#житие_мое #летнее_обострение
Когда кто-то рассказывает, как пришлось работать с каким-то сумасшедшим, я всегда делю надвое. Потому что часто сумасшедший клиент/пациент/коллега - это я.

Прибежала в банк в состоянии "корабль тонет, красим якорь": из института пишут, с работы пишут, мама пишет мне, я звоню брату, получить новую карточку нужно в темпе "schnelle, schnelle" и бежать дальше. Садясь на стул перед столом сотрудника, еще продолжаю говорить:
- О, проснулся. Загранпаспорт скинь срочно! Так, девушка, извините: мне сказали, что уже можно забрать... Загран. Маме. Можно мне, а я маме. Быстро. Не "потом"! Так, о чем я?
(тут нужно пояснить, что ничего криминального не происходит: брат уже благополучно поступил, ему просто нужно разрешение от папы на выезды с мамой обновить)
- Ваш паспорт? - спрашивает девушка, глядя на меня как на ненормальную.
- Зачем вам мой загранпа... А, извините, паспорт, точно.
Выуживаю из рюкзака паспорт, вместе с ним высыпаются квитанции химчистки (это следующий пункт моего адского списка на сегодня). У девушки вытягивается лицо, но она по стандартному протоколу выдает мне всё, что меня ждало.
- Пин-код не проходит - интернет сегодня ловит плохо. Можете приложить карту нашего банка для подтверждения?
Я шарю в рюкзаке, наконец нащупываю кошелек и случайно вытягиваю вместе с ним два шарика пуэра, зарядку для ноутбука, баночку арники и пластиковую вилку.
(Я-то знаю, откуда у меня всё это в рюкзаке! И даже помню, зачем (было на тот момент, когда я это туда запихивала)!)
...Кажется, провожала меня девушка с большим облегчением.

Сегодня сижу в антикафе, разгребаю долги по китайскому в онлайн-школе (почему не дома? потому что дома брат, который решил отыграться в ДнД и стрелялки за "последнее свободное лето"). В какой-то момент решаю пополнить запас C6H12O6 перекусить - специально притащила улитку с помадкой и изюмом. Это была ошибка, из всех булок улитки - самые коварные: через пару минут в помадке было всё, а на полу лежала россыпь изюма, в которую я... ну конечно!.. тут же наступила. "Вот черт", - думаю. - "неудобно-то как перед администраторами: наштырехвостила в радиусе метра, а теперь еще и растащу?" Сняла сандалии, прибрала безобразие как могла и пошла с ворохом использованных влажных салфеток прям босиком до туалета - откуда как раз выходила бариста антикафе.
...Судя по лицу, бариста сразу оттуда пошла проверять чаи: надо же понимать, чем гостей так штырит.

Общение с иностранцами - отдельная песня, но в той истории все были хороши, да и тег там уже другой.