плагиат

член Мерлина моя фишка

Особенно интересные коллизии возникают, если единственная наследница - дочь.

Вот тут как раз никаких коллизий

Facensearo
в самый раз

Наследнице пришивается член
Ведь есть же МПРЕГ
значит может быть и баба альфа самец

Скрыли мои сообщения из общей ленты блогов 1

Первый пошел!

А потом несколько наследников устраивают раздор за владением члена Мерлина, ага.

Наследники занимаютсяя более важным делом
МПРЕГ же
Старший член только наследнице...

Ну несколько наследниц.

Рука бойца фэйспалм устала...

... фиялкам пролетать мешала гора кровавых тел...

Я все понимаю, но гайка на хую где-то за пределами моей фантазии.
Хотя...
Хм, хм...
Пожалуй, что и нет.

А перстень печатку носят на члене?

Altra Realta
не надо опошлять. Гайка на пальце где ей и положено:)

Видимо, да :))
Но процедура Вступления В Род приобретает окрас БДСМ :))

В комплекте со Старшим Членом могут идти и презервативы из драконьей кожи.

Altra Realta
Ну, у Ломачинского в "Курьезах судмедэкспертизы" описан и такой случай...

Если предположить, что член можно откручивать и прикручивать - имена Винтика и Шпунтика приобретают новый смысл *шояпейшу*

Ну так, может н этом пальце и положено носить перстеньглавы рода

*шизеет*
Народ вы что курите?

- А... можно без этого? - попросил Гарри, указывая дрожащим пальцем на крупный золотой перстень на... Просто на крупный золотой перстень. Другой предмет он был готов какое-то время потерпеть.
- Нет, - категорично заявил гоблин. - Вы хотите принять Род или нет?
- Хочу, - покорно ответил Гарри.
"Но вот хочет ли этого мое очко", - с обреченной тоской подумал он.

Эй
Гарри Поттеру вшить матку Морганы
Член Мерлина дать Грейнджер

StragaSevera
С гайкой?.. Со свиньей же.

Altra Realta
это пять:))))))

> Народ вы что курите?
Чтобы тщательно обдумать идею Старшего Члена, надобно выкурить Старший Косяк!

На фоне пришивания наследницам куя можно замутить реинкарнацию Фрейда в какого-нибудь гоблинского душеприказчика, желающего избавить девочку от греха зависти ближнему.

...И тут до Альтры дошло, ПОЧЕМУ СНЕЙП ХОДИЛ НЕМЫТЫМ.
Это же была наследница Рода Принц с пришитым членом.
А так как ванная старост Северине не светила, то пришлось изображать годами немытое чмо.

лол:))

А когда Волдеморт узнал секрет Поттера, он начал охоту за Старшим Членом! потому что только с помощью него, можно было исполнить Старшее Пророчество.

Чо, тогда понятно, что Лорд до конца четвертого курса не возрождался - ждал возраста согласия?..

Altra Realta
скорее искал метод использовать Старший Член для возрождения:)

- Отдай мне свой Член, жалкий мальчишка, и, быть может, я оставлю тебя в живых...
- Вот уж действительно, определись, ты просто педофил или еще и некрофил!

Если перстень на кую будет похож на обручальное кольцо, то всё ещё норм. А если это окажется здоровенная такая печатка, как Глава Рода будет наследников строгать? При определённом размере кольца каждый трах по, кхм, масштабам начнёт смахивать на фистинг.

Altra Realta
Именно с гайкой.

"ГАЙКА


Вообще-то не только обрезчицы вручную на весьма странные поступки горазды. Мне вот после Нинкиных откровений самому разок тоже пришлось поработать обрезчиком вручную. Да не одному - в составе целой бригады. Правда обрезали мы не калоши... Был на нашем четвёртом курсе один курсант и обрезали мы у него... Хотя, подождите, чуть не проболтался! Имя главного героя не скажу ни за что. Хоть пытайте, хоть пентотал натрия колите - уж очень он большой человек сейчас.
Принёс Коля с Кафедры Медснабжения и Военной Фармации здоровую жёлтую гайку. Не-е, не стырил. Ему её для дела там дали. Ещё ему дали какую-то железяку с манометром на макушке от кислородно-распределительной станции, большой газовый разводной ключ, микрометр и штангель-циркуль. А если точно, то это вообще не гайка была, а муфта латунная обжимная. И надо было Коле науку делать - эту латунь на железяку несколько сот раз накрутить и скрутить, притом периодически износ замерять. Ну он всё добросовестно выполнил, а результаты в таблицы занёс. После этих операций край и резьба у гайки пошли острыми заусеницами.
Коля немного сибаритствовал. Первый на курсе купил себе махровый халат в Пассаже. В общаге он ходил исключительно в халате, ну кроме построений, разумеется. Поэтому не удивительно, что эта гайка валялась в кармане того халата. А когда Коли на курсе не было, то его халатом пользовались все кому не лень - в основном чтобы в душ на первый этаж сходить. Лежу я на койке, умную книжку читаю. Забегает один курсант из соседней комнаты: "Где Колян? А нету! Ну я его халат возьму, в душ сходить". Хватает халат, уходит. Ну я ноль внимания.
Через десять минут тот курсант опять появляется, в халате. Что-то слишком быстро, чтобы помыться. Ну я глянул на его лицо - сразу понял, стряслось с человеком нечто страшное. Губы дрожат и бледный весь. Я спрашиваю, мол что произошло, а он пытается меня убедить, что всё нормально. Пришлось надавить на психику. Тут он молча пОлы халата распахивает. На эрегированном члене сидит Колина гайка. Плотно сидит. С того краю, что к корню ближе капельки крови выступили - видать заусеницы режут. Глянс пенис (или залупа, если хотите) тёмная, багровая.
Всем изучающим медицину ясно, что будет, если плотным кольцом corpus cavernosus обжать - в него кровь идёт, а оттока нет. Член встаёт и попадает в ловушку - и упасть не может, и обжимающий объект уже не снять. Часа четыре на раздумья есть, а потом и некротические изменения могу начаться. Это все небось с первого курса знают. А вот мы были уже далеко не на первом, и мой коллега о подобном повороте событий прекрасно знал. Поэтому моя первая реакция была не сострадание или там поиск выхода, а гневная тирада: "Ну ты и дурак!!! За каким членом ты это сделал!? Ты что, комиссоваться по болячке решил?! Так сразу по двум статьям пойдёшь - через Дурку и Урологию!"
А курсант этот до сего момента ничего безрассудного не совершал - был он весьма дисциплинированным, ответственным и учился хорошо. По морде видно - он сам толком не понимает, что его на такой шаг толкнуло. Что это не попытка изобрести новый способ онанизма ясно сразу - знания такого не позволяют. Смотрит он на свой член, а из глаз слёзы текут: "За каким членом, за каким членом - да за своим членом! Чёрт его знает, что нашло - императивный позыв какой-то. Стою голый перед зеркалом, в одной руке член, в другой - эта гайка чёртова. Думал в момент сдёрну, а она колючая, зараза, оказалась. И в Дурку не надо, и в Урологию не надо, нельзя, чтобы официальные разборки начались, и вообще ты никому не говори... А ещё пилить надо. Быстро пилить надо! Щас пилить надо!"
Такого выражения мольбы, что стояло у него в газах, наверное можно увидеть лишь приговаривая людей к смерти, да и то не у всех. Остался он у меня в комнате, а я побежал напильник или ножовку искать. Ни у кого нету. Лыжная комната и каптёрки закрыты. Ясно, что ножовок и напильников на курсе полно - замки с ворот и задних дверей Факультета спиливать, да народу по комнатам мало, а те кто есть - у того нет. Я на младшие курсы - пацаны, инструмент нужен. А дневальные там зашуганные, давай дежурного на выход орать, а тот старшину, а старшина - типа пошёл вон злостный старшекурсник, не дам тебе инструмента наши факультетские замки портить! Щас запишу фамилию и доложу, кому надо, кто у нас двери вскрывает! Ну не могу же я ему, мудозвону, сказать, что инструмент мне для святого дела нужен - член от ампутации спасать.
Делать нечего, надо или в хозроту, или в автопарк бежать. Бегу, смотрю Керогаз, Светофор и Поршень идут. Вообще-то это были обыкновенные прапора - инструкторы по вождению с Кафедры Автоподготовки. Фамилии их я уже забыл. Поршень был лысый крепыш с квадратной головой. Светофор - дылда с красным носом и разноцветными разводами на лице, в основном в виде фингалов. А Керогаз самой колоритной фигурой был - ругался очень красиво. Ну я к ним, мол товарищи куски, разрешите обратиться и выручайте пожалуйста. А сам думаю, пока я тут без толку бегаю, минутки ценные уходят - детородный орган боевого товарища к некрозу приговаривается. Была-нибыла, обещаю прапорам початый пузырь водки и выкладываю всё начистоту. Прапора от такой истории обалдели, клянутся режим неразглашения до гроба поддерживать и прочую секретность соблюдать. Предлагают доставить пострадавшего в мастерские, где операционные условия лучше - тиски есть.
Я бегом на курс. Одевайся, мол, пошли в автомастерские лечиться. А член у него уже болит и выглядит чёрно-синим, хотя по моей экспертной оценке до некроза ещё далеко и времени на все дела предостаточно. Решили мы, что трусы и штаны - дело лишнее. Одели рубаху и галстук, сапоги, а сверху шинель - шинель до сапог, голого тела не видно. Пошли дворами в мастерские. Пострадавший руки в карманы шинели засунул и полы чуть над членом придерживает, а то распёртая головка о сукно трётся, и ему больно. Наконец дошли.
Куски солдат выгнали, дверь на замок закрыли. Принесли лампу-переноску. Маленькую струбцину-тисочки на самый угол стола прикрутили и в них член зажали. Ну не сам член, а только гайку. А под задницу пациента кучу ватников накидали. Общая картина такая - сидит курсант верхом на углу стола, угол промеж ног выходит, а ноги по разные стороны свешиваются. Давай прапора гайку точить, да резать - Поршень напильником работает, Светофор водичку поливает, чтоб латунь не грелась, а Керогаз между ними стоит, даёт всем ценные советы и держит железную пластину - прижимает её к члену, плоть от напильника защищает. А от работы ножовкой отказались сразу, очень уж громоздкий и травматичный инструмент. Ну а мне совсем простая обязанность досталась - лампой-переноской операционное поле освещать.
Наконец труд побелил металл. Керогаз взял пассатижи и давай края по надпилу отгибать. Отогнул. Потом тиски раскрутили и сняли, Керогаз взял вторые пассатижи, одними схватился за один край по распилу, другими - за другой и давай гайку разжимать. Только он её с члена снял, как ему в лицо струя спермы ударила. Видать сильная вибрация при операции была, вот организм и не выдержал.
Керогаз, утираясь изрёк слова: "Тебе, козлу, не в Академии учиться, а в зоопарке работать - слона за член водить, когда тот у него стоит. А стоит он у него, как у тебя, мудака, один раз в год. Тогда сразу весь зоопарк собирают, чтобы его на слониху вести, как тебя в мастерские, чмо ты, обезьяна сингапурская!"
Причём тут слон я так и не понял, но всё равно красиво."

А-а-а! Это помню :) Тут гайка на хую, а я что-то уперлась в анальные травмы :D

Arctic Bear
ну фигли, в книгах Рода, должна быть инструкция по фистингу:)

Сенектутем
Почему у вас Гарри с двумя членами?
Мерлин, ему же в квиддич играть неудобно.

Altra Realta
Именно что.
Перстень типа "гайка" - это удобное крепление к очередному наследнику-с.

Altra Realta
не факт, один член по правому борту, второй по левому...

Отчего ж неудобно? Один слева метлы, другой справа.

Это шедеврально :))

Сенектутем
Старший будет перевешивать.

по пути нахлобучивая Маркуса Флинта и Драко Малфоя...

Надо тогда Старший Перстень на Младший Член надеть для противовеса.

Подумаешь) Вон, по всему миру, как минимум в пяти соборах в раках в качестве священной реликвии крайняя плоть Христа имеется.

- С какой стогоны носите? - с неподражаемым акцентом спросил портной.
- Что? - слегка обалдел Гарри.
- С какой стогоны ви таки носите свой пэнес? Спгава, слева?
- Справа, - сглотнул Гарри. - И слева. - Увидев лицо портного, он пояснил: - Вы это... делайте гульфик и там и там. Справа больше.

Altra Realta
ыыы
*представляет кобуру для пристежных членов - каждый для своей ситуации*

представила Флер Делакур с членом Мерлина
Полный омегаверс

интересно, а как аура Флер влияет на Старший Член?

Он не падает. Магия вейлы, чо.

Зачем ей и мужик, если такой самотык в наличии?

Член Мерлина не падает никогда

Altra Realta
тогда встает вопрос о выносливости вейл:)))

StragaSevera
тогда была бы и заплечная кобура, "на мамонта":))

кто бы поднимал член на мамонта?

Komisar
И самоходная артиллерия, и межконтинентальные орудия на ракетной тяге...

Не знаю, как мамонты, но я знаю, ЧТО применили кентавры к Амбридж.

Ну конский тоже надо еще поднять

Altra Realta
это же и вовсе канон:)))

не знаю, что вы курили, но в 4 утра надо спать

Жека, ты мудр.

Al Lastor
Ластор, давай этот тред в Информбюро

И с каким заголовком? "Блоги - упоролись"?

Al Lastor
Развитие родомагического жанра:)

знатную траву ты куришь, Комисар)

*и почему никто не вспомнил о сиськах?

Потому что сиськи - ничто по сравнению со Старшим Членом. Мерлин был бы горд.
#членоблоги

Это я придумала Член Мерлина.
А Комиссар борзый плагиатор!

Пепп, надеюсь, ты ему вчера показала на свидании то?

Да, он был отлучен от тела)

Так его - плагиатора!

Однако! Однако... Однако.

Ой вэй. Знатно Комисара плющит.

сегодня день члена? чёйто все по пенисам упоролись?

Хватит уж сисек-то.

Сиськи тоже лишними не будут.
Сиськи Морганы вон можно добавить в комплект к Члену Мерлина, чтобы всем этим Наследникам и Наследницам совсем уж скучно не жилось.

Главное, чтоб не перепутали при раздаче-то) Хотя, наследие - есть наследие. И от него отказываться глупо

Ненене, там нечего путать -- Старший Наследник получает и то, и другое, независимо от пола.

Членодевка Драко Малфой.

Слово Членодевка приобретает новый смысл.

Pippilotta, ага, ныне это священное существо - носитель даров Мерлина и Морганы, типа тотема.

Ржач ржачем, а в герметической традиции совершенный маг реально обоепол.

Нимфа Клиторис... ;)

На каждую Старшую Жопу найдется свой Старший Член с резьбой.

— Ну как, вступление в Наследство прошло успешно? — с надеждой спросил Драко, едва отойдя от раушнаркоза.
— Наполовину, — радостно оскалился окровавленный гоблин-поверенный. — Отчекрыжить-то мы успешно отчекрыжили, а вот родовой хер, в смысле нихера не, прижился.

Facensearo
Драко поди обрадуется, прийдется поттеру окончательно в пассивы переквалифицироваться:)

Я боюсь, что вашу идею воспримут буквально)

А... это... Член не истлеет, нет? Или его Магея хранит?

Магея, усё Магея энта падлючея!

Матемаг
Фу, лять, нет. Это же бэушный член. А вдруг им кто-то сифилис подхватил?

Он имунен к сифилису. Он имунен вообще ко всему. Более того, он исцеляет от сифилиса! Говорят, у партнёра Старшего Члена после седьмого соития смерть отдаляется на 1000 лет. Вне зависимости от того, какой бы она могла быть - от старости, от палочки или от несчастного случая. Все, просто все хотят быть таким партнёром! Вне зависимости от пола:)

Матемаг
А теперь вопрос: для такого рода соития на другом конце Родочлена должен быть... другой партнер? Или можно просто спиздить член и самоудовлетвориться? :)

"Или можно просто спиздить член и самоудовлетвориться?" - причина, по которому Член Мерлина является жуууутким секретом:)

О как.
Но, несмотря на это, про него все знают, и даже были созданы два могущественных тайных общества - Орден Члена (хранителей священной реликвии) и Гильдия Охотников за членами :)

- Василь Иваныч, а что такое - "нюанс"?
- Как бы тебе объяснить, Петька... Вот что, снимай штаны и становись раком.
- А теперь смотри: у тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Но есть один нюанс...

:D

Тады надо и от Морганы Наследие... сами-знаете-какое ))) а если совместить со Старшим Членом... То ваще будет ниибический МС )

Это было бы очень смешно но помнится на фикбуке был какойто волшебный пенис по которому Гермиона с Лунной сума сходили

Было, но он же вроде не отрывной? *пытается вспомнить то, что не читал*

не там от природы

о Хель, чего только не бывает в твоем царстве!