Altra Realta

#блогами_навеяло

Наткнулся тут на крик души и потянуло поорать тоже.
Я понимаю, что сейчас у нас навигация работает через жопу. Я понимаю, что старые станции метро это пиздец лютый. Но в общем и целом - для вас же, Козлов, специально переход построили (с) перед чм повесили даже номера выходов, обновили все указатели на домах, везде понатыкали указатели, куда идти и сколько. Но вот какого хуя молодой здоровый лоб плевать какого пола с тапком в руке смотрит на тебя просящими глазами "а как мне найти спецбракделсбытзагранпостав?" Карту открой, лапоть! (с)
На остановках стоит работающий (!) монитор со временем прибытия транспорта. Каждый раз обязательно какая-нибудь блядь пройдется по всем с опросом ходит ли тут такой автобус и через сколько он придет. Вон туда! (с)

Знаете чо добило однажды просто до истерики? Я боялся уже заржать аки больной на голову конь. Шальная баба, которая уехала за мной в аэропорт. Хорошо, что я ездил забирать у человека с транзита документы, а то бы она поперлась через контроль.

Молодая, кстати, баба, ну, где-то моя ровесница, не то чтобы я был юн, но деменция в таком возрасте редкость до степени научного интереса. Она спросила, где электрички (там!), пошла за мной (зачем?) и жутко верещала на выходе из аэроэкспресса, который приехал ожидаемо совсем не туда.

Ну, а про водителя, который решил поехать следом за моей фурой, я вроде уже рассказывал.

#блогами_навеяло На самом деле не блогами, но это неважно, и, скорее всего, я даже об этом писал, но не ссуть (с).

Подоплеку и с чего все началось, я помню плохо, только то, что наши конторские дамы достали мужиков, мол, от них помощи никакой, что новогодняя атмосфера и тому подобная ерунда. Свободные от рейсов водятлы сдались под бабьим напором, отобрали у своих спиногрызов краски, кисточки и открытки и принялись творить и вытворять. Я в душе не ебал, что они намеревались изобразить, работа у них спорилась, ну, собственно, в любом автопарке любая хуйня собирает вокруг себя всех - главное, что все при этом при деле, кто рисует, кто ведро держит, кто кругами бегает, кто ебучие советы дает. В других парках, может, сбегали бы еще и за водкой, но у меня не рисковали, знали, чем кончится - уволю и все. В общем, как уже сказал, я в процесс не вмешивался, тем более что на улице было кагбэ не лето, и увидел уже результат.
Когда я на следующий день явился на базу, узрел пару соседских сотрудников, пристально рассматривающих что-то на стекле. Я приуныл, потому что по моему мнению там рассматривать нечего, ну и что они там нашли - снежинки и снеговика? Такое нарисовать даже у меня ума хватит.
Но когда я все-таки подошел, мужики расступились на всякий случай. Я подошел и, мягко говоря, охуел.
Но ничего не сказал и уполз в контору.
Ближе к девяти часам прошел слух, что я очень хочу видеть художника. Вроде как, говорили, настроение у меня годное, пиздюлей можно не опасаться, и посему в половине десятого ко мне впихнули одного из водителей. Почему впихнули - не знаю, полагаю, что по доброй воле он идти не хотел, а значит, что-то все-таки подозревал.
- Твоя работа? - безучастно спросил я.
- Ага.
- А что рисовали?
- Ну там поросенок. С яблоками или что там на открытке было.
- Почему поросенок?
- Так бабы просили. Год свиньи и все такое.
- Год свиньи, - мрачно сказал я. - Ну окей. Пошли посмотрим при дневном свете твою свинью.
Пока мы шли по коридору, я уточнил:
- Так что ты там рисовал-то?
- Ну хрюн сидит с шариками. Или яблоками. Довольный. Жаль, розовой краски не хватило, да и темно было. Но если вы денег дадите, я сбегаю в магазин, подрисую.
- Обязательно денег дам, - пообещал я, выходя на улицу и оглядывая толпу.
Среди них были клиенты автосервиса. Один дрожащей рукой поднес ко рту бутылку пива и отпил. Этот товарищ сегодня уже никуда не собирался.
На стекле, предусмотрительно, кстати, отмытом снаружи, красовался здоровенный такой кабан. Видовую принадлежность его можно было определить по пятачку - хрюн явно неоднократно употребил, а может, на пятачток как раз краски и не хватило, поэтому рыло было язвительно-красным. Хрюн улыбался во весь рот - ну, эта часть художнику удалась.
Поросе сидело, раздвинув ноги с копытцами. Краска, конечно, потекла, но контуры угадывались отлично. Одной рукой (ногой? лапой?) хрюн приветствовал посетителей, другой уверенно держался за нехилых таких размеров, простите, хуй.
Отменный хуй, с крупными яйцами, толстым стволом и красной головкой.
- Ой, да что ж за еб твою мать, - сказал кто-то, и я до сих пор не знаю, это было в адрес порося или в мой.
- Сука, - сказал я и всхлипнул. Хрюн подмигивал мне подбитым глазом. - Сеятель хуев. Убрать сию же секунду эту порнуху, пока кто-то из администрации не увидел.
- Так директор арендодателя видел уже, - заметил кто-то. - Даже заснял.
- Из администрации района, козел, - простонал я и скрылся.
Несмотря на пиздец на стекле, я не смог равнодушно смотреть на то, как порося отправляют в небытие.
У него была такая счастливая ряха и такая гордость за обладание крепким краснологовым членом, что в моем приказе о немедленной аннигиляции чувствовалась зависть к подобным взглядам за жизнь.
Дрочу и счастлив. Отличный, мать его, все же девиз.