маме финансово. И она мне очень благодарна и её моя помощь здорово выручает.
Я в упор не вижу в себе инфантильности.
То что я пойду на концерты, то это моё личное дело. И развлечение для взрослых людей никто не отменял насколько мне известно.
Поэтому я абсолютно взрослый человек. И беру за всё ответственность в своих руки. За всё, то что происходит в моей жизни.

#мысливслух

В общем, я себя не считаю инфантильной раз второй месяц живу одна и справляюсь. И ещё ухаживаю отлично за кошкой. И ей со мной хорошо.

#мысливслух

Пришло время играть на синтезаторе....
Удачи мне.

#мысливслух

Еее попала в 556 нот из 556 🌚

#мысливслух

Вот я вроде бы играю немного на синтезаторе, писала странные фички. Но вот не поворачивается у меня всё ещё язык назвать себя творческим человеком. Хз почему. А вы легко себя считаете творческим человеком?

#мысливслух

Каждый день хочу делать что-то плохое. Вредить себе. Или нечто подобное. Не всегда могу сопротивляться этой тяге.
Да и без этого жизнь кажется пресной, но я знаю, как это неправильно. И надо просто жить и радоваться и использовать все возможности, которые мне сейчас даёт жизнь, а я лишь хочу это всё разрушить. Себя в первую очередь. И пока эта сторона берет верх надо мной, что очень обидно.
Романтизирую дно, что очень плохо. Кажется, что люди живущие на грани круты. Хотя все же знают, что это не так.
Я уже не знаю, кто я и кем хочу быть.
Очень потерялась. И устала.
Может, на своей квартире в четверг станет полегче.

#реал #мысливслух

Я чувствую себя сломанной игрушкой, которую неосознанно сломали мои собственные родители.
На мой др мне позвонил папа с которым я не общалась почти четыре года.
Он сейчас живёт в Норвегии. Он стал извиняться за всё передо мной и говорил о том, как он виноват и раскалывается, что он целый год искал мой номер. И они с бабушкой нашли его через мою тётку.
Я конечно обрадовалась звонку отца.
И мы начали каждый день общаться регулярно. Папа предложил приехать к нему в Норвегию жить, а я отказалась и решила остаться в Германии. И папа сказал, что будет приезжать ко мне в гости. Это ладно.
Я с ним поделилась своей любимой музыкой, фильмами, книгами. Всем всем всем. Он сказал, что у меня дурной вкус и всё это плохо на меня влияет и мол эти штуки все довели меня до состояния в котором я нахожусь сейчас. Короче, все мои увлечения бесовщина с его слов, лол.
И про музыку он сказал так "Музыка ни о чем и бессмысленная, как кино Дэвида Линча" Мде.
Он продолжает мне навязывать свои вкусы и мне взрослому человеку диктует, что мне слушать/читать/смотреть.
Это лол.
В общем, он чёт пристал к индастриалу, что это какой-то страшный мрачняк и трэш, как он выразился.
А я на днях получила книги, которые в феврале заказывала.
И там была книжка про индастриал "Эзотерическое подполье Британии"
Скинула фото книг папе (по своей глупости)
Он привязался к слову Эзотерика. Мол это магия и всё от бесов. И книжка не про музыкантов судя по названия *рука лицо*
Долго пришлось ему доказывать, что там ничего ужасного нет и я не верю во всю эту мистику.
Такие пироги. Ещё лежу в дурке. Но в четверг после обеда уже отпустят домой с выпиской.
К чему я это всё?
К тому что мои родители не видят меня самостоятельной личностью. И папа считает, что меня какая-то плохая компания подсадила на все это нехорошие вещи.
Неприятно.

#мысливслух

Зачем топтать моих котов?
Ведь их уже и не осталось.
Я разбиваю руки в кровь
Котов уже ведь не осталось.
Я не сошёл с ума кота мне надо.

Мне наверное лучше вернуться домой.
И лучше не видеть трупы котов несколько дней.
Уходил с одной рыжий головой. Возвращаюсь с чёрной другой.
Мне нужно расстаться с вами скорей.

Мне нужно избавиться, чтобы стать выше
Чтоб не взрывалась моя голова
Мне нужно понять, что я котов ненавижу
Я думал, что ненависть - просто слова.

#мысливслух

Больно перечитывать свой блог :(

#мысливслух

Не удивлюсь, если в следующей выписке мне поставят диагноз "Мазохистическое расстройство личности (или самоповреждающее расстройство личности)
Лол. Хотя смешного тут мало.

Вчера мне одногруппница передала передачку. Мандарины и печенье. Ням.
Скоро пойдём на прогулку. Потом в 10 утра ещё какая-то терапия.

#мысливслух

Почему-то продолжаю худеть на кветиапине. А ем я как обычно. Странно :/
В основном на нейролептиках люди поправляются. Читала о таком.
Только надеюсь, что я не начну позже от этого препарата вес набирать. По два кг в день, хехе.

#мысливслух

Я вот задумалась как бы я могла себя описать одним словом или несколькими словами, и в итоге мне ничего в голову не пришло, а если и приходило, то это были какие-то банальности. Или же начинаю думать лишь о себе в негативном ключе. Короче, нужна помощь зала.
Можете, написать слово или пару слов, как бы вы меня описали, а я бы решила рил ли мне это подходит или нет.
Прост чувствую в себе перманентный беспорядок.