Знакомые чувства. Напишите, пожалуйста, свое мнение и эмоции после прочтения книги.

Человек с пустотой внутри.
Человек, которого нет без постоянного подтверждения его значимости.

Господи, как я это в себе ненавижу.

Ну скажи, скажи же мне, что я молодец! Я сама этого не знаю!

Peppegina
И при всём этом...

— Я что, в яслях, чтобы зависеть от чужого мнения и ждать отклика?! Мне три года или двадцать?! Все знают, что цельная, НОРМАЛЬНАЯ личность не зависит от чужого мнения! Нормальные люди ценны сами по себе, это ты тряпка, которой НЕОБХОДИМО подтверждение её значимости!

My Chemical Victim
да-да. Чмошница, которой нужны эти ебучие восторженные комментарии. Ментальная инвалидка, которая вообще не может писать сама...

Эй-эй, кто-нибудь, дайте мне занавес!

Александр Крамов
Я пока прочитал десятую часть, и это очень тяжело, потому что автор в своём точном попадании в яблочко и в стремлении показать самоощущение таких, как я, делает мне очень больно, просто невыносимо больно. При этом она иногда повторяет мысли, чтобы стало понятнее, или приводит множественные примеры, и я уже ненавижу эту книгу, потому что хочу, чтобы этот ад закончился, а она снова и снова меня пытает.

My Chemical Victim
зато ты понимаешь, что ты не моральный урод, а обычный человек. Не один такой. И все это - не твоя вина, не проблема, и по идее, из этого говна можно выбраться

Peppegina
Это вы понимаете, а я ещё глубже погружаюсь в мысль о том, что это моя вина, и что мне нужно Просто Прекратить Так Себя Чувствовать. Надеюсь, у автора в конце книги есть медитативные практики или ещё что, лол, потому что если там совет сходить к психологу (на которого у меня нет денег), то ну нахер.

Блин, у меня тоже так было. Мне психолог сказал, что мне в детстве не хватило тепла и защиты от родителей. То есть, физически за мной ухаживали, смотрели, но эмоционально я была одиноким заброшенным ребенком. Но я с этим справилась. С помощью рационализации, бесконечных попыток понять, что я чувствую и котика. Я молодец)))

Bonnie Blue
Не, я очень рациональный. Я прекрасно понимаю, что так, как я, чувствовать себя ненормально; что у меня есть причины быть котиком, а не комком ненависти к себе и неполноценности; что я просто эгоист, потому что сосредоточен на себе, надо, как говорит мама, просто поменьше думать о себе и побольше — о других...

My Chemical Victim
нет, я даже из цитат на Литресе вижу, что это не твоя вина.
А в том, что тебя изначально окружали те люди, которые не покрывают твои ментальные запросы.

Нуждаться в других людях - нормально.
Вопрос только в том, чтобы научиться видеть себя не пустым местом.

Я бля сейчас хожу с твердой уверенностью, что я - ужасно неинтересный человек. Иначе как объяснить то, что в реале у меня друзей хер да ни хера!

Peppegina
Вот такой уверенности по поводу отсутствия друзей у меня нет, потому что у меня есть товарищ Кристина. А вот по поводу отсутствия отношений я парюсь, причём даже не из-за того, что я не такой, как все, или что меня не любят, а из-за того, что я настолько говно, что не могу никого полюбить.

Александр Крамов
Если что, книга есть на флибусте.

Я где-то читала, что эгоисты это люди, у которых настолько напряженные отношения с собой, что на других их уже просто не хватает. Нужно просто прорабатывать тяжелые моменты. Как только вы найдете мир в своей душе, все наладится.

My Chemical Victim
ты паришься из-за отношений, потому что хочешь любви. И только-то. Нормальное желание в общем-то.

я понятия не имею, что тут посоветовать. Просто точно знаю, что этот голод - он обычен.
Я вон вспоминаю твои посты про общение с маман и вижу там кучу первопричин.
Там тебя не любят, ты хочешь чтоб любили хоть где-то. Поверь, любить ты можешь. Так радиоактивно, отчаянно, что некоторым это даже страшно.

Блин, она раскрывает все карты моих нарциссических манипуляций как с окружающими, так и с собой! Это нечестно.

Как будто мне во внутренности залезли, блин.

Что-то мне вспоминается чтение медицинской энциклопедии героем Дж.К.Джерома, не?

Peppegina
Я этого не вижу, честно.

Встретить людей, которые покрывают ментальные запросы такой интенсивности - это большое счастье. А уж чтобы этих людей еще и надолго хватило... Эх.

Когда-то я сама была донором. И всех было жалко, и всем хотелось помочь, ободрить, поддержать (даже когда пришло понимание, что избыточная помощь тут скорее мешает, и чем активнее ты будешь подпираьть человека костылями одобрения, тем меньше шансов на то, что человек однажды все-таки научится одобрять себя сам). Потом перестало хватать сил и любви на других. А потом - и на себя тоже.

Вы поаккуратнее там, а то пресловутый "синдром студента третьего курса" дело простое и незатейливое :D

My Chemical Victim
когда ты сам себя в чем-то убеждаешь - ты этого не разглядишь в упор. Надо останавливаться и внимательно рассматривать.

Хм. Ничего такого в себе не замечала.

Facensearo
Оооо, было такое. На третьем курсе, в середине. Как будто какая-то ломка.

Эмили Джейн

Я тоже была донором.
Это так круто - быть им, ощущать потребность другого человека в себе, а потом...
А потом оказывается, что это больно.
И что это не любовь вовсе, и что забивая на себя, ты частенько позволяешь вытирать об себя ноги.

В конечном итоге все люди в той или иной степени нарциссы, нужно это понимать. И все они хотят любви в свои ворота.

А какие "такие". Обычные на самом деле потребности.
Чтоб об тебя не вытирали ноги, чтобы можно было по-хорошему, и чтоб с тобой по хорошему.
Просто... Человеческим мир - мир жестоких тварей, в общем-то.

Facensearo
Ну, как вам сказать... Я давно это у себя подозревал, очень давно. И ладно бы я просто читал и с умным видом соглашался — эстетичненько ведь красиво называть себя нарциссом, особенно если под это дело подогнана книжка с такой красивой обложкой. Это же не шизофрения, не маниакально-депрессивный психоз, не педофилия, это эстетичное отклонение. И я достаточно скептически отношусь ко всяким тестам и психологическим книжкам — ну, они меня вставляют, но я знаю, что поверить можно во что угодно, если в это удобно верить.

Но я взял эту книгу с полки, не увидев её обложки и названия, открыл на рандомном месте, и меня действительно как обожгло. Потому что я на самом деле так себя постоянно чувствую. Не знаю, мне кажется, это по моему блогу отлично видно.

Я о той разновидности ипохондрии, когда совершенно нельзя читать никакие сборники симптомов.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%BC_%D1%81%D1%82%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B0-%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BA%D0%B0

Я, в принципе, сам к ней склонен, но более-менее научился стопать её вручную.

Эмили Джейн
Peppegina
Вот я, кстати, никогда не был донором, вообще ни разу. Ко мне не прилепишься, я сам все соки высосу :D

Просто я способен адекватно оценивать своё будущее в отношениях. И я так же способен честно признать, что отношения со мной будут игрой в одни ворота, что я буду вытаскивать из человека всё новые и новые восхищения мной, комплименты, а сам не буду ему ничего давать, потому что абсолютно все мои ресурсы будут направлены на поддержание себя в нерассыпающемся состоянии и вытаскивание комплиментов и знаков внимания. Таких отношений и врагу не пожелаешь.

Facensearo
Не, я к этому не склонен. Я достаточно чётко осознаю, что даже если мне чего-то хочется, потому что это красиво звучит и даёт мне моральное право пинать хуи, это не есть моя реальность.

Facensearo
У меня был кризис.) Стандартный такой.

Где-то давно смотрела видео про типы ненависти к себе. Не помню другие два типа, но вот третий - нарциссический - очень хорошо запомнился. Когда человек выдумал какой-то идеальный образ, которому он должен соответствовать, но, поскольку соответствовать не получается (ибо этот образ по сути своей Мэри Сью, которая существовать в реале не может), просто начинает себя ненавидеть. Тоже прям знакомо-знакомо.

MCV: вот именно! Если бы я хорошо знал старославянский, я бы его не завалил! Мне бы не помешали ни духота, ни жара в тридцать с лишним градусов, ни непроветриваемое маленькое помещение с двумя десятками людей! Я просто не знал ССЯ, вот и всё, всё остальное — оправдания, если бы я знал, то и полумёртвым в реанимации сдал бы!

Bonnie Blue
«Нарцисс — это тот, кому даже не дали шанса почувствовать себя значимым и ценным. Он был ранен на полях любви так рано и так сильно, что вынужден был убить в себе сами эти желания».

Тьфу на вас :( И снова: да, я во всем кругом виноват, я страшно виноват, я ЧУДОВИЩНО виноват... но вот если бы меня любили, всей этой срани бы не случилось. Они виноваты, что я виноват.

Эмили Джейн
Не совсем вас понял, простите?

Эмили Джейн
Кажется, тебя хотят развести на пострадать.

My Chemical Victim
чего там понимать?
Это типичное "соберись, тряпка, и хватит чего-то хотеть от других, взрослые люди так не поступают, вы все ненормальные, и никогда не будет так, как вам хочется".

Попытка починить разбитую вазу разводным ключом.
А между прочим у нас у самих этот разводной ключ имеется. И даже не один.

Фишка в том, что от ударов своим ключом ты страдаешь меньше, чем от ударов чужим.
Но ведь надо же, все вокруг уверены - ты просто бьешь неправильно. Потому вазон и не чинится.

Peppegina
Нет, это не призыв собираться или еще чего-то там делать. Как пациент со стажем я вполне отдаю себе отчет в том, что когда сил собираться нет - их просто нет. И ни от каких призывов они не появятся. Это, наоборот, был призыв кое-чего не делать. А именно: попытаться НЕ ВИНИТЬ ДРУГИХ. Особенно подтекстом в постах о собственно вине. Ибо получается весьма двусмысленно.

А вообще мне просто вдруг стало очень жаль (не первый и не второй раз!) маму MCV. Это не ирония, не полемический ход и не попытка задеть: правда очень-очень жалко. Призыв к эмпатии сработал, но чутка не по тому адресу :(

Эмили Джейн
Мне её тоже жалко. Ей со мной не легче, чем мне с ней. Я думаю, она делала всё, что могла.

Ну, я стараюсь её не винить. Вряд ли у меня это хорошо получается.

Мне иногда кажется, что во мне живут два противоположных желания, которые в своей противоположнлсти меня убивают.

Первое желание — это безусловная ответственность вообще за всё, что со мной происходит, абсолютно за всё. Да, это я виноват в том, что у меня падает зрение. Это я виноват в том, что у меня началось воспаление корней зуба, ЭТО МОЯ ВИНА. Если бы я лучше ..., то всё бы было нормально! Мы собрались на пикник, и пошёл дождь? Это я в этом виноват! Надо было больше прогнозов погоды смотреть! Надо было найти и другие варианты досуга! Это моя вина!

И второе — совершенно естественное, вытекающее из первого. Мне так тяжело постоянно быть ответственным перед собой вообще за всё, что хотя бы часть этой ответственности мне безумно хочется переложить на чужие плечи, чтобы не испытывать постоянную вину и желание что-то с собой сделать, как-то себя наказать. И от этого я чувствую себя ещё хуже, потому что взрослые люди должны брать ответственность на себя, а не перекладывать её на других. И от этого... Да, мне ещё тяжелее и ещё сильнее хочется, чтобы рядом был хоть кто-то, на кого можно спихнуть хоть часть вины, и от этого мне ещё тяжелее, и ещё сильнее хочется... И так до бесконечности.

Никому такого не пожелаю, честно.

Эмили Джейн
У меня в одном чате есть знакомая с таким диагнозом в медкарте. Так вот винить других она оооочень любит. При чём может обидеться и начать истерить и ругаться абсолютно с ничего, и при этом пытается собеседника убедить в том что он виноват в конфликте, он плохой и он обязан перед ней извиняться. Если убедить не получается, может показательно хлопать дверью и уходить, предварительно обвинив в агрессивности, абьюзе и грубости к ней.

Сложно общаться, предпочитаю минимальное количество разговоров с ней.

Думаю, пора открыть на фанфиксе "клуб анонимных фиялок". Отдельный блог, чтобы можно было туда ныть, и получить поддержку, подбор книг по теме, и вообще плюшки-мимимишки.

Это я не про то, что нытье в ленте задолбало, нет. Просто хорошо было бы иметь отдельное место с кучей полезной информации и где можно получить поддержку, когда так нахлынет. Книгу как-нибудь почитаю.

Или "Пожалейка"

Не могу удержаться и не посоветовать глянуть "Фруктовую корзинку". Там один из главных героев очень подходит под описание скрытого нарцисса, и что забавно - его родной брат наоборот ярко выраженный нарцисс. И что самое лучшее в этой истории - герой полноценно развивается по ходу сюжета и признает свои потребности.

Fluffy Saturn
Это что?

Я всё никак «Человека из минимаркета» Мураты Саяки не прочитаю. Может быть известна как «Человек-комбини» и «Минимаркет». Лежит в отложенных на когда-нибудь год, блин.

My Chemical Victim
Аниме и манга. Только аниме-версию от 2001 не советую, там отсебятину под конец напихали.

«Он так и остался чужаком и неадекватным «пришельцем» с другой планеты, которого мир человеческих отношений манит и пугает одновременно. Он принял для себя множество решений, чтобы прервать связи с собой, со своими чувствами, с другими людьми. Но они все складываются в судьбоносный выбор, который и положил начало нарциссизму, одновременно закрывая для человека множество областей нормальной человеческой жизни. Они окажутся для него недоступными, с одной стороны, из-за отсутствия опыта и потому, что его опыт сближения с людьми был рано прерван, а с другой — из-за его поглощенности иной первоочередной задачей. Отныне все его силы, внимание и ресурсы будут направлены на самоутверждение и хоть какое-нибудь самообнаружение. Он жаждет этого как гарантии, что тогда он станет более адекватным, приспособленным для жизни, полноценным, способным сравниться с другими людьми.

В основе его защиты отныне будут лежать отрицание нужды в ком-либо и жестокая требовательность к себе.

Ведь если он станет совершенным и идеальным, то тогда у него есть шанс, с одной стороны, обойтись без всех, а с другой — окружающим он будет нужен. Его нарциссический выбор обеспечивает ему безопасность и контроль над чувствами, ощущениями, нуждами и потребностями. Да что уж там! Контроль над всем миром. Ценой своей души он заключает самую важную сделку жизни: он отдает свою человечность, а взамен получает надежду на управление реальностью. Таким образом, даже самый дефицитарный нарцисс в глубине души — повелитель жизни и смерти. Просто неудачливый... За что он себя и наказывает».

Чёт больно немножко.

как определенный этап в переходе от бесконечного чувства собственной вины к взгляду на жизнь в другом ракурсе это имеет право на жизнь. не знаю, необходимо ли, но может быть, кому-то иначе никак
надо разомкнуть этот бесконечный круг самобичевания и самоуничижения, пусть и путем обращения закольцованного чувства вины и гнева на кого-то другого
и мама в этом деле самый подходящий экземпляр, потому что с мамы это обычно начинается

и да, "на самом деле", она не виновата, растила как умела и т. д., но это потом должно прийти
сначала нужно избавиться от чувства "я виноват в том, что мама меня не любила"

Я все это проходила, раньше сядешь - раньше выйдешь, а если все ходить вокруг да около и пытаться оправдать других, все равно приходишь как по рельсам к своей вине

конечно, лучше не застревать в обвинении других, а пройти сквозь этот этап, но это задача на потом, что ли

ТС: Держись, бро, бей этого демона внутри, чтобы знал свое место


Пеппа, ты этого не знаешь, но ты молодец!

Анаптикс
я долго пыталась это сформулировать, но у вас оно получилось лучше)))))

Samus2001
спасибо, бро)
я сейчас даже иногда догадываюсь.

Анаптикс
О, вы сейчас не поверите.

Когда я пытаюсь разомкнуть таким образом круг самообвинения, я... Испытываю вину за то, что, как нормальный взрослый человек, не беру на себя ответственность за происходящее. В результате я пытаюсь взять ответственность на себя снова, ломаюсь под её грузом, опять судорожно спихиваю куда-нибудь, вновь испытываю стыд и вину за это, беру опять эту ответственность, но уже с грузом стыда и вины, снова не выдерживаю...

И в итоге у меня в подобных комментариях можно видеть достаточно шизофреничное «мама не виновата — нет, она виновата — нет, не виновата! — но подтекст будет о оом, что виновата — мама не может быть виновата, она никогда не хотела мне зла — но тут, тут и тут она поступила отвратительно — она была матерью как умела, я не помню, чтобы в детстве я был несчастен...» и так далее.

И ещё меня довольно сильно выбивает из колеи то, что лет до тринадцати я не помню ничего плохого, и я судорожно пытаюсь понять — это моя память сгладила всё плохое или я внезапно испортился? А если изгладила, то почему дальнейшее плохое я помню? Нет, это я стал плохим сыном, плохим человеком, перестал приносить счастье и радость... Тоже выматывает, если честно.

My Chemical Victim
Вот, что я вынес для себя из общения с моим психотерапевтом:

Взрослый и ответственный человек:
1. Берет ответственность исключительно за свое состояние (эмоциональное, физическое, финансовое и т.д.) Человек не несет ответственности за состояние и благополучие других людей.
2. Сохраняет сознание в настоящем моменте: отпускает прошлое и не витает в страхах и мечтах о будущем.
3. Учится быть благодарным судьбе, вселенной, своему окружению за все, чего достиг и чем обладает. Особенно благодарным за свое тело, за полученный опыт, знания, навыки, за родных и близких.
4. Учится проявлять любовь и заботу.
5. Отказаться от идеалов и понятия "норма". Отказаться от оценочных суждений.
6. Учится принимать себя, окружающих и действительность такой, какая она есть. Позволяет себе и другим быть такими, какие есть.

Александр Крамов
Окей, я беру на себя ответственность за своё финансовое состояние. Знаете, во что это превращается? Ну, вот на примере этого года.

— Это ты виноват в том, что у тебя нет денег! Ты должен был к этому моменту закончить вуз, так нет же, перепоступил! Кто виноват в том, что у тебя нет диплома, по которому ты мог бы работать? Это ты виноват в том, что учишься в городе с невысокими зарплатами и отсутствием работы! Это ты виноват в том, что прошлым летом решил немного отдохнуть в августе перед учёбой и не заработал на ноутбук, мог бы с него работать!

Пожалуйста, ответственность за финансовое состояние. Беру на себя на двести процентов.

Моя проблема в том, что я живу одновременно в плоскости прошлого и в плоскости неслучившегося будущего, которое никогда не может случиться в этих условиях («если бы у меня не было проблем со здоровьем, если бы я нормально переносил жару, если бы я был технарём, если бы я учился в другом городе, если бы я не ссорился с мамой, если бы...»), и никогда — в настоящем. И я вообще не знаю, как из этих плоскостей выбраться, они как магниты. Чувствую вину за то, что я такой безответственный.

Странное ощущение — одновременно считать себя гиперответственным и абсолютно безответственным.

My Chemical Victim
самое бесполезное, чем может заниматься человек - это страдать о прошлом.
Когда мою маман начинало нести в эту степь - я всегда говорила "ну и что"?
Ну и что, что я осталась без стипендии из-за подработок. Чем мне это сейчас поможет решить проблему?
Ничем?
Ну так и не ебите мне мозг.
Матери обычно сложно такое принять, это повод обвинить еще в чем-то - от черствости до похуизма.
А мне на самом деле не похуй, но свободный ресурс мозга лучше занять поиском решения, а не бесполезным стенанием.

В конечном итоге я все равно выкручивалась сама. Училась. Искала средства.
Потому что прошлое - вне моей компетенции. В моей компетенции только настоящее.

My Chemical Victim
Ответственность - это принятие ситуации. Вы же ее принять не в состоянии, отсюда и вся проблема. Все ваше состояние буквально орет о том, что вы НЕ принимаете себя и свою действительность. Ищите психолога.

Александр Крамов
Не знаю... Понимаете, мне-то кажется, что я свою действительность принимаю. Принимаю тот факт, что я не люблю людей. Принимаю своё отсутствие отношений и вообще притяжения к кому-то. Принимаю то, что я филолог.

Но, возможно, это как-то не так работает, и я не принимаю ещё кучу всего в себе и в окружающей меня действительности.

Психолога я буду искать, когда у меня будут деньги.

МонАлис формулирует все это как "такова моя лоховская судьба". Если длиннее и эмоциональнее - то как "Я ВОТ ТАКАЯ!!! (глупая / ленивая / неудачливая / агрессивная / равнодушная / интровертная / излишне склонная к самокопанию) И НИЧЕГО С ЭТИМ НЕ МОГУ ПОДЕЛАТЬ!!!! ВООБЩЕ НЕ МОГУ!!! МОЯ ЖИЗНЬ БУДЕТ АДОМ, ПОТОМУ ЧТО Я ВОТ ТАКАЯ И НИКАКАКАЯ ДРУГАЯ!!!! ААААА!!!!".

Поначалу меня эти приступы прямо пугали и повергали в состояние разрушительной беспомощности. Потом как-то привыкла. Благо с тех пор, как она нашла для себя позитивую ролевую модель, глючить на эту тему стало значительно реже.

Эмили Джейн
У меня в голове несколько человек. Все разного возраста, разного положения и вообще из разных вселенных. И когда у меня что-то идёт не так, я надеваю на себя одного из этих людей.

Не могу учиться, постоянно прокрастинирую, потому что боюсь ошибиться, быть неидеальным, и ещё и виню себя за это? Надеваю личность Локи — моего Локи, ролевого, который любил учиться и просто осваивал новые знания с неотвратимостью танка. Он не сомневается в том, что у него всё получится, потому что он знает, что он умный, для него естественно то, что у него всё получается, а если не получается, то надо не опускать руки, а просто попробовать ещё раз и ещё раз, скорректировав свои действия.

Виню себя за то, что я плохо поступил, не помог, прошёл мимо, что я вообще плохой человек и так далее, что у меня ничего не получается? На помощь приходит личность Дэниэла Рэнда из моего хэдканона — буддиста, который не получил образования потому, что хотел, чтобы его получила его молодая жена, потрясающе спокойного и умеющего принимать себя и реальность человека, прокачавшего смирение до максимума. То, как я поступил, уже не изменить, и это нужно принять, а пока стоит сосредоточиться на настоящем и будущем.

Ловлю приступ тревожности? Надеваю личность командора Грэна, который настолько спокойно и легко относится ко всему, настолько безусловно поддерживает того, кого любит, что мне самому становится легче от такого отношения.

И так далее.

Вот только, кажется, я не могу надеть на себя себя.

My Chemical Victim
Я, конечно, не спец, но по-моему это уже не нарциссическое расстройство личности, а какое-то другое. И тут только врач и поможет.

МакКей
Я же не говорю, что они реальны, лол, или что они мне что-то советуют, или что я не понимаю, что это лишь порождения моего мозга, или ещё что. Я просто думаю, как бы поступил в таких условиях другой человек, простой способ рассмотреть реальность с нескольких точек зрения.

Дитеныш тоже так делает (в смысле - плодит альтер эг). Но такое чувство, что несколько меньше заигрывается.

Самокопание - зло.

My Chemical Victim
по-моему, нужен альянс с живым человеком рядом (неважно, реально или в интернете), который будет морально "держать за руку" и мягко втолковывать, где вы должны брать ответственность и как, где нет
такое "ты не виноват, поверь, ты не виноват"

я не очень верю в способность человека вытаскивать себя из таких состояний самостоятельно

с другой стороны, это не обязательно должен быть аж целый психотерапевт за деньги, не обязательно, тем более что и психотерапевтов подходящего качества так сходу и не всегда найдешь
просто должны быть другие люди, которые не осуждают и не обвиняют и пытаются это донести

ну вот вы здесь это пишите, уже хорошо, что вы можете здесь высказываться
хотя тут тоже в комменты накидают такого что вам покажется обвиняющим (так то люди и не хотят обвинять, но им снаружи непонятно, как можно закольцеваться в этом состоянии вины)

Анаптикс
Понимаете, меня заедает. В смысле, вот есть человек А, и я впадаю в такое состояние. И человек А думает, что мне нужно помочь, и старается это сделать. И мне это помогает.

Потом я опять впадаю в то же самое состояние, что и впервый раз. Человек вздыхает, но помогает мне снова.

А дальше у него накапливается раздражение. Он же мне сказал, и не один раз, почему я снова кручу эту пластинку? Ему начинает казаться, что его эмоционально используют; что я драматизирую; что я преувеличиваю. Ему кажется, что я пропускаю вообще все его слова, в которые он вкладывается, мимо ушей.

В результате человек злится, я виню себя.

My Chemical Victim
это происходит от неумения регулировать количество вкладываемой в другого помощи и непонимание того, что за состояние у другого

плавали—знаем, опять же... у меня самые жесткие конфликты вне семьи (это отдельное) были из-за того, что кто-то пытался мне помочь, задолбался и психанул.

ну, если очередной А готов принимать концепцию, что бывают психические проблемы, которые не исправляются однократной моральной поддержкой, что он кардинально ничего не поменяет, тем более - не поменяет прямо сейчас, а способен только служить подпоркой для медленного выползания из болота - то можно ему это объяснить, наверное
и посоветовать бдить за своим состоянием и уползать на отдых как только почувствует, что его накрыло и больше не может
а с вашей стороны - стараться не обижаться и не впадать в отчаяние от такого уползания, хотя да, изнутри это может ощущаться как отвержение, но... никто не обязан на спасать, и нельзя спасать человека ценой собственного выгорания, от этого всем хуже будет. Поэтому общий принцип - поддержал чем смог и укатился. А с другой стороны - взял поддержку, сколько смог, положил на полочку. Поддержка должна быть использована для построения такой внутренней части "я", на которую можно опираться и в отсутствии других людей в данный момент.

по-моему, безопаснее, когда это не прям "близкий человек", друг, любимый и т. д., а лучше некая группа людей, не обремененная обязательствами, вроде компании на психологическом форуме (вот сейчас есть на жж сообщество ru-psiholog, там можно писать о проблемах, я писала на другом форуме, который сейчас помер)

Анаптикс
Мне постоянно кажется, что я притворяюсь и накручиваю. Кажется, что со мной всё хорошо, что любой нормальный психолог тут же увидит, что я нормальный, и с позором погонит меня в шею, и я останусь с чувством вины за невольный обман всех и вся.

My Chemical Victim
у меня то же самое, я год ходила к психотерапевту и только после истечение года решила поставить вопрос ребром, а что у меня за диагноз
и когда она подтвердила подозреваемое мной расстройство, я прям вздохнула с облегчением
хотя все равно нет-нет и думаю, а может, это так себе специалист был, а Я ВСЕ ПРИДУМАЛА АААААА!!

но вообще диагнозы это фигня, по большому счету
ярлычки, чтоб людям было легче ориентироваться в себе и других и применять какие-то методы
а факт есть факт, вам плохо - это нельзя "накрутить". Т. е., даже если вам плохо от "выдуманных" причин, вам все равно плохо. И смысл есть не думать, как себя разоблачить, а разобрать причины страданий и попробовать что-то с ними сделать

Ох лол, пиздец, автор поразительно точно описывает именно то, что я чувствовал, когда завалил экзамен. «В любой своей неудаче виноват только ты, тебе просто надо было стараться, если бы ты приложил больше усилий, если бы ты поборол свою лень, у тебя бы всё получилось, вплоть до победы над непобедимым, ведь нет ничего невозможного, есть только мало твоего старания».

Анаптикс
не, ну я справляюсь со своим пиздецом своими силами.
Хотя и не идеально.
Психотерапевт наверное найдет как улучшить мои результаты.