↓
 ↑
Регистрация
Имя

Пароль

 
Войти при помощи
Writer Lily Онлайн
14 августа в 18:03
Aa Aa
#психология #злость #отпускание #принятие

Готовясь в июне к экзамену, прочитала интересную вещь: депрессия связана со злобой по отношению к окружающим.
Ты злишься на то, что кто-то в прошлом (как правило, недавнем) поступил с тобой, по твоему мнению, несправедливо.
Злишься на то, что кто-то тебя одурачил, а ты поверил.
Злишься на то, что кто-то тебя не понял, хотя ты, как тебе кажется, объяснял все довольно доходчиво.
Злишься на то, что кто-то создал для тебя невыносимые условия, а ты какое-то время был беспомощен из них выпутаться.
Злишься на то, что ты был по отношению к кому-то добрым и помогающим, а тебе не отплатили той же монетой.
Злишься на близких, потому что они тебе чего-то, по твоему мнению, недодали и т.д.
Этот список можно продолжать до бесконечности. Ещё в него входит злость на обстоятельства, а подчас самая настоящая ненависть по отношению к себе - за то, что не предугадал/не защитился/не отказал/не настоял на своих условиях.
Но правда в том, что окружающие не должны оправдывать твои ожидания.
У того человека, который тебя обманул, не было и нет обязательства быть с тобой честным.
У человека, который, по твоим меркам, поступил с тобой несправедливо, нет обязательства поступать с тобой так, как хочешь ты.
Человек, принимающий твою помощь, вполне спокойно и без вреда для своей жизни может потом отказать тебе.
Близкие и так сделали для тебя все возможное, исходя из их личностных особенностей, потенциала и ограничений. Они дали тебе, что могли дать.
А жизнь уж точно не обязана быть для тебя лёгкой и безоблачной. Ни для кого не обязана.
Когда начинаешь понимать, что в большинстве случаев (оставим некоторые правовые моменты) окружающие тебе ничего не должны, становится проще жить. Во-первых, ты начинаешь больше ценить дружбу и дружелюбные намерения других - ведь они исходят из их свободной воли, а не из принуждения. Во-вторых, ты более трезво оцениваешь ситуацию и не впадаешь в иллюзии, что все будет гладко: люди разные, и кто-то действительно может тебя обмануть - об этом стоит помнить. В-третьих, ты оказываешься у руля и начинаешь более тщательно анализировать возможности и риски: если решаешься на помощь, то с четким пониманием того, что это твой душевный порыв, и другой за него тебе ничего не должен. Конечно, в обществе поощряется благодарность и т.д., но правда заключается в том, что не все - по своей свободной воле - хотят следовать этому правилу. В-четвёртых, ты сам освобождаешься. Ведь ожидания от других связаны с ожиданиями от себя. Ты становишься более искренним. Ты не помогаешь кому-то из соображения, что так правильно или это что-то тебе гарантирует (ту же благодарность). Впредь ты помогаешь только потому, что действительно этого хочешь, беря на себя все возможные риски. И тебе проще отказывать другим - ведь это проявление твоей свободной воли.
Злость на людей из прошлого, всплывающая периодически и - вполне возможно - портящая тебе настроение, быстро проходит, когда вспоминаешь, что они не должны были с тобой вести себя каким-то определенным, предсказуемым образом, как и ты не должен был вести себя с ними так, как вел. Ты был честен с человеком, руководствуясь своей свободной волей, - он же, руководствуясь своей свободной волей, тебя обманул. И это не повод для повторяющихся вспышек злости ни по отношению к себе, ни по отношению к нему. Это просто весомый повод задуматься и сделать вывод. Иногда (в случае обмана и прочих неприятных "подарков") - радикальный: у меня не может быть с этим человеком ничего общего, так как наши системы ценностей не совпадают. Злость указывает именно на это. Если я учту этот негативный опыт, не подавляя его, не стыдясь его, мне будет проще двигаться дальше - вместе с людьми, чьи ценности более схожи с моими.
Нет худа без добра: после подобных разногласий встреча с единомышленниками будет только милее.
А в том, что какие-то корабли расходятся, а поезда идут в разных направлениях, нет ничего необычного и страшного. Это нормальное течение жизни. У каждого свой пункт назначения. Принятие - уважение различия намеченных путей.
P. S. Следуйте по своему.
14 августа в 18:03
20 комментариев из 79 (показать все)
Writer Lily Онлайн
Scaverius
Хорошо, что здесь Вы можете их сбросить и побыть собой.

>Моё реальное Я - пытался показывать, но там оно никому не нужно.

Равнодушный коллектив? Да, иногда попадаешь в места, где совсем нет близких по духу людей. И хорошо, если они просто не трогают, а не начинают клеймить белой вороной и охотиться.

Насчёт людей, живущих иллюзиями, - значит, субъективное ощущение счастья для них важнее истины.
Writer Lily Онлайн
Altra Realta
Этим занимается не психиатр?
Нет, психотерапевты могут выписывать таблетки, но их основная деятельность - психотерапия... *-*
Неожиданный поворот. Значит, у нас не все так просто.
Altra Realta Онлайн
Writer Lily
Психиатр выписывал самые жесткие. Потом меня сплавили. Типа я наблюдаюсь, а не лечусь, как-то так
Writer Lily

Насчёт людей, живущих иллюзиями, - значит, субъективное ощущение счастья для них важнее истины.[/q]

Истина? А разве она кому-либо доступна? Разве не все — это субъективное ощущение? Разве не поэтому так сложно найти родственную душу?
Writer Lily Онлайн
Altra Realta
Понятно. Спасибо за ответ!
Ну, по стандартам психотерапевт тоже должен заканчивать медицинский (хотя сейчас заговорили о том, чтобы психотерапевтами могли быть и без медицинского образования, так как психологи тоже применяют психотерапевтические методы).
Altra Realta Онлайн
Writer Lily
Не, не, я хожу исключительно к специалистам с высшим медицинским образованием. Потом это госпнд. А никаких направлений с реальными травмами (теракт, ДТП, изнасилование итд) у меня нет.
Writer Lily Онлайн
Pitaici
Неправильно выразилась. Истина не как философское понятие, а как неопровержимость происходящего, реальность. То, что есть.
Иллюзии бывают разного рода. Та же самая идеализация кого-нибудь (он безупречен, он герой) - иллюзия. В реальности никто не безупречен.
Бессмысленные надежды на что-то, что никогда не случится ("он изменится", например, хотя человек объективно даже не выражает желания меняться). "Настанут лучшие времена - и мы заживём". Нет, они-то настать могут, но для этого сейчас надо что-то делать, причем самому. "Вот мне повезет, все мечты осуществятся" - тоже иллюзия. С чего бы везло, и с чего бы все осуществлялось?
Насчёт причины трудностей поиска родственной души Вы абсолютно правы. Да и родственность можно по-разному понимать. Абсолютных совпадений и 100%-го понимания, я думаю, нет. Все равно будут различия во взглядах и темпераментах. Но круто, когда люди дополняют друг друга).
Writer Lily
Да, интересно…есть, над чем подумать… Кмк, весь фокус состоит в том, чтобы понять именно себя и свои мотивы. Но в этом случае для начала надо избавиться от иллюзий по отношению к себе. Именно эти иллюзии портят восприятие действительности, например: я такой замечательный и умный, просто мне не повезло/ родители недодали/друзья предали/ любимый разлюбил/ на работе не оценили и т.д. Как там говорится: «Не надо врать себе о своих предпочтениях и целях».)
Writer Lily Онлайн
Pitaici
Главное, не впасть в другую крайность - взваливание на себя ответственности за все, что происходит (а это повышает реальную виктимность, агрессоры будут слетаться только так).
Друзья действительно могут предать. Родители могут не выполнить свои родительские функции до конца или вообще отказаться их выполнять (неполные семьи). На работе действительно могут не ценить.
Просто зацикливаться на этом непродуктивно и энергозатратно (и ничего не делать).
Пример: на подчинённого начальник взвалил кучу дополнительных дел, подчинённый работает за троих, но зарплату ему не повышают. Объективно злоупотребление чужим положением есть. Но подчинённый может ходить и ныть, какой начальник плохой и несправедливый, вместо того, чтобы признать, что он тоже может на ситуацию повлиять, и что он не такая уж и жертва. Выход - пойти потребовать прибавку либо поискать другую работу. Это реальный жизненный случай, который приключился с моим родственником. Он выбрал уход.
При предательстве выход - разрыв связей.
При проблемах с родителями, скорее всего, эмоциональная сепарация и поиск других значимых людей (в тяжёлых случаях - психотерапия).
Порой эмоции мешают здраво оценить ситуацию и вклад, вносимый тобой и другими людьми. Бывают ситуации, за которые пострадавший человек не несёт ответственности или несёт очень малую долю. Избиение/разбойное нападение/изнасилование и т.д. Если человек тут начинает брать на себя ответственность (которой нет), он может загнать себя в глубочайшую депрессию, и восстановление будет очень сложным. Одно дело - работать с тем, что границы были жёстко нарушены, и совсем другое - с тем, что границы были жёстко нарушены, и это все твоя вина, ты накликал беду/не так себя повел, не предусмотрел, не защитился и т.д. Хотя объективно ты не мог на ситуацию повлиять.
Другой вопрос - чрезмерные требования к миру и окружающим. Умение отличать их от того, что "реально причитается" (в случае с зарплатой).
А у позиции жертвы тоже есть свои плюшки. Например, получение поддержки и сострадания окружающих. Сглаживание своей вины за происходящее (токсичные отношения). Получение "права" наседать на других и выдвигать какие-то требования (пользоваться, в общем).
Есть ещё одна очень увлекательная игра, которая называется, кажется, "Если бы не ты". Человек выбирает себе партнёра (друга тоже может и другое окружение), который по своим особенностям тормозит его развитие либо не выполняет тех требований, которые есть у этого человека. Притесненный, понятное дело, начинает обвинять во всем своего партнёра. "Вот если бы не ты, у меня было бы все лучше! Я бы реализовался, жил бы давно за границей и т.д."
Обвиняет другого в собственной неуспешности. Почему? Да потому что в противном случае пришлось бы признать, что ты несёшь ответственность за свой успех; что ты вообще мог выбрать другого партнёра или быть один. А ведь это страшно. Я несу ответственность - значит, если меня ждёт провал, в нем буду виноват я, а не кто-то другой. Значит, я окажусь неспособным и слабым, а не кто-то - притесняющим и злым.
Сложно и многогранно. Всегда нужно рассматривать отдельные случаи.
P.S. Главное ещё, чтоб после признания ответственности за свой вклад человек не додумался пойти по тем же самым граблям (снова довериться тому же обманщику, помочь тем же неблагодарным людям).
Показать полностью
Writer Lily
Многое, о чем Вы написали, я пережила. Разбиралась долго… и сейчас ещё в процессе, правда теперь мне почти все ясно и я знаю, что мне делать. Но без этих всех перипетий не было бы «меня как я есть», а я себе очень нравлюсь.) Так что, правда «все, что нас не убивает — делает сильнее». А ещё: обладая определенными качествами, человек не может до конца их контролировать, так же как и другой человек. вот, видимо, и находит «коса на камень» и «благими намерениями выстлана дорога в ад».)
Writer Lily
А ещё, наверное это и есть принятие, мне надоело надоело не так давно обсуждать все что было с самой самой. В жизни и без этого всего так много интересного. Наверное, так и становятся циниками в том, что касается человеческих отношений? Что скажите, доктор?)
прочитала интересную вещь: депрессия связана со злобой по отношению к окружающим
Здесь опущено "может быть". Может быть связана. По сути, ЛЮБОЕ негативное чувство/процесс/состояние (негативное в смысле отрицательной эмоциональности, т.е. неприятное, а не "плохое") может быть связано с любым. Например, через негативный фильтр, но не только. Есть смысл заострять на конкретных связях, только если психотерапия выявила, что это важно. Но, обычно, при полноценной депрессии сначала колёса (иначе ты полутрупак вообще недееспособный), а уже потом какая-нибудь там психотерапия (не всегда нужна, иногда это чистая органика, надо смотреть на всякие там вещества в организме, гормончики там, ещё что-то, я хз, не врач, но сначала невролог и эндокринолог, потом психотерапевт, т.е. исключаем всё остальное, иначе можно годами на психотерапию ходить, а на самом деле просто не было X в организме, для чего следовало попить Y).

Ты злишься на то, что кто-то в прошлом (как правило, недавнем) поступил с тобой, по твоему мнению, несправедливо
Для этого типа злости есть специальное слово: обида. Яркая обида может граничить со злостью и даже ненавистью, но исток именно в обиде. Это эмоция/чувство, которое порождается мозгом в ответ на несправедливость любого типа.

Но правда в том, что окружающие не должны оправдывать твои ожидания.
У того человека, который тебя обманул, не было и нет обязательства быть с тобой честным.
У человека, который, по твоим меркам, поступил с тобой несправедливо, нет обязательства поступать с тобой так, как хочешь ты.
Локально такое суждение может приносить успех (никто ничего никому не должен, ффффсё, я успокоился и отпустил, крутотень), но глобально вы формируете предпосылки для негативного фильтра (видеть во всём плохое) и вносите свой небольшой вклад в подрыв общественного взаимопонимания. По сути, вы теперь будете тем, кто предаёт в дилемме заключённого. Потому что никто никому ничего не должен, значит, другие предадут. Или вы боитесь, что они предадут. Вы разрушаете опору в себе. Вы создаёте дыру, которая будет плавно расти и засасывать вашу уверенность в жизни и мире. Никому не верить, во всём сомневаться, никто не должен, все под подозрением, надо перестраховываться, мир опасен... Вы закроете злость и обиду этой дыркой. Но эта дырка называется тревога. Которая плавно перерастёт в генерализованное тревожное расстройство. Да, злиться вы не будете. В депрессию вы теперь впадёте от бесконечных волн тревоги и страха. Ну. Наверное, это тоже выбор, но я бы не советовал. Не берите пример с меня вот. Не разрушайте эту опору. Вы уже начали, но есть возможность остановиться. Не надо.

ожидания от других связаны с ожиданиями от себя
Разумеется, это ложь. Никакой связи в общем случае нет. Может быть, именно у вас. В общем случае - неправда. Ну и, см. выше, чем меньше (уверенных) ожиданий, тем более смутным, призрачным, страшным становится окружающий мир. Если вы не верите в хорошее в людях, не верите в надёжность вещей, систем, организаций, то есть, делаете это СИСТЕМНО, а не адресно, то, в конечном итоге, вас будет окружать бесконечная случайность. Вы будете бороться с ветряными мельницами случаев. Вы запрещаете делать себе выводы, что этот человек стоит доверия, а этот нет (сегодня добрая воля, завтра что угодно, ведь он ничего не должен, верно?), вы подозреваете, опасаетесь, перестраховываетесь, боитесь, тревожитесь, путаетесь. Вы ощущаете одиночество, вы не уверены в отношениях, дружеских и более близких, вы постоянно думаете, а что НА САМОМ ДЕЛЕ думают о вас - и так далее. Понимаете? Это путь в никуда. ВрЕменное облегчение приведёт обратно в ад - просто другой.

Злость на людей из прошлого, всплывающая периодически
С этим можно и нужно работать. Но не вот так вот, попытавшись из пушки расстрелять воробья. Воробья-то вы расстреляете, но сопутствующий ущерб...

определенным, предсказуемым образом
Да, это ключевое. Мир утратит предсказуемость и определённость. Вы утратите опору, одну из самых главных опор психики. Это страшно. Нет, если вы, прочитав всё, мной написанное, всё равно готовы, если у вас есть план или хотя бы идея, чем эту опору заменить - моё уважение вашей отваге. Но есть нет...

А в том, что какие-то корабли расходятся, а поезда идут в разных направлениях, нет ничего необычного и страшного. Это нормальное течение жизни
Отсюда один шаг до разрушения самого понятия "выстроенные отношения". Ну, типа, каждый сам за себя, взаимных обязательств нет, что хочу, то и делаю. Мужу изменю? Ну, нормально, корабли расходятся. Проигнорировать просьбу о помощи друга? А, пофиг, я устала, я никому ничего не должна. Ещё раз проигнорировать, ещё раз... а, друг уж не друг? Ничего, корабли расходятся... Хм, а теперь я вообще одна? "Это нормальное течение жизни", да? Этот путь ведёт к одиночеству. Вы разрушаете уверенность, веру, доверие, опору. И вместе с тем разрушаете все отношения сразу, нанося удар по самому их ядру. Оно вам надо? Точно-точно?
Показать полностью
Writer Lily Онлайн
Pitaici
Ха-ха, я не доктор.
Ну, это явно не цинизм. Цинизм - это пренебрежительное отношение к светлым сторонам жизни: дружбе, любви и т.д.
А это больше похоже на взросление и принятие. Когда человек из раза в раз прокручивает какое-то событие, испытывая при этом негативные чувства, - это как раз таки трудности в отпускании.
И согласна насчёт несовместимости качеств и того, что в мире много всего интересного).
Writer Lily Онлайн
Матемаг
>По сути, вы теперь будете тем, кто предаёт в дилемме заключённого. Потому что никто никому ничего не должен, значит, другие предадут.

Вывод ложный, так как не учтены другие факторы. Уровень нравственности и главенствующие мотивы, например. До сегодняшнего дня я, вроде, никого не предавала и не кидала (хотя не знаю, что думают те, у кого могли быть поводы на меня обидеться). Я считаю, что друзьями нужно дорожить.

Насчёт ГТР. К психиатру я не обращалась, но у меня были ярко выраженные симптомы этого расстройства около двух месяцев. И знаете, когда? Когда у меня была иллюзия, что все люди вокруг по умолчанию настроены дружелюбно и ничего плохого не замышляют. Как только в моей жизни началось "веселье", и эта иллюзия с треском раскололась, я стала ужасно неуверенной во всем. Меня ужасало, что кому-то может быть плевать на других, что кто-то может заниматься намеренным вредительством.
Сейчас мои взгляды изменились. Я поняла, что люди бывают разные, и не все из них приходят, чтобы сеять добро, мир и радость. И у меня нет симптомов ГТР, представляете?)

>Наверное, это тоже выбор, но я бы не советовал. Не берите пример с меня вот. Не разрушайте эту опору. Вы уже начали, но есть возможность остановиться. Не надо.

Вы не знаете всех нюансов моей жизни, структуры моей личности, как я не знаю ваших. Я не беру пример с Вас - у меня другой путь. Может, он выведет меня к другому результату (время покажет).
Так что не беспокойтесь.

С чего Вы взяли, что в моем случае это путь к тотальному недоверию?
Я не жду от людей зла. И добра не жду. Я не могу знать, как тот или иной незнакомый человек ко мне настроен. Он незнакомый. Только взаимодействие с ним это покажет, как он проявится. И это не вызывает во мне тревогу абсолютно. Потому что я раньше времени не привязываюсь и не возлагаю надежды. Хуже, когда ты уже успел привязаться, и вскрываются какие-то ошеломительные неприятные факты.
Ждать от незнакомых людей зла, с моей точки зрения, так же бессмысленно, как ждать от них добра. До взаимодействия они - чистый лист.

>С этим можно и нужно работать. Но не вот так вот, попытавшись из пушки расстрелять воробья.

А как? Какая предлагаемая альтернатива?
Я тот человек (да-да), который до недавнего времени жил в бесплодной иллюзии того, что незнакомцы - эмпатичные, как и я. То есть я ожидала от всех добра. И это привело только к лишним расстройствам.

У меня есть опора. Начнем с того, что я интроверт. Мне для счастья многих людей не надо. У меня есть близкие, у меня есть друзья (да-да, хорошие люди, проверенные временем). Я уверена в них. Но с чего мне быть уверенной в ком-то, кого я не знаю? Да, человек может помочь. Но с той же вероятностью он может пройти мимо.
ИМХО, опора, о которой Вы говорите, - чистой воды самообман.

Насчёт разрушений отношений вообще мимо, а тем более измен. У меня есть нравственные принципы.
И да, если жизненные ценности людей конфликтуют, эти люди не смогут выстроить гармоничные взаимоотношения. Смысл сохранять то, что само по себе разваливается? Для чего? Какой цели это служит?
Показать полностью
Writer Lily
Кмк, ещё не надо забывать, что «добро» и « зло» — это то, что мы вкладываем в эти понятия. В природе все нейтрально. И согласна, что посторонние люди — «чистый лист». Как они буду поступать в той или иной ситуации зависит
от множества факторов и если повезёт и цели совпадут, то это хорошо. Ну, а не совпадут, то нет смысла растраиваться, просто иметь ввиду.)
Writer Lily
Мы и сами для себя «чистый лист»)
Writer Lily Онлайн
Pitaici
Вы имеете в виду, что мы себя не понимаем?
Writer Lily
Да, так и есть и даже не знаем, что можно ждать от самих себя.
Writer Lily Онлайн
Pitaici
В силу повышенной саморефлексии или изучения психологии я примерно себя знаю. И с каждым годом все больше понимаю некоторые реакции и чувства (что иногда пугает). Но бывает трудно разрешить себе их полное проявление. Хотя уже работаю над этим.
А в плане морали мы наверняка все серые (даже по своим меркам).
Кстати, обычно реакции повторяются - поэтому, если пристально понаблюдать, какую-то целостную картину увидеть можно.
Writer Lily
Я тоже о себе уже кое-что знаю…)
ПОИСК
ФАНФИКОВ





Закрыть
Закрыть
Закрыть