Ну так мы всех к дурам сведем. И дуракам. А любовь она такая... Особенно в молодости. Если хорошо монтируется с рассудком, то какая это любовь? Так что все нормально.

В общем, я думаю, как в анекдоте про правильную жизнь:

Спрашивает женщина батюшку на исповеди:
- Вот жила я жизнь праведно, не пила, не курила, мужу пироги пекла, не изменяла. Правильно ли я жила, батюшка?
- Правильно, дочь моя. Но зря.

ну про дважды в разводе, кстати, не соглашусь что маркер. тут у всех серийная моногамия и много отношений за жизнь, а не единственные, а уж сколько из них оформили - вопрос следующий.
а вот что раз к 37 не женился, то жениться и не хочет, - скорее всего.

по сабжу - не пойду к тем, кто хочет детей, ну и никаких женатых итп, если там не открытые отношения (но я и в юности не считала, что ради меня кого-то бросят). сейчас скорее в целом сильнее не нравятся такие истории.

Вопрос не в количестве разводов, а как разошлись и как бывшие друг о друге отзываются и рассказывает

в целом опыт показывает что никаких красных флагов простых не бывает и всегда все очень ситуационно

fetisu
соглашусь

хах. Ничего бы не насторожило!
Вот была я нежно и трепетно влюблена в препода на 1м курсе. почти сорок, разведен, живет в комнате то ли в коммуналке, то ли в общаге. Умный как утка! Печальный как Ремус Люпин и любит выпить аки Сириус Блэк (даже приходил поддатым)
Думаете хоть что-нибудь из этого мешало мне быть нежно-влюбленной? Нет, конечно!
Но когда на втором курсе он мн вдруг позвонил, всю нежную любовь как рукой сняло. До свиданья, дядя! Ты чго вообще?! Ты ж был моим прекрасным кумиром, а не вот это вот все. Одно дело любить и восторгаться с двух метров расстояния, когда тебя вот это все дерьмо не касается, другое дело - извините, нет.

Ну, я была типичной жертвой, это из детства. Первые отношения были токсичные. Сейчас норм.

Людям вообще свойственно хэйтить то, что им разонравилось.
Редко кто говорит: бывший(ая) замечательный человек, но мы не сошлись и решили остаться друзьями.
Зато фразы с гадостями - оптом без регистрации и смс.

А обобщения с "до сих пор не - противник браков", "развод в анамнезе - ненадежный человек" и т.п. вовсе ни о чем не говорят, причины могут быть любыми и вряд ли известными обсуждальщикам

У меня скорее наоборот: есть масса того, что отбросило бы в юности, а сейчас вообще не парит.

Заяц
Отличный анекдот, не знал!

ansy
Для меня самого скорее маркер. Хотя, само собой, нужно узнать предысторию - все эти что да как, да почему.

ansy
Не знаю, не знаю.
Я-то думаю, что если уж тебе повезло встретить единственную, то хочется всю жизнь с ней пробыть. Так что и брак, и венчание.

Антон Владимирович Кайманский
Я знала потрясающую семьи с тааааким анамнезом. Оба химики, он - профессор ( я к ним заниматься ходила). Любили друг друга трепетно и нежно. У обоих это был третий брак. У каждого по двое детей от первых двух браков и общий маленький сын. И у обоих оба прошлых брака заканчивались смертью супругов).

В юности я различал "хочу трахаться" и "вот за этого можно замуж". Например, за моего первого супруга. 40 лет, крутая работа, жилье, никаких детей, поощрение моих увлечений, учебы, отсутствие ревности итд итп.
Сейчас я уже даже трахаться не хочу с нуля - чот как-то морочно, лучше поем.

Чудесная Клю
+1.
Тоже в юности было много такого, что сквикало, а сейчас совершенно пофиг на это.

Lady Cordelia
Не, наоборот. Ща я даже музло и ящик отправляю сразу в утиль.

Altra Realta
Музло и ящик в исполнении мужчин я слала нафиг всегда, сколько себя помню, тут я вообще ничем не отличаюсь от себя в юности. Я вообще была очень неромантичной девицей, чоужтам.

А я как раз очень романтичной была. Но и очень уж с завышенной планкой. А сейчас… и вот реально не хочу я назад свои 20

Lady Cordelia
Не, я в смысле "работает тв и играет музыка фоном".
Я никогда не встречался на своей территории - не выношу посторонних в квартире.

Altra Realta
Я вас так понимаю!
Ладно музыка, при условии, что вкус совпадает.
Но бубнящий ящик - вали нафигус кастуется сразу.

Хэлен
Угу
Но раньше я понимал, что монастырь не мой, я сюда на два часа приехал
А ща оскотинился

Altra Realta
Неправильная постановка вопроса.
Великий Я приехал! Не желаете сделать по-моему - больше не приеду.
Может, звучит выебонисто, но от ящика у меня голова болеть начинает, так что нафиг.

Altra Realta
И тут я поняла, что ни разу, когда я приезжала зачем-нибудь к мужчине, там не было ни музыки, ни включенного телевизора. Я бы даже сказала, чаще всего там вообще не было телевизора...

А вот фиг знает *шкрябает репку* Если подумать, то все что изменилось - лени стало больше, желания трепыхаться меньше.

А так... Очень странно вспоминать себя тогдашнюю, получается, что я была достаточно разумной. То есть, и в 17 понимала, что люди не меняются. И если человек истерит и жрет таблетки по любому поводу - он и в отношениях будет истерить и выворачивать сознание себе и окружающим, ну вот нравится ему так. А если блядует напропалую - так и не прекратит от присутствия в жизни такой прэкрасной меня.

НО мне было... интересно. То есть, понимание меня не останавливало, я хотела послушать истерики, хотела страсти-ревность-классный-секс. Мне ж казалось, что я контролирую ситуацию, что если я все про девушку понимаю - потрахаюсь немного и адьё! Ага, как же.

О, вот оно, ВОТ! Я тохда все обо всех понимала, но ток не о себе самой. И не учитывала собственную тягу влюбляться напропалую. У меня ж как... если классно трахаемся - значит сурьезно. Я не могу просто трахаться. По крайней мере долго. Я люблю привыкать и тащить в свою жизнь то, что подвернулось и понравилось чем-то. Хех. Тогда любила и сейчас люблю. Разница только в том, что теперь я обросла привычками и обязательствами - мне уже накладно куда-то срываться и безумствовать. Поэтому я лениво жду, пока опять на кого-нибудь не позарюсь. Мне ж... муж не нужен, и дружба тоже не нужна, не нужно вообще ничего, кроме пресловутой романтической влюбленности. Но да, у меня теперь хватает практичности на вопрос (не ребром, после пары лет отношений, а сразу): твой идеальный вариант - прожить жизнь в состоянии влюбленности с ее объектом или всетки замуж-дети когда-нибудь? Говорю ж, ленивая я.

Дважды в разводе фигня, вот если дважды вдовец!

А вообще, отношения с педагогом или с руководством своей организации, лично по мне, не очень моральны.

Лет в 14 считала, что тридцать лет – это некий «порог», после которого мужчины медленно становятся «старыми». Да, я понимала, что с возрастом эта планка будет двигаться вглубь, и однажды я оценю зрелую красоту, но в юности влюблялась в тех, кто старше меня не больше, чем на полжизни (но и не меньше!).

А вообще сквики с возрастом не изменились.
Всегда глупость отталкивала, будь она хоть явлением временным, хоть постоянным. Мне нужен был человек стабильно умнее меня, чтобы мог научить чему-нибудь важному, объяснить подоплёку каких-то событий, составить в моей голове чёткий образ происходящего. И тут важна была общность взглядов: чтобы не абы чего рассказал, а именно близкое мне. Поэтому, разные взгляды на мир тоже отталкивали.
Отсутствие убеждённости в чём-то: когда человек болтается, как известно что на ветру, тоже не комильфо. Может, он разочаровался в старых идеях – тогда я могу его поддержать, – но если никогда не готов был отстаивать свои взгляды – во что там влюбляться?
Отталкивает, если честно, неприятная для меня внешность. Но это очень своеобразный критерий: представление о красоте у меня многогранное, и некрасивыми я считаю скорее каких-нибудь «признанных красавцев» чем «обычных людей», с достоинствами и недостатками. Чисто эстетика, которая идёт «в дополнение», харизма тоже важна.

Факты биографии совсем не важны. Такой логичный подход прекрасно отсеивает совсем уже гадких людей, а с бытовыми спорами и несовершенствами всегда можно разобраться без ругани. Похоже, домашним тиранам я в принципе не интересна. Или со мной сложно проявить тиранию, потому что «уязвимых мест» у меня очень мало, я строгая, но не конфликтная, и умею преданно слушать, если уж назвала человека «своим».

«Разбитое сердце» и ревность – что это?)) Искренне считаю, что нельзя от человека моногамии требовать, он сам примет такое решение, если захочет. Не по факту отношений со мной или свадьбы, а по велению сердца. Это будет не «хорошо» или «плохо», а просто факт, который меня никак не затрагивает.
Да и потом, не одна же я к умным людям тянусь) Поэтому возмущаться наличию поклонниц / любовниц / мило улыбающихся девушек просто бессмысленно.

Любые расставания – это как опыт. Значит, не настолько уж человек был подходящим, если пути разошлись. С подходящими не расходятся и после смерти.

А зачем такое нарочитое упрощение? Показать, что с возрастом и опытом женщины становятся более зашоренными, а их шаблоны идеального партнера - более узкими и жесткими?
Дело-то не в том, был ли избранник до этого женат или остался холостяком до N лет.
Дело в том, что чем меньше жизненного опыта, тем больше шансов не заметить и не желать обратить внимание на нестыковки/точки несовместимости и больше веры, что взаимное чувство позволит в быту притереться людям с любыми несовпадениями. Не обязательно ведь несовпадения настолько критичны (она и избранник-ловелас или она и избранник-тиран). Избранник может оказаться необязательным типом, забывающим про обещания/жутким неряхой или наоборот - педантом, повернутым на чистоте/человеком, сильно погруженным в свое хобби (которое конкретной женщине неинтересно)/человеком, не склонным к компромиссам, да и просто человеком с противоположными взглядами на важные для конкретной женщины вещи - и если в молодости все это может казаться не таким уж важным и не такой уж большой проблемой для совместной жизни, то с опытом любой человек начинает лучше понимать, с какими несовпадениями может ужиться, а с какими - точно нет, а также обретает смелость сказать (для начала себе) что в случае фатальных несовпадений надо просто отступить и не развивать дальше отношения в надежде что эти несовпадения сами собой разрешатся силой любви.

Altra Realta
А вы женщина или мужчина? В профиле написано, что женщина, но говорите о себе в мужском роде.

Ангел Нет
А вас, простите, почему мой гендер интересует?
Чот как-то даже и крипанул слегка

Отношение к матери.
Это прямо колокол был, а не звоночек, а я его проигнорировала

Кстати
Что значит "с полным отказом от его благосостояния"? Тут вполне вероятна и такая ситуация, в которой муж с женой решили развестись, квартира - его добрачная (или наследственная) собственность, а алименты он платит исправно. Как можно претендовать на не принадлежащее тебе?
Тут звоночком было бы скорее мнение "бывшие - дуры, ты - бриллиант", если оно было озвучено мужчиной, а не придумано самой девушкой, а не то как разделили имущество бывшие супруги.

В молодости я была умненькая-благоразумненькая. Всегда видела все риски отношенек. Одного персонажа не подпустила именно из-за того, что он перевалялся в слишком многих постелях, хотя там было очень заманчиво, и мы друг друга очень хорошо понимали, да... Другого отсеяла из-за его эгоистичности и влюбленности в него подруги. И даже собиралась замутить по расчету с правильным персонажем, и тот был не против (ой, спасибо, что отвел, там потом тааакой бэкграунд всплыл). А потом (это все в 2-3 года уложилось) встретила "своего" человека и не помешали 100500 причин не связываться (правда ни одна причина не совпадала с предыдущими). Через полгода поженились, а следующем году серебряная свадьба, ни о чем не жалею. Сейчас бы не рискнула так нырять. Зона комфорта, все дела.
Морали не будет. Разве что стереотипы - это буйки, за которые заплывать не рекомендуется, но... и не запрещено))

Michel_de049
Эх, а меня жизнь ничему не учит) Арагорн - для платонической, Фарамир - для реальной. Фореве)

Altra Realta
Интересно. Ну не отвечайте.

Michel_de049
Опричница: Саурон – верен своим идеалам на протяжении многих веков, обладает шикарным вкусом к эстетике, не теряет контроля, даже прибывая в небытии, страстен настолько, что может испепелить одним только взглядом. Буквально.

Magla
И только мне симпатичен Гимли :)

Чудесная Клю
Гимли - френдзона)

Magla
Да за таким как за каменной стеной. И весело :)

Чудесная Клю
Все верно, но увы, эротическая составляющая до сих пор важна мне, старой нимфоманке))

Magla
Ну как бы сдаётся мне, что у гномов с сексом все в порядке. Их же много ;) а в темноте все кошки серы! К тому же он однозначно горяч!

Чудесная Клю
Наверняка, но проверять не тянет))

Тю, кто говорит про проверять?!

Чудесная Клю
50 оттенков серого!

У меня тоже есть такой чувак, которого я видеть не хочу, хотя уже 11 лет прошло. Мне было 17, ему 32, перспективный офтальмолог-лазерщик, влюбилась с одной улыбки. Но роман оказался совсем не таким, как я себе фантазировала. Мне-то представлялось, что это должно быть что-то полуплатоническое (ну, как в романах Джейн Остин, бгг), а в итоге рядом со мной оказался обычный мужик, довольно приземленный, со странным чувством юмора, двумя браками и ребенком за спиной. Через месяца три встречаний я от него сбежала, не без посторонней помощи, это было очень больно, противно, и, со всей очевидностью, состояние, в котором я прожила следующий год, было настоящей депрессией.
Но я уже пережила этап "боже, какой же дурой я была". Простила себя. Потому что влюбляться в 17 лет и строить воздушные замки - это нормально.

А мужа своего я, кстати, практически из семьи увела (без детей, к счастью). Сама о том не подозревая. Ну потому что надо аккуратнее вести себя со своими женатыми научруками ))) А я влюбленными глазами маячила ))

Feature in the Dust
Вы не в ту сторону подумали.
Т.е. женщина с ребёнком ушла от него, хотя у него очень и очень благоустроенный быт, а отдых с ним - заграница и море.
Т.е. если он такой вот офигенный, то почему ушла? Отказалась вот от этого всего.
Вот где звоночек.
Это-то само собой.

Jlenni
Этот вариант исключаем. Он вообще не рассматривается, т.к. если б не смерть, возможно, и брак был бы один.

Антон Владимирович Кайманский
А разве благоустроенный быт и состоятельность - это потолок желаний для женщины с ребенком и признак офигенности? Мало ли причин, почему двое взрослых людей могут решить что им больше совместное проживание не приносит радости, даже несмотря на устроенный быт.
Если разошлись мирно и друг на друга не льют ушаты помоев, то это ни о чем не говорит. А вот если мужчина рассказывает новой девушке о бывших как о дурах и чего им еще не хватало - вот это уже прямо набат.

Я перестала общаться с одним парнем, потому что он про бывших говорил: "эти козы".

Feature in the Dust
Это значимое соображение, когда есть дети.
У Вас они есть? Если да, то поговорим предметно.

Антон Владимирович Кайманский
Довольно странный вопрос.
Считаете, что если у женщины нет детей, то она не может предметно обсуждать вопрос о разводах семей с детьми?

ИМХО, материальная обеспеченность в браке - значимое соображение только в первый год-два жизни ребенка - если у женщины нет своих источников дохода и активов и нет своих источников помощи.
Но даже в этом случае, если с эмоциональной и/или коммуникативной точки зрения совместная жизнь превращается в постоянный источник напряжения, то соображения материального плана ничего не изменят - не сделают партнера клевым или офигенным в глазах женщины, не ликвидируют дискомфорт, просто заставят отложить решение на более поздний срок - после возвращения на самообеспечение. Это скорее "я СЕЙЧАС не могу себе этого позволить", а не "у нас достаточно денег, значит он - отличный муж".
Кроме того, женщины тоже могут зарабатывать достаточно, чтобы обеспечивать себе с ребенком поездки на заграничное море.

Или, возможно, вы подразумеваете тот тип семей, где женщина выходит замуж в первую очередь за финансовое благосостояние, а партнер идет обязательным приложением к нему?

Ой, а чо, бохатые не разводятся? Или с богатыми не разводятся по велению левой пятки?

Моя сестра разошлась с папашей своего первого сына (с которым была венчена через великие терни и 10лет совместной жизни), когда сыну было... года два или три(не помню уже), а ее мать умирала от рака. У сестры была двушка в замкадье, попалам с братом, а у ее бывшего - бизнес, несколько квартир в Москве, свой дом и планы на покупку недвижимости в Испании (таки купил). Правда, не совсем у него. У его мамы - там она семьей заправляет. Лол. И ничо, и разошлись друзьями. Сейчас второй раз замужем и +1 сын. Конкретной единственной и очевидной причины разойтись с первым - не было, просто накопилось многое и оказалось, что поразень как-то лучше живется. Алименты платит добровольно 15тыс.р., иногда меньше. Хех. Зато возит на отдых сына и временами покупает странную хренотень.

Feature in the Dust
Именно.


Я говорю именно об этом.

Это да, но как обычно, проблема в практической реализации.


Вопрос вообще был не в этом.
В том, подозрительно ли то, что "успешный мужчина" дважды разводится, причём обе жены сбежали от него.

Неа, не более подозрительно, чем если бы он сбежал от двух жен. А может они извращенки, а?!
Подозрительно - судимости и диагнозы в медкарте. Все остальное - дело вкуса.

Антон Владимирович Кайманский
Что значит "сбежали" - то, что инициаторами развода была жена, а не муж? Не говорит ни о чем, особенно учитывая тот факт, что люди не всегда правдиво рассказывают историю своего развода новым потенциальным парам: причины, кто был инициатор - кому-то кажется, что идеально правильный развод - это когда инициатором был он сам, кому-то - наоборот (как дело было на самом деле неважно).
То, что после развода жена ушла, а муж остался в той же квартире? Зависит от вида собственности на квартиру - если она не нажита в браке, то и разделу не подлежит.
И при чем здесь "успешность" мужчины? Два развода у материально состоятельного мужчины (если мы берем доход меньше 0,5млн р/месяц - дальше, скорее всего, у человека уже несколько специфический круг знакомств) говорит о нем не больше, чем два развода у обычного мужчины.

То, что женщина с ребенком до 2 лет разводится с мужем говорит только о том, что у женщины достаточно желания/уверенности/активов/поддержки от близких (любое сочетание вариантов), чтобы этот шаг совершить. Состоятельность мужчины не важна.

А почему вы считаете, что если у женщины нет детей, то она не может предметно обсуждать вопрос о разводах семей с детьми? И относится ли тоже самое к мужчинам? Могут ли они предметно обсуждать вопрос о разводах семей с детьми, сами детей не имея?