Круги на воде

👍

Да, это норма. Одни делают больше ошибок, другие меньше, но всем авторам нужно, закончив работу, дать ей отлежаться, вернуться и перечитать свежим взглядом) Так что редактуру можно отложить до тех пор, как закончите. Но я, может, что-то еще напишу по ходу чтения (но это не точно))

Это здорово, только с такой позицией можно развиваться:)

У вас пока отличная завязка сюжета и, я предполагаю, дальше пойдут приключения, собираюсь продолжать читать:)

Amella Frost
У вас получилось интересно) по отзывам, может, это не заметно было из-за подробного разбора ошибок, но по содержанию мне понравилось практически все, только стилистику и грамматику надо доработать) но тут есть ради чего работать, текст стоящий.

Теперь кое-что о стилистике и совсем немного о грамотности – то есть о минусах на примере 2 главы.

Указания места и времени действия (такие, как «Наши дни») лучше выровнять по правому краю, так чаще всего делают, обычно еще курсивом.

Что такое резкий воздух? Видимо, имелись в виду резкие запахи, тогда – «и насыщенным резкими запахами», двоеточие.
Перечисление выглядит страшно, особенно в эпоху ИИ – хотя тут ясно, что текст не ИИ писал, благодаря ошибкам) Но если вы поставите двоеточие, как я сказала ранее, и уберете все вплоть до своего двоеточия, то будет хорошо. «…воздух — чистым и насыщенным резкими запахами: дым из труб, влажная земля и сладкая гниль опавших яблок, в придорожных садах». Падеж можно не менять, а запятая после яблок лишняя.

Вообще сразу скажу про пунктуацию, чтобы не разбирать все примеры – у вас чаще всего встречается такая ошибка, как лишняя запятая, отделяющая дополнительные члены предложения от главных. Например:
Запятая во всех подобных случаях НЕ НУЖНА!
Хуже только запятая между подлежащим и сказуемым (потому что это реально грубая ошибка с т.з. правил русского языка):
(Кстати, и без уточнения понятно, что плащ надетый, а не раздетый))

Сказано так. будто вы уже говорили про какое-то еще волшебство, но нет.

Вот кстати, мне непонятно, зачем Ева несет на работу книгу, ей ведь некогда будет там читать. Я по книге подумала, что она спешит на учебу)Да, потом эта книга всплывает снова и в ней важный сюжетно конверт, но все-таки непонятно – зачем она носит ее с собой…

Оно и есть часть пейзажа – городского пейзажа, и ничего природного, кроме реки, здесь не упомянуто. Наверное, имелось в виду, что здание сливается с окружением, но лучше выразить как-то иначе.

Парное молоко – это совсем свежее, то есть вот только корову подоили. В городе оно может быть на рынке, но в кафе, я уверена, его не будет, там же нужен запас молока на весь день, и оно закупается скорее всего раз в несколько дней в больших количествах. Да и не факт, что санитарные нормы позволяют.
Тут можно без эпитета, но если обязательно хотите эпитет, пусть молоко будет свежим, а кофе – просто молотым.

Я понимаю, что имелось в виду, но лучше сказать «глубоко в(з)дохнула».

Вообще здорово, что вы выбрали не самые популярные в фэнтези места и страны. А инопланетяне так вообще вечно приземляются в Нью-Йорке))) Но если дело происходит в Венгрии, то откуда «мистер» и «мисс»? Я не знаю, как там принято обращаться, но точно не так)

И еще меня удивило, что сообщение о зачислении в университете Ева получила уже осенью – а осень уже явно наступила, и для южных краев это скорее даже не первая половина сентября. У нас зачисление было бы летом, в августе, - на юге еще стоит жара. В каких-то фильмах, скорее всего американских, встречалось что-то про то, что документы в вуз подают еще в последний год школы, и уже в течение этого года приходит ответ – совершенно не понимаю, в чем тут смысл, разве для зачисления не нужны итоговые оценки за выпускные экзамены? Но, выходит, существуют и другие варианты помимо привычного нам. Но если бы вы описали привычный вариант, вопросов бы не возникло (даже если на самом деле не так – далеко не каждому читателю пришло бы в голову проверять), а так – начинаешь задаваться вопросом, как там происходит зачисление в Венгрии) Вы проверяли матчасть? Если нет, и окажется, что она не совпадает с написанным вами, то так ли важна именно весть о зачислении, или можно написать, что Ева еще только готовится к нему?

Я решила писать сюда, а не под постом в блогах – так логичнее, да и читатели, имхо, проявляют больший интерес к работам, которые уже кто-то комментировал)
Я пропустила главу 1.1, потому что мне не хотелось внимательно читать экшен, и перешла ко второй. Тут мне снова стало интересно, и я решила написать подробный отзыв и разбор.

О плюсах. Судя по прочитанному, вы знаете, что делаете. Структура текста выстроена стройно, ничего лишнего. В прологе показана семья охотников на нечисть, ушедших на покой, трагедия, гибель матери, которая предопределяет жизнь сына (достаточно банальный, но действенный авторский ход). Затем демонстрируется новое место действия уже в настоящем времени (в обоих случаях мне понравилась демонстрация с плавным «наезжанием камеры») и представляется второй центральный персонаж – Ева. Она обрисована ясно и притом без лишней воды – показана и внешность, и работа, и дом, и проблемы, и планы на жизнь. Хорошо проработаны детали подступающей мистики – цветы, плесень, предчувствие, наконец, темнота и странные звуки, Напряженная атмосфера удалась очень хорошо. Дальше главные персонажи встречаются, и вы неплохо их связали – может, желание Евы увязаться следом за охотником и не совсем логично, но его можно объяснить стрессом – может быть, сидеть в своей комнате ей было страшнее, чем находиться рядом с опасностью, но в то же время и рядом с тем, кто может от нее защитить. Да и неизвестно, защитила бы ее дверь комнаты. Охотник тоже действует в рамках разумного: как хороший человек, старается не пугать напуганную девушку еще сильнее и что-то ей объяснить, но пресекает вопросы, когда она совсем уж не видит меры.
О дальнейших событиях и других частях подробно писать не буду, но отмечу, что Ева 1) боится, но преодолевает страх, 2) переживает о своих спутниках, 3) приходит им на помощь, когда может. Все это вызывает симпатию и работает на положительный образ главной героини – поверьте, это не мелочь, если вы читали фанфики о попаданках и попаданцах))

Отдельно отмечу еще описание осеннего города. Мне правда очень понравилось (несмотря на то, что его, как и все, надо побетить), создается яркая картинка, насыщенная цветами и запахами, идиллическая во всем – кафе, где работает Ева, ей самой, конечно, не нравится, потому что она находится со стороны обслуживающего персонала, а вдобавок к рутине еще сварливый начальник; но со стороны оно выглядит очень уютным и колоритным, наполненным атмосферой неторопливого старого города. И большая часть черт всей этой картины (всего описания в целом) создается парой фраз. Правда, сами фразы очень нуждаются в том, чтобы их правильно сформулировали и грамотно записали. Тем не менее, возможность ясно увидеть картинку в неважном с точки зрения грамотности тексте – это признак авторского успеха! Чаще всего такой текст просто не хочется читать, и ясностью от них не пахнет.

Еще хочу отметить в образе Евы наполненность и сбалансированность – у нее есть и достоинства, и недостатки. Ева помогает старушке-соседке, и это не слишком крупное, но искреннее и настоящее доброе дело действительно показывает ее как хорошего человека, а не просто утверждает (это моя боль на почве попаданческих фиков). С другой стороны, у нее есть понятный и нестрашный недостаток – постоянные опоздания и, возможно, неорганизованность. В общем-то, нормальный и естественный недостаток для молодой девушки, любящей читать))

Дальше я дошла и до третьей главы. Кстати, нумерация у вас странная: сначала идет фрагмент под номером, например, 3, а потом фрагмент под номером 3.1. Получается, что предыдущий был как бы 3.0. Логично или ставить цифру 3, а сразу под ней 3.1, как номер первого фрагмента (но функционал Фанфикса, кажется, не позволяет делать заголовки других уровней, кроме уровня главы и уровня части\раздела), или сразу начинать с 3.1.
Так вот, я дочитала, и мне все еще интересно. Мне в целом нравится, как развивается сюжет. Мне интересно, что будет дальше: понятно, что Ева окажется Избранной и они будут спасать мир, но непонятно и интересно, как конкретно. Мне интересен сеттинг. Он довольно эклектичный – тут и всяческая нечисть с охотниками на нее, и Иггдрасиль, и живущий под ним вроде как католический священник, но это неточно, потому что молится он не Господу и не Деве Марии, а какой-то Великой Матери, имеющей обличье ангела, а рядом расхаживает девушка, рассказывающая истории про Дракулу, и другая девушка с азиатскими корнями. Но я смотрела Марвел, где есть и супертехнологии, и суперпрепараты, и магия, и сверхъестественные способности, и асгардские боги (других почему-то нет), поэтому меня не так легко смутить, если получается интересно, а у вас пока интересно, а не упорото) Кстати, Обитель в этом плане напоминает марвеловский Асгард, там тоже есть асы с азиатскими и африканскими чертами лица.

Резюмируя – у вас, насколько я пока вижу, в порядке сюжет (тут я пока видела экспозицию и завязку) и структура текста (последовательность сцен). А вот дальше начинаются проблемы – со стилистикой и грамотностью. Но это гораздо легче исправить, чем более высокие уровни! Всегда считала, что корявый, но живой текст лучше гладкого, но мертвого) Научиться хорошо писать можно, а вот если нечего сказать – то и учиться незачем.

Кстати, вам хорошо удаются описания: природы, интерьера, внешности. Они тоже стилистически не очень и нуждаются в правке, но в то же время в них что-то есть – получается красиво и легко представляется.

Это очень упорото, очень смешно и немного противно)) в общем, пародия все отразила)) штампы отлично обыграны и доведены до абсурда.

Можно еще добавить, что все стринги поймали домовики и массово освободились)))

Глава 4, часть первая

В этой главе много опечаток, да и прошлую надо еще раз вычитать.

В самом начале непонятно, открыты или закрыты у Яры глаза. Сначала описываются только ощущения – а потом взгляды незнакомцев. Или она их чувствует, даже не видя? Тогда это нужно подчеркнуть.

Судя по звездочкам, должны быть сноски с переводом, но их нет (так что первый вопрос непонятен мне так же, как и Яре). Кстати, на Фанфиксе есть удобный функционал для сносок – в редакторе фанфиков есть функция «note», ее надо вставить сразу после слова, к которому требуется сноска, и написать внутри скобок текст сноски. Тогда при чтении в нужном месте появится цифра со ссылкой, которая переносит в конец главы, к тексту сноски.

Теперь Яра точно с открытыми глазами. И мы знаем, что она сидит на траве возле дерева (значит, ее куда-то унесли), вокруг люди, которые убили тварь. Есть светильник. Мне не очень понятен «фрагментарный обзор» - свет слабый, допустим, но почему она разглядела траву, а обувь нет? Почему только фрагменты одежды? Светильник в руках у кого-то из них, значит, как минимум один незнакомец освещен хорошо. Складывается впечателние, что картина, которую она видит, не цельная, а действительно отдельные фрагменты, но непонятно, почему.
И хорошо, она видит фрагменты одежды, - почему она не отмечает, что одежда очень странная, непривычная, какая-то старинная? Может пока не делать выводов, но отметить необычное должна. А может, пока стоит, и связать это со странной местностью, с ощущением неуместности своих кроссовок. Но как минимум – первое.

Я б не стала делать резких движений в такой обстановке… можно потереть руки друг о друга, так тоже эффективно и понятнее со стороны, что она замерзла.
И еще к тому, чтобы не затруднять налаживание контакта: на второй вопрос можно было снова пожать плечами, выразить лицом растерянность ,а не просто молчать.

Так их всего трое? Было бы очень неплохо сообщить число незнакомцев, потому что я представила отряд человек пятнадцать. И на месте Яры я бы обратила внимание на то, сколько людей я вижу, много их или мало, - то есть мысленно отметить это было бы логично.
Яра, конечно, рисковая девушка, думать о том, как бы врезать людям, нацелившим на тебя меч… Ну и спасли они ее все-таки. Фиг знает, конечно, что это за оценивающие взгляды, и с чего эльфам вообще так пристально рассматривать человеческую девушку, но уж иметь на нее какие-то виды они точно не будут. Правда, Яра этого не знает. Если она что-то такое подумала, то желание врезать становится понятным. Она же не знает, что средиземские эльфы в этом смысле не опасны.

Вот как она поняла, что ее спрашивают про географические названия, я не знаю) В этой ситуации логично спрашивать «кто ты», «откуда ты», «на кого работаешь») Но структура чужого языка может быть какой угодно, вовсе не факт, что можно что-то понять по количеству слов, и я не уверена, что поняла бы смысл вопроса, если бы он был задан не на европейском языке. А у Яры ведь нет никаких представлений о языке эльфов, и он пока ни на что не похож, она слышала всего три слова.

И вот наконец Яра вскользь отмечает, что попала в другой мир и люди здесь одеты не по-современному. Слишком вскользь. Да, ей некогда особо рефлексировать на тему «боже мой, я правда в другом мире или мне снится\глючится\кажется, или я не так поняла, а как же я переместилась, а зачем, а почему я?», ситуация не располагает. Так что она правда могла просто отметить этот факт и отложить обдумывание на потом. Но помимо странной неземной твари, которая является самым веским аргументом в пользу другого мира, она еще видит эльфов, и если она и не рассмотрела острые уши, то хотя бы необычную одежду должна отметить. А тут это все подается как данность. А через два абзаца она НАЗЫВАЕТ ИХ ЭЛЬФАМИ – и тоже как данность! Ни малейшего обоснования в тексте и в мыслях героини, ничего, указывающего на то, что это эльфы, она просто называет их эльфами и все. Одна-единственная фраза про острые уши и про какое-то удивление (пусть даже вялое, фоновое: надо же, они еще и эльфы) могла бы исправить эту ситуацию.

Одно хорошо – Яра пока ведет себя довольно разумно, не впадает в истерику и не проявляет агрессии, то есть ситуацию оценивает в целом адекватно.

Дальше снова нападают твари, и похоже, что они меньше человеческого роста минимум вдвое, раз Яра смотрит вниз.
Непонятно, какого размера отряд – все-таки три человека или больше.

«Мысль о том, что надо обзавестись оружием», не слишком удачная. Из оружия она тут найдет разве что камень или палку, и то если повезет. Ночью. Во время битвы с чудовищами. Очень вряд ли ей повезет. Пока она стоит у дерева, ее хотя бы не достанут сзади, а защищающий ее эльф знает, где она находится. У него нет времени высматривать ее в гуще битвы. Так что лучше б она оставалась на месте, это менее рискованно, чем двигаться.

Продолжение следует

Глава 3

Тут я читала внимательно, чтобы точно представлять происходящее – при первом знакомстве с новым миром это важно, - но и вопросов у меня немало. Еще и потому, что в начале были подробные описания, позволяющие точно представить картину, а теперь с этим стало сложнее. Но я в любом случае, независимо от описаний вначале, докопалась бы, потому что это первое знакомство с новым миром, и его необходимо прописывать тщательно)

Скорее стилистический вопрос – мне непонятно, чем похожи черно-серое и серо-белое небо, черный и белый же совсем разные цвета. Первое будет скорее вечером, второе – днем.

От перемещения, похоже, остались магические последствия, раз Яра себя скверно чувствует и не помнит, как это произошло. А оказалась она, вероятно, или на подступах к Ангбанду, или в Нан Дургонтебе. Второе вероятнее – это рядом с владениями Келегорма, испарения и пауки упоминаются в каноне.

Тоже стилистическое: неудачная фраза, победитель с мелкими шагами никак не сочетается, победители шагают широко и уверенно.
Состояние похоже на паническую атаку, которые, как мы знаем, у нее бывают, а теперь и видим, все логично.

Дальше все хорошо, картина вполне ясная, но непонятно, как долго она шла. Создается впечатление, что прилично – но в самом начале Яра слышала звук воды, и спустя некоторое время она снова слышит его ближе – по моим ощущениям, она уже давно должна дойти до реки. С другой стороны, тут очень тихо, а идти она может медленно, т.к. плохо себя чувствует. С третьей стороны, туман глушит звуки. В общем, у меня осталось ощущение странности, но не уверена, насколько оно объективно.

Нет никакого смысла дышать тише, потому что шаги бегущего человека в любом случае отлично слышно.

Вроде все логично, она устала, когда шла пешком домой. Правда, потом она после долгого перехода пошла гулять по лесу, но это на нервах, так что вполне могло быть.

Дальше появляется темная тварь, и начинаются сложности.
Честно говоря, совершенно непонятно, что такое «средние размеры». Собака средних размеров – это понятно, а какая-то неизвестная тварь? Мы же не знаем, где у таких тварей минимум и максимум. Она размером с Яру, или Яре по пояс, или по грудь? Понятно, что вряд ли выше человеческого роста и явно меньше слона, и то не факт, что это правильное предположение. В общем, характеристика, имхо, ничего не проясняет.
И если невозможно рассмотреть форму, то можно ли рассмотреть лапы? И важны ли они Яре? Откуда исходил мрак? Как далеко дотягивался, что мог парализовать, или это метафора? Потом она разглядела жало, причем оно приближалось не очень быстро, значит, могла и форму твари разглядеть.
Можно считать, что я докапываюсь, но у нас тут на сцене появилось новое действующее лицо, первое в новом мире, и к тому же опасное, так что логично хотеть получить о нем ясное представление (или убедиться, что ясно представить невозможно, потому что ее, допустим, окутывает мрак).
Часть этих вопросов можно счесть субъективной, но вот однозначно объективный: если Яра зажмурилась, то как она узнала, что тварь пронзила стрела, да еще попала ей в глаз? Или это смена фокала с Яры на автора? Но имхо, лучше написать, что она услышала резкий свист и приоткрыла глаза, и увидела и т.д.

Видимо, про паралич от мрака все-таки не метафора. А Яра все еще сидит с закрытыми глазами, не зная про стрелу. Да, она может догадаться, но это надо написать «из ее головы», а не авторской речью, потому что иначе это выглядит как косяк.
Кстати, про странную субстанцию-то Яра откуда знает? На нее что-то брызнуло\капнуло?
Если стрелу еще можно списать на то, что вы пишете не «глазами Яры», а от лица «всевидящего автора», хотя все равно меня это напрягает, потому что раньше мы слышали ее мысли, и они даже не были закавычены – то есть это глубокий фокал, мы все видим через восприятие Яры, ее мысли идут наравне с описаниями пейзажа, например, так:

- так вот, если про стрелу еще можно сказать, что это переключение фокала на более «поверхностный уровень», что это информация от автора, - то когда Яра не открывает глаза, чтобы в них не попала эта фигня, совершенно непонятно, откуда она знает про эту фигню, если она ее не видит. Значит, узнала альтернативным способом – скорее всего, до нее долетели брызги. Значит, об этом надо сообщить читателю.

Не совсем понятно и то, отчего сверкнула сталь – здесь же нет яркого света (солнца, факела), который она могла отразить. Могла, конечно, тускло отсвечивать, но это не так ярко, и тогда бы она разглядела и фигуры людей, наверное. Впрочем, если это от светильника из 4 главы, то логично, а сам светильник Яра могла не разглядеть. Так что это может быть и не ошибкой.

Я продолжаю читать, потому что мне интересно прочитать фанфик про попаданку в Сильм. Сам фанфик мне пока что тоже интересен) Кстати, если я брошу комментировать, это не обязательно значит, что мне надоело или неинтересно, возможно, я просто отвлеклась на что-то другое, или некогда писать развернутый отзыв, или что-то еще.

Я пришла читать с нейтральной позиции: мне интересно посмотреть, что это такое. У меня нет ни положительной, ни отрицательной предвзятости, и я буду отмечать и плюсы, и минусы. Минусы, вероятно, будут подробнее, потому что подробно хвалить сложнее, чем разбирать недостатки.

Из плюсов я могу отметить:
1) Небанальность сеттинга (попадание в Сильм)
2) Хорошая проработка жизни героини «до» - у нее есть биография, семья, отношения в этой семье, парень (был), некоторые друзья, профессия, четко обрисованные проблемы (как нынешние, так и старые, как внешние, так и внутренние). Героиня попадает в Средиземье не из вакуума
3) Она довольно симпатичный человек. Прямо заметной симпатии пока у меня не вызвала, но если попаданка не вызывает отвращения с первой же главы – это уже плюс, если честно))
4) Удачно выбранная профессия героини. Летом я читала разборы плохих фанфиков про попаданок в Средиземье – очень познавательное и увлекательное чтение. Я анализировала их и даже задумывалась о написании собственного фанфика. По ходу размышлений пришла к выводу, что самая полезная профессия для попаданки – медик, он пригодится в любом отряде. Правда, я исходила из задачи «как сделать, чтобы героиню взяли с собой в путешествие», другие задачи могут требовать другого решения. Но, так или иначе, медицинские знания в другом мире – это действительно большая удача для героини и шанс положительно проявить себя перед местными жителями.
5) Проработка деталей, благодаря чему повествование выглядит объемным и «настоящим». Мне не очень нравится стилистика (не могу объяснить, чем именно), но правдоподобность благодаря подробным описаниям хорошо создается.
6) А, ну да, грамотность. Это вроде как база, за которую приличного автора хвалить вроде как и неловко, но в работах без галочки это тоже стоит отметить) может, кто-нибудь будет читать комменты, принимая решение, открывать ли фик)
7) Перемещение из-за аномальной зоны как минимум интереснее, чем если бы героиня попала под машину. Во-первых, это произошло не так быстро, и героиню успели раскрыть, во-вторых, просматривается связь с исчезнувшим дедушкой, и это становится дополнительным крючком для интереса.

Минусы, как я и предупредила, будут подробнее. Конечно, это вряд ли приятно читать, но я надеюсь, что все же полезно) а если вам неинтересна критика, можно сказать, что больше не хотите получать комментарии)
Тем более что скорее я буду писать все впечатления по порядку, чем выделять отдельно плюсы и минусы.

Начну с конца второй главы, где Яра переместилась. В целом мне нравится это отрывистое описание, оно создает напряжение, хотя похожий ритм, только более спокойный, мне кажется, имеет и остальной текст, поэтому он не так сильно выделяется, но это довольно субъективное ощущение, которое я не могу подтвердить точно. Но тут есть минус со светлячками – написано, что часть «собралась в яркую точку. Точка ширилась, тянулась вверх, образуя очертания ворот», и мне непонятно, как точка может шириться и тянуться, и вообще, если их было много (а от них «посветлело, как днем»), то почему точка? Почему бы не сказать, что они собрались в шар, в рой или в облако? Это звучало бы гораздо органичнее, имхо, и думаю, правильнее с лексической точки зрения, потому что точка – это… ну, точка, нечто небольшое, оно не может расширяться или удлиняться, потому что у него нет ни длины, ни ширины)

Morwellinde
Ого, не представляла, что можно просто упасть от неожиданности) но раз это из жизненного опыта, то верю)

Про развитие персонажа и сюжета интересно) пока не знаю, буду ли читать до конца, но ближайшие главы собираюсь.

Я прочитала две выложенные главы. Пока что это наш реал - автор обстоятельно подошел к тому, чтобы описать здешнюю жизнь героини. Есть мнение, что это плюс, и я его скорее разделяю - это помогает создать целостный образ.
Героиня скорее вызывает симпатию, чем нет, но пока не выраженную. Легче сочувствовать уже знакомым и любимым персонажам, чем новым, или близким тебе проблемам, меня пока с ней роднит только нелюбовь к идиотам)) Яра показалась, возможно, чересчур нервной - я понимаю, напряженная обстановка в семье, свадьба матери, но падать из-за внезапного голоса - это вроде как чересчур. Там не сказано, что она споткнулась, получается, просто упала от неожиданности. Хотя сама по себе сильная реакция понятна, особенно если это у нее не первый эпизод, учитывая ее ментальные проблемы (которые окончательно разъяснились во второй главе - да, им было с чего возникнуть). Но они мне не близки, хотя я не образец железного самообладания, но нервничаем мы по-разному)

Несмотря на это, читать интересно, интерес поддерживает загадка аномальных зон (не попал ли Ярин дедушка тоже в Средиземье?). Про отчима было написано так, что можно было бы ожидать детектив, не зная жанра) но смысл этой детали, вероятно, в том, что Яру ничего не держит в родном мире - с матерью тоже нет близких отношений, больше родных нет, с парнем расстается. Кстати, в одном месте он Артем, видимо, выбирали из двух вариантов имен и в той фразе не поправили.

Написано грамотно, можно было бы и с модерацией выложить, я заметила только две или три ошибки. Не "лицезреть на что", а "лицезреть что", это в самом начале и заметно портит впечатление:(

Описания подробные, и в основном они создают картину, но иногда мелкие детали непонятны - например, время поездки (или то, что если Вадим стоял бы к ней спиной, она не видела бы его лица, а если боком, то неужели не заметил бы)). Выехали они утром, на первом автобусе ехали полтора часа, то есть на второй пересели еще до обеда. Сколько ехали на втором - непонятно, сколько шли - тоже, но ночевка для меня оказалась неожиданной. Потом обнаружила, что могла пропустить упоминание о наступающей темноте, так что может, это я невнимательно прочла) но я бы добавила, что в лес они вошли, когда уже вечерело) хотя это незначительная деталь)

В целом впечатление пока положительное и сохраняется интерес к тому, что произойдет дальше:)

Недопанк
Там совершенно внятная история с авторством. Авторство принадлежит Татьяне Шиловой. Мельница неоднократно заявляла, что к ней эта песня не имеет вообще никакого отношения, ни в плане авторства, ни в плане исполнения. Ее нет в репертуаре - ее нет в дискографии, ее не исполняют на концертах, ее никогда не признавали в числе "забытых". Просто многие люди знают только Мельницу и выкладывают песни в интернет, подписывая Мельницей. Есть еще Канцлер Ги, которая идет следом в плане приписанного авторства: ей тоже эту балладу приписывают, как и многое другое. Я поищу список немельничных песен и выложу в блог.
Тут даже по тексту очевидно, что автор не Хелависа, у нее стихи более метафоричные и закрученные.
Можно еще лично спросить Хелавису, но это вряд ли будет приятный опыт х))

Фанфик хороший, да. В принципе не настаиваю на откреплении от фандома, тем более он пока единственный, просто хочу, чтобы люди знали, что это не Мельница)

Насчет воспитания. Все-таки действительно не все от него зависит (как бы ни хотелось), можно воспитывать детей одинаково, а они вырастут разными. И можно воспитывать хорошо, а они получатся не очень( Тем более что здесь братья - взрослые люди, да еще много лет путешествовали, получали разный опыт, никак не связанный с родителями. Путешествия часто меняют людей, вот их могли изменить не в лучшую сторону. А может, они и раньше такими были.

Аполлина Рия
О господи боже. Вот я и согласна с вами по вопросу воспитания, и фанфик мне понравился, но выдерживать сверкание вашего белого пальто нет никакой возможности. Если б я читала конкурс, пока он шел, я бы вас узнала по ослепительным комментариям. Вы не единственный нравственный человек в мире, честное слово, и не только вам дано понять вечные ценности. Они на то и вечные, что в любом времени остаются важны. А безнравственные люди тоже существовали всегда. В прошлом тоже не все сплошь благородные рыцари были, и рыцарские романы - больше про идеал, чем про реальность.

Isur
Вероятно, потому, что песня не мельничная. Эту песню очень часто ошибочно приписывают Мельнице, но она группе не принадлежит и не исполнялась ею.

Интересное продолжение баллады. Сама баллада представляет собой притчу с ясной и очевидной моралью, но автор добавил жизненной мрачности - очень правдоподобные средневековые интриги в борьбе за трон, когда братья в королевской семье были не близкими людьми, а непримиримыми соперниками. (Я так и ожидала, что средний отравит старшего, этого требовал его характер, рада, что догадка оправдалась). И при этом - сохраняя антураж легенды: вокруг не реалистичное средневековье, а пасторальная сказочная Аркадия. И в этой легенде, пусть и трагичной, добро все-таки побеждает, хоть и несет потери: младший сын погиб, но его дух воплотился в каменной статуе, и он все-таки стал вечным Королем своего края.

Красивая, печальная, суровая и светлая легенда.

Но это не фанфик по миру "Мельницы". "Баллада о трех братьях" не является творчеством Мельницы, ее автор - Татьяна Шилова.

AlexvNewYork
Пожалуйста:)

Автор действительно может не раскрывать все карты сразу. Но загадка должна выглядеть загадкой, а не недоработкой. Можно дать какой-то намек на то, что у героини есть причины, о которых она не хочет думать и говорить сейчас, например. Но в первом лице это делать сложнее, чем в третьем.

Потакает)
Да, у вас видно, что отец очень мало общается с дочерью, скорее всего, весь в работе, отчего она бесится и творит дичь. И что он много ей позволяет, видимо, пытаясь так компенсировать недостаток внимания, а потом пытается воспитывать, но не знает, как. В принципе, в решение отправить ее к дяде можно поверить, хотя оно не особо логично - дядя тоже не педагог, и надеяться на него нечего, но можно допустить, что отец выбрал наиболее легкий путь и понадеялся на авось. А если он знал, почему она не хочет уезжать, то какой-то воспитательно-наказующий элемент тоже появляется. Так что тут неплохо.
Но вот остальной окружающий мир в последующих главах тоже радостно прогибается под героиню, так что увы, она все-таки Мэри Сью, причем махровая с самого начала.
С другой стороны, как я уже говорила. я не вижу смысла подходить к этому фику с мерками художественного произведения, потому что он не вполне им является.

Тут дело не только в деньгах. Допустим, ей было на что закупить материалы и нанять рабочих, а дальше? Это надо привезти домой работников и материалы, потом несколько дней делать ремонт, это несколько чужих человек, шум, пыль, дрели, вносимые и выносимые вещи и отходы. Даже если герои живут в особняке, не заметить все это нельзя. Если бы ей и не запретили все это, то, как минимум, знали, даже отсутствующий отец - он все-таки не слепой, а если и да, то узнал бы от мачехи)

Acromantula
^_^
Ох, нет... Спасибо вам за доверие^_^ Но я точно не готова к такой крупной и серьезной работе:(

Еще заметила опечатку в примечаниях:

Начну с того, что взяться за перевод книги - это действительно круто)
Я прочитала начало, точнее, первую главу) В целом перевод хороший, сцена тренировки скучная, сама по себе, не из-за перевода. Но некоторые замечания есть)

В самом начале «магазины» - это очень современное слово, навевает мысли о том, что надо сходить в «Пятерочку». Я бы написала «лавки». Еще не совсем понятно, что такое «передвижной карнавал» (хотя в принципе неважно, фиг с ним).

Прямая речь оформлена по-разному – то в тире, то в кавычках. Должна быть в тире. И с нового абзаца (сейчас так не везде). Особенно когда оформление меняется во время одного разговора – это очень сбивает.
Например, тут:
Должно быть так:
Потому что точка тоже не нужна – прямая речь составляет одну фразу, значит, после авторской ставится запятая, а прямая начинается со строчной буквы.

Скорее «стычка», перепалка – это про разговор.

Спустя какое-то время, в идеале, стоит перечитать и доработать стилистику (хотя я не буду осуждать, если вам не хватит терпения)) работа очень большая, а аудитория пока что…). Например, сделать разговор более разговорным. Типа:
(Можно и оставить «варево Отика», но я бы просто убрала, его уже упоминали)
(мой вариант тоже не огонь, но чуть лучше)
Я б написала так, потому что, во-первых, два раза повторялось «подножие», во-вторых, мы уже знаем, что валлины – деревья, а Флинт – их друг, это ясно из контекста. Хотя, может, не совсем ясно, кем именно он им приходится… друга можно оставить. Ну и подножия вроде бы разные, но я так поняла, что он сидит у спуска с дерева. Не знаю, насколько важно сохранить эту деталь, я с одной стороны за точный перевод, а с другой нафиг она нужна. Хотя с третьей – добавляет понимания к тому, как у них устроены дома.
Хотя «парк» тоже вроде как не очень вписывается в антураж, но не знаю, чем его заменить.

«Работа по металлообработке» тоже не вписывается. «Кузнечное ремесло» или что-то такое. И дальше не «зарплата», а «плата» или «заработок». Все это слишком современное.

Кстати, момент с розами клевый) я тоже представила Флинта с розарием и повеселилась)



Еще убрать лишние притяжательные местоимения, которые англичане втыкают к каждому существительному («свои ноги», свои руки).

Я дочитала главу, и, честно говоря, она довольно скучная. Вы очень отважны, что взялись это переводить:)
Из интересного тут только то, что действие происходит за 5 лет до первой книги, и там они в первой главе как раз собираются после этих путешествий (и я даже это помню, несмотря на то, что читала сто лет назад). И расставание Таниса и Китиары. Не очень красивую причину он выбрал, конечно – ты состаришься и умрешь раньше меня, или погибнешь в своих приключениях, поэтому я брошу тебя прямо сейчас) К слову, в итоге он таки нашел себе девушку-эльфийку… Мда, как-то это все не очень. Если бы он расстался с Китиарой из-за идейных разногласий – она наемница, а он считает это недостаточно честным, - было бы лучше, имхо, чем из-за принадлежности к разным расам, когда она вот так озвучена.
И, однако же, в первой книге, пять лет спустя, он и в самом начале вспоминал их отношения и хотел их возобновить, и потом еще долго метался между Лораной и Китиарой. С одной стороны, чисто по-человечески его может можно понять, с другой – симпатии и уважения это чот не вызывает.

Успехов вам! Хотя перевести целых 34 главы - это уже успех, я считаю. Внушает уважение:)

Пролистала первую главу и начало второй. Героиня - типичная малоприятная Мэри Сью, дерзкая и резкая, как понос. Надеюсь, вы не считаете, что она ведет себя круто, потому что она ведет себя как не особо умный подросток. Что, в сущности, не обязательно плохо само по себе (для персонажа, а не для человека) - такая героиня вполне реалистична и имеет право на существование. Главное, чтобы окружающие реагировали на ее выходки адекватно - недовольством, раздражением и т.д. С отцом и мачехой это более-менее показано (с дядей уже хуже), хотя отец явно не в силах справиться с дочерью. Но это можно попробовать объяснить тем, что он слишком мало занимался ее воспитанием (что показано) и не особо представляет, как с ней обращаться.

Но наказание, которое досталось героине, - это эпик)) Какое ужасное наказание для подростка - отправить его в путешествие)))) Для большинства подростков это будет офигенным приключением и лучшим подарком. Могут быть исключения, но их надо обосновать. Героиня не хочет ехать, потому что дядя строгий? Нет, я просмотрела начало второй главы. К тому же она его не знает, даже о факте существования только что узнала. Героиня привязана к дому? Явно нет. К друзьям? Это не показано. Она просто домоседка и не любит "выходить из комнаты"? Тоже нет, если так активно гоняет на машине. Не знает языка? Боится незнакомых мест? Еще какие-то причины? Автор ничего не объясняет.

Да, интригующий вопрос. Точнее - не очень, но хотя бы вселяет надежду, что автор планирует изменение характера героини.

Еще вам бы погуглить про водительские права и все, с ними и с вашим текстом связанное, очень уж недостоверно выглядит.
Грамотность тоже удручает.

Из плюсов - автору удалось показать проблемы в отношениях с отцом, от которого героиня не получает внимания. Тут тоже надо поработать над реалистичностью - как 14-15-летняя девочка могла сделать ремонт в своей комнате без ведома родителей? Если бы она была взрослой и жила в отдельной квартире, эта деталь бы сработала как надо. Ну и адекватность героини под большим вопросом, если она жжет отцовские документы. Я понимаю, что подросток пытается обратить на себя внимание отца хулиганскими выходками, но хоть какие-то границы адекватности долж...
Впрочем, с Локи они при таком раскладе сойдутся - у него те же самые проблемы с отцом, и поведение в "Мстителях" откровенно подростковое))

Вообще я бы даже почитала фик про двух обиженных родителями подростков, один из которых - скандинавский бог, особенно если бы они по ходу сюжета как-то развивались, будь этот фик написан хорошим языком и без прогибания реальности под авторского персонажа) Если лет через пять соберетесь переписать этот фик, находясь на новом уровне писательского скилла, - зовите)

Студия PiXiE
Тогда, очевидно, первый вывод - надо внимательно читать текст перед выкладкой и править ляпы) Потому что в этом предложении нет никакого согласования с воздухом. С натяжкой оно согласуется со свободой из первого абзаца, но это тоже не самый логичный и правильный вариант.

Это хорошо.

Нет-нет, я только пожелаю вам удачи)

Пролистала первую главу из любопытства, как пишет нейросеть. Если читать не внимательно, то в принципе норм, но вопрос - если у этого фика была бета, и если вы "вкладываете душу в каждое слово" - интересно, как можно вкладывать душу в текст, написанный нейросетью? - то откуда взялось потрясающее слово "чёрноволосой"?
Но вообще писать фанфик с помощью нейросети странно.