#картинки_в_блогах #юмор #цветы_реала #баян
Мой чатик:

Беззаботная рыба. Ну да. Какие уже заботы в банке, да под маринадом.

#литература #цветы_реала #размышлизмы
и #фанфик_в_блоги (опыт №2)
Summary:
Если бы в эпоху классиков были мобильники…
То вместо этой классики у нас была бы другая.
Печорин не сумел бы преподнести княжне Мери свой знаменитый монолог «Да, такова была моя участь с самого детства!..» и заслужить ее (и читательниц) глубокое сочувствие.
Базаров не смог бы читать свои нотации Аркадию. Да и с Павлом Петровичем не удалось бы толком сцепиться.
Раскольников не имел бы возможности в деталях объяснить всем встречным — а особенно следователю Порфирию Петровичу! — свою замечательную теорию.
Дяде Ване так и не довелось бы утешиться, услышав про небо в алмазах…
И все эти признания, дискуссии, дуэли, декларации, любови, искупления и прочие раскаяния пошли бы Мурзику под хвост, c катарсисом вместе.
Нет, ну вы перечитайте эти многостраничные монологи и диалоги и ответьте себе честно: был бы у собеседников хоть какой-нибудь шанс, что на самом драматическом месте их не заткнет рингтон, отбивая всякую охоту не только продолжать, но даже начинать?
Да что литературные герои!
Вот взять Пушкина. Приходит, допустим, он к Олениной, чтобы, как честный человек, наконец объясниться. Естественно, в поэтической форме. Даром, что ли, он всю ночь сочинял и всё утро учил наизусть?

Дисклеймер: от авторских прав отказываюсь в пользу А.С.Пушкина.
Так что перед вами — «маленькая трагедия» №5. И называется она —

СОТОВЫЙ ВЛАСТЕЛИН

П. (откашливается и прижимает руку к сердцу): Послушайте, Annette. Я вас любил…
А. (игриво): Ну, не стоит отчаиваться, Alexandre. Я еще подумаю.
П.: Я вас любил…
(Сотовый телефон Аннет оживает: слышатся звуки новомодного шлягера «O idol mio».)
А.: Алло? Да-да, ma chère. … Разумеется, я буду у Нарышкиных. Не прощу себе, если манкирую таким балом. … А ты уже пошила себе платье? … Как с оборочками, почему с оборочками?!. … В Париже? Вот прямо-прямо в Париже?..
(П. делает вид, что его интересуют птички за окном.
На сцене затемнение, а в тексте — купюра из милосердия к читающим эти строки.)
<…>
А.: Alexandre, вы как будто что-то начинали говорить?
П.: Я вас любил…
(Нежные звуки «O idol mio».)
А.: Pardon, Alexandre. — Да, я слушаю. … Ну где я могу быть? Дома, конечно. … Нет, не одна. … Не угадала, попробуй еще…
(П. нервно вертит в руках цилиндр.)
<…>
А.: Да, Alexandre, я вся внимание!
П. (оживает): Да! Я вас любил, любовь еще…
(Нежные звуки «O idol mio».)
А.: Это еще что?! (Нажимает кнопку.) — Да! … Почем я знаю, что готовить к обеду? Отчего вы вообще спрашиваете у меня — обращайтесь к maman! … Что значит — «не дозвониться»?! А мне какое дело!..
(П. неуверенно топчется на месте.)
<…>
А. (нажав disconnect): Нет, ну это уже... Слуги совершенно insolents, распоясались. Вместо того, чтобы, как подобает, лично явиться с утра за распоряжениями, они начинают трезвонить! Ваш повар тоже звонит вам, чтобы получить указания насчет обеда?
П. (растерянно): Я обедаю у Talon… у нас с Кавериным абонемент, со скидкой… (Спохватившись.) Я вас любил; любовь еще, быть может…
(«Нежные звуки O idol mio».)
А.: Ах, да что ж такое… — Bonjour, Sophie, comment ça va? … О. … О. … А. … Ну, это да, а вот к чему тут пиковая дама… вроде бы это тайная недоброжелательность, но я не уверена. А вот мне нынче приснилось, ты не поверишь: как будто зима, и я в лесу, представь только! И еще какой-то ручей с мостиком. И тут — р-раз! медведь! Он хватает меня — ужас-то какой! — horreur, horreur! Вообрази, я там одна, у меня ну буквально рассудок изнемогает, вообще! — и молча гибнуть я должна…
(П. закатывает глаза и временно отключается.)
<…>
А.: Да вы говорите, Alexandre, говорите! Я слушаю!
П. (недоверчиво помедлив): Любовь еще, быть может, в душе моей…
(«Нежные звуки O idol mio».)
А.: Вы говорите, говорите! Я слушаю! (Нажимает кнопку.) — Алло! … Что? … Нет! … Нет! Сударь, что вы себе позволяете? И откуда у вас мой номер?! Будьте любезны впредь мне не докучать, не то вы пожалеете о своей навязчивости! Я обращусь в полицию! (Гневно жмет disconnect.) — Нет, вы представляете: эти сетевые коробейники, что за беспардонность! Очень мне нужны его схемы вышивки, подумать только! Тем более «Марибель и ея овечка» — это же сюжет позапрошлого сезона! C’est ridicule, схемы вышивки… (Озабоченно.) Кстати, о схемах. Mon papa упоминал вчера за обедом, будто ему на днях звонил какой-то незнакомец и говорил… как это… je n’y comprends rien… в общем, будто у нас что-то такое случилось с банковским счетом. Papa сказал что-то насчет «новой схемы». Вы не знаете, Alexandre, что он имел в виду?..
П. (слегка ошеломленный): Да… Я… (Собравшись с духом.) Annette, можно, я сначала закончу, то есть продолжу? Всего восемь строк, слово чести! (Упавшим голосом.) То есть сначала их было восемьдесят — но остальные семьдесят две я, кажется, забыл…
А. (надув губки): Je vous présente mes excuses. Я, между прочим, давно жду, а вы все тянете, тянете…
П. (поспешно): Любовь еще, быть может, в душе моей угасла не совсем…
(Из кармана его сюртука доносится тихое жужжание; он лихорадочно нащупывает телефончик — и не глядя его отключает.)
П.: Лю… кх-х-х… любовь еще, быть может, в душе моей угасла не совсем…
(Нежные звуки «O idol mio».)
А.: О, это… Attendez un peu plus. — Да, maman. … Да, maman. … Да, maman. … Нет, maman. … Конечно, я у себя. … Конечно, одна. … Да немного тут на пяльцах вышиваю… «Марибель и ея овечка»…
(П. отходит к окну и барабанит пальцами по подоконнику.)
<…>
А.: Уф-ф… Maman без всякого повода ажитируется. Так с нею трудно!
П. (механически): Но пусть она вас больше не тревожит…
А.: Да хорошо бы, но ведь надобно же ей отвечать: она Бог знает что себе имажинирует!
(П. несколько теряется. Пока он пытается поймать нить, раздаются…
…нежные звуки «O idol mio».)
А.: Ах, вот, наконец! (Поспешно нажимает кнопку.) — Алло? Мой заказ готов? … Да-да, присылайте! … Новые поступления? … А что там хорошенького? … Говорите, из Парижа?.. Правда, вот прямо-прямо из Парижа?..
(П. достает платок и утирает испарину со лба.)
<…>
А.: Ну вот, наконец-то сделали!.. Alexandre, что с вами? Вам дурно?! Я позвоню, чтоб принесли воды.
П. (потусторонним голосом): Не нужно воды. Я не хочу печалить вас ничем…
А.: Да что вы, какие пустяки! (Дергает за сонетку.) — Принесите барину зельтерской!
П. (дико озирается): Я не хочу печалить вас ничем… Я вас… Я…
(Нежные звуки «O idol mio».)
А.: Вы пейте, пейте, я пока… (Нажимает кнопку.) — Да? … Что значит — «где»? … — (В сторону, Пушкину): Как меня этот глупый вопрос фраппирует! «Где ты сейчас», да «где ты сейчас»! (В телефон.) — Ну да, конечно. … Что-что? … А ты? … А он? … Правда? … А вот у меня…
(П. роняет цилиндр и, пошатываясь, выходит, что-то бормоча про себя. Слышны только отдельные слова: «безнаде́жно»… «дай вам Бог»…)
<…>
А. (нажав disconnect): Не правда ли, Alexandre, эта княжна Полина ужас до чего надоедлива? (Озирается.) Alexandre?! Ушел уже. (Набирает номер и подносит телефончик к уху.) — Bonjour, Natalie! А ты сейчас где?..
(ЗАНАВЕС.)

#ГП и #цветы_реала
Уж 20 лет прошло, как valley начала публиковать свою трилогию, в финале которой героические «взломщики» раскрутили успешный бизнес в мире маггловских компьютерных игр.
А на днях заглянула я в аптеку, и вдруг меня осенило. Мерлин милостивый, они ведь уже и в фармацевтику просочились!
Директор финансовый и директор технический.
Не на правах рекламы, ибо не пробовала. Но при случае попробую.
Все-таки бренд.

#читательское и #преподавательское
#ex_libris и #цветы_реала
#листая_старые_страницы
По следам опроса https://fanfics.me/message646163 об использовании «девайсов» в учебном процессе.
В давние времена у нас в семье читали журнал «Искатель». Я тоже читала, но выборочно: меня не интересовали ни приключения, ни детективы — только фантастика.
И две повестушки из тех времен сегодня часто вспоминаются. Не потому, что они были такие замечательные: вполне средние вещи, вдобавок со слишком отчетливым дидактическим посылом.
Но поразительно, насколько эта фантастика… как бы сказать… на глазах стала превращаться в немного пугающую реальность.

Первая повесть —
Г.Гуревич. Восьминулевые (1967)
Космонавт попадает на планету, населенную роботами-«специалистами». Каждый из них знает только свою узкую область. Они не могут понять, что такое человек, и дело оборачивается для героя не очень хорошо; впрочем, его обещают представить самому главному координатору, который знает все, что знают его подчиненные по отдельности.
Но когда он наконец попадает на прием к Аксиому Великому, выясняется, что его обширные знания нисколько не спасают ситуацию. Потому что в его мозгу они так и остаются набором разрозненной информации:
«Установлено также, что среда — ерунда» — у меня с тех пор так и отпечаталось в памяти, как универсальная формула. И всё чаще вспоминается в определенных ситуациях.

Вторая повесть еще проще.
В.Малов. Семь пядей (1970)
Она о подростке, который нашел… ну, скажем так, компактный электронный мозг, способный к телепатическому общению. Мозг, в который были заложены знания, интеллект и жизненный опыт всех сотрудников разрабатывавшей его лаборатории.
И неудивительно, что жизнь для Вити Сайкина немедленно сделалась радужной. К его услугам оказалась бесценная информация, в первую очередь — навыки грамотного манипулирования окружающими.
Он был просто счастлив — разумеется, до тех пор, пока не потерял доступ к своей находке. И так как я уже отметила, что повесть назидательная, легко догадаться, что именно Витя обнаружил, когда попробовал снова вернуться в прежний режим «самоуправления».

В общем, эти нравоучительные повестушки периодически всплывают в памяти. Например, когда вижу, как продавец в магазине на калькуляторе вычитает 490 из 500. А особенно — когда мне сдают реферат, контрольную, а то и курсовую, где без всяких переходов и логических связок соседствуют абзацы (нередко это вообще цветочки из Викицветника), которые содержат взаимоисключающие утверждения — как у тех роботов из повести Гуревича: «...установлено также, что среда — ерунда…». Причем требование устранить противоречие вызывает глубокий ступор. Особенно если сопровождается предложением объяснить сделанный выбор.
Эта тенденция постепенно нарастает в течение последних 20-25 лет: в 1980-90 гг. такие студенты попадались лишь как исключение. Между тем специалист должен уметь не только находить нужный «контент», но и, в некотором роде, уметь его производить.
Научно-технический прогресс дорогого стоит, спору нет. И никто от него не откажется — не захочет, да и не сможет. Но и оплату он взимает соответствующую. А ожидать, что люди — даже взрослые — будут бороться с искушением как можно плотнее подсесть на его возможности…

#читательское #фанфики #ГП #цветы_реала
О… случайных… паузах…
Фанфики читаю исключительно с Покетбука: перед монитором и так немеряно времени приходится проводить.
Так вот, отдыхаю. Листаю милый макси с белопушистыми Малфоями. И очередная страница заканчивается на словах Нарциссы:
Следующие несколько секунд я пытаюсь справиться с тем, как внезапно расширилось и обогатилось мое представление о романтике. По краю сознания проносится что-то вроде: «вот если бы Сириус… у него как раз анимагическая форма… а вдруг…»
И во власти этих леденящих душу подозрений я механически перелистываю страницу и вижу конец фразы:

#цветы_реала и в некотором роде #кино
В порядке ликбеза смотрю видео о гигиене кухонных раковин. Бойкий мужичок (в кадре только его рука) увлеченно демонстрирует работу вантуза. Потом открывает дверцу мойки и собирается что-то объяснять про сифон.
Вдруг изображение начинает трястись, мелькают беспорядочные кадры, и уверенная речь мужичка сменяется испуганным лепетом:
— Чётакое, чё, чё в… ч-чё…
И ноюще-визгливый женский голос:
— Прекрати-и-и вот этот бардак тут показыв…
И тут ролик обрывается.
Даже без надписи «the end». Настолько стремительной и катастрофичной развязки еще не знал мировой кинематограф!
Вот так реакционные силы испокон веков заграждают и без того тернистый путь просвещения.

Мужик, я за тебя, вот честно! Надеюсь, тебе хоть не сковородкой прилетело… (Дорогие дамы! Наше лучшее оружие ближнего боя — кухонное полотенце: эффективно, гуманно, женственно!)
А ролик этот современный Галилей, поднявшись с колен, все-таки выложил:
https://youtu.be/diXVBXdffNk

#цветы_реала #преподавательское

Деканат выдает ППСам (не ПСам, но мы почти) длинные, как безрадостная жизнь, таблицы с перечнями ЗАГЛАВИЙ инструкций и нормативных актов (общим числом 338), в знакомстве с которыми каждый должен расписаться. Место для подписи заботливо приготовлено в ячейке, непосредственно следующей за наименованием инструкции / акта.

Я: Мне потребуется время, чтобы все это подписать. Как минимум несколько дней.
ДЕКАН (безмятежно): Да нет. Вот сейчас Совет начнется, прихватите с собой — и все быстренько подмахнете. От силы полчаса займет.
Я: А прочитать то, за что я подписываюсь?
ДЕКАН: ???!

На университетском сайте вывешено меньше половины перечисленных актов. Где остальные, никому не ведомо. Наконец начальник учебно-методического отдела предлагает поискать их в отделе служебной документации.
В отделе служебной документации на меня смотрят… странно.
Да, я такая.

#цветы_реала
Летом в подъезде установили автоматическое освещение.
А потом прошли белые ночи. И настали черные дни. В буквальном смысле.
И в переносном. Новая фишка почему-то на меня не реагировала. Я перестала порхать по лестнице птичкой и начала опасливо ползать улиткой, во мраке нашаривая рукой перила.
Со временем выяснилось, что чудо техники откликается не на движение (как я отчего-то считала), а на звук. От меня не было нужного количества шума.
Правда, иногда поддержку оказывала соседская собака: когда я проходила мимо ейной двери, она принималась сочувственно гавкать и включала мне свет.
Но нельзя же вечно на нее рассчитывать! И что я должна делать — топать ногами? Подниматься и спускаться с песнями?
Вообще-то первой идеей был «Fiat lux», но я решила слишком уж не наглеть. Скромнее надо быть.
— Lumos!
Ура, работает.
Wandless magic — синтез магических и маггловских технологий: оставайтесь с нами!
А сегодня слышу на лестнице возглас соседа:
— Lumos!!
Однако.

#цветы_реала #преподавательское
Очередные новости науки. Как новые, так и старые.
П/з по поэтике, тема «Тропы».
Катастрофа приключилась на самом, казалось бы, безопасном и оттого особенно неожиданном месте: гипербола. С ней не бывает никаких сложностей (пока не приходится отделять ее, например, от гротеска).

— Приведите примеры бытовой гиперболы.
— Мороз тыща градусов ниже нуля!
— Правильно. Смежные тропы?
И тут в бой кидается МКВ.

Это такое почти постоянное амплуа для любой группы — МКВ или ДКВ: и это вовсе не микровольт, не видеоконтейнер — и даже не Мальчик / Девочка, Который/ая Выжил/а. Это Мальчик, Который Выскакивает (пока его никто не успел опередить) и заводит какой-нибудь бесконечный оффтоп с похвальной целью показать, кто тут самый-самый. (Степень компетентности МКВ в обсуждаемом вопросе, ясное дело, никакой роли не играет: в школе его научили, что это называется «свое мнение».)
С одной стороны, имея такого студента в группе, можно не опасаться, что на семинарах будешь разговаривать сам с собой. С другой — если он/а разойдется, то не даст вставить слова никому иному: занятие превращается в диалог с одним-единственным человеком, при пассивном присутствии всех остальных. А мне, между прочим, платят вовсе не за частное репетиторство.
То есть его / ее нужно держать в рамках, но не обрывать — иначе и прочие испугаются и закуклятся…
Да, так я отвлеклась.

Итак, МКВ с жаром выкладывает свои соображения: «тыща градусов ниже нуля» будет гиперболой только на Земле, а в космосе — нет, потому что в космосе может быть и такая температура!
Ах ты ж моя радость.
Вообще-то мыслит он в верном направлении… в принципе. И стоит это просто отметить, похвалить его и двигаться дальше. Но во мне некстати просыпается внутренний Снейп, и я на автомате уточняю, что это замечание было бы справедливо… если бы такая температура вообще могла существовать.
Вот тут бы нам обоим и остановиться. Но нет. МКВ, почуявший возможность завести разговор на постороннюю тему, — это…
Он азартно заявляет, что минус тыща градусов вполне может быть «в каком-нибудь месте», потому что никто ведь не измерял ВСЮДУ.
Я душу на корню желание объявить, что буквально на днях вернулась эскадрилья звездолетов с градусниками (вообще-то это единственный сорт аргументов, способных впечатлить МКВ: всё прочее он считает жалкими увертками). Но дурацкая дискуссия уже пошла, никуда не денешься.
— Нет, тыщи градусов ниже нуля в принципе быть не может. И даже трехсот. Кто-нибудь напомнит нам, что такое абсолютный нуль?.. Когда он вообще… э-э-э… получается?
Тишина. Чей-то неуверенный голос:
— Когда вода замерзает?
Спокойствие. Главное — не пуститься еще и в обсуждение разных температурных шкал.
— Я немного не про то. Что такое вообще… э-э-э… температура? Ее физическая природа? — (Черт, как же это правильно сказать?) — Почему, с точки зрения… м-м-м… термодинамики, предметы становятся теплыми или холодными?
Еще одна пауза.
— Потому что они нагреваются?
Это провал.
Но отступать некуда, и я что-то мямлю про движение молекул. В заключение — про 273 градуса. По-моему, эта некруглая цифра вызывает у части аудитории некие сомнения чисто эстетической природы (хорошо хоть, что я не помню дроби после запятой), но делиться ими со мной не собираются — и даже неохотно признают, будто в школе «что-то такое было». И то хлеб.
Можно вернуться к основной теме занятия, но темп уже потерян, и экономить время придется на тропах куда более сложных, чем гипербола.

…А ночью мне снится, что я сижу над учебным планом и высчитываю «ЗЕТы» по разным блокам. (Если бы Фрейд в качестве материала располагал только моими снами, то умер бы в безвестности.) И в какой-то непонятной графе требуется указать число часов, соответствующее самой высокой возможной температуре. Я спрашиваю (неизвестно кого), сколько это будет, и слышу моментальный, уверенный ответ: «5000 градусов».
Первая горестная мысль, еще во сне: из этого точно не получится целое число ЗЕТ, что же делать?!
От огорчения я просыпаюсь, и в мою затуманенную голову просачивается соображение, что 5000 — это как раз подозрительно круглое число. И вроде бы слишком скромное. И что я вообще понятия не имею о максимуме возможной температуры. Мильён? Мильярд?
Это нужно срочно исправить (хотя и неизвестно, зачем). Я лезу в Интернет:
Ну что тут сказать… Это много. Да.
Зато я теперь в курсе.
Большую все-таки пользу я извлекаю из собственных лекций.

#цветы_реала
Разные протертые с сахаром ягоды я храню в банках, а этикетки надписываю аббревиатурами — крупно, чтоб сразу в глаза бросалось. КС — красная смородина, ЧР — черноплодная рябина, и так далее.
Сегодня вытаскиваю из холодильника банку с черной смородиной и пару секунд изумленно ее созерцаю, пытаясь понять, чем она мне успела так досадить.

…Вот что бывает, если каждый день в блоги заглядывать.

#цветы_реала
Проснулась затемно, оттого что за открытым окном (отопительный сезон еще не кончился) кто-то упорно «алёкал». Хрипло, гнусаво и монотонно, на две ноты: «фа» / «ми», «фа» / «ми»… На том конце, похоже, не реагировали. Время от времени наступала тишина, но потом все начиналось сначала.
Я лежала и злилась. Три часа ночи, нашел время для бесед!
Наконец стало ясно, что этот псих не уймется — а я уже не засну.
Хоть посмотреть на него, что ли…
Высовываюсь.

#цветы_реала #преподавательское #нам_не_дано_предугадать
Нет ничего нового под солнцем… Сценка, которая в очередной раз подтвердила самовоспроизводимость популярного мема и которая когда-то произошла аж с Л.Н.Гумилевым (пока единственная точка моего пересечения с великим человеком, но я не теряю надежды).
Сессия. Студентка мается, вспоминая что-то про антропологию Руссо (обрывки чужих конспектов — наше всё!)
— Человек по природе бобр.
— Как? Поясните, пожалуйста.
— Бобр. Ну, то есть, это… строит, и…
И за какую-то пару минут девушка, вдохновившись, развернула алгоритм бобриной цивилизации. Не покладая рук лап зубов, бобр трудится, устраивая жизнь, возводя плотины, дабы укротить природные стихии…
Попутно выяснилось, что девушка нечетко представляет, на кой, собственно, черт бобрам плотины — шоб було? — но это только пошло на пользу общей идее, потому что подчеркнуло героическую обреченность и самоценность бобрино-человечьих трудов, а тем самым — их высокий драматический пафос!
Вишенка на торте: на Руссо это все равно похоже не стало, зато излагаемая концепция заметно начала крениться в сторону протестантской трудовой этики Вебера (вот заодно и с конфессиональной принадлежностью бобров прояснилось), хотя ни про какого Вебера им никто не рассказывал.
Поистине, нет такого научного открытия, которое не был бы готов заново совершить студент, жаждущий на ура спихнуть зачет.
Только покажите нам блоху — уж мы ее подкуем.

#цветы_реала #еда_блоги
Всем известный отличный способ утонченного издевательства — «Интуитивно Понятный Интерфейс».
Но у него появился успешный конкурент: яндекс-дзеновые посты серии «обожаем это блюдо всей семьей, оно готовится просто на раз-два!». Всякий раз натыкаюсь там на одну и ту же схему:
Какая зараза, чтоб ее нашинковали на 18 слоев, убедила профессора Снейпа провести Интернет?!!

#цветы_реала #преподавательское

НОВОСТИ НАУКИ (хоррор, космофантастика, драббл)
Эпиграф:
Я толкую про эволюцию картины мира, Томаса Куна, смену парадигм и прочее. Нащупываю почву, на которую можно опереться (активизация аудитории, «междисциплинарные связи», все дела).
Я (осторожно): Помните, вы учили в школе, что механика Ньютона долгое время считалась как бы универсально применимой. А в ХХ веке оказалось, что это не совсем верно. Кто напомнит нам границы ее применимости?
(Пауза.)
Я: Итак?
Студент: Она работает только на Земле!
(Душераздирающая пауза.)
Я: А на Луне уже не работает?
Студент: Нет.
Я: А почему?
Студент: А там воздуха нету.

Блин. На всё-то у них есть ответ.
Ловлю себя на том, что, выходя с работы, с опаской поглядываю на Луну. Как она там, в тумане…

#цветы_реала
Под влиянием этого сообщения Magla вспомнила уже старую-престарую историю.
Она случилась летом. Очень жарким летом, когда появляется отчетливое чувство, что пепси нас не спасет, а спасет только родной квас. Причем не бутылочный.
Так что побрела я, солнцем палима, к ближайшей бочке, стражу при которой несла девушка с выражением лица, смутно напоминающим о репинской царевне Софье.
Идея припасть к родному напитку явно пришла не мне одной, потому что всего оставшегося в бочке кваса оказалось 0,9 литра. Однако ж это было лучше, чем ничего.
И тут-то пришел Большой Облом.
На бочке висела табличка с расценками за 0,25 литра, 0,5 литров, 1 литр и т. д. Иные дроби не предусматривались. А калькулятора при подательнице нектара не оказалось.
Я выразила щедрую готовность оплатить литр. Но наткнулась на стойкую кристальную честность и желание взять ровно столько, сколько положено.
— Нет проблем, — легкомысленно заметила я, — щас посчитаем. Ноль-девять — это литр без ста грамм. Литр — 34 рубля, десятая часть будет три сорок. 34 минус 3, получаем 31, минус еще 40 копеек, — всего 30.60.
На лице царевны Софьи отразились смешанные чувства. Даже без применения легилименции среди них было заметно преобладающее подозрение, будто ее пытаются надуть каким-то особо сложным и извращенным способом.
Она что-то буркнула и проследовала в магазин — видимо, за калькулятором. Я терпеливо ждала, прижимая к перегревшемуся животу свои прохладные ноль-девять: отказываться от них я не собиралась ни в коем случае.
Наконец царевна Софья вернулась и злорадно сообщила:
— С вас 37.78.
Настал мой черед пучить глаза. Оно, пожалуй, ни в каком смысле не стоило, но реакция была спонтанной.
— Девушка, — вкрадчиво сказала я, испытывая сильное желание постучать клюкой (и поцыкать зубом, как Наина Киевна), — обратите внимание: у вас ноль-девять оказались дороже, чем литр. Это немного странно.
— Я на калькуляторе считала, — ответствовала царевна Софья.
— Возможно, вы разделили на ноль-девять, вместо того чтобы умножить? — осторожно предположила я. — Ведь ноль-девять меньше единицы.
Слово «меньше», очевидно, пробудило какие-то ассоциации в ее мозгу:
— Меньше — это надо делить.
— А если больше?
Вопрос чисто автоматический. В принципе, я уже догадывалась, что могу услышать. Более того, было ясно, что продолжай я настаивать — она снова пойдет в магазин и произведет еще какую-нибудь операцию с этими числами. Например, извлечет из 34 корень по показателю 0,9…
Итак, я испуганно свернула диалог, выдала затребованную сумму и рысцой припустила прочь, держа ноль-девять в объятиях. Заподозренная в намерении обсчитать бедную девушку на 7 рублей 18 копеек.
Дома я нервно побегала по квартире взад-вперед, пытаясь освоиться с тем фактом, что все это действительно случилось. Со мной. Потом стала отпиваться кваском — и наконец успокоилась. Одна беда: квасок к тому времени опять прикончился, и все вернулось на исходные позиции.
А ведь когда-то я читала в «Искателе» юмористический фантастический рассказ, где люди будущего, обвешанные техникой, объявили колдуном какого-то несчастного, который некстати обнаружил способность перемножать числа в столбик.
И очень смеялась.
Уж эти писатели. Чего только не придумают.

#читательское #цветы_реала
Читала военный роман (Дитера Нолля). И на пике драматической кульминации, когда картина перед глазами как живая, —

#преподавательское #цветы_реала
К Дню учителя: история, услышанная от профессора В.М.Марковича.
Большую часть жизни В.М. проработал в ЛГУ / СПбГУ, но начинал свою преподавательскую карьеру в одной из бывших союзных республик.

Свое знакомство с вверенной ему группой В.М. открыл лекцией по раннему романтизму. И произнес довольно-таки невинную фразу:
— Байрон отправился в Грецию…

Посмотрев в аудиторию, он заметил на лицах некоторое сомнение. И на всякий случай сообщил:
— Байрон — это был поэт такой, английский. Очень знаменитый.

Оглядев свою публику еще раз, В.М. обнаружил, что сомнение никуда не делось. Тогда он прибавил:
— Греция — это страна такая. На юге Европы. Итак, Байрон отправился в Грецию…

Но замешательство аудитории всё не рассеивалось.
— В чем дело? — вопросил В.М.
С места поднялся один мальчик:
Вот тут-то В.М. сразу многое понял о своей профессии…

Но я не хочу о грустном. В конце концов, важнее не то, с чем они к нам приходят (хотя и это важно, конечно), а с чем выпускаются. Иначе зачем мы были бы нужны?

И так как «учитель» — это понятие очень широкое, хочу убить двух зайцев: морально поддержать коллег из смежной области и поделиться цитатой из недавно читанного #ГП фанфика.

Почему авторы фиков так любят запихивать Гарри на работу в аврорат? Ведь есть гораздо более героические профессии!

#цветы_реала #русский_язык
Вот это вот. Вот этот изящный каламбур в названии кафе, типа как бы реклама. Он у кого-нибудь еще рождает чувство смутного беспокойства и желания прояснить ситуацию?

#преподавательское #цветы_реала
Очередная попытка объяснить аудитории разницу между «лирикой» и «стихами» при помощи понятий «жанрово-родовые признаки» и «вид художественной речи» терпит очередной ежегодный провал.
Надо бы привычно сослаться на Гомера там или Крылова… но что вы хотите: годами толковать о красоте кипящего котла – это ж немудрено слететь с катушек, даже если не работаешь параллельно на две враждующие тайные организации ( https://fanfics.me/message373203 )
И мне приходит в голову несчастливая идея оживить истоптанную лекционную тропинку цветочками житейских впечатлений:

Я (вкрадчиво):
- Как вы думаете – это стихи?
Легкое замешательство. Неуверенные голоса, вразнобой:
- Да-а-а…
Я (еще более вкрадчиво):
- Как вы думаете – это поэзия?
Повисает пауза. Мы испуганно таращимся друг на друга.
Робкий всписк какого-то отчаянного смельчака:
- Нет?!
(Десять баллов Райвенкло.)
Коллективный инсайт, дзэн; самые сообразительные уже кидаются что-то записывать в свои тетрадки.
Боюсь даже думать, что. Но, похоже, именно это услышу на экзамене.
Одно утешение, что слоган душеспасительный.
(Не забыть записать себе в план: «проведение массовой воспитательной работы в рамках пропаганды здорового образа жизни»!)