#упрт #мрак #депрессия
Чет подумал, а почему бы не сделать мрачную сторону реальности?

Депроссия
Столица: Мраксква.
Духовная столица: Расчленинград.
И другие города:
Дновосибирск, Кошмарово, Улан-Удэвись, Гнойрильск, Каз_нь, Омск и Томск.
И так далее.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал #депрессия #отношеньки

В общем, есть один человек, который мне просто безумно нравится, и он говорит, что я ему тоже. Мы часто общались последний месяц, поддерживали друг друга в сложные моменты и т.д. Он во Франции живет, где я жила до недавнего времени (в том же городе), и я собиралась туда еще раз съездить ненадолго, чтобы доделать кое-какие дела перед тем, как моя виза закончится. И мы уже стали планировать встретиться, и что я буду у него жить это время (я уже съехала из постоянной квартиры), и строили планы. А позавчера вот обсуждали, и оказалось, что он никаких отношений не хочет (не то что со мной, а вообще), т.к. у него в жизни скоро будет много перемен, переезд, новая работа и т.д. А я так не могу. Я думала, я приеду, мы все обсудим и тогда решим. Но я предполагала, что есть все-таки надежда, а теперь получается, что нет. Я и ответила ему, если бы ты мне сказал, что пока не уверен насчет отношений и давай просто посмотрим, что будет, тогда я бы стала с тобой жить эти 2-3 недели, а т.к. ты сказал, что вообще никакой перспективы с твоей стороны нет и не будет, то лучше мне с тобой сейчас не жить, т.к. потом мне будет очень тяжело. Я буду где-нибудь в другом месте жить, а с тобой мы можем просто встретиться и погулять по городу пару раз. На это он сказал, что он очень расстроился, он такого не ожидал, он хотел со мной провести это время, уже запланировал для меня что-то хорошее, хотел куда-то съездить вдвоем, а т.к. я теперь не хочу этих "временных отношений" на 2-3 недели, ему плохо и он мучается. (Но он не сказал, что может изменить свое мнение по поводу отношений.)
А я теперь думаю, глупо ли я сделала, что так ему ответила? Я не хотела создать впечатление, что мне позарез уже сейчас, заранее, нужны какие-то обещания, это бред, конечно, но я просто не могу что-то начинать, зная, что перспектив вообще не будет. Почему я не могу легко к этому относиться, не думать о будущем и просто наслаждаться моментом?

#нытье #жизнь_боль #реал #депрессия
Я уже месяц жду, чтобы начать пить антидепрессанты. Сначала врач отправила меня на анализы, а как раз были майские праздники. После них началась возня с анализами, тоже много времени заняло. Потом я записалась к врачу на понедельник 24 мая, а они взяли и отменили запись, пришлось перезаписываться на пятницу 28. А в четверг вдруг мне стало плохо, я начала задыхаться, подскочило давление и т.д., я подумала на ковид, врача отменила и пошла на след. день к дежурному врачу делать тест. Вчера узнала, что тест отрицательный (т.е. это была паническая атака на самом деле), теперь смотрю, а записаться можно только через неделю, на 7 июня. Не могу больше ждать. У меня и в пятницу опять была паническая атака, и сегодня тоже. Я пью транквилизаторы, которые у меня после приезда из Франции остались, но их больше одного раза в день вредно пить, а я и так часто их пила. А что-то новое без рецепта пить я боюсь, у меня теперь прямо жуткий страх, что вдруг мне станет плохо от лекарств... Не знаю, как бы побыстрее что-то сделать, может, кто-то знает?

#нытье #жизнь_боль #реал #депрессия
Что-то со мной не так сегодня.
Мне вдруг стало тяжело дышать, я так жутко испугалась, и потом стало еще хуже. Я не знаю, что это. Я не думаю, что это ковид, хотя кто его знает, но я с тех пор, как приехала из Франции месяц назад, вообще редко выходила на улицу и всегда была в маске. Симптомов у меня никаких нет, температуры нет, но давление немного подскочило.
Может быть, это аллергическое (начала пить новые витамины) + паника.
А еще я страшно переживала в последнее время. Много всего было. Помимо всяких личных переживаний, у одного моего друга совсем недавно не стало отца, я его поддерживала все время, и на меня это сильно повлияло. А другой мой лучший друг (ну или я его таковым считала, а вообще мы когда-то давно пробовали в отношения, но не пошло и потом остались друзьями), который скоро женится, сказал, что после его свадьбы нам лучше не общаться, вообще. Я в принципе могу понять такое решение, учитывая нашу историю, но мне очень плохо из-за этого. Я сегодня смотрела его старые фото, и потом как раз меня разобрало.
Завтра я по-любому должна была идти к врачу по другому поводу, заодно скажу про сегодняшнее недомогание, но сейчас я никак не могу успокоиться.

#нытье #жизнь_боль #реал #депрессия
Мне в последнее время очень грустно по вечерам. У меня сложилась привычка с кем-то общаться вечером, а сейчас не с кем, и мне одиноко. Не просто "скучно", а невероятная такая тоска нападает, и я ничего не могу с этим поделать.
В детстве я всегда общалась с папой по телефону вечером, пока он был жив (родители были в разводе), видимо, оттуда и пошла привычка. Потом я стала разговаривать/переписываться с теми людьми, с которыми у меня были отношения. Не каждый вечер, допустим, но часто. До переезда обратно в Москву из Франции и всех недавних событий я жила не одна. А сейчас и вообще в жизни все сложно, и я себе места не нахожу по вечерам. Я не знаю, как с этим бороться. Фильмы не помогают, ничего не хочется делать. Вообще я буду скоро пить таблетки, надеюсь, поможет, но до этого надо еще подождать немного, и кажется, что я просто не выдержу.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал #депрессия #отношеньки
(Пожалуйста, не надо критиковать, мне плохо.)

Я в отношениях, но там все сложно. Назовем его А. У нас все было отлично до какого-то момента, но сейчас у нас большие проблемы, т.к. неизвестно насчет будущего - мы жили вместе во Франции (он не француз), а потом я уехала в Россию, и ни у кого из нас сейчас нет денег, чтобы ездить друг к другу (ну и пандемия, конечно). А. еще не знает, хочет ли надолго остаться во Франции, а я не хочу в его страну на тех условиях, на которых он хочет там жить. Мы с ним хорошо понимаем друг друга, что я очень ценю, но иногда меня бесит, что он еще не определился с некоторыми важными вещами в жизни и не знает точно, чего хочет.
А еще есть мой бывший (Б.), мы пробовали встречаться 2 года назад (тоже во Франции и тоже не француз). Это были мои первые отношения после долгого перерыва, мы встречались месяц, а потом поругались и мне просто стало страшно, что ничего не получится, и я сбежала, толком не выслушав. Потом я стала встречаться с А., а с Б. мы в итоге начали переписываться как друзья, но довольно вяло и редко (т.к. я не хотела создавать проблем в новых отношениях). И вот перед тем, как я уехала из Франции, Б. написал мне, что нашел новую (суперкрутую) работу в Сингапуре и скоро уезжает, и не хочу ли я с ним встретиться просто так, а то больше никогда не увидимся. И когда он так написал, я поняла, что не смогу не встретиться. Я пошла к нему, мы посидели как друзья, все нормально.
А потом я приехала в Москву и с тех пор схожу с ума и не могу его забыть. В итоге спросила, почему он так сказал, что мы никогда больше не увидимся, и призналась, что мне от этого стало грустно. А он сказал, что он меня любит, но т.к. у меня сейчас есть хорошие отношения, нечего мне грустить, он для меня - прошлое, и желает мне всего самого наилучшего. Ну а потом мы обсудили, что у нас все-таки произошло, и поняли, что я просто по глупости испугалась, а он слишком горд, чтобы меня прямо попросить подождать и во всем разобраться. В общем, оба придурки. И он сказал: "Эх, как все глупо вышло".
Мне плохо. Я не могу перестать о нем думать. Мне он и раньше ужасно нравился, я думала, что это прошло, а, оказывается, нет. Но я бы не стала, наверное, так мучаться, если бы у нас с А. все было совсем хорошо. Но сейчас это не так. Я не знаю, стоит ли что-либо говорить Б. (Конечно, если я скажу Б., то скажу и А. - я не хочу врать. Я и так чувствую себя виноватой перед А.) Б., конечно, не откажется от Сингапура, но у него есть деньги и он мог бы приехать при желании даже в Москву, он часто ездит по всему миру. Ну и мне с моей стороны вообще все равно, где жить, если была бы какая-то поддержка (я раньше все хотела делать сама, независимость и все такое, а теперь я устала). Я знаю, я сама только все запутала, и никак не могу успокоиться.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал #депрессия
Очень нужна поддержка, пожалуйста. Недавно я приехала в Москву из Франции, т.к. не могла там больше оставаться (виза кончается, нет работы, нет нормального жилья и т.д.) Не то что у меня был выбор, но я еще хотела уехать потому, что я так устала от всяких проблем там. Теперь я в Москве, и тут тоже разное: непонимание с мамой, полностью захламленная квартира, которую, кроме меня, разгребать некому, ну и просто все по-другому. А еще человек, который мне очень нравится, остался там, и я не знаю, что теперь будет. Я постоянно нервничаю, не сплю, и просто нет сил что-то делать вообще. Может быть, буду принимать антидепрессанты, но понадобится время. Пожалуйста, скажите мне что-нибудь хорошее. Моя подруга, с которой я разговаривала сегодня, сказала, что я слишком много жалуюсь, хотя я старалась не говорить много об одном и том же, и мне от этого еще хуже.

Сергей Бутрий про #депрессия #лечение #медицина #длиннопост.
Отсюда:
Канал «Заметки детского врача» в Telegram: https://t.me/DrButriy
Недавно объяснял подростку принципы лечения его депрессии, из чего это лечение должно складываться в идеальном мире, из чего оно будет складываться в его ограниченных условиях (как минимум до совершеннолетия), а по достижению совершеннолетия, возможно, оно станет хоть немного полнее (опять же, если позволят условия; но хотя бы знать как правильно - уже неплохо). Запишу те объяснения и найденную мной аналогию здесь.

Депрессия - это заболевание, в основе которого лежит нарушение баланса нейромедиаторов (маленьких химических молекул, которые выделяются в щель между длинным отростком одного нейрона и коротким отростком другого нейрона, и помогают этим двум нейронам передавать информацию друг другу), то есть один из главных факторов болезни - химический дисбаланс, и его можно исправлять таблетками (антидепрессантами, нормотимиками, противотревожными, антипсихотиками и тд). Но наша психика это не только мозг_из_кучи_нейронов, это гораздо больше чем совокупность электрических импульсов приводящих к выделению разных нейромедиаторов. И депрессию не следует рассматривать как проблему только биохимии мозга, есть еще минимум два уровня проблем. Есть еще внешняя среда (социум, жизненные события) которые могут толкать к депрессии и/или закреплять нас в ней, и есть наше мышление, поведение - которое тоже меняется в дурную сторону под действием измененной биохимии мозга.

Поэтому и лечение депрессии должно быть направлено на все эти три уровня (одинаково важных):
1) Устранение травмирующих факторов внешней среды, улучшения условий жизни. То есть устранение буллинга в школе, патологических отношений в семье, применения психоактивных веществ, сильных стрессов, горя, нищеты и тд - всего того, что может толкать в депрессию или удерживать в ней. Нормализация быта.
2) Психотерапия (лечение разговорами). Это долгосрочные еженедельные часовые встречи с психотерапевтом, на которых пациент рассказывает о том что его заботит, волнует, пугает, радует, а терапевт подмечает всякие ментальные ловушки и сообщает о них пациенту, пытается их исправить. Дело в том что наши мысли меняются от наших телесных ощущений и состояния, одно и то же событие (например, вы подскользнулись и упали в лужу) может вызывать совершенно разные реакции, от смеха и "очередная забавная история, с каждым бывает", до глубокой трагедии и "у меня всегда так, я неудачник, за что бы я ни взялся это кончится именно лужей". Депрессия приучает нас смотреть на мир через пессимистичные и искаженные очки, обесценивать собственные достоинства и все хорошее в своей жизни, преувеличивать и раздувать недостатки и все плохое; ждать от людей и от жизни только ударов и предательства. И такой тип мышления входит в привычку, даже если потом наладить биохимию мозга, даже если нормализовать быт - привычка к патологически искаженному мышлению сама по себе может отравлять жизнь и приводить к рецидиву депрессии.
3) И, наконец, лекарственная терапия.

Итак, обещанная аналогия. Представь, что за свою жизнь ты много раз получал травмы ног (ушибы, растяжения), и даже несколько раз доходило до переломов. Каждый раз переломы срастались не совсем правильно, это искривляло ноги, от этого изменялась твоя походка, она становилась неправильной и сама по себе приводила к еще большему искривлению ног. Теперь представь что ты наконец смог приехать к хирургу-ортопеду, который умеет это лечить. Что ему надо сделать чтобы вылечить твои ноги?
a) выяснить, почему ты так невероятно часто травмировал ноги. Что было не так, тебе ломал ноги пьяный буян-отец, били по ногам дворовые хулиганы, ты гуляешь на стройплощадках с малолетства? Если есть причина - следует ее устранить, иначе как бы хорошо мы ни лечили - ты снова их сломаешь и все насмарку. Эта аналогия про нормализацию быта при депрессии.
b) прооперировать тебя, исправить кривые кости, укоротить патологически удлиненные мышцы и связки, нарастить патологически укороченные. Это аналогия про медикаментозное лечение депрессии.
c) провести реабилитацию после операции - многие месяцы заново учить тебя ходить, правильно ставить ногу, избегать новых травм. Если этого
не сделать - твоя привычка к патологической походке (которая была вынужденной, ты изобрел ее чтобы хоть как-то передвигаться на своих изуродованных травмами ногах, и тогда она помогала жить, но теперь только мешает) никуда не денется, ты продолжишь ходить криво и это может свести весь эффект, достигнутый операцией, к нулю, или сильно его преуменьшить. Это аналогия про психотерапию.

***

К сожалению, что в современной российской ортопедии, что в современной российской психиатрии, да и во всем остальном, редко удается достичь хороших успехов во всех трех направлениях сразу: нормализации быта, собственно терапии, и реабилитации - и мы часто ограничиваемся только терапией. Так вышло и с тем моим пациентом. Я не могу убрать травлю в школе, которой с азартом занимаются его сверстники. Не могу убрать бедность и нездоровые взаимоотношения между членами его семьи. Он не может позволить себе подросткового психотерапевта по целому ряду причин, главные из которых - отсутствие денег и предрассудки против психотерапии у его родителей. Ну и что тогда мы, врачи, вообще можем? Только дать антидепрессанты? Недалеко же мы ушли от того что описывал Викентий Вересаев в своих гениальных Записках (см скриншоты под постом)...

PS Для объяснений и поддержки пациента мне также пригодился этот подкаст (слушать объяснения и получать поддержку от собрата по несчастью, а не от чужого дядьки-доктора - бывает намного полезнее). Возможно и вам пригодится
https://music.yandex.ru/album/9683396/track/73658590

Не могу молчать уже после удаления Кисо. Как быть с людьми, которые впадают в депрессию, но еще имитируют социальную жизнь: пытаться вытащить на прогулки, оставить наедине с тленными мыслями?
Вроде и не потащишь человека развлекаться, если он не хочет, но и оставлять без внимания не вариант. Общение на уровне приветствий и разговоров об абстрактном не приносят пользы.
#удаляшки #реал #депрессия

#медблоги #депрессия
Ну сходила я в больницу. И что? И ничего.
Психолога, как такового, в ней не оказалось. Послали к врачу, который тип на приёме сидит, чтоб он куда-нибудь послал дальше. (Таки послал под конец к терапевту или неврологу, чтоб послали те, куда ещё подальше, хех)
Я не ручаюсь, за точность цитат, но смысл услышала именно такой.

#депрессия
Выбери смерть.
Выбери медленную смерть. Выбери одиночество, разлагающееся тело, мусор во всех углах квартиры, тараканов и пауков на роли лучших друзей.
Выбери самую медленную смерть. Выбери не есть сутками и нажираться до тошноты в другие дни, выбери мир без наркотиков, сигарет и алкоголя, но не менее нездоровый мир.
Выбери жизнь, потому что медленнее смерти тебе не сыскать. Если ты действительно ненавидишь себя, то выберешь правильно.

Тот момент когда на сайте уже 4 года, и ничего не написал и соответственно подписчиков нема, подпишитесь кому не жалко?
#грусть #печаль #депрессия

О морях ,я больше не мечтаю и телевизор мне природу заменил.

#депрессия

Приходит с жизнью скромный опыт,
И понимаешь, что сейчас
Уже не нужно биться насмерть,
Боясь, что не оценят нас.
Все предсказуемо... И скука.
Огонь погас, шипят угли.
Весна. Депрессия. Вот с*ка!
Тебе не дамся, отвали!
#стихи #жиза #депрессия