Никаких особо ярких эмоций перед походом в ЗАГС не было, так как мы до этого уже долго были вместе, и это был просто очередной этап в жизни. Я была сутулой собакой, замученной подготовкой к торжеству и очень активным периодом на работе, поэтому мы просто пришли в джинсах и майках, поставили подписи и свалили готовиться к празднику.

Но в вашем случае действительно есть над чем задуматься, желание должно быть обоюдным, либо вы должны четко понимать, зачем вам это нужно и почему (будем реалистами, не все женятся по великой любви, причины разные бывают). Если нет понимания, то рано или поздно это может привести к повторному походу в ЗАГС, уже за другой бумагой.

Bonnie Blue
по опыту наблюдения за мужчинами, они тянут в загс в такой ультимативной форме в том случае, если хотят семью = детей. (могут сами не осознавать при чем, что причина в этом)
потому что жить вместе и так можно.

В ЗАГСе никаких особых эмоций не помню. Расписались и расписались.
Вот венчаться немного страшновато было, да. :)

Не люблю так делать, но поразмышлять почему-то захотелось. Вдруг слова помогут к чему-то прийти.
Как выше уже написали, подобные решения, которые касаются двоих не принимаются под давлением с угрозами и прочим. Это очень нездоровое поведение. Причем как у того, кто надавил, так и у того, кто поддался этому давлению.
Формулировка "или... или" в таком контексте не используется, в любом случае регистрация отношений это вполне себе серьезный шаг вперёд. Его не стоит ни приуменьшать, ни приувеличивать. Поэтому стоит взять листочек и на листочке написать фразу, по старинке: плюсы и минусы брака (которые знаете, видите в данный момент лично вы). В две графы постараться записать не иррациональные моменты (они пойдут отдельно), а рациональные. Вы не признаетесь друг другу в любви и не первый раз занимаетесь сексом, а регистрируете вашу пару, это официальное дело, требуещее официального подхода. В целом, в нем вообще ничего эмоционального быть не должно по идее (если это не свадьба с огромным количеством гостей и представлением, в котором вы исполняете одну из главных ролей).
После того как вы убедитесь в том, что вам нужна/не нужна регистрация брака, можно и нужно обсудить этот вопрос с мужчиной и узнать у него для чего ему нужна регистрация брака. Затем обдумать это, можно обсудить, провести спокойную дискуссию, больше задавать вопросов, чем говорить самой. И на основе всего этого спокойно сделать вывод. Затем в мягкой форме передать свой ответ мужчине со всеми аргументами и объяснениями и вместе решить, что делать дальше.
Никогда не поздно отказаться, но лучше не принимать решения на таком шатком и переменчивом фундаменте как эмоции. Постарайтесь выдохнуть и хладнокровно взглянуть на ситуацию.
И обязательно говорите с тем человеком, с которыми вы хотите либо не хотите заключать брак — не позволяйте в диалоге эмоциям (безосновательному страху) взять верх — вы заключаете договор, не более того. В чувствах вы уже признавались — это подразумевает присутствие эмоций, вероятно прошли вместе через многое, что тоже вызвало эмоции. А регистрация брака — это не для вашей любви, а для вашей социальной жизни и будущего (не только вашего).
Если же ваш мандраж основан исключительно на эмоциях, то стоит проработать этот вопрос и, можно даже, рассказать об этом мужчине — если он вас любит, то успокоит, приведет аргументы и покажет, что с ним это делать совсем не страшно.
Ни на что не претендую, но я бы хотела жить в мире, в котором люди словами через рот решают вопросы, а не тонут в собственных страхах.

Bonnie Blue
Да бросьте. Всё будет хорошо!
Лучше сейчас, когда всё решено и заказано.
Всё равно придется идти замуж, раз зовут! Зато потом опять всё по новой, если сейчас откосить.
Наши не сдаются и не убегают!
Постройте свадьбу, чтобы знали наших!

Bonnie Blue
Но да, если серьезно, то при постановке вопроса в ультимативной форме постановщика лучше послать.
Он ведь и дальше будет вам ультиматумы предъявлять.

ТС, посылайте его он идиот, который ещё ультиматумы ставит

Моя подруга проревела всю свадьбу. Это выглядело... странно. Конечно, нервы, усталость, все дела, но впечатления не очень. И в тот прекрасный день я сказала себе: никогда в жизни. Вот, держусь уже который год)
А вам желаю расслабиться и получить удовольствие. Вы же любите его. Потому что если нет, то нафига это всё?

При такой постановке вопроса, он должен был быть готов к любому варианту ответа. И была ли при этом любовь? Вот давление и манипулирование во фразе есть.

Когда девушка жалуется, что парень не зовёт её замуж, окружающие её жалеют, приговаривая "Или пусть женится, или нафиг он тебе нужен? Не трать на него время".

Здесь получается обратная ситуация: парень хочет или жениться, или прекращать отношения... Это другое, да...

Нашему сыну уже было 2,5 года. Больше возни с документами было. А так позвали родителей, сестру мою и друга мужа , который очень хотел побывать свидетелем, хотя это необязательно. Но я когда выходила к машине, попыталась сесть в машину соседа ;). Она такого же цвета была, как наша. Даже фотограф от загса был. Фотки классные получились.

Я о вашем женихе ничего не знаю, но тут полетели камни и потому вот что скажу.
На свете все ещё есть и мужчины, и женщины, для которых семья начинается с похода в загс. А без него это так, сожительство. Они живут с этой идеей давно и сломать ее практически невозможно.
Такие люди строго различают два эти варианта. Потому, если построение семьи и рождение детей стоит в их плане, без официального брака этого всего не будет. Это суровый их внутренний закон. Если избранник в загс не пойдёт, то дальнейшая жизнь вместе превращается для них в нечто вроде святотатства. К тому же для них - это значит быть отвергнутым. Встаёт у них вопрос: если брак фикция и ничего не меняет, то чего тогда от него так бежать? Как черт от ладана? Значит отвергают меня???
Жить с таким мироощущением мало кто захочет. Отсюда и «либо либо». К манипулированию и диктату это отношения не имеет. И к неуверенности в себе тоже.
Для них семья без брака, это как больничка, где врачи без дипломов.

А вот почему вы так себя чувствуете - это отдельный вопрос.
Можно не хотеть в загс. Это нормально. Но если это убеждения человека, он не будет чувствовать, что его казнят! Он будет возмущён, будет протестовать. Но никак не это.

Манипулирование и диктат это факт, а не убеждения. Убеждения остаются при себе у разумного человека, так как другого под себя перекроить только силой. Манипулирование это и есть эта попытка перекроить — заставить делать.
Он даёт выбор, но ложный (с изюминкой). Люди, которые уверены в себе не ставят такие условия и уже тем более не превращают все в "если ты не сделаешь, я уйду".
Так что прямое манипулирование и диктат на основе своих убеждений.
Знаете ведь, убеждения могут быть разными у людей, но хороший человек не станет сам идти на такой шаг: давить в таком серьезном и важном вопросе, касающемся двоих, а не его одного.
Тот факт, что нашелся податливый и мягкий человек не отменяет того, что человек давящая доминанта.

Li Snake
Нет. Поэтому либо идём в загс, либо я не буду на тебя давить и ухожу.
Все. Человеку дан выбор. А свой выбор он сделал. Тратить время на человека не разделяющего важные для него убеждения не будет.

Манипуляция, это если в случае отказа не уйдёт и начнёт юлить с других концов.

Но я начала с того, что ничего про жениха не знаю.

Какой конкретно у него вариант мне не известно. Как и всем тут. Но зато камни уже кидают.

А теперь почувствуйте разницу в формулировках, и это важная разница:

«Он сказал, либо женимся, либо расходимся» - у ТС
"если ты не сделаешь, я уйду" - у вас.

Нет, это не одно и тоже. В первом случае это «мы».
Во втором - это попытка в «все из-за тебя». Это действительно манипуляция.

Но для человека, который получает такое это вполне себе тяжело принять. Потому что оба варианта, очевидно, ему не нравятся и не подходят и фактически перед ним стоит выбор, которого нет.
Это как у Драко Малфоя: либо получаешь метку, либо умираешь. Естественно, выберут меньшее зло. Драко выберет жизнь, ТС выберет любовь. Очевидная манипуляция.
Выбор был бы, если бы они обсуждали эту тему и нашли ещё какие-то варианты, потому что у Драко тоже был вариант сбежать или сражаться. Аналогия забавная, но понятная, я надеюсь.
А так, иллюзия выбора)

Чудесная Клю
Чуть выше объяснила с помощью аналогии.

Li Snake
Нет. Они не один день вместе. И даже не один месяц. Такой подход не может быть для Бонни секретом.
Наверняка тема поднималась.

С чего у вас вывод, что это все как снег на голову?

Я немного полистала вниз. Такие вопросы давно всплывали.

Кстати, не Бонни задавала тут вопросы мол детей не хочу, а он хочет? Тогда поднимали заодно вопрос, а честно ли не давать парню однозначный ответ: не хочу. А юлить и жить дальше.

Словом, я не хочу конкретно про ребят дискутировать, а беседа в это скатывается.
Я лишь настаиваю на том, что если для человека семья без загса не возможна, то либо женимся, либо разбегаемся - это честно.
Человек идёт на пути к цели и не склонен тратить ни своё, ни чужое время, если важные ему убеждения не разделяются.

Чудесная Клю
Как связана его любовь к манипуляциям, абсолютная негибкость и диктат с тем, что они не один день вместе? Конечно не один, и наверняка ТС знает о том, какой он человек. А тот факт, что предпосылки были — это уже другой вопрос, не обсуждаемый. Факт остаётся фактом.

И где я там пишу, что для ТС все это неожиданно? Я лишь утверждаю, что оно не здорово.

А по поводу юлить — наверняка, что юлит и перед самой собой, дело тут вообще не в мужчине. И да, потому в своем многабуквенном размышлении я и написала все то, что написала. Было бы идеально так. Не оправдывать мужчину, не оправдывать ТС, а словами через рот им двоим поговорить по-человечески. Обсудить детали договора, кстати и тому подобное.

Ну и да, в нездоровых отношениях, как я и написала выше, участвуют двое — и манипулятор и позволяющий манипулировать (не важно по какой причине). Как и в любых отношениях, как и в любой проблеме. Где-то кто-то меньше, но всегда точно оба.

Вспомнила свой случай, но он касался дружеских взаимоотношений. Человек скрывал свою личность, недоговаривал, а общение перетекло в то русло, в котором либо оба честны, либо оба утаивают и врут. Я не люблю врать.
Несколько раз озвучивала свою просьбу изменить формат, ещё были другие моменты, которые меня не устраивали. При этом человек хотел со мной общаться, но на своих условиях.
Я все разорвала, так как сложившаяся ситуация меня не устраивала.
Можно ли меня назвать манипулятором? Нет, потому что я назвала: а) свои ценности и убеждения; б) каких взаимоотношений хочу, где мне было бы комфортно.
Человек сделал выбор - остался прежним. Ну, я и прекратила общение, сделала свой выбор. Давить не собиралась. Поэтому-то и ушла, что не хотела манипулировать. А иначе было некомфортно мне.

Конкретно Бонни рекомендую, наверное, сходить к психологу. Хорошему. У меня была запутанная ситуация, где я не могла определиться, что делать. Сходила на одну консультацию, и психолог мне за один (!) сеанс помог прийти к себе, своим ценностям, а также правильному решению. И я ни разу не пожалела. Все пригодилось лично для меня.
А вообще дать разумную рекомендацию, ничего не зная, невозможно. Нужно смотреть комплексно и на отношения, и на обоих участников.

особых каких-то эмоций не было, мы пришли вдвоем, расписались и пошли домой досыпать (роспись была рано утром в субботу, а у нас суббота обычно был "отсыпной" день). Потом купили торт и поехали немножко отметить с роднёй.
Вообще я не понимаю, зачем тратить на мужчину время, если не хочешь за него замуж. Ведь если не собираешься заключить с ним брак, значит он в чем-то не устраивает, так зачем?

Li Snake
Хм, конечно манипуляцию никто не отменял. Хотя судя по блогам у ТС это уже третья попытка выйти замуж за одного и того же человека. Поэтому этот ультиматум кажется отчаянием уже

Чудесная Клю
Мудрая Вы женщина! И в целом, я с такой позицией согласна. А уж на просторах нашей необъятной Родины официальная бумага - это пипец как важно!

Я сейчас задумалась: была ли я счастлива в день свадьбы? Думаю, да. Все классно было и суетно. Потому что был декабрь и я испачкала платье об машину и в ЗАГСе мы его отмывали. А еще, мне его шили в ателье. И все ателье на примерке сбегалось на меня посмотреть. И вообще всё было круто!

Габитус
Мне, конечно, приятно, но если бы оно так. Скорее, с годами малеха поумнела.

Через час после написания поста была твердо убеждена, что никуда не пойду. Сейчас допускаю мысль, что пойду. Короче, можно делать ставки. Сама не знаю, что будет завтра.

Bonnie Blue
А что именно не нравится или пугает?
Если до ЗАГСа дошло, наверно, вы с этим мужчиной уже давно в отношениях?

Медведь Катенька

Я ненавижу институт брака, слова муж и жена вызывают отвращение, никогда не мечтала о свадьбе, а ЗАГС считаю храмом несчастья)

Bonnie Blue
А есть какая-то причина у ненависти?

Медведь Катенька
Ну, никто в моей семье (среди родственников) не был счастливо женат, кроме двоюродного младшего брата, но это не считается, он вырос не в моей семье.

Bonnie Blue
А, ок, т.е. причину вы знаете.
Вы сознательно никак не пытаетесь проработать эту ситуацию? Ну т.е. вам самой комфортно с таким отношением к браку?

Медведь Катенька
Ну, я прям осознала, насколько это масштабно несколько дней назад. До этого казалось, что просто слегка недолюбливаю.

Bonnie Blue
А если рассуждать логически, что в браке есть такого, что превращает его во что-то неприятное?

Медведь Катенька
Я не знаю, но то, что я наблюдала три поколения несчастливых родственников - это факт.

Ну родственники не в загсе росли.
Вы и сами понимаете, что загс тут не при чем. А копать причины страшно, возможно, болезненно.
Помните одно: вы можете прекратить брак в любой момент. Просто волокиты меньше до его заключения. Брак - не кабала и не рабство. Это договор, а договоры расторжимы.
Как ни странно, но для серьезного человека сознание расторжимости брака способно этот самый брак укреплять не меньше, чем Вера в его святость.
Если других преград, кроме стабильного семейного неудачного брака нет, то все нормально.

Bonnie Blue
Да не смотрите вы ни на кого! Если человек, с которым вы идете в ЗАГС вас полностью устраивает, то и не сомневайтесь. Ваша жизнь всё равно не изменится от печати в паспорте. Всё меняется с рождением ребенка, а до этого всё так, цветочки.

В общем, человек увидел мое несчастное лицо, и никуда меня не потащил.

Однако.

Bonnie Blue
А Вы говорили со своим женихом о причинах, по которым боитесь? Он в курсе дела?
Если вдруг у него тоже был негативный опыт, и сейчас он в недоумении, он может подумать, что Вы его не любите. Психика склонна дорисовывать детали там, где все неясно.
1. Нужно поговорить по душам.
2. Почитайте литературу на тему того, почему браки и отношения рушатся. Причина, как писали выше, правда лежит не в штампе.
Мне приходит в голову замечательная книжка "Расстаться, чтобы жить" Сиссель Гран, где выделены прям вещи, которые ведут к разрыву. Как не нужно взаимодействовать.
Что Вы называете несчастливым браком? Знаю семьи, в которых были проблемы, но при этом люди умудрялись сохранять любовь, помогать друг другу.
3. Поход к психотерапевту. И, извините за прямолинейность, нужно что-то делать с магическим мышлением (нахождение связей там, где их нет).
Разобравшись со страхом, вы вздохнете свободно. Потому что он мешает наслаждаться жизнью. Даже нынешние дни он омрачает (а Вы не в браке).

У меня был насморк, жених набил мозоль, мы чувствовали себя ущербами. Было смешно.

Writer Lily
Да.
1) Ну, у нас с этим всегда было не плохо.
2) У нас хорошие отношения, просто моя голова не без тараканов.
3) Психолог у меня запланирован.
Да, я уже и не так сильно боюсь. Просто было как будто из-под палки. А на своих условиях все будет хорошо, я думаю.

Bonnie Blue
Ну ведь правда, это просто бумаги.
И не более.
Есть запись в паспорте, нет записи в паспорте - до появления детей это влияет только на наследование имущества.
Если у вас или у него нет миллионов, самолётов или пароходов, то разница несущественна...

В смысле - в день, выбранный Вами?


Как говорит мой психолог: этих тараканов нужно заставить работать на Вас! =)
Констатировать мало, нужно их ещё тренировать.
Попробуйте перенять роль жениха. Потащите его в ЗАГС первой. Заодно увидите его реакцию и почувствуете, каково быть им.

Writer Lily
Прям целая ролевая игра получается)

Bonnie Blue
Как пафосно то!

Габитус
ТС сразу видно не юрист и не знает все отличия сожительства от гражданского брака

Аноним8878, я имею юридическое образование, но с важностью всех официальных манипуляций столкнулась только во время суда за наследство. Поэтому, кстати, я всеми лапами за однополые браки, как за любую официальную регистрацию отношений.

Габитус
Я не отвечаю за ваше восприятие)

Bonnie Blue
В игровой форме проще работать над собой. Вероятность сопротивления меньше.

Печаль была я понимала, что теряю свободу... После недавнего развода вот снова свободна.