Чем дольше живу, тем отчётливее понимаю, что меня не устраивает жизнь.
И да, тут логичным советом будет: не нравится что-то - меняй. Только суть в том, что мне не нравятся сами базовые принципы, на которых эта жизнь так и будет построена.

Например, можно поменять работу, но сделать ее отсутствие в своей жизни возможным уже крайне проблематично. Если тебе не нравится жилье, ты не перенесешь свою квартиру куда-нибудь на побережье Вьетнама, чтобы оттуда добираться на метро каждое утро в свою рабочую сычевальню. Но даже переезды и вечное безделье возможны, но все равно жизнь будет строиться по определенным каким-то лекалам, которые лично у меня всегда вызывают уныние и скуку.

Мне трудно даже смотреть сериалы дольше, чем пару серий - скучно. Мне совершенно неинтересно, как разовьются несуществующие отношения между несуществующими героями в несуществующей реальности.

Мое детство было говном. Тут даже обсуждать нечего. И моя психика всегда меня спасала. Кто-то внутри меня, толкавший меня на странные, казалось бы, глупые, непродуманные и импульсивные поступки всегда знал, что делает. В каждом моём импульсивном нелогичном и всратом поступке всегда был очень осязаемый смысл, а эти поступки в итоге сделали меня почти нормальным или даже в чем-то успешным человеком. Маленький когда-то мальчик, росший без родителей и без доступа даже к базовой медицине, росший в такой нищете, о которой и говорить не стоит, сидит сейчас в своей квартире в Москве и гладит кота. Даже кот у меня крутой. Его я завел, чтобы меня кто-то ждал дома и я обязан был бы домой вернуться, чтобы я не мог себе позволить сдохнуть где-нибудь по дороге.
Я всегда знал, что меня нигде и никто не будет буллить, хотя я был ходячим рэд флагом для будлинга с самых первых классов. Я понял эту жизнь ещё тогда. И ещё тогда мне стало скучно ее жить.
Но впереди ещё были сложные, веселые, тупые, глупые, бессмысленные, но хоть какие-то уровни жизни. Я должен был умереть, наверное, с десяток раз и по разным причинам - своей глупости или случайному рандому. Но почему-то я жив и пишу этот текст. И даже стараюсь, хоть и не всегда получается, жить хотя бы в минимальной степени достойно в человеческом плане.

Но мне все это не нравится. Просто скучно. Как стало скучно читать фанфики, прочитав их достаточное количество, чтобы в каждом новом видеть вторичность, чтобы просто пропал интерес читать снова и снова. Так же у меня нет интереса к самой жизни. И, наверное, большинство людей думает, что я прикладываю достаточные усилия, чтобы поддерживать свой уровень жизни, путешествовать, покупать хорошие вещи, но мое главное усилие - просто жить. Заставлять себя просыпаться утром и жить этот день на абсолютно нулевой мотивации, жить этот день именно так. И подавлять желания добавить этому дню перчинки - навалить трэша, кринжа и прочих интересных моментов, способных максимально быстро мой уровень жизни укатить до какой-нибудь клетки обезьянника в СИЗО. То есть да, усилия для поддержания своего уровня жизни я, конечно же, прикладываю, но не в том смысле, в котором можно подумать.

Банальная смена одного похожего на другое способна дать лёгкую мотивацию буквально на пару месяцев, а то и дней. Так что смена той же работы точно не поможет. На первой работе по специальности я перед уходом очень даже пошатал некоторые рамки дозволенного, и они оказались гибкими. Это в тему того, что есть люди, которые вечно тревожатся, что их уволят за малейшее опоздание и косяки. Я иногда вообще уже не приходил, а если и приходил, то лучше бы не, из-за меня хотели собирать комиссию по этике впервые, наверное, в этом месте, но я просто уволился по собственному, и челики оттуда до сих пор обращаются ко мне за советами по работе. И я до сих пор, в случае чего, смогу обратиться к ним за тем же.

Эта жизнь бесконечно скучная, а моменты счастья слишком редки, чтобы они были надёжной мотивацией. За последний год я снова стал более "ответственным", снова выбираю важное, потому что вроде как есть ради чего. Но вроде как и нет.

И такое все будет до конца жизни, если я все же не навалю какого-нибудь тупого кринжа и жизнь не закончится очень скоро... или очень некрасиво и в ещё более скучных локациях.

И с этим же буквально невозможно ничего сделать. Потому что мне не нравится даже просто вставать с кровати, чтобы сделать себе завтрак. И лежать на кровати не нравится. И встречи с друзьями не нравятся. Вечное ощущение вторичности в каждом моменте жизни. И держит меня только одно маленькое, но имеющееся обстоятельство. И больше ничего внутри меня самого.

Завтра, или может даже сегодня, скорее всего удалю этот пост. Потому что в нынешних блогах ему, пожалуй, уже не место.

#всем_пох