А зачем вы грубите и нарушаете личные границы? Я бы от вас убежал. Контролируйте себя. Или ищите тех, кому такое норм.

Хэлен
Самой не нравится. Тошно от себя, от этой навязчивости, от капризности.


Настолько что прям пришла в блоги, просить совета от анонимусов. Это для меня не характерно.

«Не знаете, что делать? Начните приседать! Проблему, может, и не решите, но попу накачаете!»(с)

Легко могу сказать что-то не то, глупое или странное даже при первом знакомстве. Не боюсь этого, но честно предупреждаю, что _странная_.
А уважение к личности со временем не пропадает, если к этому нет предпосылок со стороны самой личности.

My Chemical Victim
Мне кажется иногда уместным нарушить границы. Например человек болеет и не идёт к врачу. Я заставлю его идти к врачу. А потом буду КОНТРОЛИРОВАТЬ выполнение врачебных предписаний.
И вот когда такого становится много, то уже лезешь "по привычке" туда куда не надо. Где человек сам разберётся.

Еловая иголка
У меня есть такая фигня: мне иногда сложно дистанцироваться, когда я могу помочь. Я просто себя контролирую.

Это другой человек, это его жизнь, если я влезу, то в любом случае стану виноватым. Отведу к врачу — буду виноватым, что влез, что припёрся, не отведу — буду виноватым в том, что не отвёл, ведь человек уже привык.

Поэтому я познал дзен и положил на всех огромный болт.

Всю жизнь не получится изображать кого-то другого. Либо твои тараканы человеку не мешают, либо на поиски новых вариантов.

Контролируйте себя. Просто перед каждым "полезть" задавайте вопрос: "Стоп! А надо ли это делать?"

My Chemical Victim
Ну это такой японский подход, когда человек лежит на улице, и никто ничего не делает, потому что это его жизнь. И вмешательство в нее без явного желания человека - уже насилие.

Я бы хотела чтобы в случае если я упала на улице мне бы вызвали скорую, а не прошли бы мимо.

Может вы правы и проблема в попытке принять на себя ответственность за другого человека.

Еловая иголка
Это допустимо только с детьми. Вы можете предложить, можете даже несколько настаивать. Можете доказательно убеждать. Но заставлять - не имеете права. Никакого. Это просто НЕЛЬЗЯ.

Чудесная Клю
Думаю, что вы правы.

В жизни все эти идеальные конструкции про идеальных людей с идеальным самоконтролем регулярно разбиваются о нашу неидеальность.

Более того, жить с идеальным человеком невыносимо скучно. Настолько, что некоторые женщины начинают устраивать скандалы и уходят от таких правильных к хулиганистым. А некоторые даже и к отморозкам. Потому что без драйва и конфликта многим жить просто скучно.

Просто держите от меня полное понимание и сочувствие.

Чудесная Клю
Нет, почему. Если человек ментально не в порядке, такое тоже применимо. Но это уже зависит от степени близости наших с ним отношений.

У кого-то реально дорогого мне депрессия? Я сделаю всё, чтобы ему помочь, потому что сам он сделать это не в состоянии, он ментально нездоров.

У кого-то не дорогого мне депрессия? Ну, что ж, если он сдохнет, будет немного печально, но не слишком.

Но у меня очень и очень узкий круг людей, на которых мне не пофиг. И если человек не болен, а просто саботирует все мои попытки что-то сделать (например, капризничает), то я в конце концов дистанцируюсь от него — что же, я попытался, не смог, бывает. Если он сдохнет, будет немного печально, но не слишком [2]

Еловая иголка
Хм, если человека нужно "пинать", чтоб он что-либо сделал, то он скорее всего не против, когда ты так же действуешь и в других сферах.

My Chemical Victim

Это отдельная тема - ментально не в порядке. Но там и «заставить» - это несколько не то.

Надо быть собой и искать людей, с котороми можно быть собой. Мозговое дрочерство можно оставить работе, если ещё и с близкими надо быть кем-то ещё, то ну это все в пень

А я пытаюсь контролировать свои эмоции. Потому что сама не хочу вот этого вот всего. Сама устаю от собственной невоспитанности и грубости, устаю от раздирающих меня эмоций: от сочувствия до желания надзора. А вообще: "Привычка свыше нам дана — замена счастию она"
Мы просто привыкаем к человеку, мы знаем, что он вытерпит и будет любить нас такими, какие мы есть и теряем контроль абсолютно. Если вам это не нравится — тренируйтесь, каждый раз, когда возникают такие мысли — напоминайте себе о том, что вы не хотите быть таким человеком. НО при условии, что вас саму это действительно не устраивает. Мы меняемся, но меняемся в ту сторону, которая нас устраивает или в противоположную — зависит только от нас самих.
В одной из серий Клиники был сюжет связанный с Карлой: она любила давать советы и лезла в чужие жизни. Она это осознала и захотела измениться, ей стало тошно от самой себя. Но Терк (ее муж) сказал ей, что он любит ее в том числе и за это, а потому будет всегда рад тому, что она будет контролировать его и включать "мамочку". Так что лучше уточнить у самой себя: а это нужно лично мне или другие хотят, чтобы я изменилась?

"Что нужно сделать чтоб перестать выматывать любимых людей своей болтовней, грубостью и нарушением личных границ?"
Повзрослеть.

Как-то у вас в кучу собрались эмоциональные проявления и потеря уважения. Это разные вещи.
Со вторым надо более детально смотреть: почему так случилось. Изменился человек, находящийся рядом с вами, или вы изменились? Вообще, уважение с годами должно только расти: люди сродняются, и любовь из чувственной переходит в более платоническую – как к родственнику «с привилегиями», это нормально.

А вот эмоции – их контролировать. Потому что могут слишком далеко завести.
У меня, правда, такое в начале отношений проявлялось – в силу возраста просто, – поэтому мужа просила такие порывы отслеживать: и болтливость, и глупость какую-нибудь, и желание покомандовать; но у меня была цель – от этих недостатков избавиться. Без желания внутренней дисциплины, конечно, такое будет восприниматься коряво. Как намеренный слом.

Не знаю, почему так выходит: то ли внутреннее «право имею», то ли мягкость в воспитании с детства. Если поступки не осуждают, они отпечатываются в голове как «нормальные». Например, развивают в вас эту болтливость, закрывают глаза на ошибки – и во взрослый мир это выливаются глупостью, с которой надо бороться. Или вы видите какие-то паттерны поведения (как с тем же маниакальным желанием следить за здоровьем другого) – и тоже их неосознанно проявляете; потому что так было всегда.

Вы просто сдерживались поначалу, без какого-то глубинного понимания, а потом это начало проявляться, когда гормоны ушли. Но вы, так или иначе, задаёте вопросы, потому что чуствуете в своём поведении что-то неправильное – и это прекрасно) С таким настроем можно многое изменить.

Попробуйте вместо настойчивости качать убеждение. Расписывайте, почему надо лечиться (возможно – со страшными примерами из интернета), и оставляйте человеку право решать самому. После какого-то предела мы действительно не имеем права влиять, а вот психику такой «заботой» посадить можно знатно, ещё и новые болезни могут в такой среде появиться.
Грубость хорошо в шутки разные переводить: и вообще, любые несовершенства характера, которые так и норовят выскочить из-за угла. Потом вы просто переработаете это в себе или научитесь подавать негативное вполне мирным «образом».
Болтливость можно оттачивать в интернете: повышать писательский скилл или просто в блогах общаться – в итоге и речь станет лучше, и слова ваши будут как мини-истории, которые захотят вдруг услышать.
А если тянет глупость сказать – то просто промолчать лишний раз. Сказать: «Я не знаю», задавать больше вопросов или тоже шутить. В конце концов просто согласиться с тем, что были неправы. Это естественно.

Вообще, контролировать себя действительно сложно. Будет казаться, что вы ничего не понимаете, и вам на голову валится целый мир, пока вы ходите по минному полю, – но это стоит того. Не только в отношениях или личном спокойствии, но и во всех сферах жизни, которые только могут вам встретиться.
У меня этот процесс уже шесть лет занимает. Лучше становится, а предела пока что не вижу. Целую жизнь можно копать))