#Депресьон

Не хочу существовать.

Не имею воли ни к потреблению, ни к созиданию, не хочу общаться, видеть и в принципе как-либо взаимодействовать с людьми в реале. Ничто не даётся мне в руки. То, что обычно приносит удовольствие и радует, сейчас оставляет чудовищно равнодушной.

Понятия не имею, что должна сделать, чтобы снова вдохнуть в саму себя жизнь, перестать ощущать себя бездушным, бесчувственным куском плоти.

Совсем недавно был день, когда я просто почувствовала с самого утра, что мне агрессивно не хочется никого не видеть, ни с кем не общаться, и вообще максимально закрыться в своей раковине и спрятаться от мира.

Потом я пошла в вуз, в надежде, что это пройдёт, но КАК ЖЕ некомфортно я себя чувствовала просто от того, как много людей в Московском метро в 9 часов утра (это час пик, эффективно, все едут на работу), как же меня бесит общаться с людьми из-за учёбы, и всё такое.

И когда я наконец свалила, то уходила бегущим шагом не иначе как в панике, так, будто за мной гнался кто-то, и сердце ещё так билось изо всех сил.

Периодически мне хочется выключить свет в своей жизни. Ничего не чувствовать, не видеть и не слышать. Просто положить конец всему. Не быть больше частью этой жизни и никакой ещё. Исчезнуть. Сейчас и навсегда. Не быть.

Потому что сейчас чувство такое, что даже самые приятные части жизни не приносят мне радости, хотя должны. Словно всё вокруг резко обесцветилось. Кажется, что если бы меня постоянно не тянули вперёд, вполне вероятно я бы просто замерла на одном месте и оставалась там, пока не покрылась мхом.

Вспоминается, как Барбосса описывал пиратское проклятье — https://www.youtube.com/watch?v=NpS_zjFs0w8&t=52s. Что-то очень похожее.

Прошу прощения, что обеспокоила вас этим сейчас. Мне показалось, что может стать легче, если облечь это в виде текста.

К несчастью, это оказалась всего лишь ещё одна ничтожная иллюзия, мираж, которым пытаются обмануться, в тщетной надежде, что если сделать ещё хотя бы пару шагов вперёд, пытаясь не увязнуть в затягивающем в пучину вязком песке, то правда станет лучше.

Я не знаю, что должна сделать, чтобы снова почувствовать себя живой. Не уверена, что вообще что-либо поможет. Кажется, что последний раз, когда у меня правда была воля к жизни затерялся далеко-далеко году в 2018, или даже 2016.

Во мне нет нужды. Нет пользы. И может так статься никогда не было.

Это всё. Прошу прощения, что опять потратила ваше время.

Я устала.

Мне уже больше ничего не нужно.

Только выключить свет.