Дорожная сказка (гет)

Аноним
Печально, что всё - таки могут расстаться. Так-то да, создать прочные отношения без разводов совершенно возможно, это не сказки)) А без прочных отношений все эти слезливые поссорились-помирились довольно бессмысленны, как по моему опыту. По крайней мере, я ими в своё время наелась выше крыши, и больше не хочу))
Гарантии на мужа нет, но есть гарантированные способы, как жить всю жизнь вдвоём счастливо, с полным взаимопониманием, чуткой взаимоподдержкой, когда отказ от собственной придури и псевдогордости, как вы верно пишете, ради счастья партнера - не по волшебству, а в перманентном режиме и сам собой у обоих. Возможно не ссориться, не расходиться, не мучить друг друга и самому не страдать, а просто счастливо дарить друг другу любовь. Мне больше такие истории по душе, и я от всей души желаю, чтобы и у этих героев так в итоге получилось, и вода была выпита не зря, и чудо потрачено не впустую. Ибо волшебники - товарищи такие, раз-другой помогут, а дальше тратить силы не будут, если видят, что человек не изменился и не старается..

ХочуСказать
Кажется, вы немного не поняли. Волшебство не в том, что помирились, помирились они сами. Волшебство в том, что гг как бы смысл с себя злость и обиды, а его жена услышала его. Он дозвонился. Или не звонил вообще, но она его услышала.
Есть гарантированные способы жить долго и счастливо?! Поделитесь, пожалуйста! Я бы хотел! Вообще, ваша точка зрения интересна. Как, по-вашему, автор должен был закончить, чтоб читатель увидел эти гарантии? Ведь на мой взгляд я дал понять, что между ними всё-таки любовь. Вы же сами сказали, показаны переживания персонажей. Гг прямым текстом говорит, что хочет вернуть жену, что не очень быть отвергнутым. Он едет в другой город, чтобы это сделать. Остывая, успокоившись немного, он понимает, что ругаться не стоит. И его жена так же делает ему шаг навстречу и принимает его. И вообще встречает его на вокзале, а человека, с которым хотят расстаться, на вокзалах не поджидают. По-моему, я дал больше даже чем требуется, написал простым словами, но про любовь.

Так чего же не хватает ещё?

Добавлено 06.07.2018 - 03:02:
NAD
Спасибо вам большое за то, что вы пришли и прочитали мою незамысловатую историю! Спасибо за комментарий! Всегда рад вас видеть!

красиво. Улыбательно. Хорошая сказка))) Думаю все же не приснилось)))

Читатель 1111
Спасибо вам за то, что вы ко мне заглянули! Я очень рад, что вам понравилось!

Аноним
Конечно, есть такие способы!))) В двух словах не распишешь, но в кратце - это когда ставишь своей целью счастье партнера превыше всего. Жена живёт ради того, чтобы её муж был счастлив, а муж, соответственно, наоборот. Чтобы сделать другого человека счастливым, нужно научиться очень-очень хорошо его понимать. Так же, как себя! Вот у героя получилось разово смыть с себя обиды и злость. А дальше? Новая ссора - новая обида, новая злость. Это может быть бесконечно! А можно жить без обид. Вообще. Вот он, вроде, любит, хочет вернуть. Но он хочет вернуть ДЛЯ СЕБЯ. Он не хочет быть отвергнутым, он хочет её. А вот о ней - ни слова... Что он знает о её чувствах, что он понял о том, от чего ей было так плохо, что она уехала от него в другой город? Он осознал причины их разногласий, он изменил что-то в своих мыслях, поступках, чтобы ситуация не повторилась? Причины ссоры устранены? Не понятно... Он просто очень не хотел быть один, и у него это чудом получилось.
Был, вроде, фильм, там герои оказались на грани развода, но герой решил во что бы то ни стало не допускать этого. Он каждый свой день начинал с вопроса жене: "Что я могу сделать, чтобы твой день стал лучше?" Она посылала его, игнорировала, а он не отступал, и у них получилось. Они научились понимать друг друга и делать ежедневно друг друга счастливее. Их отношения стали неразрушимыми.
Любовь - она ведь не в мимолетных жарких моментах, а любовь - это когда на всю жизнь, сильно, прочно, без соскоков. Сегодня, дескать, у нас любовь, а завтра - поняли, что мы разные. Это не о любви, это просто игры. Настоящая любовь - это когда её не отпускаешь, ни за что. Но не для себя, а именно для любви. Любовь - это не желание обладать человеком, не желание стать самому счастливым за счёт другого, а любовь - это когда ты рад тому, что твоему любимому хорошо, даже если ты отдал всего себя ради этого. Не знаю, смогла ли объяснить...

ХочуСказать
Сожалею, но вы многое или не заметили, или не поняли. Жаль. Наверное, я плохо написал, не дал читателю понятно.

Добавлено 06.07.2018 - 17:43:
ХочуСказать
Вы написали утопию.

Аноним
Может, и не поняла. Главное, чтобы у них получилось в итоге прожить вместе счастливо и не разбегаясь всю жизнь, а остальное неважно)))

ХочуСказать
Это люди. И я описал лишь крохотный кусочек из из жизни.

Добавлено 06.07.2018 - 18:01:
ХочуСказать
Я описал не идеальных людей. Простых. Как я сам.
Люди по сути своей эгоисты. Они не думают о том, чтобы сделать все правильно. Они не думают о том, что такое любовь и какая любовь настоящая, а какая нет. Особенно когда им плохо.
Два человека не могут друг без друга - это я показал.
Настоящая ли это любовь? Я не знаю.

Должны ли оба персонажа вдруг лихорадочно думать, а как же сделать жизнь правильной? Я не знаю.

Аноним
Так а все люди неидеальные, и все простые. Это лишь вопрос выбора жизненной цели, и всё. Прожигать ли жизнь, вечно ходя по граблям и огребая, или устранить неисправность и начать жить. Сделать этот выбор и наладить свою жизнь, отношения с любимым - в руках каждого человека. Для этого не нужно быть святошей, супермэном и пр. Нужно только принять решение и начать действовать в направлении его осуществления. Например, я решаю - я люблю эту женщину и хочу сделать её счастливой и прожить всю жизнь с ней бок о бок. Это один вариант развития дальнейших событий. Я не буду ни о чём думать, и в общем мне пофиг на всех, когда мне плохо - это другой вариант сценария. В нём не будет ни любви, ни заботы друг о друге. Скорее всего, человека просто пошлют рано или поздно, когда ему будет в очередной раз плохо, и всё. Что логично.
Становиться наркошей, алкашом или примером здорового человека для своих детей - вопрос выбора. Спустить деньги в игру в карты или построить дом - вопрос выбора. Подняться с дивана и начать что-то создавать или остаться пассивным - вопрос выбора. Любить или быть эгоистом - тоже не более, чем вопрос выбора. Это волевое решение и взятие на себя ответственности за свою жизнь и своей семьи. Мы либо берём, либо не берём, действуем либо бездействуем. Ну, и результат нашего выбора соответствующий. Мы либо живём долго и счастливо, в уютном доме, со здоровыми и счастливыми детьми, либо мучаемся от ссор, обид, расставаний, неудовлетворенности, отсутствия любви, собственной нереализованности и пр. Всего лишь логика, всего лишь законы физики))) Ничего не появляется из ниоткуда и не исчезает в никуда.
Не думать и не строить свою жизнь - это тоже вариант. Я ничего не имею против него и не осуждаю людей, кто так живёт. Мне только печально это очень. Ведь чудеса могут случаться каждый день,и они случаются... Но люди так часто предпочитают не думать, не вникать... И они тратят впустую те редкие чудеса, что выпадают им, вместо того, чтобы заполнить ими свою жизнь... А потом жалуются на то, что жизнь к ним жестока, несправедлива, что их никто не любит и они никому не нужны, что их предают и причиняют им боль. Но на что же жаловаться, если человек сам создаёт свою жизнь такой? Своими собственными руками... Вот это печально...
Поэтому если начинки в этой истории нет, насколько я поняла, это так и есть, то это очень, очень печальная история. Я бы назвала её историей о сожженном чуде... И пока мне просто больно от того, что ещё одно чудо сгорело...

Аноним
Не мочь друг без друга - это так мало... Мы много без чего не можем - без воздуха, воды, еды... Люди часто просто выпивают друг друга до дна и потом выбрасывают пустую упаковку. И вот - уже, оказывается, и вполне можно друг без друга. Когда другой пуст. А любовь - это не об использовании, не о том, чтобы напитать себя другим, а о том, чтобы наполнить его, сделать так, чтоб он расцвел.
Вот он яблоко ей вез - вот это об этом! Пусть такое "яблоко" у них будет каждый день. Если, конечно, они действительно нужны друг другу, а это не очередной пустой треп "простых" людей,которым не интересно ничего, кроме текущего момента и того, что с ними в нём - больно им или клёво. А на любимого по сути пофиг, если копнуть чуть глубже....

ХочуСказать
Я читаю ваши ответы и меня так и подмывает спросить: а вы все делаете для того, чтобы сделать своего мужчину счастливым? Все-все? Ваш выбор - это дом полная чаша и здоровый образ жизни?

Ещё раз говорю: вы описываете утопию. Идеал. Я описал обычных людей.
Любовь - это не растворение в партнёрше без остатка, нет. В отношения вступает две личности. С набором каких-то характеристик . Нет ангелов на свете; люли и упрямятся, и хотят эгоистично чего-то для себя. Растворение без остатка и служение "на счастье кому-то" - это какой-то бесхребетный вариант.

Добавлено 06.07.2018 - 19:11:
Любовь - это принятие человека со всеми его несовершенствами.

Добавлено 06.07.2018 - 19:11:
А счастье - это понятие намного более широкое, чем любовь. Нереально быть счастливым лишь одним человеком.

Аноним
Разумеется, я так делаю. Раньше я тоже жила не думая, и моя жизнь от меня поэтому не зависела. Я неожиданно находила, неожиданно теряла. В отношениях с мужчинами много страдала. Как и в других сферах жизни. Пока мне это не надоело. Когда это случилось, я решила изменить подход. Я села и хорошенько обдумала, чего конкретно хочу в жизни. Если дом, то какой дом, где. Какую хочу работу, семью, вообще наполнение жизни. Продумала детальный план и стала целенаправленно его осуществлять. За те несколько лет, что я этим занимаюсь, могу точно утверждать, что это работает. По пути открывается много тонких моментов, но всё решаемо, если иметь на это твердое намерение и не бросать. Вижу проблему - ищу способ и решаю. Не важно, о чём это - об отношениях с близким человеком, о закладке сада или поиске работы. Это не утопия и не идеал. Вот, например, мы строим дом. Для этого нужен образ желаемого дома, его проект, план постройки, материалы, четкая последовательность действий. Если мы свалим в кучу доски и гвозди и начнем хаотично махать молотком - ничего никогда не построим. Или если начнем строить и бросим - тоже бессмыслица. Это элементарная логика. И так во всём, в отношениях тоже. Хотим теплых близких отношений - углубляемся в психологию, учимся, много говорим друг с другом, всё обсуждаем, добиваемся взаимопонимания, добиваемся успеха друг для друга в каждом совместном шажочке. Это очень сильно намного кайфовее, чем тыкаться, как слепой котенок, в стены и набивать перманентно шишки, а потом злиться, обижаться и идти на новый круг тычков.
Мне классно жить для счастья моего мужчины, а не для себя. Здоровый образ жизни и всё остальное, что я делаю, тоже классно)) От этого хорошо и мне, и окружающему меня миру, людям. А это здорово, когда люди улыбаются и им хорошо от того, что ты делаешь. Даже ничего лучше этого в жизни не испытывала)) Хотя раньше я зарабатывала много денег, покупала себе много всего, путешествовала, но это всё полная ерунда рядом со счастьем видеть счастливым рядом другого человека)) Попробуйте - не пожалеете!))) гарантирую).

ХочуСказать
Тогда вам везёт.
Но рассказ не о вас. И о людях, которые на вас и не похожи. Я понимаю вас и вашу позицию касательно отношений между мужчиной и женщиной, но вы не понимаете и не слышите меня.
Я написал не поучительную историю. Я никого не пытался научить как надо делать. Я написал просто историю двух людей.
Это - другие люди. Не вы. У них свои головы на плечах и свои взгляды на жизнь. Они сами строят свои отношения, свою жизнь и так же, как и вы, считают, что точно знают рецепт успеха. У них свои требования - да, представьте себе, я тоже не разделяю ваших предпочтений, я не был бы счастлив, если б моя женщина беспрестанно только тем и занималась, что пыталась мне угодить. Это скучно, такой человек не интересен. Зачем вы упорно навязывание свою точку зрения, свои знания, свои взгляды? Как вы можете гарантировать, что мне понравится то, что нравится вам? У нас разные вкусы, разные взгляды, разные потребности.
И самое интересное, кому? Автору? Но автор живёт по-своему и вполне доволен жизнью. Персонажам? Но они вас не слышат.

Очень-очень красивая история.
У вас потрясающая степь, живая, такая, какая она есть. Мало у кого видела такое точное описание, разве что у Айтматова... Я восхищена.
Что касается героев, мне кажется, главное - то, что они все-таки смогли услышать друг друга. А что будет дальше... Жизнь есть жизнь, может быть всякое, но это решать уже героям.

Господи боже мой, дайте мне рецепт щастя.
Мораль истории - да, мы можем друг друга услышать. Будет ли так дальше? Неизвестно.
Но мы можем, сейчас мы смогли, что будет завтра - жизнь покажет.
ХочуСказать
Целеполагание хорошая вещь. Но ее, как любой инструмент, надо использовать с толком.
Я могу, конечно, поставить себе цель спихнуть Кейт Миддлтон с насиженного места…

sophie-jenkins
Да, вы правы. Чудо именно в этом, в том, что герои друг друга услышали. Большое спасибо вам за ваш отзыв! Я очень рад, что вам понравилось.
Altra Realta
Зачем вам это место? Принц-то страшновато, да и рожать придется постоянно. Это ж ужас.

Аноним
Мне ни к чему. Я привожу пример бессмысленного целеполагания.

Целеполагание в жизни нужно. Но это не работает в отношениях. Почему бросают замечательных, умных, красивых добрых девушек? Что они делают не так?

Добавлено 06.07.2018 - 20:14:
Altra Realta
Да вот и я не понимаю. Как можно запланировать вечно быть вместе? С этого мы начали спор. Это нереально. Нереально распланировать отношения и поведение своей жены. У нее своя голова и - внезапно!- есть свои интересы, увлечения. И вообще дела помимо меня и моего счастья. Есть ещё такая штука, как самореализация. Самореалищация может делать человека счастливым, но мешать супругу. Он может ревновать, быть недоволен и проч. И как быть? Отказаться от саиореализации!?

Аноним, потому что замечательные-умные-красивые - скучные.
Это как девочкам хочется "плохих парней" чаще, чем ботаников, так и парням чаще хочется... Всяких, в общем.
Приключений на свою... голову.

RinaM
Вот именно. Преодолевать недопонимания и мириться это тоже счастье. А тишь да гладь хороша лишь на кладбище. Но нам туда ещё рано.

Аноним, я вас сейчас заняшу.
Вот он - рецепт счастья. Чтобы было не слишком гладко.

RinaM
Да, наверное. В моей истории персонажи перессорились, но момент примирения для них был абсолютным счастьем. Как и ночной разговор.

Аноним
Погодите, в каком месте я что-то навязываю? Отнюдь. Я лишь делюсь своим мнением и жизненным опытом. Вы задали вопросы о том, чего вы, на мой взгляд, не додали в рассказе, я объяснила. Я услышала о том, что это "просто история". И тем она мне и скучна, мне печально, что это так. Таково моё её восприятие. Я не люблю "просто", я люблю 100%-но)) Любить, так любить, а не что-то там))) Это ничего не значит, что вы должны что-то менять, просто я не вижу в истории ценности в таком ключе, и всё. Ну, так, поссорились-помирились и красиво это описали. Даже очень красиво, в связи с чем ожидалось большего, а там-пшик.. Это -
мое восприятие. Потом вы спросили, как оно у меня, я ответила - у меня по-другому. Я поняла вашу позицию, и написала лишь о том, что такое положение дел меня печалит. Мне больно за этих героев, за ту боль, что они испытали и ещё испытают немало её, вот и всё. Это отнюдь не попытка что-то навязать,это вообще только мои проблемы. Единственно, мне хочется лишь рассказать о том, что можно действовать и по-другому,вот и всё. И получать другие результаты. Которые угодны вам, а не кому-то. Не надеяться на чудо, что она возьмет трубку, а строить отношения такими, что вы о другом и не помыслите. Но выбрать другой способ или нет - абсолютно воля героев или автора, и я на неё посягать никоим образом не собираюсь. Если вам хорошо в другом - это ваш выбор, и он неприкосновенен,разумеется.
П.с.: (делать другого счастливым - это не о том, чтобы угождать ему, отнюдь)) Там очень много всего любопытного, скучать точно не придётся ни секунды. И счастье - это не про везение, а про результаты собственных усилий))
И опять же - я ничего не навязываю, но было бы здорово, если бы мою точку зрения тоже хоть немного поняли))

ХочуСказать
Когда я вас читаю, мысли застывают у меня в голове. Как это - любить на 100 %?

Да не возможно так строить отношения, невозможно все ситуации в жизни предугадать!

Аноним
Ну, жаль, что так. Мне вот непонятно, какой смысл любить не на 100%)) Типа, вот сейчас люблю, а если ты заболел/растолстел/обанкротился или ещё как не угодил - прощай.
Все ситуации нет нужды предугадывать, а построить прочные счастливые отношения и много чего ещё хорошего в жизни - не утопия, а нормальная практика жизни. Если есть такое желание. У меня оно тогда было. Пара лет подготовки, переосмысления, дальше можно воплощать.
Кстати, замечаете - это вы пытаетесь навязать мнение)) Если вам это не подходит - это ведь не означает, что этого не существует, это означает только то, что вам это не подходит)) Ничего страшного))

RinaM
А вот сейчас обидно было :))

Altra Realta, мне тоже, если честно, обидно, что люди не видят счастья в простом.
Хотя, сдается мне, неспокойной личной жизни ищут те, у кого слишком спокойная работа.

Ну, или кто не умеют развлекаться... другими методами.

Да дан он всем, не берёт же ж никто))) хотят по-другому, но не выходит)) Но люди упорны)) так и живём..

А чем бестолкова цель стать счастливым в браке? Чем это хуже цели выносить всю жизнь друг другу мозг?))) или спихнуть кого-то куда-то?))
Увы, сейчас люди само понятие счастья смешивают с явлением скуки или тиши и застоя. Но счастье - это мощнейшее развитие, там нет просто места для скуки. Счастье считают чем-то примитивным. Народ, кто пустил такой слух?))) Тот, кто это придумал, вообще жил хоть год-третий счастливо или так, чисто нафантазировал?)) Типа как "любовь - это скучно, я читала")))


Добавлено 06.07.2018 - 23:16:

Да просто цели в жизни другие. Мне только вчера знакомый жаловался на хорошую девушку, которую бросил. Типа, она не позволяет ему бухать и орать на неё "заткнись, женщина, твой день восьмое марта". У него другие цели, ему не нужна семья, ему нужно бухать и строить женщину)) Она не позволила - он свалил.


Добавлено 06.07.2018 - 23:24:

Вариантов решения масса. Ей:найти способ самореализации такой, чтобы и на супруга хватало внимания. Ему: разобраться с проблемой ревности. Ревность - это большой психологический таракан, и он отлично лечится. Совсем не обязательно травить им свою жизнь. Самореализация никак не мешает семье, а семья - самореализации. Знаю массу семей, которые отлично всё совместили. Им просто реально была дорога семья, и они нашли решения.

ХочуСказать
Скажите честно, вы меня троллите? Какие пару лет подготовки? Как вы себе это представляете? Подготовки к чему?!
Видите ли, я написал рассказ о счастье, а вы говорите: это какое-то неправильное счастье, надо вот так, так, и так! Ну хорошо, согласен, у каждого свой рецепт. Но может, своим рецептами вы будете делиться в блогах, перед людьми, а не под фиком? Я вижу, наши обсуждения уже скатились совершенно не туда и к написаному не имеют никакого отношения .

Добавлено 07.07.2018 - 03:18:
ХочуСказать
Найти способ самореализации... Выучиться на врача, но стать домохозяйкой, да. Чтоб не мешать супругу.. боюсь, однажды вас может постигнуть громаднейшее разочарование, вы супругу будете готовить бульоечик и яйца всмятку на завтрак, а он вильнет хвостом и прощайте два года подготовки .

Добавлено 07.07.2018 - 03:56:
Вот ХочуСказать хочет большего. Мне кто-нибудь может объяснить чего большего? Люли помирились. Прям четко решили не ругаться, не выяснять отношений, пошли на компромисс. Чего большего? В чем это большее должно выражаться? Жениться во второй раз?

Аноним
Так я же объяснила, чего большего: понять и устранить причины ссоры, не причинять больше друг другу такую боль, какую они испытали в рассказе,не доводить до такого.
Это возможно сделать, если есть желание. Почему вас это злит? Не хотите, так не хотите. Любите разводиться - мириться, если в этом ваш кайф - никто ж не запрещает))

ХочуСказать
Это миник. Рассказ, если в традиционных терминах. Автор взял конкретный эпизод и блестяще его описал. Это не семейный роман на 300+ страниц, где подробно рассматриваются все нюансы отношений. Может, эта ссора вообще у героев была первой и единственной? Мы не знаем, да и неважно это.

Я не говорю о том, что вы написали неправильно, я говорю о том, что возможно по-дпугому. Если вам это не нужно - я же вас услышала. Не понимаю только, зачем при этом пытаться злиться на то, что имеет место быть в этом мире?)) Гармоничные отношения, успешное сочетание самореализации в обществе и семье. Могу не один десяток реальных историй людей привести, если интересно, которые так сделали. Что не так со способом "я поставил цель сделать, и добился её"?)) Почему это считается невозможным, да ещё и вызывает злость, не могу понять))

ХочуСказать
Вы ломаете и насилует мой мозг, вот почему меня это злит. Вы упорно игнорируете мои ответы и с текста перетягивание ситуацию на меня, переходя на личности. Вот почему меня это злит.
Я уже неоднократно вам сказал - здесь НЕУМЕСТНА достоевщина со страданиями и долгими размышлениями, не уместна по ритму, по стилю, по структуре рассказа. Я написал о том, как это бывает в реале с простыми людьми, очень простыми слрвами. Люди вот так себя ведут в реале. Они не садятся и не записывают в тетрадочку свои косяки, не делают умных выводов,они не рефлексирируют и не анализируют,не готовятся пару лет, они действуют. По наитию. Это так.
Хорошо это или плохо - я не спрашиваю. Я не прошу советов и не нуждаюсь в рецептах счастья, которые вы упорно пытаетесь раздавать, тем более что рецепты ваши кажутся мне глупыми и наивными.
И я категорически настаиваю - не нужно с текста перепрыгивать на личности.
Не нужно автора путать с гг, хорошо? Это некорректно и крайне глупо.
Что значит - "любите разводиться-мириться"?

Так я ж не против))
Просто мне тут уже утверждают, что невозможно построить гармоничных отношений на всю жизнь, нет "рецептов счастья" и даже способов самореализоваться в профессии и быть счастливым в браке одновременно. Я скоро процитирую Воланда типа "он чуть меня не свел с ума, доказывая, что я не существую")))

Добавлено 07.07.2018 - 06:56:
Аноним
Да люди же очень разные. В подобной ситуации можно повести себя как угодно. Кто-то будет действовать, кто-то испугается действовать и вообще не сядет ни в какой поезд. Тех, кто рефлексирует и думает в том числе - тоже, представьте, полно! Я из тех, кто так делает - и всё. Поэтому для меня этот рассказ не о счастье, а о боли и безысходности. Он таким для меня и останется. Люди очень по-разному воспринимают одни и те же вещи. Кто-то будет смеяться, кто-то плакать, видя, как человек смешно упал. Кто падал так же и получал сотрясение мозга - заплачет. А кто-то посмеется.
Я не про то, что что-то нужно менять в тексте, я описываю свои от него чувства. Они таковы, что мне просто хочется выть от боли. Потому что всё это было и в моей жизни - горячие слова, примирения, объятия и при этом - полное отсутствие взаимопонимания и перспектив отношений. Я очень не хочу, чтоб у героев было так же. Вот и всё. Считайте это просто моими личными проблемами. Но это то, что вызвал во мне ваш рассказ. Жаль, что для вас это неприемлемо.

ХочуСказать
Блиаааа...
Да речь не о вас! Не о вас рассказ! Я толкую об этом третий день! Я говорю - "я написал о людях, которые именно так поступают!" , А вы мне - "а я не так, а я существуют, а я, а я, а я!" Вы, вы, вы - вы эгоистичны до мозга костей, коль скоро вы так настойчиво переходите на личности несмотря на все мои просьбы этого не делать. Не нужно свой опыт втыкать в чужой рассказ. Вам никто не говорит о том, что вы не существуете, но вы отчаянно отрицаете существование других людей и других ситуаций. А мир не вертится вокруг вас!
И не надо натягивать свою жизнь на мой рассказ. У вас было так, у моих героев все иначе. Не надо выть от боли. Не надо придумывать того, чего автор даже и не думал писать!

Добавлено 07.07.2018 - 08:34:
ХочуСказать
Скажите честно: вы надо мной издеваетесь? Знаете, что мне напомнил наш разговор? Прогремевшиц недавно в блогах срач о помоечных котиках. Там так же автор писал одно, а читатель увидел совсем другое. То, что сам себе придумал, опираясь на свой опыт и свою эгоистичность. Вы сейчас делаете то же самое: вы не слушаете автора. Вы не видите и не хотите видеть ни того, что автор написал, ни его объяснений после.

Аноним
О, вам тоже это напомнило обсуждение помощи бродячим котикам там, где рассказ был совсем не об этом?:)
Вообще почему—то когда начинают так яростно навязывать свою "истинную"точку зрения на жизнь, я всегда начинаю задумываться, так ли на самом деле у говорящего все радужно, как он пытается показать.

sophie-jenkins
Ещё как напомнило! Та же святая уверенность в своей правоте и "я,я,я,я!"
И абсолютное игнорирование слов автора, да и самого текста, в общем, тоже. Честное слово, у меня уже мозг болит.

Аноним
Ну игнорируйте и вы в свою очередь, что я еще могу сказать:) Если человек всеми силами отбивается от осознания того, что бывает не только так, как ему хочется, тут уже ничего не поделаешь.
У вас действительно написано очень жизненно. Да, бывает так. Да, они услышали друг друга в конце концов. Ну что еще нужно, я тоже понять не могу?

sophie-jenkins
*Замогильным голосом*
Нужны гарантии. Что больше ссор не будет.

Аноним
Угу. Представила себе это. Не... я бы так не смогла, наверное. Уж на что я в жизни уравновешенный человек, но дать гарантию, что на протяжении всей жизни с кем-либо ссор не будет совсем... Мне кажется, это уже перебор.

sophie-jenkins
Об том и речь. Но тут у читателя есть готовый рецептик, следуя которому у вас все получится! Утверждение абсурдное по своей сути.

Добавлено 07.07.2018 - 09:35:
Это просто эффект паука.
Например, написал Автор рассказ о том, как мальчик заманил девочку в комнату, закрыл двери и там ее поцеловал.
Ситуация простая и бывала с каждым или почти с каждым.
Приходит Читатель, читает этот рассказ и вспоминает, что он в такой же ситуации был! Ну точно! Автор всё описал так подробно и так правдиво, что ситуация прямо один в один, но с одной травмирующей деталью: Читателю этот нехороший мальчик показал потом отвратительного паука. И Читатель толком не помнит поцелуй, да поцелуй вообще отошёл на второй план, а вот паука Читатель помнит.
Поэтому рассказ постороннего Автора о поцелуе у Читателя превращается а рассказ о пауке. Читатель оскорбляется до глубины души или испытывает глубокую боль и грусть и начинает приставать к Автору с нелепейшими просьбами дописать, что пауков в комнате не было. Или просто ругает Автора за то, что он такой коварный. Читатель-то не дурак, Читателя не обманешь, Читатель точно знает, зачем в комнаты заманивают!
Но Автор не виноват в ваших пауках...

Аноним
Так блин, конечно мне приходится кричать, что я существую, раз вы пытаетесь мне в этом праве отказать))) Вы же сами писали на мои слова, что это утопия, что так невозможно, что нормальный обычный человек так делать не будет. К чему это? Это возможно, и это есть, и люди так делают, обычные нормальные люди, так какой смысл это отрицать? Тут не эгоизм, а естественный инстинкт самосохранения!))) Мы есть и нас много))
Если человек выбирает не то, что выбираете вы, это не означает, что его выбор не имеет права быть или человек дурак наивный или кто-то там ещё не совсем полноценный))
Вот недавно у меня тоже был в комментах разговор с читателем. Он возмутился тем, что в моем рассказе нет мистики. Я ответила, что мистики и не планировалось, я писала реалистичную историю. Читатель сказал, что это тогда ему скучно. А я ответила, что мне наоборот - скучна мистика. Мы поговорили и спокойно разошлись. Этот читатель предпочитает мистику, стеб и прочие спецэффекты. А у меня от них зевота, меня штырит реал без домыслов. Ну и всё, у нас просто разные фломастеры, на том мы и разошлись без каких-либо попыток притеснения друг друга. Читатель не стал утверждать, что я зануда и бездарь, раз его не зацепила моя история, а я не стала вопить, что читатель наивное дитя, бегущее от реальности в чудеса или прочие примочки. Мы просто спокойно приняли пристрастия друг друга. Я спокойно приняла то, что кому-то абсолютно скучна история, которая меня прожигает до мозга костей, читатель спокойно принял, что не все авторы стремятся написать то, что хочет он.
Читатель имеет полное право скучать там, где автор вывернул душу наизнанку, имеет право смеяться, где автор плакал, или наоборот. Про пауков тоже имеет право требовать, вай нот? Мы все живём по программам наших психологических травм. Так же как и автор имеет право согласиться или отказать в любом пожелании читателя. Мы все уникальны, и это не повод отказывать друг другу в существовании или пытаться обидеть, чесс слово.
Я уже много раз сказала - я услышала вас и поняла, о чём ваша история, и не прошу что-то в ней менять или в ваших взглядах. В этой истории - ваше понимание любви, счастья. У меня они просто другие. Я испытываю боль и безысходность от этой истории,а не сказку и радость. И я не виню вас в этом, это просто мой фидбэк. Он такой. Очень хочется, чтобы его тоже просто приняли, а не пытались как-то загнобить за то, что я ощущаю от рассказа.

Добавлено 07.07.2018 - 23:16:
sophie-jenkins
Да можно ссориться, ради бога! Главное в итоге мириться и продолжать нежно друг друга любить, а не развестись в конце концов после очередной стопятьсотой ссоры. Мне очень больно, когда люди говорят друг другу сокровенные слова любви, клянутся быть всегда вместе, а потом топчут и забывают это с лёгкостью. Клятвы ничего не значит, признания ничего не значат, а обиды, гордыня, злость правят всем,опустошая сердца.

Идите испытываете боль где-нибудь в другом месте.

Автор написал так, как написал.
Читатель НИЧЕГО не имеет требовать от автора по той причине, что автор НЕ занимается психотерапией.

Я уже давно о вас все понял, точнее, вы сами все рассказали.
И о ваших неудачных отношениях, и и том, что подсознательно вы обвинили в этом себя, и о том, что вы не верите в любовь и не умеете любить. И не верите, что вас кто-то полюбить может.

Сев и хорошенько подумав (примерно два года) , вы превратили себя в табуретку, в вещь с удобным набором качеств для очередного партнёра. В ваших с ним отношениях и не пахнет любовью. Вы его просто заманили своей удобностью. И теперь считаете, что никуда он не денется, если вы и дальше будете ему удобны. Вот что вы называете любовью на сто процентов. Спешу вас разочаровать: если вас не любят, то как бы вы ни были удобны, партнер всегда может встать и уйти. А вот любимого человека принимаешь всякого - и неудобную, и не накрашенную, и уставшую, всякую. Так же хочу подчеркнуть, что если любят, то как бы ни ругались, люди все равно остаются вместе. Ссора - это столкновения интересов двух разных людей, это нормально, потому что каждый человек - личность, у него свои взгляды на жизнь. Не ссорится только кухонная посуда и диваны с креслами.

Так вот автор считает вашу позицию неверной, глупой и ущербной. И он неоднократно об этом говорил. Автор не желает, чтобы его персонажи уподоблялись вам, автор не пишет про табуреты. Поэтому ваши попытки заставить автора с вами согласиться я рассматриваю как попытки получить лишнее подтверждение правильности выбранной вами стратегии и попытки получить психотерапию.

Но автор психотерапией не занимается. И с вашей стратегией поведения, повторю ещё раз, не согласен.

Ваших пауках, тараканах и прочей нечисти авто не виноват.
Рассказ написан так, как написан, автор ничего менять не собирается. Написать рассказ можно как угодно и о чем угодно, но это будет другой рассказ. И другой автор.
Право на фидбек вы имеете, разумеется, но это не фидбек, а самореклама и переход на личности. Ваша назойливая самореклама мне правда надоела. Мне не нужны табуретки.

Вот теперь можете испытывать боль по совершенно законной причине.

Аноним
Мне очень печально, что мой фидбэк для вас настолько невыносим, что вы готовы пуститься в оскорбления. Ну он же от этого не изменится, вы ж понимаете)) Я считаю то, что считаю и чувствую то, что чувствую, с этим ничего не поделаешь, да я и не планирую ничего с этим делать, меня устраивают мои чувства. Вы можете зачсить всех неугодных фидбэччиков, но они от этого никуда не исчезнут, вы даже можете столкнуться с ними в реальной жизни. Всем морду не набьешь))
Я сейчас могу написать подробный анализ на основе вашего рассказа и комментов о том, где и какая психотерапия требуется вам. Но вы об этом не просите, поэтому я не буду. Вы так не можете, что ж. Пытаетесь психотерапевтировать читателя, хоть пишете, что автор этим не занимается. (Одни противоречия!)) ) Если всё так сложно, могу посоветовать писать только для тех, кто гарантированно во всем с вами согласен. А то иначе таким путем вообще с катушек слетишь, читатели-то чего только в фидбэке не пишут. Они даже могут фанфик на ваш рассказ написать, где сделают с вашими же героями всё, что им захочется, представляете? )) Что делать-то тогда будете?))) Сделают из гг хоть табуретку в итоге, хоть поехавшего в Тибет и обретшего просветление. Или решат, что его личная жизнь не складывается из-за того, что он латентный гей, и напишут пронзительный слэш о его осознании этого. Читатели всё могут, не только требовать, вы же видите. Это может быть очень неприятно, но - выход один: либо писать только для своих, либо быть готовым к чему угодно)) Жаль, что вы не готовы даже к самому малому - не сходить с ума из-за того, что кто-то с вами в чём-то не согласился. Повторяю в дцатый раз: мне НЕ НУЖНО ВАШЕ согласие с моей позицией, меня устраивает то, что вы другой и пишете то, что пишете, я просто уповаю на то, что можно жить в мире, не оскорбляя друг друга из-за различия во взглядах. От оскорблений ничего не изменится в любом случае, как и от чужого мнения))

ХочуСказать
Мне аж интересно стало, какая психотерапия требуется автору. Обычный жизненный рассказ. Автор выше писал, что не следует путать автора и его героя. Потому что если довести до абсурда, ну если я пишу про кицунэ, например, из этого же не следует, что я - кицунэ? Можно еще вспомнить Юнга с его "не стоит лечить художника, он сам излечивается своим творчеством" (за точность цитаты не ручаюсь). И еще, мы же вроде на окололитературном портале, а не на психологическом? И обсуждаем в первую очередь текст во всех ракурсах, а не то, кому и как следует жить?

ХочуСказать
Оскорбления? Отнюдь. Я всего лишь пересказал ваши же слова о вашей же жизненной ситуации, систематизировав их и сделав соответствующие выводы.


Ваши посты я по-прежнему считаю навязываемой мне САМОРЕКЛАМОЙ, а не фидбеком. и Я УСТАЛ ОТ САМОРЕКЛАМЫ. И самое невыносимое во всем этом, конечно, не фидбек, а ваша глупость. Я категорически не переношу глупых людей.


Мы начали наш разговор о том, чего вам не хватило. Я ответил - не было цели писать санта-барбару, хотелось показать небольшую часть персонажей. Автор не дает гарантий.
На этом и закончим - без ваших рецептов счастья.
Напишите фанфик на мой рассказ, будьте так любезны, хоть с пронзительным гетом, хоть со слэшем. Это будет ваш фанфик, ваши правила, вы нем вы выскажете ваши мысли и сотворите ваш мир. Отомстите мне за то, что я посмел не согласиться с вашей жизненной позицией, докажите, что вы были правы, докажите, что персонажи разойдутся, как вы и предсказывали. Покажите, что если бы главные герои были няшками и не брыкались, то они бы, конечно, были счастливы. Но раз они строптивы, они, конечно, заслуживают того, чтобы их боженька покарал, написал их жизнь говенной. Так им и надо.


В МОЕМ рассказе,у МОИХ героев личная жизнь СКЛАДЫВАЕТСЯ. Пишу это огромными буквами, чтобы вам было лучше видно, а то мне кажется, вы то ли слепы, то ли читать не умеете, то ли читаете не тем местом. Про то, что они перессорятся и разойдутся, придумали уже ВЫ. Не я.
Это ваши личные пауки пищат и просятся на волю.

Добавлено 08.07.2018 - 08:01:
sophie-jenkins
У автора один диагноз - он хочет оставаться человеком.

Аноним
Ну, вы называете меня глупой, мою позицию ущербной. Это не считая прочей простыни выводов)) Да ещё и претендуете на то, что они отражают не что иное, как саму истину. Классно)) Вы ж целенаправленно пытаетесь меня задеть и раздавить, зачем вам это нужно?
Может, это вы где-то чего-то недопонимаете, раз так мучаетесь?
На мой счёт не переживайте - желание мстить я не испытываю и прикасаться к вашему тексту не буду никак, меня он совершенно устраивает (вроде уже писала и маленькими, и большими буквами, вы их не видели?), ваш текст абсолютно мне понятен и не вызывает желания его переделать. Но ваша идея мстить авторам с неугодной позицией через написания на их произведения фанфиков любопытна))) Надеюсь, вы это сказали не всерьёз)))
П.с.: я не говорила, что ваши герои разойдутся. Я высказала пожелание, чтобы они не разошлись, а вы сказали, что не можете этого гарантировать, и потом сказали, что это глупость. Я ничего не имею против того, что вы строите судьбу своих героев так. Или как-то иначе. Это только ваше право.

Добавлено 08.07.2018 - 08:31:
sophie-jenkins
Я абсолютно с вами согласна. Поэтому и не собираюсь писать никаких диагнозов для автора. Мне лишь печально то, что он их зачем-то пишет читателю.

ХочуСказать
Епстися колом! Вы правда такая глупая?
Да никого я не хочу раздавить. Я написал рассказ. Крохотный кусочек из жизни выдуманных персонажей. Я НЕ СОБИРАЮСЬ расписывать санта-барбару, поэтому понятия не имею, что там как с этими персонажами дальше, так ясно? На данном этапе я написал любовь, ясно? Они помирились, ясно? Если б я продолжил жизнеописание этой пары, она могла бы как разойтись, так и сойтись, поэтому я не могу дать гарантий на их будущее, я просто о не мне думал, так ясно? Я не стану и не собирался вообще этого делать, ясно?

Идея мстить авторам с неугодной ВАМ позицией принадлежит ВАМ, а не мне. Кажется, вы же мне угрожали тут фанфиками по моему расскажу со слэшем и ужасом осознания?
Так вот ради бога, мстите. В своих рассказах вы можете делать что угодно.

И вы нелогичны.
Зачем высказывать пожелания, чтоБЫ герои не расходились, если они не разошлись? ОНИ ПОМИРИЛИСЬ, АУ, ГДЕ ВЫ ТАМ, ГДЕ ВАШИ ГЛАЗА И РАЗУМ?!

Добавлено 08.07.2018 - 08:39:
ХочуСказать
Я не озвучивал вам никаких диагнозов. Я лишь пересказал ваши же слова. Я не занимаюсь психотерапией.
Да, да, озвучьте мой диагноз. Надавайте мне советов, как строить отношения. А потом я расскажу сколько лет я прожил с одной и той же женщиной без разводов.

Добавлено 08.07.2018 - 08:51:
sophie-jenkins , спасибо за рекомендацию!

Аноним
О боже ж мой))) Да не буду я ставить вам диагнозы и давать советы, хоть вы и сделали это в мой адрес)))
Мне ясно, что вы написали, но я не считаю, что в вашем рассказе описана любовь. Для этого там очень много чего не хватает. Я так не считаю, понимаете? Это моё представление - и только, оно никак вас не затрагивает. Я его высказываю, не требуя от вас при этом ничего - ни переделок текста, ни себя, ни доказательств. Вам нормально так - ну и хорошо. Есть ваше представление о том, как бывает при любви. У меня это представление другое. Вам нравятся такие отношения, мне - другие. Что не так-то?)) Вы перестанете называть меня глупой, только если я соглашусь с тем, что ваша позиция правее моей, что ли?)) Что ваша любовь любвеобильнее?))

Я вам не угрожала - я написала, что так может быть. Это сайт, где читатели только и делают с чужими персами, что хотят сами, не шибко думая о чувствах и мнении автора. Ничего более. С любым из нас может случиться такое,вот и всё. Я не о мести, я о том, что здесь и к такому нужно быть готовым, а не только к просьбе читателя успокоить, что паука нет. А я ни о чём вас не прошу - помирились герои? Ок. Проживут вместе всю жизнь и умрут в один день? Ок. Разведутся на следующий год? Ок. Это только ваше дело. Как и моё считать или не считать их чувства настоящими. Нет смысла называть меня глупой или писать что угодно ещё, приводить доказательства, если я просто не поверила в ваш текст. У меня просто свои маркеры любви. Если их нет, то я не верю в любовь. Ну, вот такой таракан, и он неизменен ни от какой психотерапии. Если вы действительно любите и счастливы, какое дело вам до моих представлений? Они не повлияют на ваши чувства, а доказывать их кому-то нет нужды. Оскорблять и называть другого при этом глупцом - тоже. От того, что вы назвали меня табуреткой, я ею не стану)) Если я не верю в то, что вы любите, вы тоже не станете меньше любить. Или герои, или кто там. Так в чём проблема? Можете вы спокойно пережить то, что я не поверила в истинность чувств героев? Ну нет, и всё, не верю. Могу это сделать без оскорблений от вас? Или, как вы их именуете - пересказ моих слов на ваш лад)))

ХочуСказать
Уже и чувства не настоящие, прелесть какая.
Из чего же вы это взяли? Отчего решили, что это не любовь? Маркеры любви. Вот так любит, вот так не любит. Не хватает, не хватает, не хватает...

Добавлено 08.07.2018 - 09:48:
Мне ужасно надоело, что вы своими маркерами чиркаете в чужих мыслях. Так ясно?

Аноним
Я не очень умею писать рекомендации, отчасти поэтому редко их пишу, но не порекомендовать ваш рассказ нельзя:)

У ХочуСказать, как я поняла из ее работ, просто очень своеобразные (и очень стойкие) представления о... даже не о чувствах, а о жизни в целом. Тут спорить бессмысленно.

sophie-jenkins
Я не спорю. Я уже чувствую себя человеком, отбивающимся от желающих поговорить о Боге Едином, Иегове.
ХочуСказать просто навязывает свои представления.

Аноним
[q=Аноним,08.07.2018 в 09:43]ХочуСказать
Уже и чувства не настоящие, прелесть какая.
Из чего же вы это взяли? Отчего решили, что это не любовь? /q]

Вот вы зачем мне новый вопрос сейчас задаёте?)) Чтоб потом обвинить меня же, что я вам проповеди читаю и что-то там навязываю?
Нет, больше я о ней ни слова не скажу. Я свою позицию исчерпывающе объяснила, если она вам не понятна или вы её не разделяете - ничего страшного. У нас разные взгляды на любовь - вот и всё. Так бывает.
Про то, как мои мысли чиркают по вашим - нет, не ясно. Ваша табуретка мне не чиркает, как мои маркеры вам чиркают - вы так и не объяснили. Что такого в том, что кто-то не поверил в то, что герои действительно любят? Я спросила, вы не ответили,это мне не ясно.

Добавлено 08.07.2018 - 10:12:
sophie-jenkins
Так а зачем вообще спорить-то?)))

ХочуСказать
Я задаю вам конкретные вопросы, вы на них не отвечаете.
Первым моим вопросом, еще в доброжелательном ключе, было:
- как, на ваш взгляд, автор должен закончить рассказ, чтобы вы поверили и вам всего хватило?
Ответа не было. Вы пустились в пространные размышления о том, как людям полезно думать. "Вот яяяя..." - сказали вы.

Это мой второй конкретный вопрос.
С чего вы решили, что гг лукавит, не любит?
Мои вопросы связаны с текстом, как это и должно быть, а ваши ответы вот, увы, связаны только с вами и вашим жизненным опытом...

Добавлено 08.07.2018 - 10:17:
Задавая вам вопросы ПО ТЕКСТУ, я пытаюсь вас заставить комментировать ТЕКСТ, а не личность автора и собственную личность.

Аноним
Я уже более, чем подробно, ответила на ваши вопросы,что вы хотите ещё услышать? Я написала - как минимум мне было необходима конкретика, почему герои дошли до состояния развода (это же нехилая проблема! Явно не в вопросе цвета обоев не сошлись), причины их разногласий, и то, как они смогли их преодолеть, чтобы не наступать на те же грабли и не создавать новых. В рассказе об этом ни слова. Отчего-то поссорились, чудом помирились. Но я считаю, что над этим всем надо думать и надо исправлять свои косяки. Вы с этим не согласны и не собирались ничего этого писать - я поняла, я услышала,претензий не имею. Что ещё нужно прояснять?
То же с гг. Просто сесть в поезд и добиться того, чтобы жена его не отвергла - нет, для меня это не о любви. Я написала, о чём. Для вас - о другом. Для вас - о любви, для меня - о... Да, неважно, о чём именно,это моё, а не ваше. А писать фанфик на ваш рассказ, чтобы показать, каким бы он мне понравился, я не буду, ибо это ни к чему. И вас не прошу мне угождать. Вам нравится так, мне - нет. Кому-то сладкое, кому-то острое. Всегда будут читатели, которым не по нутру творчество автора. Я не дам ответов на ваши вопросы, которые вам понравятся. Я не прошу вас менять историю, чтобы она понравилась мне, я уважаю вашу позицию, хоть и не разделяю её. Так можно, поверьте.

ХочуСказать
В общем, вам нужна санта-барбара, с подробным описанием скандала, причин, следствий. Одного факта ссора - не важно, по какой причине, - и примирения - то есть, признающего причину ссоры ничтожной, какова бы она ни была на самом дело, - вам мало? Да, и эти люди учат нас любви.
Над чем нужно думать? Кто должен исправлять свои косяки? ПРИМИРЕНИЕ И КОМПРОМИСС - ЭТО НЕ ИСПРАВЛЕНИЕ СВОИХ КОСЯКОВ? Сделали шаг навстречу друг другу оба, невзирая на причину ссоры. Это не любовь?

Аноним
Да, всё верно, для меня это не показатель любви. Не понятно, в чём именно был достигнут компромисс. И был ли достигнут. Они просто решили не продолжать скандал при встрече, я бы назвала это скорее так, чем примирением. Если причина скандала не ушла, то он вспыхнет вновь в любой момент. Я спросила вас - возможно ли такое, вы подтвердили, что возможно. Поэтому я не вижу тут ни примирения, ни исправления косяков. Косяки - это такая противная штука, они всегда очень конкретны и болезненны. Можно сколько угодно клясться друг другу в любви, но, если человеку наступили на его проблемный косяк, его обиды в момент становятся для него превыше любви, и он будет слепо ранить того, кого любит больше всего на свете. Справиться с этим, разобраться и преодолеть - это уже заявка на серьёзность. Для меня это необходимое приложение просто к тому, чтобы сделать шаг навстречу друг другу.

ХочуСказать
Где вы увидели тут клятвы? Какие клятвы? Кто клялся? Какими словами клялся?
Почему вы все время говорите о том, чего в тексте нет и упорно игнорируете то, что есть? Прочтите еще раз начало и конец, и ответьте снова на вопрос: пошли ли стороны конфликта на компромисс? Но, боюсь, ам это не поможет. Вы все равно тянете свое - причина скандала вспыхнет, бу-бу-бу.

И ответы мои вы читаете непонятно чем. Вы их просто игнорируете. Или не понимаете сути прочитанного.

" Они помирились, ясно? Если б я продолжил жизнеописание этой пары, она могла бы как разойтись, так и сойтись, поэтому я не могу дать гарантий на их будущее, я просто о не мне думал, так ясно? Я не стану и не собирался вообще этого делать, ясно? " - этот момент в моих объяснениях вы не прочли? Игнорировали? Не поняли?

Вам обязательно увидеть ссору и развод, вы так истово на них настаиваете?

Добавлено 08.07.2018 - 11:43:
Я понял, почему у меня мозг ломается от разговора с вами. Вы пишете взаимноисключающие вещи.

Аноним
Ну, вы клянетесь, что это любовь))
Я ответила про компромисс,другого я не скажу. То, что описываете вы, для меня не является компромиссом. Для вас он там есть, для меня - нет. Наши с вами понятия о компромиссе различаются. Я понимаю ваши ответы, я не игнорирую текст, я просто не согласна с описанным вами подходом к решению конфликтов в отношениях. Нет, я не глупа, не слепа, не глуха, я просто мирюсь пр-другому. Это не самореклама, это о том, что способ героев любить и мириться мне не подходит, я не считаю его успешным и действенным. Я бы не стала у них учиться и ставить их в пример. Я не поверила в прочность их любви и надежность их примирения. А, если оно и не замысливалось надежным, так что тогда вообще. Меня этот рассказ печалит и оставляет тысячу вопросов за кадром. Другого фидбэка я вам не дам. Да, я знаю, что вы хотели добиться другого впечатления от рассказа у читателей. Но это невозможно сделать для всех. Есть те, кто те же вещи, что и вы, видит по-другому.

ХочуСказать
Все ясно, вы тоже одна из ненормальных котолюбителей. Вы видите только себя и только свои отношения, поэтому вас "это печалит".

ХочуСказать
Мне тут стало интересно, а должна ли литература вообще учить? Это же не ее цель, задача или еще что-то. Искать образцы для подражания и мораль - зачем? Каждый в состоянии сделать выводы сам, отдельно о прочитанном тексте и отдельно о рассказанной истории. Ваши личные (!) выводы по поводу истории, думаю, все услышали. Но ваше мнение о тексте как о художественном произведении так и осталось неизвестным.

sophie-jenkins
Про "учить" - я писала исключительно из-за того, что автор упомянул об этом. Что и кто кому должен - это совсем другой разговор. Если автор хочет написать ради развлечения, выплеска эмоций или чего-то ещё - так пусть пишет, он должен только себе)) Ни автор не должен читателю, ни читатель автору. Читатель также не должен рихтовать свое сознание под способ мысли автора, просто прочитав его историю))
Если как о художественном произведении - то я писала вначале. Написано очень живо, эмоционально. Включаешься мгновенно и ощущаешь рассказ каждой клеточкой. И эти гадкие катышки в поезде, и даже его запах. Тоску героя, боль, теплоту объятий, чистоту воды, запах яблок. Всё очень живое,вмесие с геррем щемит сердце и видишь звезды на дне колодца. Поэтому, читая рассказ, мне ни на минуту не захотелось прерваться.
Единственно, не поняла, зачем там ход с мистикой. На мой взгляд, он совсем не нужен. Пусть бы колодец и был себе обычным колодцем. А то какой-то сосед в купе, какая-то Лада с косой... (и меня ещё кто-то тут обвиняет в сектантстве))). Вот вместо них всех поближе бы к реалу - из-за чего весь сыр-бор и был-то. И с той же страстью, как герой страдал от вагонной жары, он бы рассказал свои мысли о его жене. О том, чем она ему дорога и что он планирует сделать, чтобы наладить их отношения. Как-то так. Не надо Санта-Барбары, это всё возможно вместить в тот же объём.

sophie-jenkins
Думаю, ей понравилось, если она написала фанфик по моему рассказу - а он написан, только в комментариях, - про то, как герои все же расстались, несмотря на примирение. Она просто вписала знакомый и привычный ей финал, который видит естественным и единственно правильным, потому что привыкла только к такому.
Так девочки из неблагополучных семей выскакивают замуж за алкашей и живут в нищете, потому что вывести из себя это не могут и не умеют. И такая жизнь им кажется правильной и единственно возможной.

Аноним
Нет, не поэтому меня это печалит. Жаль, что оскорбления - ваше всё.

ХочуСказать
Опять оскорбления? Где я вас оскорбил? Почему вы упорно видите то, чего нет?
Процитируйте мои слова, где рядом стоят ваш ник и оскорбления?

Аноним
О, я чую, вы готовы написать фанфик не только на произведение, но и на мою жизнь)) Да погаже, погаже, поущербнее)) Сделайте меня там хромой уродкой с бородавкой на пятой точке, глядишь, полегчает))

Добавлено 08.07.2018 - 12:27:
Аноним
Глупая, ущербная, ненормальная котолюбительница. Это не считая психоанализа и искрометной биографии, которую вы мне приписали))) Или это всё было не обо мне, я не поняла?

Добавлено 08.07.2018 - 12:33:
Аноним
А, я вспомнила, это были не оскорбления, это была истина, просто выведенная вашими правильными словами на мои неправильные комментарии. Да, тогда можно, тогда конечно, я и табуретка, и ущербная и, что там из нового? - нищая жена алкаша,да. Уже полегчало или бородавку всё же добавим?)))

ХочуСказать
Даже не надейтесь. Мне что, заняться нечем, как о вас фанфики писать? Вы вообще кто, чем интересны? И я не имею дурной привычки писать о своих оппонентах дурных рассказов, я не Андерсон.

Глупая - да. Это мое искреннее о вас мнение.

Ущербной я назвал не вас, а вашу позицию, вашу тактику, ваши взгляды. Угождать во всем любимому человеку невозможно.

То, что вы настаиваете на негативном финале в рассказе, который явно позитивен, ненормально. Ну, ненормально это - видеть плохое там, где все хорошо.

Котолюбительница - это не оскорбление.

Вашу биографию вы написали сами.
1. У меня такое было - ссоры, потом примирения, потом расставания (с)
2. Мне больно видеть, как сначала клянутся, затем втаптывают в грязь свои обещания (с).
3. Я села, все обдумала (с). Делать все для того, чтобы человек был счастлив (с)
Свою самореализацию можно устроить так, чтобы она не мешала любимому человеку (с)

Это не ваша биография?

Добавлено 08.07.2018 - 12:41:
Так вы не ответили, где оскорбления?

Аноним
Так вы уже написали в комментах фанфик обо мне)) Меня обвиняете, а сами строчите)) Я - просто читатель, прочевший ваш рассказ.
Ваше мнение, что я глупая, ок. Думаете, это тактично, давать собеседнику такие характеристики? Нет, ну кому как, многие предпочитают и куда более эмоционально окрашенные синонимы вплоть до нецензурных, и тоже всё абсолютно искренне. Вопрос, хорошо ли так делать и уместно ли. Предпочту всё же своё искреннее мнение о вас не печатать и не озвучивать)) Мне это кажется более тактичным))
Дальше: с чего вы взяли, что я настаиваю на негативном финале? Где вы это прочли? Я как раз хочу позитивный! Я у вас спросила об этом, а вы сказали, что гарантий нет и вам они и не нужны. Поэтому финал может быть какой угодно. На данном этапе вероятность негативного больше на мой взгляд.
Ненормальная котолюбительница - это уже совсем не просто котолюбительница)))
В цитатах - да, всё про меня. Но то, что вы потом переиначиваете в свои выводы - ко мне отношения не имеет, не надумывайте))

ХочуСказать
То есть вот как? То есть, вам можно обо мне надумывать, а мне нет? Вы о такте заговорили, да?
А думаете, тактично с вашей стороны было переходить на личности? "Если любите ссориться - ссорьтесь" (с). Вы в свое время настолько отождествляли меня с героем рассказа, что я отдельно попросил этого не делать. Но вы продолжили это делать, несмотря на мои неоднократные просьбы не переходить на личности.
Вы настаиваете, настаиваете! Вы мне постоянно твердите "я не верю" даже когда я вам прямым тексом говорю - герои помирились и пришли к компромиссу.
И раз уж вы взяли на себя смелость составлять обо мне свое мнение по моим комментам, то и я тоже решил составить о вас свое мнение на основании ваших. Почему нет? Почему мне нельзя, а вам можно?
К тому же, я просто переписал ваши рецепты счастья на один лист и вышло то, что вышло. Вы же делаете свои выводы на основании того, что я написал, и мне это не нравится не так ли? Вот и я сделал выводы, и они не понравились вам. Но ведь надо быть готовым ко всему? Так вы говорили?

Аноним
Про любовь к ссорам я сказала, не соотнося вас с героем, с чего вдруг? Я писала о том, что можно жить гармонично, в теплых и нежных взаимоотношениях, без риска разводов, пустых ссор, но с чутким взаимопониманием друг друга. Вы на это писали, что это утопия, скука и пр. Что вам больше по душе, как у героев рассказа. И всё. Что там у вас в жизни - я понятия не имею и догадок строить не хочу. Зачем вы выдумываете проблему? Вы задавали вопросы мне и озвучивали мнение от своего лица, а не от лица героя,вам я и отвечала. Мне не важно, связаны вы с героем или нет. Это же факт? Как у героев, вам больше по нраву, чем то, что писала я? Ну и всё, в чём вопрос. Вам это по душе, мне - другое. Я не хочу ни таких ссор, ни таких примирений, как у них. Мне больно от этого, а не сладко. Или нужно, чтоб всем было именно так, как вам? Без вариантов?
А про то, что я не верю - ну да, это так. Вы хоть объясните, чем это так вам не угодно? Я так и не увидела ответа.
Смотрите: вот есть пончик. Есть люди, которые млеют от пончиков, а есть те, кого от них тошнит, есть те, кто не ест пончики, заботясь о здоровье - вариантов масса. Я люблю вкус пончика, но мне не нравится то, что он жирный. Положим, вы любите пончики и испекли его. Я съела ваш пончик, он хорош, качественный, вкусный, но вот этот жир - мне он по-любому не нравится и не понравится. Вы можете орать, оскорблять меня, бить посуду, но от жира мне было и есть противно. И это неизменно. Да, вы старались, вы хотели, чтобы дегустатору было вкусно. Вас всё устраивает, а дегустатора может и не устроить. Это нормально. Дело в сути пончика: без жира это будет уже не пончик, но жир-то дегустатора и не устраивает. Вы ничего не можете поделать ни с тем, ни с другим. Вы можете быть идеальным поваром, но всегда буде кто-то, кому ваше блюдо по каким-то причинам не по вкусу. Зачем злиться?
Также и с рассказом. Я написала, что мне в нём понравилось, что нет. Или вообще нельзя не любить то, что любит автор, нельзя не соглашаться с тем, что автор заявил? Вы какой-то особенный автор, у кого такие условия? Тогда уж ставьте в шапке предупреждение: фидбэк только от полностью согласных, остальных - на переделку мозгов и чувств))) Ибо они по умолчанию глупцы и имеют ущербное мнение)) Ну, я б тогда знала и не стала писать комменты. А то блин авторы жалуются, что фидбэка мало, а нафиг его писать, если на тебя за отличное от автора мнение иные чем только не обольют)) Анонимы же, кто знает, на кого там нарвешься)) В блогах ясно, кого лучше игнорить, а тут - минное поле)) Нафиг это развлечение - читать и комментить конкурсы)) И биографию пропишут, и табуреткой назовут за то, что не запищал от радости вместе с героями, как автор. Так себе развлечение))

ХочуСказать Пончик, паук... я об этом и говорю. Я даю вам пончик, а вы видите паука.
Еще и говорите, что я вас оскорбляю.
А про любовь к ссорам вы сказали именно мне.

Аноним
Про паука ваша история. С пауками у меня проблем нет. Меня не устраивает жир в пончике. Без жира вы его не испечете. Без паука можете, без жира - нет. Может, булочку, но не пончик. Поэтому порадоваться вашему пончику для меня не вариант)) Ну никак, простите))

ХочуСказать
Тогда вам просто не нравятся пончики.

Аноним
Ну, пускай, можем и так это обозначить. Я же могу остаться при этом жить и просто их не любить, не получая при этом определений глупой, наивной, а моего вкуса - ущербным? Или не, нельзя?

ХочуСказать
Но вы их едите. Морщитесь, кривитесь, плюетесь, но едите. Это ли не глупо? Говорите, что бывают вкусные пончики без жира - это ли не наивно? И готовы называть пончиком хоть лист салата, воображая, что вас все устраивает - это ли не ущербно?

Аноним
Это где это я кривлюсь? Ваш рассказ я прочитала взахлеб, уже раза два вроде писала, не видели? Если мне невкусно, я просто закрываю текст, вот ещё - есть его. Ка бы мне он был вообще не по нутру, моего бы и коммента тут не было. Срач ради срача под какой-нить нудней мне вообще не интересен.
Про пончики без жира я тоже сказала - не бывает таких, не выдумывайте.
А про лист салата - это, походу, продолжение вашего фанфика о моей жизни. Туда же - к табуреткам и паукам, уже компания героев собралась))
Но, в общем, я поняла, читатель не имеет права не любить пончики, если автор их любит и пишет о своей любви к пончикам рассказ. Читатель обязан не только полюбить рассказ, но и пончики, и назвать вкусы автора единственно истинными. Ок. Сидела я себе спокойно в армии нефидбэчащих молчунов, мучилась совестью, дескать, надо ж и коллегам как-то отозваться, да пошла-ка я обратно помолчу, пожалуй. Мало ль какие авторы чего ещё начнут заставлять полюбить за прочтение их текстов,свят-свят-свят))) Тут вон слэшеров полно, любителей крови и кишок наружу. Пойду лучше салат прополю, очень он хорош в этом году уродился, очень он меня устраивает. Могу, кстати, угостить! Укропчиком тоже, а редиска - с кулак, сладкая. Это не самореклама - люблю я людей угощать вкусностями и витаминчиками.

Ой, как чудесно! Очень понравился и язык произведения, и подробности, и таинственное видение (сон? чудо?), случившееся с героем. А от телефонного разговора буквально слезы навернулись. Вообще описания очень красивые и точные, как мне кажется.
Финал замечательный. Сказка, которая, в кои-то веки стала былью. А то, в определенный момент вместе с героем я испугалась, что, раз это был сон, все пойдет по-прежнему.
Спасибо за трогательную историю!

megaenjoy
Пожалуйста) я очень рад, что вам понравилось! Очень хотелось вызвать позитивные эмоции у читателя, и, наверное, с вами это удалось! Ещё раз спасибо!

Трогательно, тонко. Соглашусь с Megaenjoy в том, что вы умело и красочно смогли описать не только чувства персонажа, но и по-настоящему живо изобразить ночную степь и тот самый, полный "звёздного света" колодец. И этот поезд, символизирующий, стремительное движение жизни, и эта адская жара, так ярко иллюстрирующая бурлящий вулкан раздражения и гнева внутри ГГ, и эта освежающая ледяная вода из звёздного колодца, так благотворно повлиявшая на него, и непредвиденная остановка поезда, заставившая остепениться его самого и осознать для себя кое-что важное. Рассказ и правда замечательный. Вдохновляющий.

Sylvari
Спасибо) вы поняли абсолютно все, что хотел показать автор, заметили каждый символ. Это мне с вами повезло, я считаю.

Аноним
Не совсем поняла про таинственного проводника, но тут надо подумать просто. Я люблю символизм, хоть и не всегда получается всё точно разгадать))

Sylvari
Таинственная проводница Лада, лад и мир в семье, а попутчик домовой.

Аноним
Чёрт, а ведь имя-то действительно говорящее)) Спасибо.

Sylvari
Не за что! Вам спасибо что зашли!

Хорошая история, и жизненная, и мистическая ::)) Спасибо!

Lasse Maja
Вам спасибо за то, что зашли! Очень рад, что вам понравилось!

Вот вроде бы ничего особенного: ни тебе смысла бытия, ни слезовыжимательных страданий гг, а так хорошоооо, так гладко, искренне. Как-будто сама этой воды колодезной напилась) написано бесподобно! Вы настоящий Писатель

На шпильке
Вот это увесистый комплимент! Спасибо! Очень приятно! Рад, что вам понравилось! Очень хотелось вызвать у читателей только светлые чувства.

Какая добрая и нежная сказка. Да ещё и с таким интересным сном или другой реальностью. Вот уж точно границы размыты. Очень завораживает и успокаивает. Описание душного поезда - просто класс, вспомнилась прошлогодняя поездка в Анапу. И главное, что конец счастливый!!!
Спасибо автору за красивую историю.
Удачи вам на конкурсе!

Kcapriz
Спасибо большое! Рад, что вам понравилось!

Театр теней
Хорошее произведение! Плавно текучее, я бы сказала. Поезд описывается, правда, как адище, какое-то (Хотя, может я давно не ездила). Проводница прям вообще моя любимая женщина теперь))) правда, то, что это Лад в семье, я поняла из комментов))))
Еще нашла пару ошибок в начале, не знаю, может уже говорили, но вот: "
захлопнутой ей с особой злостью" - захлопнутой ЕЮ
Вторую не могу найти, эх((((

coxie
Спасибо за комментарий, и за поиск ошибок!
Автор рад, что смог вам угодить.
Поезд описывается как адище потому что у героя на душе Алишер,маме его раздражает, это его состояние такое. А потом он успокаивается, и поезд перестает быть алищем.
Хотя путешествие на нем то ещё удовольствие).
Ещё раз спасибо за отзыв!

Эх, остается только позавидовать вашему герою. Вдруг и в нашей жизни были такие волшебные колодцы под звездами, про которые мы забыли, а то и, вообще, не обратили внимание.
Спасибо, автор, за чудесную сказку.

Ho_mo
Большое вам пожалуйста! Да, не каждому дано найти свой волшебный колодец, так что будем пытаться без него налаживать свои дела!

Как я обожаю ночные полустанки в дороге... Автор, вам очень здорово удалось передать магию ночного поезда, сразу вспомнились ночные остановки и полное звезд небо, рассветы где-то в степи и сонные то ли маленькие городишки, то ли деревни)) Спасибо за ностальгию.
А теперь ближе к тексту. Говорят, "утро вечера мудренее", а у героя получилась ночь))) Очень понравилось, просто вдыхала запахи вокруг героя около колодца, кожей почувствовала дыхание ветра. Красота!

kaverZA
Спасибо, что заглянули, всегда рад читателям!

Эта история перекликается с другим конкурсным рассказом - Языки любви. Но отличие в том, что здесь герои смогли переступить через свои принципы/гордость и попробовали понять вторую половинку - а каково половинке в этой ситуации и вообще?
Очень интересно обыгран тот спусковой механизм, который и приводит человека к осознанию момента. Красиво, по-сказочному, с налетом мистики)
И самое главное, это финал истории - встреча героев и понимание обоих, что не все потеряно, что совместное будущее еще возможно и нужно только приложить немного усилий)
Спасибо за реалистичную сказку)

Jas Tina
Вам спасибо, что прочли! Очень приятно ваше внимание! Автор рад, что вам понравилось. Но я не автор языков любви. Хотя вы правы, чем-то эти рассказы похожи, вероятно отправная точка у них одинакова. Ссора. А потом каждый делает свой выбор, оставаться или уйти.

Аноним
Ваша история привлекательна еще и тем, что герой не стоит на месте, а пытается исправить ошибку. Это огромный плюс! Это подкупает. И в такой исход хочется верить, как и в то, что герои будут вместе. И что этот опыт поможет им в жизни, научит быть внимательнее друг к другу, беречь и уважать, а главное, ценить то, что у них есть)

Jas Tina
Герой любит. Поэтому он пытается исправить то, что они натворили. Сначала эгоистично, потом все же включает голову и усмиряет свои амбиции и обиды.потому что если хочешь доказать свою правоту - это одно, а если хочешь то томится - это другое. И эти две цели не всегда удается достигнуть одновременно.

Мой голос - вам! Прекрасная вещь

На шпильке
Это хорошая новость с утра, спасибо!

Уютная красивая зарисовка. Очень ярко нарисованы все картинки - и духота в поезде, и чай, и прохлада на станции... И даже мистический, как в "Маленьком принце" освежающий колодец. Немного мистики только украшает весь сюжет. И финал - такой правильный, искренний. Спасибо!

Mangemorte
Вам спасибо за отзыв и прочтение!

такая милая и добрая история, очень волшебная и в то же время повседневная)
спасибо

Lonely Rose
Вам спасибо, заходите ещё!

вспомнился Айтматов с его яблоками

Понравилось. Красивая добрая сказка. «Размытые границы» напомнили о Фрае - когда он по дороге в Москву увидел из окна поезда город в горах.
А поссориться молодые могли и вовсе без причины:)
Только вы ошибочно употребляете слово «вертеп». Его первоначальное значение - пещера, где родился Христос. Потом так стали называть место, где черт знает что творится. В вашем случае скорее подошло бы «пекло». Да и поезд никак не мог идти в пещере:))

А здесь все логично. Вот это твой уровень, Костя) надеюсь, твоя сказка победит

На шпильке
Я тоже на это надеюсь!

Добавлено 16.09.2018 - 07:12:
Спасибо!

Константин_НеЦиолковский
твоя сказка чудесна

Lonely Rose
Спасибо))) хорошо, что тебе понравилась. Она мне и самому очень нравится. На мой взгляд, она очень живая.

ХочуСказать
Тащемта, мне срать на вас.

Добавлено 16.09.2018 - 11:19:
Жозина
Спасибо за отзыв, мы учтем!

Добавлено 16.09.2018 - 11:20:
Генри Пушель Просветленный
Кто-то уже об этом говорил! Спасибо!

Что нужно сделать, чтобы сказка стала былью?

Anastasia_Kostjukova
Пользоваться разумом

Хорошо, что мне это недоступно.

Anastasia_Kostjukova
Может, и доступно. Главное, чтоб мир вокруг не был сине-зеленым.

Что мне конретно понравилось в этой истории, так это монолог со стороны мужских чувств. Ибо с нашей инопланетянской башни иногда кажется что чот не так, и "может они вообще к нам ничего не чувствуют?")))

Очень клевая история!

Pippilotta
Пеппа, он чувствует))))))))))))
Только он жи мужик, он жи не должен выказывать слабость)))))))))))))

Константин_НеЦиолковский
вот он не выказывает, а я телепатируй, блин!)

Pippilotta
Кис, мужики - они такие.
Женщины, впрочем, тоже.

хочется жить
да я знаю)
просто это из разряда "факт, который не помешает подтверждать не только догадками"))

Да это чистой воды упрямство, назло бабушке уши отморожу, если не выказывает.

И это точно так же восхитительно.

NAGAINA
спасибо!