 #баян
Пишите ваши любимые анекдоты с бородой в комментарии. Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал ещё. 23 ноября 2022
11 |
 |
Бешеный Воробей Онлайн
|
|
Прилетел Брежнев в Китай. Встречает его глава глава делегации, протягивает руку:
- Жуйхуй! Брежнев: - Сам жуй! - Очень приятно, а где товарищ Брежнев? *** - О. О? О! О... - Леонид Ильич, это олимпийские кольца! *** Приходит Ржевский к Пушкину: - Брат Пушкин, иду на вечер, сочини каламбурчик позанятнее, будь другом. - Изволь, брат Ржевский. Адам Еву прижал к древу - древо трещит, Ева пищит. Ржевский на вечере: - Господа, извольте каламбур от самого Пушкина. Адам Еву прижал к березе... нет... к дубу... нет... Короче, я не помню, как там в рифму, но он ее выебал. (сюда же - варианты с "я не помню, как там дальше, но у всей команды сифилис" и "вы все пидорасы, а я - царь Александр Македонский") 2 |
|
 |
NAD Онлайн
|
|
- Папа, я больше не пойду кататься с тобой на санках!
- Молчи и вези! 8 |
|
|
Бешеный Воробей Онлайн
|
|
Катаются Ржевский и Наташа Ростова в лодке по озеру. Наташа:
- Поручик, глядите, какая милая бабочка! Ах, как бы я хотела стать бабочкой! Ржевский молчит и гребет дальше. Наташа: - Поручик, глядите, какая милая кувшинка! Ах, как бы я хотела стать кувшинкой! Ржевский молчит и гребет дальше. Наташа: - Поручик, глядите, какая милая рыбка! Ах, как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский, зверея: - Наталья Ильинична, а раком стать вы бы не хотели? 5 |
|
 |
|
|
Штирлиц порол чушь. Чушь жалобно пищала.
Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину. В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились. — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились. — А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну, я подумал, что стою, и вылез... 5 |
|
 |
|
|
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз, " - подумал Мюллер. "Вот те два, " - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
*** 13-летний мальчик, подросток увидел падающую звезду. Он знал, что нужно быстро загадать желание, но растерялся, заволновался, запутался в своих желаниях и всё-таки загадал. Когда он проснулся на утро, то увидел возле своей кровати ... велосипед с сиськами. *** Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой по берегу озера. Ясный, прохладный день, по озеру, раздвигая на воде желтые опавшие листья, плывет лебедь. Наташа, охваченная романтическими чувствами, обращается к Ржевскому: - Поручик, а вы бы хотели стать белым лебедем, и вот так же плыть по воде... - Что?!! Голой жопой в холодную воду?!! Увольте... 5 |
|
 |
|
|
Vla_di_mir
13-летний мальчик, подросток увидел падающую звезду. Он знал, что нужно быстро загадать желание, но растерялся, заволновался, запутался в своих желаниях и всё-таки загадал. Когда он проснулся на утро, то увидел возле своей кровати ... велосипед с сиськами. Это как про страуса с мокрой кошкой на спине))) Ну или Бабу Ягу с котом.1 |
|
 |
|
|
Патрик вообще-то изгонял ведьму, которая превращалась в лису. Она ему предлагала секс, но он якобы отказался и изгнал её на восток...
Только на востоке далеко Россия, где тоже водится лиса и у неё в сказках отчество - Патрикеевна 2 |
|
 |
|
|
Турнир лучников. У мишени стоит человек с яблоком на голове. Стреляет первый лучник, попадает точно в яблоко.
- Ай эм Вильгельм Телль. Подходит второй лучник, стреляет, попадает точно в яблочко. - Ай эм Робин Гуд. Подходит третий, весь дрожит, когда стреляет, зажмуривается. Попадает в человека. Человек падает. - Ай эм... ай эм... ай'м сорри... 9 |
|
|
|
|
Психолог после общения со мной сошел с ума: Нарколог спился: С кем бы еще поболтать?!
1 |
|
|
|
|
Вот ещё
Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали. 9 |
|
 |
|
|
После войны Марьиванна спрашивает у учеников что они делали для Победы.
- Я вязала носки и отправляла на фронт. - Молодец, Олечка. - Я помогала в госпитале. - Молодец, Машенька. А ты, Вовочка? -А я подносил солдатам патроны. - Да ты герой. И что они тебе говорили? - Гут, Вольдемар, гут. На тебе чоколатка. 5 |
|
|
|
|
- Матроскин, кто был твой хозяин,
С которым ты объездил мир? - Я называл его обычно Мессир. 8 |
|
|
NAD Онлайн
|
|
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме? 15 |
|
|
|
|
90е. Килограммовая консервная банка. На одном боку напечатано Chicken with vegetables. На другом: "тушеный Чечен с овощами"
2 |
|
 |
|
|
Дореволюционное время. Поздний вечер. Трактир. Сидит купец, попивает, закусывает, захорошел уже. Зовёт официанта:
- милейший, давай ещё штоф и гимназистку трахнуть. - сей момент. А сам идёт и думает: штоф - не проблема, а где я ему на ночь глядя гимназистку возьму? Глядит, на кухне стоит посудомойка Нюра, здоровенная бабища лет 40-ка. - Нюр, поди, трахнись, а?! Клиент постоянный, терять не хочется, уважь! Нюра вытерла под носом, оправилась, выходит в зал, руки в боки и баском: - ну кто тут трахнуться хотел, а то в гимназию опаздываю! 4 |
|
|
|
|
Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
|
|
 |
|
|
Штирлиц хотел повесить Занавеску. Занавеску вырывался и бил Штирлица по голове гантелей.
Летит себе пассажирский самолет, летит – и вдруг переворачивается кверху шасси. Пассажиры в охренении. И тут голос пилота по громкой связи: – Сейчас капли в нос закапаю, и полетим нормально! Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером: – Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: – Угадай, куда! 4 |
|
|
|
|
И вот еще любимое:
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместной разработке самолета "Бухой 747". 2 |
|
 |
|
|
C17H19NO3
> ваши любимые анекдоты с бородой в комментарии Не понимаю юмора. что там смешного?«...А я и не сплю!» (Ц) Прелесть этого анекдота — в его жизненности. |
|
|
|
|
- Скажите, поручик, как вам удается иметь такой успех у женщин?
- А я подхожу и шепчу на ушко: "Мадам, позвольте вам вдуть!" - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. А можно и вдуть. |
|
|
|
|
- Иванов, я не видел вас на занятиях по маскировке!
- Благодарю за похвалу, товарищ сержант 5 |
|
 |
serluz_92 Онлайн
|
|
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
1 |
|
|
serluz_92 Онлайн
|
|
Ну, а из "серьезного":
Штирлиц всю ночь топил печь. К утру печь утонула. - Наташа, а вы долбитесь в очко? - Да, поручик... - А в преферанс? - Ой, поручик, а это куда? 1 |
|
 |
|
|
Решили ученые провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает. Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу - сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик. У него спрашивают: "Где еще два?".
"Один сломал, другой потерял" Приезжает гномик на автозаправку, маааленький такой. Выходит из маленькой машинки. К нему подходит автозаправщик, гномик ему: - Мне пожалуйста две капли бензина, каплю масла и каплю воды чтобы окошки помыть! Все выслушав, говорит: - А в шинку тебе не пукнуть? 2 |
|
|
|
|
Lonesome Rider
Прочитав "Решили ученые провести эксперимент" сразу этот анекдот вспомнила))) Есть ещё вариация, где инопланетяне поймали по человеку с разных сторон света, и китаец там жонглировал, но добивка та же - "один сломал, второй потерял". |
|
|
|
|
Halenan
ага, я тоже про жонглировал слышала, но там немцы в плен брали. Я точно не помнила текст, так что взяла то, что интернет предложил) 1 |
|
|
|
|
"Частое распространение онкологии у авторов школьных учебников нельзя объяснить в рамках материалистической модели мира."
1 |
|
 |
Nalaghar Aleant_tar Онлайн
|
|
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый! 5 |
|
Включить тёмную тему
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
