↓
 ↑
Регистрация
Имя

Пароль

 
Войти при помощи
irish rovers Онлайн
28 января в 15:27
Aa Aa
#реал

Ну, утречко выдалось забавным.
В какой-то момент мне стало холодно под одеялом, обернулась им и пошла искать причину похолодания. Захожу в соседнюю комнату, а там среднее окно нараспашку открыто. Рядом стоит милый в прихваточных варежках и задумчиво держит ёлку.
- Что происходит?
- Сейчас ты узришь великую традицию, женщина.
И тут он берёт ёлку как копьё и бросает её в окно.
Моя жизнь никогда не будет прежней.
28 января в 15:27
20 комментариев из 42 (показать все)
irish rovers
Окей, он бросил елку туда, где никого нет. Он ее там и оставит?
irish rovers Онлайн
Lothraxi
Только что обнаружила, что нет возможности цитировать самого себя, интересно.
Нет, он отволок, и это оказалось не просто, потому что снега под окном по пояс. Я написала чуть выше.
Не привык к тому, что зима настолько снежная, раньше было сильно проще.
irish rovers
Прекрасно. То есть когда люди выкидывают елки в окна, под которыми не должно быть людей, под окнами появляются люди.
irish rovers

...соглашусь с предыдущим коммом, увы. То, что мы имеем пустырь\забор\что-то еще, вообще не означает, что людей там быть не может. Мало ли у кого какие желания? А выйти из под условного козырька - секундное дело, как раз долетит. (Снег, разве что в вашем случае быстрому передвижению помешает).

Я слишком хорошо представляю, как может размножить голову сброшенная с окна условная бутылка, чтобы экономить таким образом время.
Много лет назад видел, как кто-то выбросил в окно гантелю 25 кг, попадание оставило вмятину в тротуаре. Спер ее, и много лет пользовался вместо наковаленки, и как груз при склейке.
Представила, как кто-то ещё решил вынести так ёлку. Ведь за окном огороженный пустырь и снега по пояс, но... в этот же момент ваш муж продирается сквозь снег, чтобы забрать выброшенную им ёлку. А тут бац, летит другая.

Я к тому, что подобное лучше делать вдвоём. Один кидает, второй внизу стоит и громко оповещает: "Ты туда не ходи, ты сюда ходи" (с)
Нужно было вытащить матрас на помойку. Старый, большой, тяжелый.
Муж позвал брата помочь.
Помог.
Мне пришло видео, где матрас планирует с четвертого этажа вниз, на травку.
Хорошо, что у нас внизу лужайка.
Imka
Я к тому, что подобное лучше делать вдвоём. Один кидает, второй внизу стоит и громко оповещает: "Ты туда не ходи, ты сюда ходи" (с)
ну мы вдвоем так и делали - но тогда то была очень старая трехэтажка, практически частный сектор, огороженная часть зеленой зоны под окнами. И все равно смотрели, чтобы из подъезда никто не вышел. Из многоэтажки в голову бы не пришло так делать - да собственно, и не делали.. этот трюк этажа эдак с 7 вообще не представляю в реализации.
Историю пишу со слов моего знакомого, что, впрочем, не умаляет ее достоинств))) Итак, общага универа. 11 этажей. И на 11 этаже компания студентов отмечает очередной праздник. Но то ли людей было много, то ли водки мало, но что-то не весело. и тут приходит в голову одного из непризнанных гениев идея - выкинуть деревянный стул из окна и посмотреть, как он разобьется - веселуха, в общем!
Ну, дело нехитрое - стул выброшен, все - к окнам, чтоб не пропустить торжественный момент его приземления, и... Стул всеми 4-мя ножками врезается в газон и, есессино, не разбивается. Ну облом, что скажешь!!! Скучно...
и тут посещает еще одного гения другая идея - скинуть на стул гирю (благо у соседа 32-х гилограмовая есть) и достичь все-таки желанный результат - прилюдное разбиение стула. Ну что, хозяина гири уговорили, правда с тем условием, что гирю должны будут вернуть. Итак... гиря летит вниз... и падает чуть в стороне от стула. Опять облом!!! Самый лысый, конечно, идет за гирей, с проклятиями доволакивает ее до лифта, и только тут понимает, что ночь... лифт отключен. Как несчастный тащил гирю на 11 этаж, осталось страшной тайной, но представить себе эту картину маслом наверно не доставит особого труда. Скучно...
И наконец последняя гениальная мысль на сегодняшную ночь - привязать к веревке гирю и скидывать так - дескать затаскивать легче. Нашли веревку, привязали - на одн конец гирю, к другому - кровать. Чтоб если что вдруг - то не вырвалась из рук. Гиря отправляется в очередной полет, но все дело в том, что замерить веревку никому не пришло в голову!!!
На уровне 3-го этажа гиря зависает... и всем собравшимся у окна под коленки приезжает кровать. А гиря с размаху влетает в окно 3-го же этажа, где ничего не подозревавшие первокурсники или чай пили, или учились - кто знает...
В общем на следующий день все, кто был на 11 этаже в ту ночь, были отчислены.
Причём, я эту байку даже в несколько другом виде встречал.
Показать полностью
Военно-Морское Училище. Капитан третьего ранга М..х в последний раз осматривает вылизанное перед проверкой расположение вверенного ему курса. Вот–вот должен приехать проверяющий адмирал. За окном уже слышится рокот двигателя служебной черной «Волги». Так, кажется все нормально: дневальный стоит прямо, выглажен, подстрижен. Полы намастичены свежей мастикой и натерты до зеркального блеска. Курс сидит по классам и изображает работу мысли. Кругом ни пылинки (еще бы, двое суток без сна пахали). Слегка приоткрыв дверь, каптри прислушивается – по лестнице, цокая каблуками, поднимается адмирал со свитой. Вот он уже почти подошел. Фуух, последний взгляд. Все должно быть нормально….
И тут каптри видит рядом с тумбочкой дневального ГИРЮ(!). На 16 кило. На самом видном месте. Пыльную такую:
- Мля! Евсеев! Это что!!!!
- Гиря, тащ каптри!
- И без тебя вижу!!! – рыкнул начальник курса. «Куда ж ее теперь девать-то?», обреченно подумал он, держа в руке этот пыльный кусок чугуна.
Прямо на лестничной площадке уже слышался уверенный бас адмирала.
- Мля!!!- отчаянно прошептал каптри, глядя на открывающиеся двери, и выкинул гирю через распахнутой окно. Четвертый этаж.
На пороге появился грозный адмирал, точнее сначала его пузо а потом он сам, грозно осмотрел помещение, открыл рот чтобы что-то сказать…. Снизу раздался жуткий грохот и вопль. Крик испуганного до глубины души человека. Каптри зажмурился – «убило. Или покалечило. Все, труба». Адмирал захлопнул пасть, удивился и выглянул в окно. Потом молча повернулся и гремя тапками понесся вон из расположения.
Бочком-бочком пока еще капитан третьего ранга подошел к окну и холодея от ужаса выглянул наружу.
Под окном стояла черная адмиральская «волга». Водитель ее, без 2-х дней дембель Петров, вольготно расположился в водительском кресле, выпустив «папика» на проверку. А сам открыв двери и раскидав ноги по салону, засмолил цигарку. Шестнадцати килограммовая гиря с визгом пробила крышу авто, просвистела между ног водилы, и продолжила путь через днище. Представив что могло быть с его «хозяйством», если бы неизвестный метатель взял бы чуть в сторону, Петров напустил в штаны и взвыл…
Рядом со всем этим великолепием стоял в конец ох*евший адмирал, потерявший при скоростном спуске фуражку
Показать полностью
В версию со студентами ещё верю, а вторая как-то чересчур. На трезвую голову?..
¯\_(ツ)_/¯
Вспомнил чудесную историю, при которой не присутствовал, но видел фото на телефоне участника.
Итак, монтаж чего-то-провода между цехами. К последней секции трубы временно приварен уголок, а в цеху, из которого "что-то" будет перекачиваться, к входу трубы через большую задвижку присоединен огромный резервуар сжатого воздуха, для так называемой продувки. Смысл ее - удалить из трубы песок, камни, котов, рукавицы, в прочее что туда напихали рабочие.
Уголок принято приваривать горизонтально в безопасном направлении, но горе-рабочие приварили его вверх. Товарищ, который привез вечером компрессор и запустил накачку резервуара, вышел посмотреть. Около трубопровода стоят машины местных коррупционеров, начальников и прочих. По рации звучит команда "открывай". Через несколько секунд - рев, и вверх поднимается фонтан пыли. И тут становится понятно, что задвижка заклинилась, что впрочем неважно, так как труба пару км длиной. Несколько секунд спустя началось выпадение камней и прочего хлама. Все руководители залегли, только один рабочий с каской на голове стоит по стойке смирно.
Камнепад закончился. Все машины исцарапаны, у одной в стекле камень, у другой - дохлый кот. Пыльные грязные начальники поднимаются с земли. И начинают хвалить стоявшего под камнепадом.
На что тот объяснил, что при падении камней сверху, стоя получается минимальная проекция тела, а вот ложиться при камнепаде - очень смелый поступок.
Приваривший уголок рабочий сбежал, бросив вещи в бытовке и разломанный телефон.
Показать полностью
Эту байку тоже читал.
Ее кто-то еще в инет запустил?
Насколько я помню, мелкие детали чуть-чуть разнились. Например, я что-то не помню кого-то там стоящего столбом. А встречал я эту байку определённо в нулевых.
Возможно, случай другой.
Учитывая, сколько продуктопроводов монтируется на заводах, и то что приварить уголок можно только тремя способами, вероятно похожих происшествий много.
4eRUBINaSlach Онлайн
Хэлен
Все крупногабаритные предметы выбрасываю в окно - не тащить по ступенькам, и да, до мусорки ближе.
Племяш так выбрасывал бабушкин старый холодильник: но он косая сажень в плечах, так что соседи даже не пикнули насчёт "Кто это сделал?"))
А мы с мамой вдвоем деревянные доски со второго этажа вытаскивали:)
У нас активно шла постройка нашего двухэтажного дома. Папа на тот момент уже уехал почти на год в командировку. А на втором этаже дома остались длинные доски от укладки пола. И они были такие длинные, что по лестнице мы их спустить не могли.
В итоге я стояла на улице, а мама эти доски через окно второго этажа передавала мне. А потом мы их затаскивали на чердак старого дома, потому что доски хорошие, на улице их бросать было жалко. И теперь я снова принимала доски, но только уже будучи на верху на чердаке. В общем было весело:)
Не попал в какого-нибудь... мамонта?)))
ПОИСК
ФАНФИКОВ







Закрыть
Закрыть
Закрыть