Проверено на грамотность 
|
Элоиза рекомендует!
|
|
Одно из самых лучших произведений, что я читала! Я даже не знаю, что еще добавить, может, я разучилась писать не только фанфики, но даже рекомендации, но у меня, правда, нет слов! Один восторг! Каждую главу жду с нетерпением. И не писала комментариев только потому, что сказать хочется много, взахлеб, но любых восторженных похвал тут будет мало, и все все они будут какими-то куцыми, ничтожными, неуместными. Спасибо авторам за каждую строчку и за каждую эмоцию, за каждое переживание, вызванные этими строчками. Здесь всё на своем месте. Здесь все так, как должно было случиться, как правильно... Не знаю, мои и без того плоские слова закончились, за одним исключением... ЧИТАЙТЕ! Вы не пожалеете!
14 мая 2022
5 |
|
|
ДекимNotes рекомендует!
|
|
Очень качественный и грамотный фанфик. Отлично прописаны персонажи, характер, поведение, прописано окружение. Профессионально прописаны некоторые темы например медицинские, кто до этого читал первый фанфик "Дура" тот поймёт.
Я могу лишь сказать что если Вам нравиться персонаж Снейпа и вы устали от заезженных типичных образов, далёких от оригинала. Если вы устали от ванильных сюжетных линий где Северус в кого только не влюбляется и вот сразу забывает Лили. Здесь такого не будет сюжетные линии и их взаимоотношения, прописаны кропотливы. Очень советую, скажу просто. "Это качественный фанфик". |
|
|
qwertyduty рекомендует!
|
|
Ультима Рацио - отличный фанфик во вселенной ГП, в котором повествуется о непростой жизни профессора зельеварения Северуса Снейпа, попавшего в сложную жизненную ситуацию. Чуть не попрощавшись с жизнью, он смог выкарабкаться (не до конца) благодаря прекрасной Мэри - бывшей сокурснице Снейпа, которая, как оказалось, любит его с молодых лет и готова пойти на все ради него. Союз сильной женщины с большим сердцем и рефлексивного мужчины, потерявшего смысл жизни, создаёт химию на страницах романа, которая не отпускает и заставляет зачитываться глава за главой. Особенно хочется отметить стиль письма авторов, отличающийся, но дополняющий друг друга, произведение очень легко читается, в то ж время все сцены показаны максимально ярко, ощущение будто не читаешь книгу, а смотришь новинки кинопроката, настолько ярко все расписано и описано. Очень жду продолжения от авторов этого хита и желаю им дальнейших творческих успехов.
|
|
 |
|
|
А что делать, если два?
|
|
|
|
|
Этот ближе к теме
Свиток жизни моей начинает Господь Горстка глины, вино и стихов на щепоть Остальное я сам допишу в этом свитке До того, как сосуд мой Господь разобьёт. 3 |
|
 |
Зануда 60автор
|
|
Nalaghar Aleant_tar
А что делать, если два? Выбрать. Второй сохранить и потом показать вне конкурса. |
|
|
Зануда 60автор
|
|
Итак, дуэлянты сдали тексты, у меня было время их обдумать и вынести вердикт.
Показать полностью
Я строила не в шутку, а всерьёз Вне сомнения, по форме это рубаи... :)Меж явью и мечтой незримый мост, Чтоб на него ступив, строкой ведома, Подняться ввысь, дойдя до вечных звёзд И ключевой образ - мост до звезд - безусловно хорош, хотя и не нов. И теме вполне соответствует. НО: В классическом представлении о рубайяте катрен все-таки должен представлять законченное произведение. Первая строка - посыл или завязка, вторая - развитие, третья - осмысление, четвертая - вывод. А в данном случае мы имеем дело с открытым финалом и отсутствием вывода в финальной строке. Просьба к участнице - в последующих катренах это учесть. Немного о лексике. Скорее, вопросы, чем замечания. 1. А мост вообще можно строить "в шутку"? Мне классическое противопоставление "в шутку-всерьез" показалось некоторой банальностью, втиснутой в катрен ради сохранения стихотворного размера. Могу ошибаться... 2. "Строкой ведома" - ясно, конечно, что речь идет о стихотворной строке, о пути поэта. Но мне показалось, что одного такого упоминания маловато, чтобы этот путь стал основным в катрене. А мост мы все так или иначе пытаемся построить... Свиток жизни моей начинает Господь Горстка глины, вино и стихов на щепоть Остальное я сам допишу в этом свитке До того, как сосуд мой Господь разобьёт. Второй дуэлянт также тщательно придерживался правил формы при создании своего катрена. Кроме, оговоримся, одного - в рубайят придерживаются правила точной рифмы, а "Господь - щепоть - РАЗОБЬЕТ", все-таки, в третьем компоненте точной никак не назовешь - в силу того, что при чтении вслух смягчается не та согласная. :))) Образный ряд показался мне несколько сумбурным. Свиток жизни - красиво. Горстка глины отсылает нас к к сотворению Адама и к вечному вопросу, что есть человеческое совершенство. Помните, у Заболоцкого: А если это так, то что есть красота И почему ее обожествляют люди? Сосуд она, в котором пустота, Или огонь, мерцающий в сосуде? Но при этом краткость, присущая рубаи, не оставила автору простора для раскрытия этого момента, да и "свиток" легко намекает на пергамент, бумагу, лист прессованного папируса, но не на тяжесть глиняных скрижалей, на которых тоже порой что-то записывали. "Стихов на щепоть" - Это, простите, как? Образ мне кажется вычурным, а предлог в нем, уж извините, лишним в чисто грамматическом плане. Щепоть пороха, табака, даже - в метафорическом смысле - мыслей, эмоций, стихов - это я понимаю. А чего-либо "на щепоть" - наводит на мысль о неравноценном торговом обмене, что уж совсем лишнее в тематике стихотворения... Вино (особенно в стихах у непьющего, как мы знаем, автора) - это все-таки ритмическая втычка. Да и особой яркой нагрузки в данном месте не несет. Вместо него может быть любое слово из двух слогов с соответствующим ударением и непротиворечивым смыслом. А это значит, что можно было найти слово, более наполненное, более яркое. Надеюсь, мои замечания не вызовут у авторов идеосинкразии к моему судейству. :)) Настало время распределить баллы. Поровну, ибо у каждого катрена - свои недостатки и свои достоинства. Каждому рискнувшему - по одному баллу от арбитра. Ждите следующей темы. |
|
|
|
|
А я сейчас - на внеконкурс. Второй вариант:
Я пришёл в этот мир не для мерзостной лжи Я не лгал перед шахом, добру я служил, Но коль спросит красавица, есть ли прекрасней? Как мне правду ответить, мудрец, подскажи! Ну и тот вариант, который был бы читерством, потому как старый. (Но похвалиться - охота) Приходя в этот мир - ничего не имел И в скитаньях своих - ничего не имел Уходить срок пришёл - ухожу я без страха Ведь и в Книге Грехов - ничего не имел 2 |
|
 |
|
|
Зануда 60
Спасибо за подробный разбор. Я, честно говоря, не сильна в восточных твёрдых формах. Пару раз довелось писать танка, один раз - газелле. А вот рубаи писала впервые. |
|
|
|
|
Nalaghar Aleant_tar
А я сейчас - на внеконкурс. Второй вариант: Я пришёл в этот мир не для мерзостной лжи Я не лгал перед шахом, добру я служил, Но коль спросит красавица, есть ли прекрасней? Как мне правду ответить, мудрец, подскажи! Ну и тот вариант, который был бы читерством, потому как старый. (Но похвалиться - охота) Приходя в этот мир - ничего не имел И в скитаньях своих - ничего не имел Уходить срок пришёл - ухожу я без страха Ведь и в Книге Грехов - ничего не имел Зря первый из внеконкурсных не поставили - он был бы победным. |
|
|
Зануда 60автор
|
|
Новая тема:
Запад: Вода застыла без движенья, Лицо меж розы лепестков... Я вопрошаю отраженье: "Неужто это я таков?" Чем ответит Восток? Вперед, поэты! |
|
|
Зануда 60автор
|
|
Nalaghar Aleant_tar
А я сейчас - на внеконкурс. Второй вариант: Здорово. Специально для вас и вашей соперницы - задание на следующий тур было усложнено. :)Я пришёл в этот мир не для мерзостной лжи Я не лгал перед шахом, добру я служил, Но коль спросит красавица, есть ли прекрасней? Как мне правду ответить, мудрец, подскажи! Ну и тот вариант, который был бы читерством, потому как старый. (Но похвалиться - охота) Приходя в этот мир - ничего не имел И в скитаньях своих - ничего не имел Уходить срок пришёл - ухожу я без страха Ведь и в Книге Грехов - ничего не имел |
|
|
Зануда 60автор
|
|
Кошка1969
Nalaghar Aleant_tar В этот раз решаю я, смею заметить...Зря первый из внеконкурсных не поставили - он был бы победным. |
|
|
Зануда 60автор
|
|
Тема заявлена. Ждем катренов до завтра, 21-00.
|
|
|
|
|
Кошка1969
Nalaghar Aleant_tar Первый не совсем по теме - там, скорее, любовная лирика, чем жизненный путь.Зря первый из внеконкурсных не поставили - он был бы победным. |
|
|
|
|
Зануда 60
Новая тема: Принято. *выхватывает ятаган и воинственно размахивает*Запад: Вода застыла без движенья, Лицо меж розы лепестков... Я вопрошаю отраженье: "Неужто это я таков?" Чем ответит Восток? Вперед, поэты! 1 |
|
|
|
|
Смотрю на двойника в зеркальной глубине -
Морщины на лице и волосы, как снег... Но искорки в глазах расскажут без утайки, Что юною душа останется навек. 2 |
|
|
|
|
Луноликая, в зеркало глядясь, спросила:
*Я иль роза сегодня, скажите, красивей?* Не гляди в серебро, серебро всегда лжёт. В сердце мне загляни - оно истину скрыло. 4 |
|
|
Зануда 60автор
|
|
Рецензии - утром. Как и новая тема.
Держитесь, бойцы. |
|
|
Зануда 60автор
|
|
Спасибо обоим участникам за труд и талант.
Показать полностью
Смотрю на двойника в зеркальной глубине - Морщины на лице и волосы, как снег... Но искорки в глазах расскажут без утайки, Что юною душа останется навек. Это стихотворение вплоне соответствует заявленной теме, по форме максимально приближено к рубаи. Текст подчинен раскрытию одного сквозного образа. Но на мой взгляд, вторая строка грешит применением литературных штампов. Луноликая, в зеркало глядясь, спросила: *Я иль роза сегодня, скажите, красивей?* Не гляди в серебро, серебро всегда лжёт. В сердце мне загляни - оно истину скрыло. Тема раскрыта с неожиданной стороны (лирика), законы жанра и формы, на первый взгляд, соблюдены, применен как типовой для восточной поэзии штамп (луноликая), так и оригинальный троп - (серебро в значении "зеркало"). Но присутствует и очень крупный недостаток - несоблюдение стихотворного размера. Попробую пояснить на схеме, где 0 - безударный слог, 1 - ударный, а - "женская", безударная рифма, Б - "мужская", ударная рифма: 0010010001010а 1010010010010а 001001001011Б 1010010110010а Такая схема катрена приводит к тому, что при чтении вслух часть ударений редуцируется, что допустимо только в начале строки, или смещается на нестандартное место, искажая звучание слова. Например, "глядясь" должно читаться с ударением на второй слог, но если при чтении соблюдать ритмический рисунок стихотворения, оно съезжает на первый - "глЯдясь", что уже неточность. А "всегдалжёт" просто сливается в одно неудобочитаемое слово. Итог тура с позиции судьи: голос арбитра уходит в пользу поединщика Кошка1969. |
|
|
Зануда 60автор
|
|
Тема для третьего тура состязания:
Я взираю в огонь, удручен и угрюм: Где-то истина прячется в хаосе дум, Саламандра, по слухам, в огне не сгорает, Но насколько силен земноводного ум? Жду готовых катренов для подведения итогов поединка 6.11.2021 до 14 часов. Дерзайте, поэты! 1 |
|
|
|
|
Зануда 60
Тема для третьего тура состязания: Я взираю в огонь, удручен и угрюм: Где-то истина прячется в хаосе дум, Саламандра, по слухам, в огне не сгорает, Но насколько силен земноводного ум? Жду готовых катренов для подведения итогов поединка 6.11.2021 до 14 часов. Дерзайте, поэты! Задание принято. Отправляюсь ловить за хвост саламандру. |
|
|
|
|
Огненное земноводное - класс! Иду нырять в огонь. ;)))
1 |
|
Включить тёмную тему
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
