Судя по посту, у автора реально многочисленные проблемы, раз она до сих пор, будучи уже сама мамой, ходит к психоаналитику, чтобы "лечить" отношения со своей мамой.
Мда, жаль её ребенка.

Iolanta
Вангую, это заказной материал. Под рекламу какого-нить "центра".

лолчто?

Что-то щас подумала про мужа, который со своими шестью внуками играет во дворе в снежки и делает снежных баб :))

_I am just a simple russian girl
Лолчто - птиц на глобус натянули ж :))

Погуглите, я у нее много забавных текстов нашел)

_I am just a simple russian girl
Я щас гуглю не менее забавное - европейскую мифологию про оборотней. На трех языках. Спасибо Роулинг и ее "биографии Люпина" :D

http://letidor.ru/article/vosem_uglov_kak_obyasnit_reben_75115/


Простите, что за бред я только что прочитал?

Пунктуация автора текста причиняет мне люцеболь.
В логику текста я не смогла.

Статья - шлак, что очевидно даже человеку, вообще не умеющему в психологию.

По теме - дружба между родителями и детьми хороша до тех пор, пока она не превращается в панибратство. Я не фанат советских педагогов, но тут поневоле вспомнишь Макаренко с его "когда мать и дочь не просто друзья, а закадычные подружки, а отец и сын не просто друзья, а собутыльники". Вот такого быть не должно, ибо тогда как раз и происходит полная потеря субординации.

Эта статья в вк висит в группе "НАШ КЛУБ для детей и их родителей".
И многие ЭТО прочтут и решат, что сие есть правда и истина в последней инстанции.
Я автора не гуглила, я фотки с Бельта смотрела, это интереснее:)
И к слову - моя дщерь мне как-то сказала, что я её лучшая подруга и мне можно рассказать всё. Я молюсь, чтоб и дальше так оставалось, можете вызвать мне скорую.

Iolanta
Я поняла, что Медведь имел в виду - когда ребенок прислушивается к мнению матери.

А ребенок не должен прислушиваться к мнению матери?..

Iolanta
Разумеется, должен, Медведь об этом и пишет :)

Имхо, замечательно, когда ребёнок дружит с родителями и может рассказать им всё. Плохо, когда родитель начинает вести себя не как старший друг и мама/папа в одном лице, а как дворовой приятель или школьная подружка. Какой ребёнок слушается школьных подружек и признаёт за ними право объяснять, разъяснять, руководить и воспитывать? Да практически никакой. Со школьными подружками ребёнок как бы наравне. Родители же, опять-таки имхо, наравне с ребёнком стоять не должны - не в смысле их ценности, а в смысле их роли в воспитании. Какая-то иерархия всё равно должна быть.

У того же Макаренко на этот случай приводится прекрасный пример, когда дети звали родителей не "мама" и "папа", а по именам, да ещё и пренебрежительно - ненуачо, друзья же. Ну и, соответственно, вели себя со "Светкой" и "Лёнькой" так же, как со своими друзьями - хочу прислушаюсь, хочу нет, хочу вообще пошлю подальше, онижедрузья, они не обидятся.

А дружба в нормальном виде, приспособленная, так сказать, к детско-родительским отношениям - это отлично же.

А я не понимаю, зачем нужна дружба, когда есть любовь. Разве любовь родителей и ребенка не выше вот такой надуманной, неравноправной, по сути, дружбы?
В ребенка нужно очень много вложить, а ему нужно очень серьезно повзрослеть, чтобы возникла настоящая дружба, как, впрочем, у любых других людей - на равных. А любовь в нормальной семье - данность. Я совершенно согласна с автором статьи.
Значит ли это, что я - умственно-отсталая личность с дефектным восприятием мира?
И, предотвращая возможные вопросы: с моими собственными родителями у меня прекрасные отношения - мы безумно (и абсолютно взаимно любим друг друга). И с ребенком тоже. А дружу я с другими людьми. Взрослыми.

А почему одно исключает другое и чем плоха дружба между ребенком и родителями?

Altra Realta
Отсутствием равенства: опыта, интеллекта, интересов. Всего.
Ты мне расскажи свои секреты, но есть вещи, которые я тебе не расскажу никогда? Это - дружба? До определенного момента именно я буду решать за тебя (так вышло), что тебе есть, когда ложиться спать, во сколько вставать и т.д.
Это дружба? Увольте.

tesey
Мнем... У меня и моей лучшей подруги вообще нет общих интересов. Ну только что она тоже читает снарри :)
Опыт разный даже у ровесников.
Не говоря уже об интеллекте.
Ну и решать... Вполне возможно, ребенок в 10 лет начнет понимать, когда ему ложиться и когда вставать, а вот ваша покорная слуга до сих пор заходит на кухню со словами "а что у нас сегодня можно слопать" - ну не занимаюсь я закупкой еды. Так что ем, что закажет/купит муж и что из этого, соответственно, приготовят :))))

Какая разница, как что назвать. Чем ужасен вот этот конкретный родитель, может рассказать любой. А секрет подобрать и перевоспроизвести чужой родительский успех не может никто — каждый свои отношения строит сам, сообразно своей ситуации.
Вся психология семьи, если внимательно посмотреть, — это скорее способы избегания самых типовых ошибок, а не предложение рабочих вариантов.

Я честно не читал ни статью, ни обсуждение пока что.
Как я понимаю воспитание, хм, надо быть и воспитателем, и другом. Но - на разных этапах в разных пропорциях. В детстве воспитание более значимо, потому что ребёнок не в состоянии адекватно воспользоваться равенством дружбы, и более эффективным будет именно позиция "взрослый и ребёнок". К подростковому возрасту оно должно окончательно уступить место дружбе, потому что подросток воспитанию уже поддаётся крайне слабо: что не успел вложить в него в детстве, то, как говорится, уже опоздал, но останется и связь с подростком, и возможность если что удержать его от самых крупных проблем.
А теперь я пошёл читать статью.

Просто не надо детей рожать. И усе.

Ну, статья. Ну, написано несколько диаметрально противоположных страшилок. И шо?
Ну, возможно такое, если совсем придурком быть в плане работы с детьми.
Психология воспитания - одна из областей, где собственный опыт не заменишь полностью знаниями психологии, поэтому я ограничусь в плане ответа тем, что написал выше.

Если под дружбой понимать уважение, внимание к потребностям друга, к его границам, интерес, то, конечно, родитель по возможности должен быть другом ребенку. И своим примером взращивать такое же уважительное отношение со стороны ребенка. В статье сокрушаются, что уважение ребенка можно потерять, если недостаточно строить его, но, по-моему, это неверно. Если родитель уважает себя сам и окружающие его уважают, то и ребенок будет, и без окриков и наказаний. Дети отказывают в уважении не тем взрослым, кто недостаточно свиреп, а тем, кто не может защитить свое достоинство. Это разные вещи, хотя у нас почему-то часто не видят между ними разницы и считают, что уважения можно добиться, только подавляя других. Это не так.

А вот то, чего в отношении родителя к ребенку быть, я думаю, не должно - это стремления опереться на ребенка, найти у него поддержку и защиту. Ребенок не должен переживать о прочности брака своих родителей, стараться помирить их, защитить от соседей или старших родственников, наладить отношения между взрослыми в семье, не должен спасать мать от депрессии или отца от алкоголизма, не должен выслушивать жалобы матери на ее любовников. В то время как взрослые друзья такую помощь вполне могут оказывать, и она может входить в понятие дружбы. Взрослые могут помогать друг другу в минуту слабости и даже в год слабости, а вот ребенка лучше от такой родительской слабости ограждать.

То есть - да, как бы дружба, но не совсем совпадающая по объему с дружбой, возможной между взрослыми.

Бреееед, а не статья..
Да и нельзя на собственном примере. У всех они разные. Я вот свою маму по имени называю, потому что так получилось. Но она мне не подруга при этом. Правда и авторитет слабый-вообще редко 'взрослых' за авторитет считаю-ну потому что они должны быть старше, а выходит, что младше, но уже считают, что повидали всё. Не все, но многие.

...опять закрытые статьи втентакля:(

хм

Я кажется проснулся. И могу добавить, что в статье указаны крайние ситуации. можно быть и другом, и подружкой. Но - старшим и более опытным. Но ни в коем случае не равным. Равенство будет чуть позже, когда ребёнок вырастает.

Потому что видела несколько ужасающих примеров из серии "мама - моя лучшая подружка".Растет монстр, который не знает, что такое родительский авторитет. От слова совсем. Который не знает, что дружба - штука сложная. До нее, действительно, нужно дорасти. И равенство - любое - не создается в момент рождения. К нему идут, иногда долго и трудно. Я думаю, дружба между родителем и ребенком - это заслуженная награда для обоих за путь, который они прошли, а не дар, опущенный свыше в колыбель.
А любовь - да, любовь как раз тот самый дар.

отвечу любимой копипастой:

Воспитание человека - целая наука. Тем не менее 80% родителей справляются с задачей запросто. 95% - худо-бедно. Сколько из них прочло хотя бы одну педагогическую брошюру? Процентов 5% от силы. В чём же дело? А в том, что ребёнок существо подневольное. Пускай родители каждодневно совершают педагогические ошибки. Куда ребёнок денется. Он живёт на их территории, ест их еду, он глуп, у него есть инстинкт подчинения. В этих условиях, что ни сделаешь, всё хорошо. Хорошее настроение - дал конфетку и погладил по головке. Подвернулся под горячую руку - получай пинок или подзатыльник. Всё равно гадёныш утрётся и будет целовать папке руки.

Да оставьте вы детей в покое. Честно, заебали гиперопекой, профессиональным воспитанием ребёнка и "трудным и ответственным делом". Кошки в воспитании потомства гораздо умнее людей: привил необходимые для выживания привычки и все. Хватит носиться с детьми. Отправьте драгоценное чадо в свободный полёт - и вы узнаете, как охуенно вы его осчастливили в процессе воспитания, хех.

Кстати, не смог удержаться:

"You are loser, Bobby!" (с)

Мы с сыном дружим, бесимся, играем, секретничаем. Но в определенных ситуациях я - очень жесткий родитель.

А как может быть авторитетом тот, к кому боишься обратиться, потому что знаешь, что получишь только негатив и полное непонимание, попытку указать, что что-то это не нормально, другие так не делают. Короче даже не желает понимать и выслушать, но пытается при этом впихнуть в совершенно нелепые рамки, до сих пор пыьается воспитывать, когда лишь надо пояснить отличия. Как на такое реагировать?

Пишу как ребенок, мама которого старалась и все еще старается быть подружкой.
Так вот, во всем надо видеть границы. Когда мама начинает советоваться с девочкой-подростком по поводу своей личной жизни ежедневно, в духе "он меня не любит, а может даже изменяет, не завести ли нам еще ребенка", то ребенку становится плохо. Очень плохо. У ребенка и своих подростковых переживаний - выше крыши, а тут еще родительница со своими проблемами. Скорей всего ребенок вообще закроется от матери и перестанет считать ее взрослой.
А случай "разогрей котлеты и не забудь опять прийти на собрание" в моей жизни повторялся лет пять примерно. И на собрание мать за всю среднюю-старшую школу пришла ОДИН раз, а после жаловалась мне же, что ей там не понравилось!
Но это так, эмоции. Просто ребенку/подростку морально тяжело ощущать себя старше своих родителей, видеть глупую инфантильности, переходящую границы и советовать, как лучше жить.
От таких родителей не ждешь поддержки и понимания. Их забота кажется странной и неестественной. Это не очень положительно сказывается на психике. Вырастают морально ущербные люди, не ценящие семью и не уважающие родственников.
Но это только, если перегнуть палку. Конечно, стоит дружить со своими детьми, но в определенных рамках. Все таки семья - не друзья, а единственное место, где тебе всегда помогут. В идеале.
П.С."Лучше поздно, чем никогда" :)

Конечно, у всех своя правда, не без этого.
Однако.
Как мама со стажем (моя деть не принесла мне внуков, кои уже есть у некоторых, и пока еще не доросла до возраста "хочу замуж", но тем не менее переходный возраст у неё уже начался и прогрессирует), я вам скажу одну вещь: если к определенному возрасту вы не станет со своим ребенком друзьями - вас может ждать великая жо.. в дальнейших ваших отношениях.
Потому что авторитетом быть, конечно, для него надо, особенно: в детсадовском младшем возрасте, когда нужно дать понять, что делать можно, что нельзя и как вообще в этом мире существовать; в подростковом возрасте, когда глобальные и серьезные решения ребенок сам принимать еще не может и будет полагаться на вас. Но всю жизнь всё за него вы решать не будете.
Я знаю таких "авторитетов", которые регулируют уже подросшее чадо даже в вопросе "ты будешь есть ЭТО или останешься голодным!" в ситуациях, когда ребенок ЭТО просто не любит и не переносит. Заставлять есть насильно? Нафига? И это такой мелкий пример, бывает и хуже.
Нравится нам это или нет, но ребенок тоже личность, и с определенного возраста забивать эту личность, потому что "я мама, я авторитет, я сказала" - это дерьмово. Сорри за грубость.

К любви эти самые дружеские отношения, поруганные в "данной статье", не имеют никакого отношения. Можно любить ребенка безумно, но при этом забивать его своим авторитетом и не давать расти свободно, выращивая из него куклу на веревочках, а можно любить не менее безумно и при это дружить с ним и быть поверенным его секретов.
Более всего я боялась именно того, что мой ребенок подрастет и перестанет мне доверять. Что у нее могут возникнуть какие-то серьезные проблемы, но она пойдет с ними к подружкам и наворотит дел. Что её обидит мальчик, что у неё что-то станет со здоровьем или она поссорится с кем-то, но будет всё держать в себе и не подойдет с вопросом, просьбой или "на поделиться", потому что "с мамой такое обсуждать нельзя, она не поймет".
Естесно - нам с ней еще выращивать отношения дальше и выращивать. И кто знает, что будет потом. Но на данный момент - да, мы дружим. Важные решения (самые важные) принимаю я, то, что в её компетенции, решает она, посоветовавшись или озвучив свои сомнения мне. Про "дурачимся, выглядим как сестры, одеваемся одинаково, бесимся, утраиваем забавные хрени на пару" - я молчу, это норма и это хорошо.

К слову - в отношениях с моей мамой я считаю переломным тот момент, когда мы обе, пережив мой переходный возраст, в мои 13 лет стали подругами. Да. Я могла обсудить с ней все, и все мои подруги приходили что-то обсудить к ней, потому что с ней это было сделать можно, а со своими мамами - "не поймут, наорут, испортят все".
И да, какие-то аспекты моей жизни ребенок тоже знает, так вышло, что случались вещи, которые было невозможно скрыть при всем желании, но я не считаю, что это нанесло ей травму столь глобальную, что пипец. Это жизнь, в ней бывает разное, а если кое-что о взрослой жизни ребенку расскажете не вы, а кто-то посторонний - это может иметь куда более отрицательные последствия. имхо.

Ну, с кем бы поделиться что ну не можешь пройти мимо любого дерева, цветка, куста-не поцеловав лист или лепесток или не проведя рукой по растению?)

Я просто оставлю это здесь.

Маньяк, кхм. Своеобразно, но с чем-то я даже соглашусь, а кое-что отвратительно, особенно, если примерять это к себе ( а я так умею, угу)

Иоланта, с чем согласны, а с чем - нет?

Code Maniac
Начнем с того, что там описываются реалии не нашего общества, а общества, где все на пьедестале и все победители. Бред.
В рамках нашей жизни - согласна с тем, что часто детей лишают детства. Нет, кружки и прочее - это прекрасно, я однозначно "за", но все должно быть в меру. А есть у знакомых дети, которые дом видят по 7 часов во время сна. Это точно надо?
Не согласна с мнением про лагеря - даже в моем детстве мы не болтались просто так, у нас всегда было чем заняться, а мелкая сейчас ездит в лагерь со скаутской направленностью и начинает в него хотеть сразу после Нового Года.
И еще меня раздражает обилие мата и усреднение - в его устах ВСЕ дети (пи...пи...пи...пи...пи...пи..) ну и их родители тоже. Я не люблю грубость и матерщину, особенно не к месту.

Хех. Никогда не любила лагеря и санаторий. Было страшно, хотелось покоя. Да и как можно было строить отношения со сверстниками, когда ни один из родственников здесь не пояснил как лучше общаться с 'теми странными детьми, такими живыми снаружи и такими мёртвыми внутри'?
Подскажите, народ, как же 'воспитывать' или уживаться с такими вот, как мы? Ведь нас достаточно.

> Ведь нас достаточно.

''вы'' это кто ? дети индиго чтоле ?

Иоланта,
"все победители" - этого я пока не видел здесь. //хотя все к тому идет, хех
Но то, о чем Карлин говорит - это как раз профессиональные родители. И у нас это есть - немного не в той степени и направленности культуры, но охохо, по сути, это то же самое.
Кружки и т.п. не должны быть инициативой родителя, имхо. Родитель, даже не уважаемый и не дружный с ребенком, имеет нехилое влияние на своего ребенка. А то пока что выходит, что всякие интересы, разные выбиралки жизненные - все делает родитель, потому что он же родитель. А еще ему нужно вырастить ребенка "по образу и подобию своему", версию 2.0, так сказать. И это полный провал.
Лагеря - та же хрень, если инициатива исходит от родителя. И что значит "не болтаться без дела"? Палки уже отозвали?)
Обилие мата - сценический образ для тамошней ЦА. Но мне, как человеку, которому это нравится, не кажется, что хоть где-то там мат был не к месту.

Я просто смотрю вокруг и ничего, кроме "ужоснах", сказать не могу. Потому что происходит то, о чем говорил Карлин. И это "то" постепенно все более походит на "Ты был последним победителем".

Берем ребенка за шкирку, выкидываем на улицу и, если он выживет, вы сделали свою работу. Если не утрировать, то получится примерно так:
ребенок - не ваша кукла и не средство для исправления собственных ошибок "в новой жизни", хех. Обучили базовым навыкам, как не сдохнуть, и теперь это не ваш ребенок, а маленький "член стаи". И пусть сам жопу рвет, чтобы не сдохнуть. Если такого не случится, то он либо сдохнет, оказавшись без мамкиной титьки, либо окажется овощем.

Хуже.)) дети Природы.)

Лагеря для малолетних преступников? :)

Иногда такое ощущение и возникает от пришкольных..

Code Maniac
Я чето позабыла - а вам сколько лет-то?)
Про наличие детей не спрашиваю.

И вообще, почему образование для всех одно и уроки для всех одинаковы? Гораздо лучше индивидуальный подход, когда есть наставник, который занят лишь одним ребёнком и является вторым учителем в жизни ребёнка после родителей?

Иоланта, правильно я понимаю, сейчас будет фраза "дети будут - тогда и голос будешь иметь, малявка"? :)
Мне 17.

Code Maniac
Вы хотите, чтобы я сломала стереотип и заверила вас, что подобной фразы не будет? :)
Дело даже не в наличии детей. И иногда даже не в возрасте.
Скорее - в опыте и степени "взрослости", назовем это так, хотя я себя взрослой считаю не всегда и не во всем, не смотря на наличие вполне себе большой дочери.

У вас мало жизненного опыта, вы еще вполне себе в возрасте, когда "максимализм" и "отрицание всего" встречаются довольно часто, вы скорее всего недавно оторвались от родителей, либо еще не сделали это, но мечтаете, либо еще что-то - что происходит с детьми в 17 лет?) Всё это по отдельности или вместе может давать такой "фефект" - вам нравится то, что вещает со сцены этот седовласый дедуля, поливающий матом среднего ребенка, которым вы были буквально несколько лет назад, вам нравятся его плоские шуточки, вам нравится то, что этих кричащих капризуль можно поставить на место, выставив в мир после окончания школы и дальше пущай выплывают сами.
Ну, ок. Это ваше мнение, но серьезно относиться к нему я пока не могу, ибо - да, вам всего 17 лет.
Мои однокурсницы, которым было 17 и которые меня пугали своим поведением, выпивкой, громкими голосами, рассуждениями и прочая и прочая - сейчас такие умудренные жизнью матроны с кучей детей, что я рядом с ними все больше напоминаю щенка, который будет веселиться до старости, а ведь раньше все было ровно наоборот :)

Иоланта, что тут сказать... это ваше мнение, но серьезно относиться к нему я пока не могу :))
Сейчас у нас мог бы начаться срачичек, бессмысленный и тухлый, так что пускай вы правы, а я займусь тем, что происходит с детьми в 17 лет :)

Code Maniac
Вы может поспорить, в чем вопрос :)
Аргументировано и с примерами из жизни, вы уже прожили 17 лет, вам есть что сказать, разве нет?)
У вас перед глазами есть ваши родители, родители ваших друзей, ваши друзья. Вас как-то растили или не растили. Все это может быть аргументами.
Сами вот пока никого не воспитывали, так что тут, увы, вам сказать нечего, но вы же деть.)

#слава_великому_провокатору :D
>Сейчас у нас мог бы начаться срачичек, бессмысленный и тухлый, так что пускай вы правы

Code Maniac
А без срачика вы не можете что ли? О_о
То есть - нормальный аргументированный разговор - не для вас?..
Трындец.

#слава_великому_провокатору :D
>Сейчас у нас мог бы начаться срачичек, бессмысленный и тухлый, так что пускай вы правы

Ибо на подобные темы между взрослым и ребенком всегда разгорается
>бессмысленный и тухлый
разговор, после которого все остается так же, как было до него)

Ну, да:)
Так и хочется сказать - 17 лет, самомнения много, аргументов мало, зато велико желание поиграть в великодушие и не "загнобить" тетеньку :)
Вы смешная и забавная:)
Дай вам бог хороших деток :-D

Спасибо)
*пошел нагибать дяденек*

Иоланта, я вас полностью поддерживаю в той части, где про ненужность давления и навязывания. Возможно, в каких-то экстренных случаях оно и бывает оправданным, но явно не является повседневно всем необходимой практикой.

Жалобы, что дети не признают авторитета взрослых, вообще вызывают одно недоумение. Авторитет - не то, что человеку полагается по праву рождения, по возрасту или по должности. "Права на авторитет" ни у кого нет, и требовать, чтобы тебя наделили авторитетом - примерно так же глупо и неправомерно, как требовать, чтобы тебя любили и сексуально желали. Если будешь привлекателен так, как человеку сейчас нужно, он тебя возжелает, если нет - ты ничего не получишь и никто виноват не будет. Никто не обязан кого бы то ни было любить, желать и считать авторитетом.

Подозреваю, что на самом деле под "непризнанием авторитета" имеется в виду обычное хамство, нарушение границ, словесная грубость, неуважение. Это в самом деле плохое поведение и "так не надо", но при чем тут авторитет? Что, только люди "с авторитетом" и в возрасте имеют право на уважение к их достоинству и на вежливое обращение? А тем, кто младше и заслуг не имеет, можно хамить и унижать и с их достоинством не считаться? Ну как бы если человек так считает, то не стоит удивляться, что дети не торопятся наделять его авторитетом и уважать. Уважение - вещь взаимная, и по справедливости на него не может претендовать тот, кто сам не уважает более слабых.

Есличо, авторитет и уважение - это разные вещи.

stranger
Не для склоки, а любопытства для.)
А что в моей позиции вас смущает? Не, ну правда интересно.

Не уверена, что прямо смущает. Просто слова о совместном опыте ребячества мне не к чему приложить.

stranger
Жаль, у нас на личных страницах нет отметки о наличии у блогеров детей, иногда хочется что-то сказать-спросить, но не знаешь - есть ли смысл спрашивать))

Мы с мелкой вместе ездим на ролевые, на фестивали, на детских праздниках иногда зажигаем - в плане, что я танцую под диско-музыку не хуже всех прочих, да и дома потанцевать-побеситься - за милую душу. (А уж если и любимый к нам в бесячестве присоединяется, это такой дурдом начинается, что можно снимать на камеру и продавать за деньги :-))
Мы вместе подбираем гардероб друг другу, что одеть в конкретный момент, например, самый писк - подобрать для совместного выхода что-то в едином стиле. Правда, чую, в ближайшее время гардеробы у нас смешаются, ибо комплекции мы уже почти одинаковой, я мелкая, а она растет быстрее меня в том же возрасте.
И да, у нас дома есть прозвища, у всех, и они периодами меняются.
(По чесноку - я и свою маму только мамой не называю, когда мы по телефону говорим, можно вообще не понять с кем этот разговор.)
Да, я знаю, что в попе у меня до сих пор 16 лет зудят, как говорит моя подруга, ну и что теперь?:)Это не значит, что в случае чего я её не смогу построить, хотя проще же договориться, я с сада практиковала именно это - объяснить почему нужно так, она поймет и сделает. И это не значит, что я не повышаю голос, и не сержусь, и не расстраиваюсь. Иногда расстройство ставит все точки много быстрее, чем сердитость.
Ну, может лет через -дцать окажется, что я была не права и надо было строить. А может и не окажется.))

>у нас на личных страницах нет отметки о наличии у блогеров детей
у меня 1000 сынов!

Днище, я про тебя и твоих сыновей знаю :-))

"Ну, может лет через -дцать окажется, что я была не права и надо было строить."
Этого я не говорила :)
Думаю, что не окажется. Я уже прожила, наверное, половину жизни, но пока ничто не доказывает, что мои родители просчитались, растя меня в демократичном духе, а надо было давить.

Няшная метода у Иоланты, да не каждый потянет, тут нужно достаточно активным быть и времени достаточно на ребёнка иметь...

Днище, эта жалкая попытка сделать отсылку на соответствующий Легион провалилась:) Тзинч недоволен!