Я к тому, что подобное лучше делать вдвоём. Один кидает, второй внизу стоит и громко оповещает: "Ты туда не ходи, ты сюда ходи" (с)

Историю пишу со слов моего знакомого, что, впрочем, не умаляет ее достоинств))) Итак, общага универа. 11 этажей. И на 11 этаже компания студентов отмечает очередной праздник. Но то ли людей было много, то ли водки мало, но что-то не весело. и тут приходит в голову одного из непризнанных гениев идея - выкинуть деревянный стул из окна и посмотреть, как он разобьется - веселуха, в общем!
Ну, дело нехитрое - стул выброшен, все - к окнам, чтоб не пропустить торжественный момент его приземления, и... Стул всеми 4-мя ножками врезается в газон и, есессино, не разбивается. Ну облом, что скажешь!!! Скучно...
и тут посещает еще одного гения другая идея - скинуть на стул гирю (благо у соседа 32-х гилограмовая есть) и достичь все-таки желанный результат - прилюдное разбиение стула. Ну что, хозяина гири уговорили, правда с тем условием, что гирю должны будут вернуть. Итак... гиря летит вниз... и падает чуть в стороне от стула. Опять облом!!! Самый лысый, конечно, идет за гирей, с проклятиями доволакивает ее до лифта, и только тут понимает, что ночь... лифт отключен. Как несчастный тащил гирю на 11 этаж, осталось страшной тайной, но представить себе эту картину маслом наверно не доставит особого труда. Скучно...
И наконец последняя гениальная мысль на сегодняшную ночь - привязать к веревке гирю и скидывать так - дескать затаскивать легче. Нашли веревку, привязали - на одн конец гирю, к другому - кровать. Чтоб если что вдруг - то не вырвалась из рук. Гиря отправляется в очередной полет, но все дело в том, что замерить веревку никому не пришло в голову!!!
На уровне 3-го этажа гиря зависает... и всем собравшимся у окна под коленки приезжает кровать. А гиря с размаху влетает в окно 3-го же этажа, где ничего не подозревавшие первокурсники или чай пили, или учились - кто знает...
В общем на следующий день все, кто был на 11 этаже в ту ночь, были отчислены.

Военно-Морское Училище. Капитан третьего ранга М..х в последний раз осматривает вылизанное перед проверкой расположение вверенного ему курса. Вот–вот должен приехать проверяющий адмирал. За окном уже слышится рокот двигателя служебной черной «Волги». Так, кажется все нормально: дневальный стоит прямо, выглажен, подстрижен. Полы намастичены свежей мастикой и натерты до зеркального блеска. Курс сидит по классам и изображает работу мысли. Кругом ни пылинки (еще бы, двое суток без сна пахали). Слегка приоткрыв дверь, каптри прислушивается – по лестнице, цокая каблуками, поднимается адмирал со свитой. Вот он уже почти подошел. Фуух, последний взгляд. Все должно быть нормально….
И тут каптри видит рядом с тумбочкой дневального ГИРЮ(!). На 16 кило. На самом видном месте. Пыльную такую:
- Мля! Евсеев! Это что!!!!
- Гиря, тащ каптри!
- И без тебя вижу!!! – рыкнул начальник курса. «Куда ж ее теперь девать-то?», обреченно подумал он, держа в руке этот пыльный кусок чугуна.
Прямо на лестничной площадке уже слышался уверенный бас адмирала.
- Мля!!!- отчаянно прошептал каптри, глядя на открывающиеся двери, и выкинул гирю через распахнутой окно. Четвертый этаж.
На пороге появился грозный адмирал, точнее сначала его пузо а потом он сам, грозно осмотрел помещение, открыл рот чтобы что-то сказать…. Снизу раздался жуткий грохот и вопль. Крик испуганного до глубины души человека. Каптри зажмурился – «убило. Или покалечило. Все, труба». Адмирал захлопнул пасть, удивился и выглянул в окно. Потом молча повернулся и гремя тапками понесся вон из расположения.
Бочком-бочком пока еще капитан третьего ранга подошел к окну и холодея от ужаса выглянул наружу.
Под окном стояла черная адмиральская «волга». Водитель ее, без 2-х дней дембель Петров, вольготно расположился в водительском кресле, выпустив «папика» на проверку. А сам открыв двери и раскидав ноги по салону, засмолил цигарку. Шестнадцати килограммовая гиря с визгом пробила крышу авто, просвистела между ног водилы, и продолжила путь через днище. Представив что могло быть с его «хозяйством», если бы неизвестный метатель взял бы чуть в сторону, Петров напустил в штаны и взвыл…
Рядом со всем этим великолепием стоял в конец ох*евший адмирал, потерявший при скоростном спуске фуражку

Все крупногабаритные предметы выбрасываю в окно - не тащить по ступенькам, и да, до мусорки ближе.