#отель_хазбин #эмоции #мысливслух #нытьё #длиннопост

Позавчера посмотрела весь второй сезон "Отеля Хазбин".
Скажу сразу: мне очень нравится этот мультик. И, в целом, отсюда и вытекает моё разочарование/негодование.

Я активный обитатель ТикТока и, конечно же, после просмотра мои рекомендации заполонили различные разборы и отзывы об отеле. И, к моему удивлению, положительных отзывов было меньше, чем я думала. Мне буквально приходится вылавливать единомышленников, которые так же, как и я, остались довольны.

У меня правда накипело, поэтому я буду по пунктам расписывать, что меня раздражает, как бы глупо это ни звучало, в чужом раздражении :D

1. Наверное, самым неприятным для меня оказались отзывы насчет главной героини. В ТТ столько гадостей говорят/пишут в её адрес, что кажется, люди начали забывать: она всего лишь нарисованная картинка.
Я понимаю, что Чарли — не самый яркий персонаж этого мультика. Но я нахожу странным, когда её называют "истинным антагонистом", "тупой", "бесполезной", "ужасной дочерью", а также переходят на личность автора и пишут гадости уже в её адрес.

Лично я увидела в этом сезоне лишь растерянную девочку, которая пыталась самостоятельно разобраться в ситуации, взвалив на себя всю ответственность за произошедшее в первом сезоне (согласно своему статусу принцессы Ада), но из-за стресса и волнения просто не смогла взять себя в руки, не смогла принять чужую помощь.
Наверное, в мультике действительно хочется видеть идеального собранного персонажа, который знает, что делать. Но такой нервный неуклюжий образ мне кажется куда более живым.

2. Второй персонаж, который пострадал от травли, но, в отличие от предыдущей, не так сильно — Люцифер.
Хотя, на самом деле, так как этот персонаж полюбился многим в первом сезоне, хейт больше направлен именно на автора мультика (Вивьен). Опять что-то из разряда "испортила персонажа", "отсутствует логика", "а надо было сделать по-другому", ну и парочку оскорблений.
Я могу понять, что неприятно, когда могущественному персонажу урезают силы, ведь это не соответствует сложившимся ожиданиям на дальнейший сюжет. Но Люцифер в итоге не вышел плохим.
Максимум недовольства у фд вызвало то, что какой-то грешник (оверлорд) унизил короля Ада. И этот самый король Ада не стал ничего с этим делать, а просто ушёл (попытался уйти).
У меня на это тоже есть что сказать.
Люцифер — это персонаж в глубокой депрессии (он переживает пропажу жены, а также всё ещё не справился с тем, что его отверг Рай), который ненавидит грешников и ни во что их не ставит. А когда Люцифера изгнали из Рая, в наказание у него забрали способность вредить грешникам.
Так вот, вернёмся к моменту, где Вокс (грешник) унизил Люцифера, а тот не дал ему отпор. В тот момент Вокс буквально задел его за живое, упомянул и его слабость, неспособность что-либо изменить, и его пропавшую жену. После чего Люцифер и пытается уйти. Да, он ничего не делает, не мстит, не пытается убить, а просто уходит. Потому что у него, чёрт возьми, депрессия. А депрессия так и работает: у тебя просто опускаются руки. Он не видит смысла кому-то что-то доказывать, особенно тем самым грешникам, имена которых он даже запомнить не может, потому что ему глубоко на них наплевать.

3. Пару слов про Вокса.
Слышала недовольство по поводу того, что вот при жизни он был умным манипулятором, опаснее, злее, а в Аду его что-то коротнуло и он превратился в истеричку.
Моё мнение: он и при жизни таким был.
По-моему, убивать всех, кто, по твоему мнению, лучше тебя, — не совсем уравновешенная фигня. За ту песню я что-то не увидела там манипулятора.

4. Ну и последнее. Я выше уже упоминала, что фанаты (хотя я не уверена, фанаты ли они вообще) активно хейтят автора задумки, сейчас ей прилетает вообще за всё. Этого я совсем не понимаю.

Честно, я очень восхищаюсь Вивьен. Это ж надо так умудриться: из своего фанфика построить такой огромный фандом.
Придуманные ей персонажи яркие и интересные, чему свидетельствует огромное количество споров вокруг них.

Да, мультик не идеальный, есть шероховатости (хотя меня всё устраивает), но это не причина так крыть автора последними словами и говорить, что фанаты лучше неё бы справились. Я что-то не вижу, чтобы эти самые фанаты положили начало такому громкому проекту.

В общем, подведу итоги. Мне сезон понравился. Я получила исключительно положительные эмоции, по крайней мере, пока не зашла в ТикТок.
Мы все имеем право на мнение, но, думаю, стоит иногда фильтровать, где мнение, а где травля.

Что ж. Я выговорилась.
Мне это нужно было.

#нытье

В психотерапии главное - не откопать за большими решенными проблемами кучу маленьких нерешенных, которые раньше не проявлялись потому, что им мешали большие нерешенные.

Заметила за собой, что начинаю "заедать" эмоции. В смысле едой заедать. Уже которые роллы, уже которое мороженое. Спасити.

#нытье #фикрайтерское

Просто поныть))
Когда заканчиваешь свой любимый фик венец творения, читатели читают и снимают метку "подписка" или "жду окончания", но не ставят "прочитано", и общая циферка заметно уменьшается 🥲
На фигбуке хотя бы просто лайки, их никто не убирает, и на том спасибо)
Другие проблемы в жизни тоже есть,вы не думайте 🤣

#всякая_фигня #сериалы немножко #нытье

Третий сезон Вампиров средней полосы. Я ждала его, я терпела, я страдала. Я даже не помчалась смотреть, когда вышла первая серия. А тут сидела чего-то, грустила. Дай, думаю, посмотрю чего там уже вышло. Ну и посмотрела пять серий. А остальное, оказывается, только в феврале выйдет. Ну что за... Я не ожидала такой подставы!

По первой половине впечатления пока неплохие. Хотя будем честны, я так рада самому факту существования довольно качественного русского сериала про вампиров, что готова прикрыть глаза на какие-то недостатки. Обычно, например, я не очень люблю смену актеров где-то между сезонами, а тут уже два раза такое провернули. Хотя в случае Аннушки я даже рада смене, вторая актриса мне нравится больше.

Короче, опять ждать-терпеть.

З.Ы. Отдельная любовь отправляется костюмерам!

#нытье

Мой психотерапевт говорит, что мне надо бережнее с собой обращаться, слушать свои потребности и удовлетворять их, не игнорировать.

Купила 30 мороженых и роллы. Думаю.

Ребенок: заболевает ОРВИ🤒
МаМаша: депрессия 30 баллов, можно я в пнд полежу, а не вот это вот всё🥲

#нытье #поныть #всем_пох

Не, чет реально тяжко. Второй раз за месяц, при условии, что в сад она не ходит. Никуда не пойти, сиди как под арестом, вытирай сопли и температуру меряй. И главное никто не поможет, никому сопливого ребенка не делегируешь.

#учительское #работа и опять #нытье

Сегодня приходили смотреть, как я даю урок.

Перед этим мне как раз приснился сон, будто у меня спрашивают, как я оцениваю свой (во сне уже проведенный) урок. Я сказала, что на двойку. Кажется, в реальности получилось на троечку, но администрация у меня очень хорошая и тактичная, обсудили после очень дружелюбно.
Завтра еще один урок открытый, а я всё же решилась уходить.

Очень не хочется сдаваться, коллектив просто великолепный, я такой нигде больше не найду - понимаю это всей душой.
Но не вывожу, маленькая у меня батарейка.
Воскресаю в шесть утра, час сорок на дорогу туда, уроки, дела в кабинете, к шести я дома. Часа два на прийти в себя (повтыкать в стену) и поесть, в восемь сажусь и пытаюсь подготовиться к урокам, используя конспекты по системе обучения, которую я только по этим конспектам и знаю, поэтому всё растягивается до невозможности. Да и просто к концу дня я уставшая. Просто урок, не используя примочки, я могу набросать минут за 15-20. А вот с этим всем колупаюсь я долго, потому что еще и раскачиваюсь, зная, что процесс затянется.
Осознаю, что сама дурундук.
Ложусь после полуночи. Опять воскресаю в шесть утра. Иммунитет сдался, сдались волосы и зубы.
А еще по сути у меня не было лета, потому что я сидела почти всё время с больной собакой у родителей, не высыпаясь, пока мы подбирали ей лекарства так, чтобы приступов боли ночью не было. Да и сейчас на выходных я частенько там, чтобы в том числе дать маме отоспаться, потому что собака изначально моя.
А еще зарплаты хватает впритык, к чему я не привыкла. Даже накоплений нет - впервые за мою жизнь.

Очень и хочется остаться в образовании и конкретно тут, но не можется. Я весь ноябрь говорила мужу "погоди, вот щас выстроюсь, вот на следующей неделе точно". И не получалось.
И не хочется искать новую работу, потому что и у мужа сейчас жопа, а найти новое место после новогодних праздников та еще задачка.
Существует ли работа, которую я потяну и которая мне будет в радость?
Какой-то северный зверек вокруг и выхода не видно.

#собака #нытье

Опыт заведения собаки показал, что если у меня когда-нибудь будут дети, то батей в этом семействе буду я. Причем не простым батей, а батей-терпилой

Огребла просто за все, и за безразличие, и за неэмоциональность, за опоздание в кормлении на, божечки, 10 минут, за то, что не играю с собакой во время моего рабочего дня и из-за этого бедняжка скучает, за то, что перерабатываю. "У тебя появилась собака, а ты отказываешься кардинально менять свою жизнь" - да если б мне кто сказал, что из-за того, что у меня появилась собака, окружающие будут меня заставлять делать ее центром моей вселенной... То хз, купила бы биту и отпиз**ла бы заранее за тупые мысли окружающих, потому что, сц*ко, я 6 лет мечтала о собаке и обязанности свои я выполняю

Старательно не проецирую на собаку ненависть в эти моменты. Собака нормальная, милая, спит, изредка чёт грызет. Ну норм собака.

Все, поныла, спасибо.

Рекомендую предварительно испытать близких своих собакой, если когда-нибудь вздумаете заводить детей.

#нытье #опрос

Смотрели фильм "Догвилль"?

#картинки #нытьё #таксебешное_настроение

#нытье

Вчера был пост о том, что иногда я чувствую себя тупой и инфантильной. Потом увидела некоторых людей и их убеждения (не под моим постом) и поняла, что есть еще хуже. Приятное ощущение, что, даже если я и являюсь долбодятлом, со мной разделяют эту судьбу многие, ск, многие люди.

Очень странное ощущение - радость от того, что ты в одной и той же группе с теми, кого презираешь.

( ͡ ͜ ʖ ͡ )

#нытье

Иногда я чувствую себя самой тупой на свете. Довольно часто в последнее время.

В чем прикол. Есть вот люди, которые рефлекторно как-то манипулируют, сами даже не осознают этого зачастую, везде пролезут, везде разведут софистику, чтобы себя оправдать, и т.д. Вот я из таких. У меня всегда это было рефлекторно, я только последние годы вообще начала осознавать в полную силу, насколько много я это делаю по жизни.

Но при этом. Я верю на слово большинству людей. Вот человек врет, я вижу признак того, что он врет, я его заметила осознанно, этот признак, но сомневаюсь в себе и потому ему верю. Меня разводят даже дети. Я тупо верю на слово, обычно не ожидаю, что людям зачем-то нужно врать.

Вот как так может быть, что человек одновременно Рефлекторный (Полуосознающий) Манипулятор, но при этом сам верит каждому на слово. Как будто я "застряла" в какой-то детской фазе психологически и не могу никак постичь взрослые сложные мотивации людей, поэтому и верю им на слово.

Чем дольше я живу, тем более отсталой себя ощущаю в плане эмоционального, сложного личностного развития. Я уже точно теперь знаю, что я была тем самым моральным уродом, который мог глумиться над смертью, убить кого угодно, включая собственную семью, и т.д., и кое-что с тех пор поменялось, теперь я как будто "отрастила" какие-то этические, ээ, органы, которые делают мне "не по себе", когда я теперь вижу глумлеж кого-то другого над чьей-то смертью, например. Но я все равно как будто застряла в каком-то примитивном состоянии морального уродства, из которого сейчас пытаюсь выкарабкаться, постепенно изучая, как работают эмоции у нормальных людей, постпенно учась их испытывать.

Пишу не для того, чтоб мне тут наотвечали в стиле "да ты не тупая", а в рамках упражнения настоящести. В прошлом посте уже писала о своих затруднениях, и вот мне пришла в голову новая вещь, о которой хочется кому-то рассказать. Я никому раньше об этом не говорила. Очень мало людей знает на самом деле, насколько я моральный урод, даже тут, на Фанфиксе, даже среди тех, кто помнит, как я продавала гаражи. Но я хочу сказать, что чего точно ни один из вас не знает - это то, что моральные уроды тоже умеют прогрессировать по шкале человечности и как-то развиваться. Пусть и редко, но это происходит. Ведь раньше у меня не было того ощущения неправильности, когда кто-то глумится над смертью, а теперь есть. Значит, что-то поменялось.

Прикол только в том, что меняется оно гораздо медленнее, чем у обычных людей. Я не знаю, когда вы выросли из детства, когда у вас появилось ощущение отторжения от чьей-то жестокости, но у меня оно появилось, когда мне почти уже под тридцатник. Я подозреваю, у нормальных людей то, что у меня происходит сейчас, почти в 30, происходит в подростковом возрасте, когда формируется личность. У меня замедленное развитие как будто. Хотя мне очень интересно развиваться, особенно сейчас, когда мне стало понятнее, зачем вообще нужна этика, это развитие идет очень туго. Я реально как деревянный мальчик, желающий стать настоящим.

Если не сложно, расскажите, когда у вас "отросла" этика и закончилась та самая Детская Жестокость, примерно в каком возрасте. Чтоб я лучше понимала, насколько отстаю.

#реал пусть #нытьё
В последнее время я будто одержима какой-то нечеловеческой эмпатией. Как вижу что у человека какие-то проблемы, сразу хочется кинуться помогать ему их решить, пусть даже человек этот ко мне отношения не имеет. Не знаю как, но помочь надо! И мучаюсь, если не могу этого сделать.
Это продолжается примерно последние полгода. Что за болезненная эмпатия? Мне, наверное, стоит сходить к психологу

#всемпох
#нытье

Где взять еще десять часов в сутки? Или хотя бы пять... Очень надо(((

Помимо разных напастей у меня простуда в виде кашля и соплей, поэтому в вечер пятницы пью настойку на водке собственного приготовления: ромашка, зверобой, ноготки (календула), мята, солодка.

#алкоблоги #здоровье #нытьё #да_скифы_мы_да_азиаты_мы #самочувствие

#реал
#длиннопост
#нытьё

Я привык жить с мыслью, что в большинстве своих проблем так или иначе виноват я сам, потому что это либо ситуации, которые я по какой-то причине создаю, либо ситуации на которые я реагирую. и так странно осознавать спустя много лет, что не было в моей жизни человека, который относился бы ко мне хуже, чем тот, который по факту ничего плохого мне не сделал... напрямую. мозг сразу начинает человека защищать, говоря:

"Не демонизируй его! Вообще, ты же сам общался и писал первым? Зачем выдумывать себе злодеев которые строят тебе козни, это почти конспирология.. В целом, к тебе человек даже по-доброму относился.."

И это "по-доброму" это на самом деле такой ад, если в этом копаться.

Долгое время у меня было достаточно простое мироустройство: если человек относится по-доброму ко мне - значит он друг, если по-злому - то враг и редиска. Были ещё варианты, когда вроде бы относится по-доброму, но имеет какие-то злые мотивы, но такую "доброту" я обычно очень быстро различал и человек отваливался. Что ж... Девушка по прозвищу Мориарти - в далёком 2021 году я здесь уже про неё писал немного, и сейчас перечитав те посты, понимаю, в какой жопе я находился уже тогда - из этого моего чёрно-белого мировоззрения могла вить такие узлы, что Гарри Гудини бы не выбрался.

Те, кто смотрел сериал "Лучше звоните Солу", помнят, как Сол Гудман проворачивал над людьми пранки и авантюры разной степени изобретательности и сложности, а самое подлое, что когда его жертвы кричали другим "это ВОТ ОН это сделал, он сбросил шары для боулинга на мою машину, он подослал ко мне проституток, он заменил мои документы!!" - эти "другие" крутят пальцем у виска, слушая чистую правду, но говоря при этом "ты совсем башкой поехал? зачем ему это? как по-твоему он мог это провернуть? ты просто ищешь виноватого." а сам Сол Гудман, разумеется, строил милые непонимающие глазки, когда его в чём-то обвиняли.

Так вот в ситуации с Мориарти я одновременно и жертва Сола Гудмана, и тот, кто крутит пальцем у виска. Потому что на бумаге у нас в лучшие времена просто милые приятные разговоры и поездки с симпатичной общительной и доброй девушкой, а самое главное для меня - ещё и крайне эрудированной и умной, я таких людей очень люблю. "И как, скажи мне, - спрашивает меня внутренний обвинитель, - она могла тебе навредить?"

А я не знаю, как. Она не говорила мне гадостей, никогда не кричала на меня, мы не срались и не ругались, она на меня не обижалась, не кидала в ЧС...

...и единственным доказательством того, что что-то идёт не так, на протяжении многих лет являлось регулярное ощущение, как будто я г*вна поел.

- Окей, - говорит внутренний обвинитель, - ты так чувствуешь, и это легитимно, ты имеешь право себя так чувствовать. Но какими конкретно поступками она вызывала у тебя эти ощущения?

- Не поступками, - отвечает ему обвиняемый "конспиролог", - а отсутствием каких бы то ни было поступков В ПРИНЦИПЕ. самое меньшее, что она делала - это пропадала иногда на несколько месяцев, ничего не объясняя, уходила в холодный игнор, вместо меня тусовалась с моим лучшим другом, явно намеренно это скрывая, но не слишком усердно, чтобы я мог это узнать, часто предпочитала его персону моей и... Господин обвинитель, вы сами прекрасно помните тот вечер на тусовке, когда она держала его за руку, лёжа у него на плече, при том что они оба знали, как я к ней в глубине души отношусь.

А это была лишь одна такая ситуация. Мориарти всегда была сторонником позиции "я никому ничего не должна и если что, я вообще не при делах". Она никогда не могла быть в чём-либо виноватой, а если выходило так, что она всё-таки где-то провинилась - вместо того, чтобы извиниться, она выставляла холодный удушающий барьер, уходила в игнор и сливалась. "Ну да, я лежу у него на плече - но почему я не должна? мы просто друзья, что тут такого?" - вероятно, было её отношение, но она же должна была понимать, как я гадко себя при этом чувствую?

Обвинитель вздыхает:

- "Словами через рот", помнишь? Пробовал ли ты...

- Вы сами знаете, что пробовал, более того - Мориарти сама и транслировала мне, что вещи нужно словами через рот проговаривать, но НИКОГДА САМА ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛА, я никогда не мог понять её настоящих искренних чувств или мотивов, вынужден был их интерпретировать, и если вдруг интерпретировал неверно, то чувствовал себя последним дураком и днищем, потому что "ну я что ТУПОЙ не понять, что и в этой ситуации она тоже никому ничего не должна?"

Однако в моменты когда я был ей нужен - от мелкой просьбы вроде уточнения орфографии до крупной, вроде поиска её пропавшего парня - я был тут как тут, всегда на подхвате, всегда на её стороне, всегда отложу все свои планы, приду, напою чаем, успокою и всё на свете сделаю, и даже награды не попрошу. её кстати не будет, а-ха-ха, но я же стерплю, я же такой хороший друг..

А как она филигранно пробрасывала будто бы вскользь вещи, которые меня как будто грязью обливали, - тут даже не прикопаться было.

"Знаешь, ко мне подкатывал один парень на курсах... И вроде как он даже симпатичный. Как считаешь, мне ответить ему взаимностью?"
(это после того как я совсем недавно признался ей в симпатии)

- Ну это уж совсем странно, - вздыхает снова обвинитель, - она же просто что-то рассказывает, она что, виновата, что ты себя так чувствуешь?

- Один, два раза - возможно нет. Но как объяснить, что ни один из моих друзей ни разу в жизни не заставлял меня чувствовать настолько дерьмово, когда они просто рассказывали о каких-то своих ситуациях? Как бы это сейчас ванильно ни звучало, я думал, у нас есть связь... и она была, в каком-то роде: я был связан по рукам и ногам.

- Ты мог просто прекратить с ней общение...

- Признаю: мог, и не раз пытался это делать. Но это чертовски тяжело - выкинуть из жизни ПРИЯТНОГО, умного и симпатичного тебе человека, который к тому же по документам не причиняет тебе никакого зла, а просто живёт свою жизнь, более того, личные встречи с ним приходят просто замечательно, очень приятно и лампово, как будто ничего не было. За неимением других таких контактов, Мориарти стала настоящей искоркой: с ней было не просто весело, но она умела выслушать или дать адекватную оценку, поддержать плохую шутку, рассмеяться над пошлятиной, вспомнить давний общий мем. Было ли хоть в чём-то это искренне? Возможно, не было, но мне и плевать, потому что такой связи мне никто более не дарил. Поэтому да, я возвращался. А она всегда неизменно отвечала с теплотой и дружелюбием, сколько бы месяцев отсутствия ни прошло. Ни вопросов, зачем пишу, ни непонимания, ни негатива: та же добрая весёлая Мориарти как и всегда.

Более того: однажды я даже вызвал её на разговор, специально подготовив длинный спич о том, что мне не нравится наша дружба, не нравится, как я себя чувствую, и предложил прекратить общаться, потому что это полный отстой. И Мориарти ответила:

- Нет, я не хочу. Меня всё устраивает.

...и знаете, уважаемый обвинитель, до меня ведь только недавно дошло, почему она никогда не закрывала двери. Ведь тогда я бы не смог вернуться и снова написать ей. А ей... не то чтобы это было нужно, она никогда не показывала и не говорила этого. Но что плохого, если "добрый" друг покорно приползёт с хорошей шуткой, похвалит, предложит встречу, на которой мы оба посмеёмся, сделав вид, что мы хорошие добрые друзья?

- Я заказываю такси до дома, давай закажу на два пункта, сперва до меня, а потом до тебя, - говорит она на нашей последней встрече.
- Нет, - мотаю головой, - я на метро поеду, не нужно тратиться.
- Эй, - она меня останавливает. - Всё нормально. Поехали на такси.
- Я на метро... - отвечаю уже не так уверенно.
Она смотрит мне в глаза:
- Поехали. На. Такси.

Обвинитель поднимает глаза, саркастично произнося:
- Какой ужас, какая она плохая: заказала такси, чтобы ты не мучился в дороге. Это же просто кошмар.

- Да, это так и выглядит: как будто я полный придурок, нашёл какой-то тайный умысел в том, что мне заказали такси до дома. Но только недавно я задался вопросом: какого чёрта? кто ещё из моих друзей на ДВА моих отказа ехать на такси всё равно бы настоял на своём? зачем ей это было нужно? и почему, приехав на этом чёртовом такси домой, я чувствовал себя настолько блевотно? а ответ прост: моё согласие означало - для меня или для неё - что я всё ещё "в игре", я всё ещё у неё на ниточках, всё ещё в это играю, не могу послать её и просто уйти, настолько приятным кажется личное тёплое общение.

- Ты много раз упомянул, что "личное" общение было приятным - а онлайн?

- Да толком и не было его. Особенно в последние годы. Сообщения висели непрочитанными по несколько часов, она могла завести беседу и пропасть на день посреди неё, не прощаясь и не здороваясь; о, если бы я только попробовал что-то ей сказать по этому поводу, тут же был бы огорошен рассказами, какая у неё занятость, лютый загруз по всем фронтам, а я такой нехороший, что-то от неё тут ещё требую... Самое тупое было в 2022, когда в январе она купила концерт на билеты группы и мы об этом списались. Я сказал: "о, круто, давай я тоже куплю". Она такая: "о, давай, класс". Подходит время концерта... she is gone. Ни слухом ни духом не пишет ничего про концерт, не появляется в сети, более того - не отвечает на звонки, когда я хочу дозвониться. "Ну супер, - думаю, - сходили на концерт. Впрочем, как от неё и ожидалось."

Спустя время она появляется в сети и негодует, что "вообще-то у меня есть своя жизнь и свои планы, и вообще, если ты хотел чтобы мы ВМЕСТЕ сходили на концерт, ты мог бы сказать об этом". На несколько месяцев хватило моей обиды на эту тупость... а потом редкие переписки возобновились, и пару раз мы даже встретились лично. Но теперь я уже потерял надежду, что с ней возможна какая бы то ни было дружба. И всё же, как к сигарете во время завязки, я иногда к ней возвращался с какой-нибудь ни к чему не обязывающей беседой. И получал именно то, что получают от сигареты в завязке: минутный, неприкрытый чистый расслабляющий кайф, отравляющий лёгкие и повышающий риск заболеть раком, а также сводящий на нет всё твоё воздержание.

- Ну неужели она вообще ничего для нас не сделала хорошего? - спрашивает обвинитель.

Я качаю головой.

- Ничего. Мне не приходит в голову ни одного подарка от неё, который бы я запомнил и сохранил, ни одного неожиданного подгона, ни одного искреннего доброго поступка по отношению ко мне. Лишь один раз вспоминается, когда я подумал "вау, она правда друг?" - когда в день смерти моего отца она мне посочувствовала. А кроме этого, за почти семь лет дружбы она ни разу, НИ РАЗУ, не поздравила меня с днём рождения, и едва ли даже знала, когда он у меня. Ко мне в голову приходит только один вывод из всего этого: что каждую минуту, каждую секунду нашего общения ей было просто всё равно. И на меня, и на моих друзей, - она бы никогда в этом не призналась, но я наверное что-то значил для неё только как поддерживающий актив, а не как друг или... кто-то ещё.

А так, конечно, милый дружелюбный человечек.

Привет. Третий раз пытаюсь выложить сюда свои стихи. По-моему, весь мир против. Всё сбивается, копируется неверно, интернет обрывается. Сейчас будет третья попытка.

#реал #нытьё

#реал #личное #работа #нытье #длиннопост - я предупредила

Что-то меня ноябрьнуло.
Кукушечка отлетает. Недосып, чувство собственной некомпетентности во всем, от работы с детьми до готовки дома.

Такое ощущение, что я где-то обсчитываюсь. Хотя бы со временем.
Выхожу на работу без копеек семь, возвращаюсь в шесть с теми же копейками. Работа с детьми занимает от четырех до шести часов в день, еще пара часов - окошки в расписании и работа в кабинете), путь на работу три с лишним часа суммарно.
И вот пришла я домой. Час-полтора на то, чтобы прийти в себя, приготовить еду, еще полчаса на удивиться, что со мной в квартире живет человек с такой же фамилией, как у меня. Удивление обычно происходит прямо за ужином.
И вот часов в восемь я сажусь делать уроки. И... растягиваю. Если я легла до полуночи - это я на пике работоспособности. Уже несколько месяцев моя норма сна 4-5 часов. Если шесть, то я огонь, просто горю, но почему-то выгораю.

Станок с вышивкой стоит напротив кровати и я с трудом вспоминаю, что же там за картинка.

Из-за недосыпа еще больше туплю на работе. Прямо во время уроков. Стыдно. Еще есть то, что нужно дополнительно делать по работе - проекты, обучение, которое я тоже не вывожу, потому что я медленный человек (была таким не всегда). А еще капает на мозг мысль, что зп у меня ниже, чем была и три года, и семь лет назад, есть перекрывающиеся на волосок долги банку (никогда не думала, что попаду в это) и абсолютное чувство безысходности.

И уже две-три недели упорная мысль - может, уволиться, пусть найдут настоящего учителя, которому, возможно, тоже будет сложно, но он будет справляться.
А я пойду каким-нибудь администратором в стоматологию за те же деньги, но зато буду хотя бы высыпаться. Хотя фиг тебе, а не быстро устроишься на работу, уж я-то знаю, два раза проходила.

А потом начинаю урок и понимаю, как мне это все нравится. И детям интересно. А потом у них кукушечка сносит крышечку и я чувствую, как дрожит моя последняя нервная клетка, пока внешне я остаюсь спокойной. И сил на "пообщаться с родителями" просто нет.

Зато коллеги изумительные. И администрация. И делают они все правильно, интересно, в то время как у меня вместо мыслей в голове даже нет обезьянки, играющей на тарелочках.

Какое-то дно дна я увидела этой осенью. Когда я увольнялась с предыдущих мест, была подушка безопасности. А сейчас и муж ищет работу.

У меня упорное ощущение, что я муха в банке и не понимаю, как тут рядом такие пируэты выделывают, а я вечно бьюсь лбом в стекло. Я знаю, что им тоже тяжело и свои трудности. Но трудоспособность у нас несоизмеримо разная. И я совсем не в плюсе.

UPD муж, увидев мое настроение, напомнил мне про стихотворение Полозковой "Проeбол". Перечитала. Жизненно. Главное, не начать завтра его детям рассказывать.

#бесилка #всякая_фигня #нытье

Каким-то макаром меня занесло сегодня на попсовое радио, пиликало в наушниках фоном, пока работала монотонную работу, но на "Иванушках" вынесло с фона: трек про кукол выбесил приговорками рыжего, фу что такое, бормочет на заднем фоне, оно вроде не сильно заметно, когда слушаешь в целом, но наушники раскладывают звук на составляющие, и этот баритон полушепотом на фоне музыки бесит не по-детски.

#нытье

Я не знаю, как у вас, был ли у вас такой опыт, но я про себя поняла, что я насквозь фальшивый человек и не умею быть настоящей, даже когда пытаюсь. Все вот эти выеживания через Манюштерн, да и дальше тоже, у меня это везде и всюду по жизни, а настоящего ничего нет.

Я недавно узнала наверняка (до этого только подозревала), что некоторые люди могут непроизвольно высказывать какие-то текущие свои мысли, говорить "что в голову взбредет". Вот я так не умею. Я всю жизнь пыталась даже это имитировать, а в итоге превратилась не в кого-то настоящего, а в человека-ходячий-мем, который оригинальными фразочками бросается, а за ними ничего нет.

Но я хочу попробовать научиться. И этому "что в голову взбредет", и вообще тому, чтоб быть настоящей, чем-то быть в целом, чем угодно.

Хотелось кому-то об этом сказать, потому что меня этим всем осенило. Тем, насколько меня как человека вообще нет в природе. Меня тупо еще не существует. Хотелось кому-то сказать, что за поведение Маништерн мне теперь стыдно, потому что это был сплошной выпендреж, а те люди, которые считали, что я что-то умное говорю, просто так же, как я, больше внимания уделяли форме, а не содержанию, и велись на мое бросание пыли в глаза. Очень хочется это все вернуть назад и потратить эти годы на то, чтобы если не стать кем-то реальным, а не отражением других, то хотя бы попытаться стать. Потратить годы на изучение того, что я есть на самом деле, а не на имитацию жизни, взглядов, манер поведения и чёрт знает чего еще.

P. S. Возможно, это работает моя психотерапия или же это нормальный период взросления. Я хз.