↓
 ↑
Регистрация
Имя

Пароль

 
Войти при помощи
Картинки ссылками
До даты

Все новые сообщения

TO BE OR NOT TO BE
#баян

Подзабыл уже, давно смотрел фильм. А недавно опять наткнулся. Арнольд Шварценеггер в роли принца Гамлета. Фейковый трейлер из фильма "Последний киногерой":
https://www.youtube.com/watch?v=y1HQqGXlJVQ

и по-английски:
https://www.youtube.com/watch?v=YNcN5f3vwro
Показать 2 комментария
apraxis Онлайн
13 апреля в 20:17
#картинки_в_блогах #баян #пики #котики
https://pbs.twimg.com/media/ExlCziZXEAAqf4Y?format=jpg&name=medium
#звездные_войны #стихи #баян
Падме нет, кругом враги,
нахрена мне две ноги.
Отруби мне обе,
Оби-Ван Кеноби.
(с)#не_моё
Показать 1 комментарий
trionix
8 апреля в 20:11
Уже не новость, но попалась крайне смешная история: 1 марта сгорел склад Внуковского завода огнеупорных изделий в Одинцове. Огнем было охвачено 2 400 кв. м огнеупоров. Никто не пострадал. #реал, #баян, #всем_пох
Показать 1 комментарий
chubush
8 апреля в 00:36
#баян #юмор #картинки_в_блогах

Герои были первой компьютерной игрой, в которую я играла два десятка лет назад (хотя с моей точки зрения и этого не будет)) совсем немного времени прошло, потому что после инсульта я перестала запоминать время и до сих пор живу в 2012, хе-хе)

Играла я в основном за Некрополис. Остальные замки тоже пробовала, но никто не мог затмить))

Увидела тут картинку, решила поделиться прекрасным:



Все прикольно прорисовано, но последний кадр вообще клевый. Костяной дракончик, прям мимими. А гномы крутые)
Показать 10 комментариев
#реал #картинки_в_блоги #баян

Показать 20 комментариев из 129
chubush
7 апреля в 19:59
#мир_животных #картинки_в_блоги #баян



Ягуарунди все-таки не только фрукты едят, но в основном всяких мелких зверушек и крупных насекомых, но про союз с обезьянами и разбойные нападения даже в Википедии есть:
"В Панаме разоряют плантации, часто вместе с обезьянами: забираются на деревья и поедают зелёные плоды инжира (фиги)". (источник не указан, но все равно прикольно)
Показать 11 комментариев
YellowWorld Онлайн
30 марта в 18:47
#марвел #кроссовер и вероятно #баян

Тот момент, когда Наташа Романова, она же Черная Вдова, и Джейн Фостер на самом деле сестры))
(в фильме "Ещё одна из рода Болейн")
Показать 1 комментарий
возможно #баян

Штурмуют, значит, Пожиратели Смерти Хогвартс. Никак не могут через барьер пробиться, стреляют заклятиями, всё такое. Вдруг из замка доносится:
- Один Гриффиндорец стоит десятерых Пожирателей Смерти!
Пожиратели знатно офигели с такой наглости, посылают в атаку десять человек. Какое-то время вообще ничего, потом снова крик:
- Один гриффиндорец стоит пятьдесят Пожирателей Смерти!
Та же ситуация, но теперь полсотни отправляются в атаку. Заходят в замок, снова тишина. И снова крик спустя время:
- Один гриффиндорец стоит сотни Пожирателей Смерти!
Тут уже Володя-Де-Морт знатно прифигивает, но отправляет в замок сто человек. Спустя время выходит один: палочка сломана, под глазом синяк, мантия разорвана, в шляпе дырка.
- Тёмный Лорд, гриффиндорцы брешут! их там двое!!!
Показать 3 комментария
chubush
20 марта в 22:05
#коронавирус #баян #картинки_в_блогах

Из паблика "Нетипичный Ростов-на-Дону":



Незатейливый юмор, но меня проняло)) :D
Показать 6 комментариев
#чужое_творчество #анекдот #юмор #баян #гп #джинни_уизли #артур_уизли #том_реддл

В связи с зарисовкой на тему преимущества пряника перед кнутом вспомнился мне старый гпшный анекдот про джинни, артура и волдеморта.

Маленькая Джинни приходит к Артуру и спрашивает:
— Папа, а как мне послать валентинку Сам-Знаешь-Кому?
Офигевший Артур:
— Мерлин, доченька, зачем?
— Ну папа, ведь Сам-Знаешь-Кто думает, что его никто не любит. А если он получит мою валентинку, то поймет, что кто-то его любит.
Артур умиляется, а Джинни продолжает:
— И если люди узнают, что я отправила Сам-Знаешь-Кому валентику, они тоже начнут отправлять ему валентинки.
Артур все сильнее умиляется:
— Ах, Джинни, какая ты у меня замечательная девочка.
— Да, папа. А когда Сам-Знаешь-Кто поверит, что ему ничего не угрожает, он вылезет из своего убежища, и наши доблестные авроры смогут его прибить к Мерлиновой бабушке!

Разумеется, в оригинале последняя фраза выражена нецензурно )) Что, кстати, подчеркивает характер Джинни ))))
Показать 2 комментария
chubush
20 марта в 19:10
#баян #юмор #средиземье #картинки_в_блоги #картинки_в_блогах

Rainiya
15 марта в 21:42
#всякая_всячина #картинки_в_блогах #баян


коллаж Klod Mande
https://humus.livejournal.com/7655569.html
Показать 8 комментариев
#баян, но всё равно орно. Заголовки от бога!
Показать полностью 1
chubush
11 марта в 22:21
#писательское #комикс #картинки_в_блогах #баян

Смешной или грустный (в зависимости от того, как близка вам описанная ситуация) комикс про сложные отношения с музой, которая и сама не ангел:


Иногда хочется рявкнуть на свое воображение, но я так не умею))
Показать 6 комментариев
Теmр
10 марта в 07:31
#ГП #пики возможно #баян
Показать 10 комментариев
#картинки_в_блогах возможно #баян

Не совсем #8_марта, но в тему))
Показать 9 комментариев
#упрт #всякое_разное #йумар
Да-да, это седобородый #баян , но я каждый раз ржу как в первый, оно прекрасно!
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту...
полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре.Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- мудак на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 24
#картинки_в_блогах #ГП #HP #баян

Показать 10 комментариев
малкр Онлайн
2 марта в 15:33
#баян Никто в комиксах не остается мертвым , кроме дяди Бена. #марвел
#цитата
Показать более ранние сообщения

ПОИСК
ФАНФИКОВ













Закрыть
Закрыть
Закрыть