Танда Kyiv

sweetie pie

Он жил и работал в Нагасаки, а в Хиросиме был в командировке. И должен был как раз в день бомбардировки уехать, но задержался из-за взрыва.

"(Drummond strides to Dr. Page, and takes from him a rock, about the size of a tennis ball. Drummond weighs the rock in his hand as he saunters back toward Brady.) How old do you think this rock is? (Davenport rises about to object.)
BRADY. (Intoning.) I am more interested in the Rock of Ages, than I am in the Age of Rocks. (A couple of die-hard "Amens." Drummond ignores this glib gag.)
DRUMMOND. Dr. Page of Oberlin College tells me that this rock is at least ten million years old.
BRADY. (Sarcastically.) Well, well, Colonel Drummond! You managed to sneak in some of that scientific testimony after all. (Drummondopens up the rock, which splits into two halves. He shows it to Brady.)
DRUMMOND. Look, Mr. Brady. These are the fossil remains of a pre-historic marine creature, which was found in this very county—and which lived here millions of years ago, when these very mountain ranges were submerged in water.
BRADY. I know. The Bible gives a fine account of the flood. But your professor is a little mixed up on his dates. That rock is not more than six thousand years old.
DRUMMOND. How do you know?
BRADY. A fine Biblical scholar, Bishop Usher, has determined for us the exact date and hour of the Creation. It occurred in the Year 4,004 B.C.
DRUMMOND. That's Bishop Usher's opinion.
BRADY. It is not an opinion. It is literal fact, which the good Bishop arrived at through careful computation of the ages of the prophets as set down in the Old Testament. In fact, he determined that the Lord began the Creation on the 23rd of October in the Year 4,004 B.C. at—uh, 9 A.M.!
DRUMMOND. That Eastern Standard Time? (Laughter.) Or Rocky Mountain Time? (More laughter.) It wasn't daylight-saving time, was it? Because the Lord didn't make the sun until the fourth day!
BRADY. (Fidgeting.) That is correct."

Прошу прощения, найти текст пьесы "Пожнешь бурю" в переводе пока не получается :( но не вспомнить этот эпизод я не могла.

И одним взмахом перебила все каналы, включая мобильные?

клевчук

Вроде в лайфхаках видела - перед варкой аккуратно надрезать по кругу шкурку, а после варки сразу в холодную воду (можно даже со льдом). Теоретически после этого шкурка снимается двумя цельными кусками легким движением пальцев.
Сама не проверяла, если что.
Хотя, конечно, "вишенки"... но можно попробовать, если сработает, чуть проще будет.

Мар Афе

Одесную и ошую?

Еловая иголка

У некоторых коллег аж подгорает, что на Центральном вокзале повесили указатели сторон света и нумерацию вагонов по ней объявляют, а не "с головы/хвоста". А я довольна, как слон - меня эти голова и хвост всегда бесили, потому что подать же состав могут любой стороной и бегай по перрону! А теперь хорошо - сторону света объявили, на указатель смотришь и идешь в нужную часть платформы спокойно.

C17H19NO3

"По данным (https://t.me/netblocks/1235) организации по контролю за кибербезопасностью и Интернетом Netblocks.org и статистике сервиса Сloudflare Radar"

Порошковая металлургия в худшем ее варианте.

Фредерик Браун. "Пусть убираются!"
"...— Человек, — сказал он, — впервые достиг поверхности Марса в 1985 году. На планете не было разумной жизни — обнаружены только многочисленные растения и несколько видов нелетающих насекомых — и по земным меркам она считалась необитаемой. Человек мог выжить на Марсе только внутри стеклитовых куполов, выходя из них обязательно в скафандре. Даже в теплое время он не замерзал здесь только днем. Он не мог дышать, разреженным воздухом, а пребывание под солнцем — из-за прямых лучей, почти не поглощаемых скудной атмосферой — было для него смертельным. Он не мог питаться растениями из-за их химической чужеродности, и всю пищу ему приходилось привозить с Земли или выращивать в специальных безгрунтовых резервуарах.

....

Могло показаться, что человечество никогда не сумеет обжить планеты Солнечной системы, отличные от Земли. Марс был наименее враждебным из них; если человек не мог выжить здесь, то нечего было мечтать и об остальных.

И вот, в 2034 году, тридцать лет назад, блестящий биохимик по имени Уэймот изобрел даптин, чудесный препарат, воздействующий не на человека или животное, которые его приняли, а на потомство, которое они произвели по прошествии определенного срока после прививки....
...— Десять лет назад, — продолжал Главный Учитель, — вы, Дети, родились. Родились от людей, тщательно отобранных из тех, кто добровольно согласился на эксперимент. И с самого рождения вы воспитывались под непрерывным контролем в постепенно меняющихся условиях.

С момента вашего рождения воздух, которым вы дышали, становился все разреженней и содержание кислорода в нем снижалось. Ваши легкие компенсировались за счет увеличения в объеме — вот почему грудная клетка у вас намного больше, чем у ваших учителей и воспитателей. Когда вы станете совсем взрослыми и будете дышать воздухом Марса, различие станет еще более явным. Ваша кожа покрывается мехом для того, чтобы защитить вас от холода. Вы чувствуете себя хорошо в условиях, убийственных для обыкновенного человека. Когда вам исполнилось четыре года, вашим нянькам и учителям пришлось надеть защитные костюмы, чтобы не погибнуть в нормальной для вас обстановке.

Через десять лет, повзрослев, вы полностью приспособитесь к Марсу. Его воздух станет вашим воздухом; его съедобные растения станут вашей пищей. Вы сможете выдерживать максимальные перепады температур, а средняя температура будет для вас приятной. Благодаря пяти годам, проведенным в космосе, в условиях уменьшающейся гравитации, притяжение Марса уже кажется вам нормальным.

Марс станет вашей планетой, на которой вы будете жить и размножаться. Вы — дети Земли, но вы же — и первые марсиане...."

Впервые вижу. По-моему, это вроде разделения молочного и мясного в армии Израиля - религиозным спокойно, не религиозным глубоко пофиг.
Но, правда, в любом случае такие обозначения делятся на две группы: одна действительно важна, потому что касается здоровья (глютенфри, диабетикам и т.д.), а другая - касается убеждений потребителей (вегетарианство, религия, ГМО-фобия) и это уже зависит только от производителя/продавца. Ведь "не содержит ГМО" на соли - это уже маразм, а вот на продуктах, теоретически могущих содержать такие компоненты - ну, большинству от наличия не холодно и не жарко (потому что или просто все равно, или мозг все-таки работает). но, если производитель рассчитывает таким способом повысить продажи среди ГМО-фобов - ну, почему бы и нет.
Но вот кашрут или халяль... ну, наверно, зависит от количества проживающих в регионе/стране верующих, кому это важно. Если количество мусульман приближается к количеству христиан, то метка "халяль", наверно, имеет такое же право на существование, как, например, "постное".

О, я так когда-то у бабушки лет в 9, что ли, нашла зеленую "Зоологию", проглотила залпом, перечитывала еще (впрочем, у бабушки книг не так много было, так что интересные зачитывались до дыр). А у меня потом в школе серая "Биология" была и я фырчала, что в ней нет в конце краснобрюхой жерлянки.

Однако, идея для фанфика... хоть по скандинавской мифологии, хоть по Марвел...

Возможно, потому, что не "решить, мужчина или женщина", а "решить/осознать, что ни то, ни другое" или "решить/осознать, что одновременно то и другое".

Подсознание подосиновика

"Йордан Радичков

О чём кричат лягушки

Один головастик жил в чудесной луже.

Целыми днями он плавал, нырял и резвился в воде. Там было множество лягушек, они всё время спорили и старались перекричать друг друга, но головастик не обращал на них внимания. К тому же он был слишком мал, чтобы слушать, о чём спорят лягушки. «Пускай себе ссорятся! У меня есть чудесная лужа и очень красивый хвост. Что мне за дело до лягушечьих ссор!» Так думал головастик, плавая в воде.

Однажды он решил выбраться на берег.

У него уже выросли лапки, и он мог передвигаться по суше. Как только головастик выбрался на берег, он посмотрел на своё отражение в луже и увидел, что хвоста-то у него нет!

— Где мой хвост? — спросил головастик.

Но лягушки ничего ему не ответили, они только и знали, что нырять на дно лужи да переругиваться. Иные же совершали с берега такие прыжки, что просто голова кружилась.

Головастик так и не понял, куда девался его хвост. Он не знал, что уже вырос и стал лягушкой, а у лягушек хвостов не бывает. Как же так, раньше хвост был, а теперь нету? Наверное, он в луже остался!

Решив, что хвост остался в луже, лягушонок прыгнул в воду. Он плавал по всей луже, нырял, добрался до самого дна, стал раскапывать тину, но ничего не нашёл. Все другие лягушки тоже барахтались в луже, выскакивали на поверхность, чтобы глотнуть воздуха, и опять ныряли. Они так замутили воду, что ничего не было видно. Наш лягушонок ужасно рассердился и начал ругать других лягушек, чтоб не мутили воду, но когда прислушался, то понял, что другие лягушки кричат о том же, каждая кричала в самое ухо соседке, чтобы та не мутила воду в луже, потому что ничего не видно и она не может найти свой хвост.
Лягушки ссорились до самого вечера, они вконец охрипли, но ни одна не унималась. Каждой хотелось найти свой хвост, и каждая думала, что хвост остался в луже. Все они хорошо помнили, какие красивые у них были раньше хвосты.

На следующий день ссора разгорелась с новой силой. Лягушки квакали всю ночь и никому не дали уснуть. Они не умолкли и на следующий день, и на следующую ночь. Потом опять надрывались весь день и всю ночь. Так продолжается по сей день. И если вы пройдёте мимо лужи, то сами убедитесь, какой там стоит крик, и увидите, как лягушки копошатся в луже, ищут свои хвосты.

Говорят, они делают это по глупости.

Но подумайте сами, если бы у нас с вами были хвосты и мы потеряли их, разве мы не стали бы их искать? Наверное, стали бы, и даже подняли бы крик почище, чем лягушки.

Хорошо, что у нас нет хвостов!"

Вот этот момент с мешающим шумом, который сами же и производят, напомнил эту сказку :)

:) чего-то я вспомнила сказку о том, почему лягушки так громко орут :)

Может, сорт неудачный. У нас есть, кроме Колхозницы, Амал, вроде - тьфу. Ни запаха, ни вкуса :(

Cogita

1. Ребенок от человека другой расы (хотя иногда бывает вроде бы, что, скажем, мулат рождается европейцем с виду, а гены вылезают у его детей);
2. Известно, что в целом гены южной внешности доминируют над генами северной. Можно ориентироваться на это, хотя возможны всякие варианты. Например, у двух темноволосых родителей внезапно рождается рыжий или брюнет - а это у обоих в предках такие были, пару-тройку поколений назад. Уже никто и не помнит - а тут раз, гены сошлись и получите-распишитесь.

dariola

Ну вот разве что так. А то мало ли. То педофилия, то наркотики, то склонение к групповому самоубийству... и вот понятно же, что это все преступления, но Амбридж такие Амбридж. Хотя вообще я полностью согласна с пани Иоанной, что хорошие детективы - это очень и очень полезно.

Кэдвалладер

Так тогда вообще мало что можно из детективов.

Анаис_Анаис
Ну, победитель шикарен как минимум ориентацией, конечно.