В клетке (гет)

Отличная поистине инопланетная история! Очень затронул центральный персонаж Тайри - его решимость, самопожертвование, внутренняя сила. До конца теплилась надежда, что все закончится хеппи эндом, но, скорее всего, он бы тут не вписался. Получилось именно так, как должно быть. Есть вина. Есть искупление. И даже на краю гибели гг чувствует себя освобожденным и счастливым. В этом, наверное, и есть смысл истинного покаяния)
Еще понравились второстепенные персонажи. Все) Они живые и колоритные, нет ни одного случайного безликого героя. Даже выскочивший на улицу недовольный арани всего в парочке предложений вписался в текст ярко и гармонично.
Спасибо большое, Автор, за чудесный рассказ!

Siеnnа
Огромное спасибо за такой прочувственный отзыв!
Автор растроган )

Необычно получилось и красиво так. Истрия читается на одном дыхании, а как ярко и живо представляется весь этот мир, так картинками и проносится перед глазами. Очень интересно, понравилось)

Kcapriz
Спасибо большое, автор очень рад )

В этой истории сильнее, чем во всех остальных, уже прочитанных мною, чувствуется «внеземное» происхождение персонажей. Хорошо прописанные расы и их особенности очень радуют, как и то, что для общения с представителями других планет нужны переводчики — это правильно, везде язык разный.) Пернатые арани порадовали — люблю птичьих в любом виде и роде. А вторая часть произведения такая трогательная, что я прослезился.
Тайри — замечательный персонаж, который поступает так, как велит ему сердце. И пусть его делишки не самые «чистые» в глазах закона, морально он — большой герой. И я очень надеюсь, что его будущее не настолько мрачное, как я предполагаю.
Спасибо за историю, автор, зацепила!

Лунный Бродяга
Огромное спасибо за душевный комментарий и реку! Очень приятно, что история тронула, автор втайне на это рассчитывал )

"И я очень надеюсь, что его будущее не настолько мрачное, как я предполагаю."
Автор надеется, что, по крайней мере, в следующей жизни у героев все будет хорошо )

Вот да, очень даже годно написано. Пожалуй, это не вполне научная фантастика - тут и переселение душ, а элементы фантастики носят больше декоративный характер — что ничуть не делает историю хуже.

Понравилось, что автор не боится экспериментировать с негуманоидными формами жизни, с разницей в продолжительности жизни и прочими нестандартными решениями. Монастырь-наставник (или наставник-монастырь?) отдельно порадовал)) Пернатая раса тоже вполне убедительно получилась в рамках этой истории. Все очень графично и наглядно описано, но все же в меру, без отягощающих повествование излишеств.

Начало живенькое и цепляющее внимание, особых проседаний по динамике вроде и не попалось на глаза. Единственный кусочек критики по части структуры текста вот по этому переходу:
Не знаю, кому как, но меня лично оно на некоторое время сбило с толка. В предыдущем кусочке повествования автор вроде как заготавливает почву под флэшбек, но о том, флэшбек ли следующий кусок или нет, явно нигде не сообщается. На самом деле там был таймскип, но чтобы убедиться в этом, приходится прочитать половину следующей сцены, немного потупить в экран, возможно вернуться и перечитать еще раз. Прикинуть, мог ли автор вещать вот этот самый ментальный экскурс как бы с его перспективы, используя имя Тайри, словно он не осознает, что он уже кто-то другой и это не его жизнь. Ведь к таким трюкам прибегают многие авторы, и не зная наверняка, о том, что это на самом деле Тайри, в своей физической тушке, остается только догадываться.

Разрулить эту неясность так, не прибегая к читам вроде написать открытым текстом, было бы непросто. И в целом, оставить флэшбек на потом мне кажется вполне подходящей идеей. Может, стоило хотя бы в двух словах описать последовательность событий от этой самой капсулы и до его прогулки по этому самому Птицербургу. В духе: "Проснувшись в таком-то состоянии, он уже твердо знал, что не зря пустился в этот путь. Выйдя с корабля, он увидел те самые перевернутые дома-пирамиды..."

Но это чисто в порядке размышлений. В принципе, оно не особо критично, и возможно, далеко не всех читателей собьет с толка. Но лично мне, субъективно, редко приходится по вкусу, когда автор пытается навести тень на плетень не при помощи сюжета, а манипулируя для этого структурой и формой изложения, создавая при этом путаницу на ровном месте (с сюжетной точки зрения).

В целом, это все мелочи, и мой голос скорее всего достанется вашей работе) Хотя еще остался нечитанный мидь...

Hitoris,
автор премного благодарен за такой развернутый отзыв.

Возможно, миди по Лукьянеко вам понравится больше, но мне уже приятно, что вы выделили мою работу среди других )

> Пожалуй, это не вполне научная фантастика - тут и переселение душ, а элементы фантастики носят больше декоративный характер
Соглашусь, но в списке жанров нет просто фантастики без приставки "научная". Увы, выбор у авторов ненаучной фантастики небольшой: либо вообще не указывать этот жанр, либо указывать с натяжкой.

По поводу "запутать читателя" вышло ненамеренно. Скорее это, наоборот, случай, когда автор думал, что все очевидно )

> В духе: "Проснувшись в таком-то состоянии, он уже твердо знал, что не зря пустился в этот путь. Выйдя с корабля, он увидел те самые перевернутые дома-пирамиды..."

Отдельное спасибо за идею, после конкурса добавлю что-нибудь в таком духе.

Фиговая какая карма у чувака, второй раз подряд так попасть из-за безголовой "птички" х_х А в чем смысл-то был?

Lasse Maja
у каждого свой взгляд )

Как вас на конкурс-то занесло с этим у-каждого-своим-взглядом

Lasse Maja
Странный вопрос. А что, на конкурс можно приходить только с вашим взглядом? ))

Анонимный автор, на конкурс надо приходить морально готовым к вопросам и ктому, что ваш фик, внезапно, будут оценивать. А не это самое: прикинулся ветошью - и у-каждого-свой-взгляд, ничего не знаю, моя хата с краю, невиноватая я, оно само...

Lasse Maja
Так это вопрос был? Мне показалось, вы просто изложили свой взгляд на эту историю. У меня он другой.
Но если вам нужны объяснения авторской точки зрения, пожалуйста.
Герой в прошлой жизни совершил ошибку. Душить кого-то ревностью - тоже в своем роде клетка. Да, несчастный случай, но его могло бы и не быть.
Героя терзало чувство вины, в следующей жизни у него появилась возможность ее искупить. И, в первую очередь, это было нужно ему самому.

Анонимный автор, по этой логике в следующей жизни гг придется снова покончить жизнь самоубийством за то, что вытряхнул в лес домашнюю птицу, не приученную ни самостоятельно кормиться, ни прятаться, без иммунитета к нормальной вирусной среде и без социальных навыков, т.е. на верную мучительную смерть или повторную поимку, если повезет (вряд ли). Поэтому я и спрашиваю, в чем смысл? Но теперь уже можно не отвечать))

Lasse Maja
Она не была домашней, ее поймали в лесу и держали в клетке.
> Но теперь уже можно не отвечать))
Думаю, и в первый раз было необязательно. У вас уже изначально сложилось собственной мнение, которое "хрен оспоришь", это было сразу понятно по тону поста )

Это вы еще не знаете какой тон будет у моего поста)) А птиц, которых держали в клетке дольше нескольких недель, выпускать "на волю" уже нельзя, любой школьник знает.

Lasse Maja
у автора альтернативная вселенная с альтернативными птицами )))

Бывает)))

https://fanfics.me/read.php?id=138627
Об ошибках:
Я предположу, что здесь всё же подразумевается противопоставление “скорее необычной, чем красивой”, а не вводное значение “показалась бы, точнее говоря, необычной”. И если я верно поняла значение, то запятые лишние.
http://new.gramota.ru/spravka/punctum?layout=item&id=58_671
Лишняя запятая перед где.
Не ставится запятая между главным и следующим за ним придаточным предложением:
в) если придаточное предложение состоит из одного только союзного слова (относительного местоимения или наречия), например: Меня упрекают, но не знаю в чем; Уходя, он обещал скоро вернуться, но не уточнил когда; Мать температуру определяла губами: приложит губы ко лбу и сразу определит сколько.
http://www.evartist.narod.ru/text1/49.htm

Вводное сочетание в значении: то же, что «собственно говоря, в самом деле», но в роли члена предложения в значении «в действительности, фактически».
Я приложу ссылку, а вы, пожалуйста, посмотрите и уточните свои запятые. Я сомневаюсь, что в первом случае нужна запятая.
http://new.gramota.ru/spravka/punctum?layout=item&id=58_870
Если придаточная часть сложноподчиненного предложения стоит перед главной, запятая между частями союза «перед тем как» обычно не ставится.
Я приложу ссылку, а вы посмотрите, нужна ли вам запятая после “перед тем”:
http://new.gramota.ru/spravka/punctum?layout=item&id=58_522
во снах
Добавление гласного о к предлогу, состоящему из одного согласного звука или оканчивающемуся на согласный, в ряде случаев:
перед односложным словом, начинающимся со стечения согласных, с беглым гласным в корне, например: во сне.
https://orfogrammka.ru
/%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0/%D0%B4%D0%BE%D0%
B1%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE_%
D0%BE_%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D1%83/

(ссылку пришлось разбить, но я верю, что вы соберёте и воспользуетесь)

совсем не дурно - здесь раздельно, потому что значение “отнюдь не дурно”.
4. Пишется раздельно частица не с наречием на -о, если при нем в качестве пояснительного слова использовано отрицательное наречие, начинающееся с ни, либо слова далеко, вовсе или отнюдь: Докладчик говорил нисколько не убедительно; Рукопись отредактирована отнюдь не плохо[6]. Но: никак невозможно (никак играет роль усилительного слова; ср.: совершенно невозможно).
[6] О двояком значении наречия совсем и в связи с этим о возможном двояком написании при нем частицы не (ср.: Выступал он совсем неинтересно. — Совсем не легко приходится птицам зимой) см. § 54, п. 7.
http://old-rozental.ru/orfografia.php?sid=81#_ftnref6
Смотрим пункт семь:

7. При использовании в качестве пояснительного слова наречия совсем возможно как слитное, так и раздельное написание частицы не с прилагательными, что связано с разными значениями, в которых употребляется слово совсем. Ср.: совсем ненужная встреча (‘совершенно ненужная, лишняя’) — совсем не случайная встреча (‘отнюдь не случайная’). В некоторых случаях возможны два толкования и, как следствие, допустимы два написания: совсем небольшие достижения (‘маленькие, скромные’) — совсем не большие достижения (‘отнюдь не большие’).
http://old-rozental.ru/orfografia.php?sid=74#pp74

О стилистике и прочем, можно не читать, можно обдумать:
Корявая конструкция с инфинитивами вокруг подлежащего, сразу и не сообразишь, что “утащить в океан” - тоже волна могла. Или не волна, но тогда вообще инфинитив торчит ни с чем не связанный.
Как вариант:
Её могла захлестнуть и утащить в океан волна.
или
Её могло захлестнуть волной и утащить в океан.
Технически ошибки нет, но согласование не лучшее.

О тексте в целом.
Текст написан неплохо, более чем неплохо. Слог хороший, гладенько всё, с описаниями, правда, дефицит. Правда - дефицит. Нехорошо, неприлично даже - выдумать целый мир, провести читателя по паре планет, на грузовом звездолёте покатать - и ничего толком не описать из антуража. А персонажи? Кто будет рассказывать, как эти ритяне выглядят? И не только ритяне, к слову. Мы же любим и читаем фантастику ради необыкновенного, непривычного мира, ради описаний, а вы вот вроде закидываете крючок с новыми, необычными видами - и дальше ничего.
А арани ваши? Мы точно знаем, что у них есть перья. И что им удобно сидеть на жердочках, но вот это и всё. Как их следует представлять? Как понимать, что у вас есть, с одной стороны, птицеподобные разумные существа, а с другой стороны, птицы в клетках? Описаний очень не хватает.
Далее. Вы оставили задел на большой и серьёзный фантастический мир - у вас и различные виды, и разные планеты, и даже не то секта, не то межпланетная религия - Звёздные братья. По итогу складывается ощущение примерно как после просмотра “Магии превыше всего” (мои извинения за отсылку, если не смотрели): посмотрела что-то хорошее, но ни черта не поняла. Там тоже в полчаса экранного времени попытались уместить всё подряд, от личной драмы до социального конфликта и то ли секты, то местных нацистов в придачу. И сверху ещё любовной линией добили. В итоге вышло на троечку, потому что каждая тема требует своего раскрытия, своей полноценной композиции, времени, сил и так далее. Некоторым, конечно, удаётся в короткометражку уместить и целый мир, и три сюжетки, но это действительно трудно сделать, не оставив закономерного недоумения.
Ваш текст оставляет в недоумении по поводу многих нераскрытых крючков. Здесь стоило бы хорошенько подумать, что оставлять и раскрывать, а чем пожертвовать.
Отдельно ваши же крючки создали неверное восприятие одной из сцен, вот об этом моменте речь:

Предыдущая сцена заканчивается на том, что герой подносит капсулу ко рту. Надо полагать, он её сейчас проглотит и погрузится в свою прошлую жизнь. Соответственно, следующую сцену я читаю именно как погружение в эту его прошлую жизнь. Вплоть до момента с похищением птицы. Где я начинаю подозревать, что нет смысла устраивать грабёж в собственных воспоминаниях, которые уже давно прошлое и иллюзия.
Получается - это вполне себе настоящее, Тайри успел сойти со звездолёта и куда-то добраться.
При этом вы вообще никогда не покажете, что там Тайри увидел после приёма капсулы. Так спрашивается, зачем она была? Зачем вообще вся арка со Звёздными братьями была? Зачем под конец вы рассказали про гибель Ирмы? Какое она отношение к делу имеет? Героя раскрывает? Так герой уже без пяти минут покойник, поздновато раскрывать.
Линия сюжетная у вас простая же.
Завязка - герой с очень коротким сроком жизни куда-то летит. Куда? Зачем? Интересно, интрига, отлично.
Развитие - выясняется, что герой во снах видел кого-то из прошлой жизни, чувствовал боль, и очень ему надо полететь и спасти этого кого-то. Круто, замечательно. Заодно раскрывается характер героя, его самоотверженность и готовность помочь.
Кульминация - похищение птицы.
Развязка - герой отпускает птицу. Опционально - указывать, что он умрёт или не умрёт, но стоит сказать, что ничего хорошего ему не светит, чтобы подчеркнуть, что герой тут чуть ли не жизнью жертвует.
Всё остальное - зачем? Как оно помогает раскрыть основную идею? Как двигает сюжет? Что даёт читателю, кроме недоумения и вопросов - что оно, почему и как вообще?

По справедливости - мне понравились Звёздные братья, мне понравился настоятель-храм, красивая задумка. Но в текст не вставляют что-то просто для красоты. Всё должно работать на идею. Сработала бы идея абсолютно так же, если бы ни слова не было про Звёздных братьев? Да. Без капсулы и Ирмы? Тоже да.
Отдельно хочется похвалить за выбор темы. Хорошая, острая тема, злободневная в чём-то. Фантастика вообще отличный жанр для отвлечённого обсуждения наших социальных проблем и наших же огнепёрок.
Вот тут вы, автор, умница и молодец. За выбор темы прямо серьёзно хвалю.
И мне жутко хочется с вами идейно согласиться, похлопать и закруглиться на этом. Но не могу.
Когда тема острая, когда её мусолят не один день и даже не один год - она, эта самая тема, становится глубокой и сложной. И чтобы добавить по ней свои пять копеек, приходится поневоле изучить аргументы оппонентов и учесть здравое в них зерно. А не рубить с плеча.

В теме освобождения животных сказано и сделано более чем много. И более того - некоторые активисты навредили этой теме не меньше, чем заядлые браконьеры.
Вы даёте очень поверхностный, недостаточно вдумчивый, популистский образ - птичку жалко, птичку отпустил, молодец. И к вам не придерёшься, потому что нет данных по этому виду птичек. Хотя по поводу реалистичных птичек, содержавшихся в неволе, вам знатоки не одну лекцию выкатят насчёт адаптации к дикой природе и прочего.
Ваш текст формирует простую, однобокую, в чём-то даже примитивную картину мира. Тут хорошие, там плохие, а делать надо так. Но ткнуть пальцем в плохих и показать без деталей, как делать хорошо, - это уровень детских книжек. У вас-то здесь не “что такое хорошо и что такое плохо”.
В тексте на аудиторию шесть плюс и старше надо работать не только на эмоции, но и на мозги.
Во-первых, отпускать просто так - это не всегда правильно по отношению к птицам и животных, некоторые просто не выживут в дикой природе. И мы здесь не знаем, что насчёт именно этой птицы. А оговорка нужная, чтоб кто-то не пошёл декоративную крыску в поле выпускать.
Во-вторых, вы даёте примитивного, одной чёрной краской намалёванного хозяина птицы. А между тем в причинах отлова, браконьерства и прочего нужно разбираться, а не рубить одним махом. Нельзя прийти в чужую культуру, сказать - да говно у вас культура, не делайте больше так, а делайте вот эдак - и радоваться. Работать с людьми, менять их взгляды, заставлять задуматься о чём-то - это сложный, трудоёмкий, ювелирный процесс. И тексты - хорошие, правильные, искренние тексты - должны быть в первую очередь ориентированы как раз на тех, кто по другую сторону, на тех, кто против защиты природы. Мне-то вы ничего нового не скажете, я-то с вами и так согласна, а тех, кто ваши взгляды на птичек не разделяет, вы только разозлите своей карикатурой на них же.
Образ Тайри, который вместо нормальной, обычной жизни последние свои циклы тратит на спасение неизвестного ему существа, - это красиво. Просто вокруг него надо было проработать историю.

Nym
Большое спасибо за разбор!

К сожалению, пунктуация - мое слабое место, поэтому обращаюсь за помощью к бете ) Постараюсь разобраться с правилами по ссылкам. Вводные слова и конструкции - одно из самых тонких мест для меня )

По стилистике соглашусь, фраза не совсем удачная. Подумаю, как лучше ее переделать.

А вот по содержанию вы расставили в моем рассказе совсем другие акценты. Планов писать на остро-социальную тему у меня не было. История совсем о другом. О чем? В двух словах описано в саммари.

По поводу перехода
соглашусь. Мы выше обсудили с Hitoris )
После конкурса добавлю пару фраз, чтобы внести ясность, о каком времени идет речь.

А дальше рискну предположить, что вы все же не совсем внимательно читали:
Отрывок про Тома и Ирму и есть воспоминание о прошлой жизни Тайри и птицы, которое хронологически было пропущено после приема капсулы.
На это указывает фраза перед воспоминанием:
Есть указание и в снах Тайри: упоминается дом на берегу океана и картины, которые рисовала Ирма.

Кстати, "в снах" или "во снах" - вопрос спорный. Правила правилами, но попробуйте задать словосочетание "в снах" в поиске в нац.корпусе. Там выпадут фрагменты и из Булгакова, и из Дины Рубиной, и из других известных писателей. У меня ощущение, что "во снах" отдает некоторой архаичностью. Базу подвести не могу, образование не то ) Во многом полагаюсь на интуитивное чувство языка.

Описание существ и миров - субъективный момент. Мне хотелось поставить в центр истории личную драму, а миры и существа - лишь декорации. Опять таки, формат - конкурсный миник, размазывать "простой сюжет" (а я с вами соглашусь, что он простой) на миди - не мое. Если придет идея на что-то большее в этом мире, тогда возможно )

Эта сцена с Ирмой вообще не читается как воспоминание о прошлой жизни. Она отделена от момента с капсулой, она совершенно не размечена, ничто в ней не выдаёт, что она не про ритянина Тайри. И уж тем более о птице.

Да, там есть Нью-Йорк и обращение "Том" - так и что? Том - вполне может быть личным именем к фамилии Тайри, а Нью-Йорк - ностальгическим названием в честь того-самого. Вы же не даёте описаний Тома-Тайри и Ирмы или ритян вообще, чтобы сделать уверенный вывод, кто и где.

Я сейчас не придираюсь, я абсолютно искренне не связала сцену с Ирмой - и капсулу, дающую вспомнить прошлую жизнь. Опять же - почему эти воспоминания уже после похищения птицы?

Отдельно - вы выше в комментариях писали про параллель между ревностью и птицей в клетке - это тоже в тексте не вполне заметно, почему я и записала весь фрагмент с Ирмой в лишние и отягощающие. Если бы параллель считывалась - так только похвалила бы.

Не в упрёк будь сказано, но вот так читается. Может, кто-то увидит параллель, не знаю даже.

Nym
Хорошо, я подумаю, как сделать указание более явным )
Спасибо!

Добавлено 29.12.2019 - 05:03:

Справедливости ради, некоторые описания все же есть ) Штрихами, почти пунктирами, но есть. А иначе в небольшом минике пространные простыни с описаниями вызовут зевоту у большинства читателей.

Во-первых, совершенно не обязательно простыни.
Во-вторых, можно делать и динамические описания. И между делом, и вплетать удачно.
В-третьих, бросьте себе вызов, сделайте увлекательные описания. Попробуйте как-нибудь - вдруг понравится?

Nym
Именно такое процентное соотношение описаний к общему тексту мне показалось оптимальным для этого рассказа. Внешность тех же арани, например, вполне себе описана )
Мне показалось, что это достаточное описание, чтобы представить существо. А дальше про жердочки, щебет, болтливость - отдельные штрихи в тексте.

В одной книге по лит.мастерству читала, что по манере повествования книги условно можно поделить на описательные, сюжетные, харАктерные и забыла четвертый тип, но он похож на сюжетный. Соответственно, у каждого типа есть свои поклонники как среди писателей, так и среди читателей. Как яркий пример описательной манеры автор приводит Толкина, упомянув впрочем, что элементы харАктерности и сюжетности у профессора тоже на высоте. Тем не менее, Толкин больше тяготеет именно к описательному стилю.

И теперь я Токина использую как лакмусовую бумажку )
Лично у меня его трилогия не пошла из-за слишком неторопливой динамики и того, что мне показалось занудством )
Но далеко не все читатели со мной согласятся.
Однако из "сюжетников" в "описатели" я вряд ли когда-нибудь перейду )

#доброобзор
Космический полет, планеты и расы, чужой город и чужая культура - все это лишь рамка для совсем не простой истории. Истории любви, которая не умела отпускать. Пришлось уйти в совершенно другой мир, с трудом и болью искать и узнавать, пожертвовать всем, даже жизнью, пойти на преступление, только ради одного - отпустить. Отпустить, наконец-то правильно, чтобы потом встретиться снова. Это светлая драма, драма, ведущая ввысь, к тому, что герой все же сможет преодолеть, сможет научиться, станет лучше и следующий уровень будет без всяких клеток. А пока клетки есть, они скрашиваются изящной историей, что разворачивается вокруг них.

Муркa
Как точно вы описали самую суть моей истории, это дорого стоит.

Огромное спасибо за вдумчивое чтение и великолепный обзор!

Анонимный автор

А ещё есть экспериментальная проза, бежевая проза и вообще метатекст.

К сожалению, я исходила из заданного жанра научной фантастики.

Ну о таких экспериментах речь не идет, конечно, а жанр никак не лимитирует количество описаний )
А дальше на вкус и цвет... Вы любите, когда вам рисуют полную картину, я предпочитаю штрихи и больше пищи для фантазии, как читатель в том числе )

Запоминающаяся работа! Хотела спросить, под впечатлением от чего родилась идея клетки. В моих конкурсных фичках тема несвободы тоже фигурирует, а в гастроли и вовсе пение в клетке. На хоррорфесте у нас было созвучие по музейной тематике. Интересные совпадения:)

Саяна Рэй
Да, удивительно, но есть такой момент :)

У вас в Гастроли клетка напрашивается по канону, а у меня сюжет навеян песней, которая по чистой случайности попалась на ютюбе:
Цуки Амано "Торикаго" ("Птичья клетка"), или в английском переводе In this cage: https://youtu.be/inVNM6xoG9w

Мой вольный перевод (опиралась на пару разных английских подстрочников):

Далеко-далеко тебя ждет птица -
Сложены крылья, она больше не может летать.

В ржавой клетке она слабеет с каждым днем,
и меркнут яркие цвета.

Кто-нибудь, пожалуйста, донесите мой голос
К этому небу и к этим облакам,
Туда, где ты спишь.

Расстояние до небес,
Расстояние от моего сердца -
Недоступное отныне небо
открывает рот в жалобном крике.
Расстояние до небес,
Расстояние от моего сердца -
Мягкий дождь идет словно для того,
чтобы смыть смутные желания моей темной стороны.

Сколько дней и ночей прошло с тех пор, как меня спрятали здесь?
Даже слабый луч света приносит боль.

Кто-нибудь, подрежьте мне крылья,
Раз я не могу выбрать свободу, лучше жить без них.

Расстояние до небес,
Расстояние от моего сердца -
Твой образ, запечатленный в моих глазах,
Растворяется во тьме.
Расстояние до небес,
Расстояние от моего сердца -
Холодный дождь идет словно для того,
Чтобы погасить тепло руки, которую я когда-то крепко сжимала.

Клетка заперта, ноги скованы, будущее изменилось - я становлюсь черной птицей и падаю во тьму.

Почему я здесь одна?
Мои чувства погребены под толщей воды.
Где я сейчас?
Все волнения растворились в пучине.
Когда я тонула,
я думала о этом небе, об этих облаках и о твоей улыбке.

(Дальше идет повтор первого припева).

Возможно, в жанрах нужно было указать сонгфик, не знаю. Поначалу я решила вообще не указывать источник вдохновения, чтобы не палиться :)
Сейчас добавила в шапку.

Симосэ Каяку
Отличная песня! И как здорово на её мотив лёг Ваш космический сюжет. Спасибо за подробный ответ.

Саяна Рэй
И вам спасибо! :)

Знаете, а мне зашло)) И общая компоновка сюжета, и основная идея, и отдельные детали. Детали тут, кстати, очень красочные, антураж создают на полную. Вполне себе фантастический сеттинг, довольно симпатичный)) На этой основе можно целую серию рассказов выпустить.
Спасибо!

WMR
Спасибо большое за отклик! Вне конкурсов это такая редкость, поэтому приятно вдвойне :)
Этот сеттинг, пожалуй, имеет потенциал, но как-то уже успел забыться за следующими работами. Может, и вернусь к нему когда-нибудь :)

Симосэ Каяку
А я тот конкурс почти и не читал. Уже потом набрел на эту работу. И только сейчас узнал, что она на конкурсе выиграла)) Здорово!
А сеттинг действительно очень любопытен. Особенно (на мой взгляд) момент со Звездными братьями и их настоятелем-монастырем. Вокруг этого можно много чего накрутить...

WMR
Да, были некоторые мысли про них. Но я быстро загораюсь идеями и, к сожалению, быстро остываю :)