4eRUBINaSlach

#картинки_в_блогах
Наступила полночь и проснулись #едаблоги 😈
Младшая наваяла вкусные оладушки на задумавшемся топленом молоке, несу в массы:

#юмор #котэ #не_моё

#едаблоги

#едаблоги #картинки_в_блогах #не_моё #юмор

"Организм:
– Женщина, простите меня ради бога, вы тут заснуть пытаетесь до полуночи, чтоб быть молодой и красивой, но я не могу не спросить и мне срочно.
Я:
– Писить больше не пойду, ну сколько можно.
Организм:
– Нет, я за другое. А вот булок больше не будет, да? Это ваше окончательное решение или может просто что-то случилось и нет больше булошных на свете и лампы не горят и врут календари. Булоньки такие помните мы ели раньше? Мягонькие, теплые как щечки младенца.
Я с ненавистью:
– Никаких булок больше не будет!
Организм:
– У нас денежки кончились, да? Может мы их быстро заработаем?

#картинки_в_блогах #юмор и #едаблоги 😈

#позитив #нейросеть'ские #танцы
https://vk.com/clip-213525075_456246173?c=1
https://yandex.ru/video/touch/preview/12951121880370713122
И #едаблоги (может и было, но повторюсь)
https://vk.com/clip-213525075_456246566?c=1

Наступает ночь и выползают #едаблоги 😈🤗

#картинки_в_блогах такой #юмор

#едаблоги #ягоды #не_моё такой #юмор
"КАК ПРАВИЛЬНО ЕСТЬ ЯГОДЫ
• Красную смородину
- только с куста, немытую. Пальцы вытирать о шорты или майку, и снимать с красных капелек паутинку, немного прищурившись от солнца, и заодно вспоминая, есть ли в доме энтеросгель.
• Крыжовник
- только недозрелым. Вообще не знаю, задумана ли эта ягода природой как спелая. Не знаком ни с одним вменяемым человеком, который дал бы крыжовнику дозреть на кусте. Надо жевать и приговаривать: «Какая кислятина!». Морщиться от того кисляка, летней жары и колючек, что впились в ягодицы, когда вы влезли в куст с голыми ногами.
• Землянику
- на четвереньках, опустив голову к земле, а пятую точку подняв к небу. В йоге такая поза называется «собака головой вниз», но в наших краях я бы переименовал её в «поедатель земляники».
• Шелковицу
- обязательно забравшись на дерево исключительно в светлой одежде.
• Малину
- есть с куста, предварительно попросив прощения у всех невинно съеденных червей, которые сидят там в красных корзиночках. Если ощущаете, что червь шевелится на языке, то просто жуйте быстрее и всё. Это белок. Органический.
• Черешню
- см. Малину, но не забывайте выплёвывать косточки, чтобы вечером не повредить унитаз.
• Чернику
- только в лесу и со свежим маникюром, чтобы потом дома отмывать ваткой, смоченной в перикиси, ногти за 20 евро.
• Голубику
- купить в супермаркете по цене фотографий обнажённой Моники Белуччи. Промыть в десяти водах, высыпать в тарелку. Съесть аккуратно, по одной, рассматривая каждую и убеждая себя, что это совершенство, но про себя мечтать о чёрной смородине.
• Чёрную смородину
- есть грязную с куста, размышляя, сколько килограммов сахара купить, чтобы наварить варенья на зиму. Приговаривать вслух, что она лучше голубики, и не надо продавать почку, если можно всего лишь ободрать куст, который посадил ещё ваш дед."
Честно спёрто из ВК: https://vk.com/wall-117301930_114660

#едаблоги такой #юмор #не_моё #длиннопост
"СЛАВА СЭ: Три тыщи букв о технике невербальной обиды

У меня под домом кулинария. Я уже рассказывал, там продают кишечные инфекции, недорого и с соусом. Всем постоянным клиентам, кто год питается и выжил, в подарок язва всего пищеварительного тракта. Я бы туда не ходил. Но Люся бывает жестокой, как динозавр, говорит обидные гадости. Например, что Рокфеллер зарабатывает больше. Такое пережить невозможно и я отказался ужинать её супом. Тем самым дал понять, кто в семье художник, а кто сатрап и сумасброд женскаго полу.

Вы не представляете, как приятно быть одиноким мужчиной в продуктовом магазине. Особенно, если берёшь сентиментальные кефир и полуготовые шницеля. Ах, как все сопереживают в ваш позвоночник, от достоинства звенящий!
Конечно не всё так просто. Надо ещё уметь дрогнуть голосом, произнося:
- Три голубца, пожалуйста.
И улыбнуться миру устало и снисходительно.

Разрушительная мощь этого приёма огромна. В нём больше нецелованного вдовства, чем во всех романах Шарлотты Бронте вместе взятых.
Чуткая очередь вздыхает выразительно, даже поскуливает. Будь эта очередь женской сборной по пляжному волейболу, я б на ней женился, ей богу. Настолько мы друг другу симпатичны. Но пляжных волейболисток ещё с детства раскупают и сторожат потом с доберманами и евнухами. В очереди клубятся одни метательницы молота и ядер, недефицитные с детства. Каждая по шесть евнухов за раз душит одной левой. Я стесняюсь таким женщинам предлагать серьёз.

Обычно продавщица радеет обо мне, будто лесничий о ценном изюбре:
- Не берите блинчики, мужчина, возьмите строганов, он свежее.
Бровями взмахнёт как птеродактиль и ударение сделает:
- Свежее он!
И сразу понятно: блинчики сулят сыпь, удушье, долгую агонию, а свежий строганов - лишь весёлую беготню по коридору, к сортиру и назад.

Так всегда было. А тут продавщица ничего не сказала. Только посмотрела в глаза долго, как бы прощаясь. И промолчала.
И конечно, это оказались быстродействующие голубцы улучшенной конструкции. С мега-злыми внутри микробами.

Вьетнамцы саранчу некипячёную лопают, пауков немытых прямо с грядки, и ничего. А мне желудок сказал, что всё, он подаёт на развод, он потратил на меня молодость, с него довольно, дальше я могу есть во что хочу. Сложил в чемодан селезёнку, печень и стал искать в организме окно, чтобы выпрыгнуть и убиться.

Я знаю подход к тем, кто потратил на меня молодость и не решается потратить старость. Таким быстро надо наобещать что-нибудь важное, без чего не выжить. И я пообещал желудку колечко с синим камушком. И может даже туфельки. Желудок твёрдо решил пенсионерить вне меня, и я размахался аж до шубки.

А Люся такая девушка, про колечко слышит сквозь всё – сквозь сон, три кирпичных стены и шум водопада. А про шубку прямо из мыслей считывает с другого конца галактики.
Берусь, говорит, образумить твоё пищеварение. Со скидкой. Всего за туфельки. И дала мне таблетку. И целебного супа с фрикадельками.
Это стал самый дорогой суп в моей жизни. Но и самый полезный, в смысле образования. Я с тех пор необидчивый, как Будда, осмотрительный как Одиссей и бедный как Рокфеллер."
Честно спёрто из ВК отсюда)

#картинки_в_блогах #не_моё #едаблоги
#котэ и #лисы (не, ну а чо? У котов есть свой тэг, а у лисенят нету))

И заодно уж (да, я знаю, что Масленица прошла, но это не повод не есть блины😈):

Рановато для #едаблоги 😈
но тут скорее #алкоблоги и #юмор возможно #боян
Ну и #картинки_в_блогах😼

#ГП #видео #едаблоги
Я вам принесла видео, как распределять на факультеты с помощью печеньки шляпы😈:
https://vk.com/video-213525075_456240840

Пора срочно валить спать, пока MCV опять #едаблоги не замутил😈🤣😜
*меланхолично раздумывает, а не прилепить ли фотку чего-нибудь вкусненького*
*мстительно ржёт*
Вот вам всем!

#едаблоги #картинки_в_блогах #юмор
Тык
Я после чтения ваших едаблогов, блин

#новогоднее #едаблоги #алкоблоги #всякаяфигня #юмор #нг и ещё до кучи может #боян ?
Рецепт приготовления гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить гуся 1 стаканом белого вина, 1 стаканом красного вина, после чего добавить:
- 100 мл джина;
- 100 мл коньяка;
- 200 мл водки;
- 50 мл белого рома;
- 150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выкинуть нах** - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
PS: Гусь должен быть, с*ка, мертвым или в крайнем случае резиновым! Иначе эта сволочь весь соус выпьет!(

А теперь тост:
Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... Но: спотыкаться об деньги, падать в объятия, плакать от счастья!) В 2021 году желаю тебе (не оглядывайся, именно тебе, да-да, ты не ослышался/ослышалась!) 12 месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8784 часов успеха, 527 040 минут любви и 31 622 400 секунд приятных моментов!!!

честно сперто из интернета))