↓
 ↑
Регистрация
Имя:

Пароль:

 
Войти при помощи

Картинки ссылками
До даты

Все новые сообщения


Онлайн
Дoлoxов
#драббл
Насмотревшись задушевного эротического представления от медальона, Рон очень хотел создать свой хоркрукс. Но не смог. Пока не перекрасился.

#драббл_2
Вернувшись к потревоженным пробиркам, Снейп начал бархатным баритоном мелодично напевать колыбельную. Они начали засыпать, но зародыш Поттера, как всегда был исключением. Он протягивал маленькие еще так похожие на рыбьи плавники ручки к пробирке с Волдемортом и что-то попискивал. Снейп умиленно всплакнул, вспомнив как убивал Дамблдора раз за разом. Пора было спать.

Онлайн
Дoлoxов
#перлы
Плечом к плечу, дилдом к дилду, бархатные волосатые парни - они стояли на страже сексуальной революции в магическом мире и даже Амбридж, проходя мимо, отдавала им честь.

#заявка
Карта мародеров - групповой хоркрукс.

#драббл
- Ты веришь в любовь, Гарри? Ты понимаешь, что такое жить человеком, просыпаться для того, чтобы его увидеть, мечтать все лето, чтобы это самое мерлиново лето скорее закончились и ты, наконец, могла увидеть Его. Да, он не замечает тебя, да он не видит тебя такой какая ты есть, но ведь он и сам себя не видит. Не понимает, насколько же он прекрасен. Бесконечно прекрасен. Может он и не успел ещё испытать любовь, но ты знаешь точно, твоей любви хватит на двоих. Лишь бы только быть с ним рядом. Лишь бы он, наконец, услышал и понял, что настоящая любовь все это время была совсем рядом...
- Ээммм. Это так неожиданно, Гермиона. Я ведь всегда любил только Джинни и свою метлу. И вообще, нам сейчас нужно найти Омут, чтобы посмотреть воспоминания, а затем убить Волдеморта.
- Да пошел ты со своим Волдемортом, герой недоделанный! Я буду спасать Северуса и гори все Адским пламенем!
Показать 4 комментария

Виктор Некрам
#Мир_Ехо #драббл
Написано в качестве квенты для ролевиков на игры по Миру Ехо
Орден Баклажанов Хаоса

История Ордена Баклажанов Хаоса восходит к тем временам, когда население Хонхоны еще не научилось толком различать, какая магия очевидная, какая – Истинная, а где вообще не магия, а сомнительные фокусы лесных колдунов и степных шаманов, которые приличному колдуну и принимать-то всерьез не положено. Поэтому нет ничего странного в том, что Мерити Длон, один из талантливых колдунов той эпохи, научился доставать из-за пазухи иссиня-черные продолговатые овощи. Их название он, похоже, извлек оттуда же, во всяком случае, ни у одного народа, населяющего Мир, в языке не нашлось ничего похожего.
Место, из которого доставались баклажаны, Мерити Длон честно считал Хаосом. Вернее, даже не так. Он вполне всерьез полагал, что лично создает баклажаны из первородного Хаоса, представляя их себе во всех подробностях. Какие прихотливые извивы мысли этого выдающегося колдуна заставили его считать, что кусок Хаоса можно зачерпнуть за пазухой - мне решительно непонятно.
Наш современник, более искушенный в магической науке, вероятно, сразу догадается, что Мерити просто открылась небольшая лазейка в Хумгат, из которого он и таскал нездешние плоды. Кстати, мне известно мнение, что и другая растительность, давшая название не одному уважаемому ордену, также имеет внемировое происхождение. Правда, идея обозвать Переход между мирами Хаосом пришла в голову одному Мерити.
Итак, Мерити обнаружил, что предметы со странным названием «баклажаны», вытащенные из Хаоса, дают Силу тому, кто их вытаскивает. Количество Силы возрастало, если эти предметы есть. Вкус у свежих баклажанов был, честно говоря, не слишком хорош. Мерити изрядно мучился животом и даже обращался к знахарям. К счастью, через несколько лет старая знакомая, Анда Моини, зайдя в гости, потыкала Баклажаны пальцем и сказала: «Слушай, Мерити! Эти твои «баклажаны» похожи на обычные овощи. Давай их нормально приготовим?».
Зачарованный таким домашним обращением с хаотическими предметами еще-не-Магистр Мерити кивнул. Получив согласие, Анда Моини потушила Баклажаны Хаоса с острыми уандукскими приправами, и попробовав, сказала, что это вкусно – и, кажется, действительно интересно.
Постепенно круг посвященных в тайну извлечения баклажанов из Хаоса увеличился, и дружеские ужины с употреблением рагу из собственноручно добытых баклажанов стало в этом кругу привычным делом. Могущество входивших в группу колдунов неуклонно росло. На этом этапе серьезные колдуны обычно объявляют о создании Ордена, но Мерити совершенно не хотелось заниматься административной деятельностью. Сидим хорошей компанией, едим вкусную еду – что еще нужно?
В Ехо всегда было полно отличных несерьезных колдунов, и такая практика считалась обычной. Все Тайные Ордена тех времен, судя по дошедшим до нас описаниям, представляли собой как раз такие дружеские компании. Орден был официально создан и получил устав приблизительно через сотню лет, когда сыновьям будущих Магистров настало время идти в послушники.
Юных адептов первым делом обучали ходить через Хаос. Именно так почему-то в ордене Баклажанов Хаоса называли умение ходить Темным путем. Официально считалось, что только человек, проложивший свой путь через Хаос, способен им повелевать и создавать из него Баклажаны.
После получения некоторых навыков в хождении через Хаос учили собственно извлекать баклажаны. Малоопытные послушники поначалу извлекали из Хаоса всякий хлам, но учителя были настороже, и хлам отправлялся обратно в Хаос одним движением их руки. Однако ученики много и настойчиво тренировались, в том числе и после занятий. Основным стимулом для тренировок было желание перекусить на ужин чем-нибудь магически-питательным. Результатом усердия были регулярные пищевые отравления и странные предметы, время от времени всплывавшие на Сумеречном рынке. Похоже, одним из побочных результатов обучения послушников Баклажанов Хаоса стало появление в Ехо зонтиков. Во всяком случае, когда в новейшие времена тренирующийся сэр Макс принялся извлекать из Хумгата зонтики в промышленных количествах и раскидывать их по всем углам, никто и глазом не повел. Ну, зонтики и зонтики, кто же их не видал.
Относительно питания баклажанами в Ордене были твердые правила. Послушникам, не приступившим к извлечению баклажанов, давали по одной поварешке блюда из баклажанов раз в десять дней – это должно было позволить им «узнать вкус Хаоса». Кстати, главной поварихой Ордена была Анда Моини, так что о вкусе Хаоса ходят легенды. Регулярная выдача баклажанов продолжалась и далее, каждому позволялось также готовить и есть (или отдавать готовить на кухню) собственноручно извлеченные баклажаны. Выдавать общественные баклажаны переставали после того, как ученик извлекал из Хаоса своих баклажанов больше, чем ему выделял Орден. В этот момент послушник получал звание Младшего Магистра.
Одним из любимых развлечений среди Младших, да и Старших магистров Ордена, были схватки, до которых послушников не допускали. После тарелки-другой баклажанового рагу частенько можно было услышать ритуальный вызов: «Доставай свой баклажан и защищайся!». Из-за пазухи извлекались баклажаны, затем следовал обмен ударами и блоками, который заканчивался мытьем угвазданного овощными ошметками пола. История сохранила для нас описание двух таких схваток.
В ходе одной из схваток недавно повышенный Младший Магистр Гоки Волгда, попытавшись извлечь из Хаоса баклажан покрупнее, вытащил то, что в другом месте и в другое время, вероятно, назвали бы кабачком цуккини. Это был овощ, немного похожий на баклажан формой. Больше локтя в длину, он имел замечательно глубокий темно-зеленый цвет. При виде этого странного предмета кто-то из Старших Магистров произнес: «Зелен Баклажан!».
От хохота всех присутствующих Магистров едва не рухнул потолок, А бедняга Гоки приобрел кличку «Зеленый Баклажан», которая так прилипла к нему, что через пару дюжин лет окончательно заменила фамилию.
Вторая схватка была гораздо более серьезной – как по участникам, так и по последствиям. Старший Магистр Хонди Майса вызвал на схватку Великого Магистра Мерити Длона. Когда Мерити вышел на площадку для боев, Хонди вместо одного два баклажана извлек сразу два. Извлек он их из рукавов лоохи, то есть совершенно не по правилам Ордена. Мерити Длон, увидев это, также полез в рукав своего лоохи, откуда извлек замечательный, блестящий, иссиня-черный баклажан - в пару тому, который уже держал в правой руке. Некоторое время он разглядывал свои баклажаны, после чего бросил их, плюнул на пол и ушел с площадки, признавая поражение.
Он поднялся в свои апартаменты и Безмолвной Речью позвал для разговора Магистра Хонди. В ходе разговора Хонди рассказал Верховному магистру, что уже много лет сомневался в том, что извлекать баклажаны можно лишь из-за пазухи, и недавно убедился, что прав. Отточив свои навыки, он и вызвал Верховного Магистра на бой, полагая, что такая демонстрация убедит Магистра лучше, чем рассказы. «Из рукавов (извлеченный из рукава баклажан полетел на пол), потом из-под скабы (на пол упал еще один баклажан), а потом что? Из-под подушки?» - ворчливо произнес Мерити Длон и сунул руку под подушку. Через мгновение он вытащил баклажан из-под подушки.
Магистр Мерити засовывал руку то под одеяло, то в шкаф, то в ящик стола, на пол летели новые баклажаны. Лицо Магистра Хонди вытягивалось, лицо Магистра Мерити мрачнело. Наконец Хонди Майса подал голос. «Великий Магистр! Как Вы догадались, что …». «Лучше спроси, как я не догадался об этом раньше! Ведь Хаос есть везде! Какой же я идиот! »
На следующий день Великий Магистр Мерити Длон перед кругом Старших Магистров сложил с себя полномочия, передав их Хонди Майса, и покинул Орден, сказав, что его недальновидность и глупость могли сбить Орден с правильного пути, но Хонди исправил его ошибку и с честью поведет Баклажанов Хаоса к новым успехам.
Через дюжину лет весь Орден умел извлекать баклажаны откуда угодно, но до последних дней Ордена новички начинали извлекать баклажаны из-за пазухи.

Итак, к началу Войны за Кодекс Орден Баклажанов Хаоса представлял собой забавное зрелище. Чуть больше трех дюжин магистров – от Великого до младших, которые умели разве что ходить Темным путем и доставать баклажаны из ничего. Никаких проблем с роспуском этого Ордена не предполагалось, и направленный в резиденцию приказ больше напоминал ультиматум. От имени Короля и Ордена Семилистника членам ордена, фактически было приказано разойтись и вести жизнь простых обывателей, да где-нибудь подальше. Лучше всего на Арварохе.
В присутствии всех старших магистров и Великого Магистра Хонди Майса текст был зачитан и вызвал возмущение, близкое к истерике. Следует отдать магистру Хонди должное – он не позволил убить посла. Хотя бы одного. Единственный оставшийся невредимым гвардеец вернулся во дворец с большой корзиной баклажанов. Корзину ему одолжили, а баклажаны получились из остальных гвардейцев отряда. Вдобавок к овощам он принес Королю и магистру Нуфлину ответ, который гласил: «Сколько Семилистник ни поливай, а Баклажан все равно толще!». Словом, отказ подчиниться был несомненным.
Неповиновение следовало должным образом покарать, и через несколько часов пять рот королевских гвардейцев, подкрепленные полудюжиной младших магистров Ордена Семилистника, пошли на приступ резиденции Баклажанов. После магического удара, проломившего стену, гвардия ворвалась в здание и не нашла там никого и ничего, кроме баклажановых очисток на кухне.
Как выяснилось впоследствии, большая часть Старших магистров во главе с Верховным магистром Хонди ушла Темным путем в дом напротив резиденции, в котором в те времена находился очень недурной трактир «Клюв Буривуха». Они заказали «Индейку Хатор», и попивая камру, с интересом наблюдали за разрушением резиденции своего Ордена. Магистры единогласно сошлись на том, что гвардейцы – очень храбрые болваны, а магистры Семилистника – болваны очень самонадеянные.
Через несколько дней после штурма то, что осталось от резиденции, сломали подчиненные сэра Кофы Йоха – эти развалины грозили обрушиться на головы неосторожных зевак или забравшихся переночевать нищих.
Сложилась, откровенно говоря, комическая ситуация, при которой Орден, не имевший резиденции и уже фактически распущенный, оставался существующим на бумаге, и в таком виде приносил массу неудобств Королю и Семилистнику. Попытка переловить членов Ордена Баклажанов Хаоса по одному оказалась не слишком успешной. У Ордена действительно практически отсутствовала защитная магия, но это не очень помогало. Умение мгновенно прокладывать Темный путь позволяло даже послушникам уходить из любых засад и окружений, а баклажан, извлеченный из-за пазухи и с соответствующим заклинанием брошенный в противника, уносил в небытие от трех до пяти младших магистров Ордена Семилистника или роту королевских гвардейцев в атакующем строю. После того, как Старший магистр Баклажанов Хаоса Баззи Тоута изобрел "моба" - технику мгновенного выхватывания баклажанов и метания их одним движением руки, положение еще более осложнилось. В конце концов на помощь позвали Кеттарийского Охотника.
Как известно, Джуффин не любил убивать владеющих Истинной Магией. Кроме того, ему не слишком улыбалась идея в одиночку перебить целый Орден. Поэтому он постарался уговорить магистра Хонди Майса подчиниться указу.
В ходе дипломатических переговоров где-то в Кумоне Хонди артачился, ругался, плевался слюной и требовал компенсаций за разрушенную резиденцию. «А еще я хочу, чтобы на этом месте поставили памятный знак!»- заявил он, когда перечисление обид подошло к концу . «Какой знак, Хонди, баклажан?» - спросил Джуффин. «Да, и побольше!» - ответил Магистр Хонди. «Трехэтажного тебе хватит, например?».
Магистр Хонди немного подумал, махнул рукой и расхохотался. Вступление закончилось, можно было переходить к серьезному разговору. В качестве основного аргумента Джуффин использовал знаменитую фразу Великого магистра. «Ну ты же понимаешь, Хонди, что сколько Семилистник ни поливай, а Баклажан все равно толще», - сказал он - «Какая же вам слава от всех этих стычек с дурачками?». Далее последовала длинная беседа, в ходе которой Джуффин выпоил собеседнику полдюжины бутылок «Древней тьмы», «Крови магов» и других замечательных вин из подвалов Семилистника. Угощение сделало свое дело, и значительно смягчив условия королевского указа, Магистр Хонди все же согласился официально распустить Орден. Баклажаны рассеялись по свету. Часть из них осталась в Ехо, с интересом наблюдая за войной со стороны, часть разъехалась по королевству, а те, кто имел желание, отправились путешествовать по Миру.
В Ордене Баклажанов Хаоса учили не только доставать баклажаны, но и готовить их, а научившись готовить одно блюдо, можно легко справится и с другими. Поэтому после окончания войны и принятия Кодекса некоторые члены Ордена, которым нравилось готовить, открыли трактиры. Так, если вы отправитесь на Левобережье Ехо, то на Дальней улице найдете почти затерявшийся среди деревьев небольшой трактир «Зеленый Баклажан», который держит бывший магистр Гоки. Там подают неплохую еду, правда, не баклажаны. Небольшой круг постоянных посетителей трактира состоит из бывших послушников и младших магистров разных мятежных орденов. Когда Джуффина спрашивают о них, он говорит: «А, наши кулинарные бунтовщики», и посмеивается. Впрочем, Кофа к баклажанам иногда заглядывает.
Вы спросите меня, почему же Сэр Макс, желания которого всегда исполняются – рано или поздно, так или иначе, - до сих пор не наткнулся на эту историю, эту жемчужину эпохи Орденов, и не нашел это баклажановое заведение?
Да все очень просто.
Сэр Макс еще со старого Мира не слишком любит баклажаны.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 2 комментария

Виктор Некрам
#ГП #драббл
- Вероятно, студенты часто бьют вас после Выпускного бала, профессор Снейп?
- Я не хожу на Выпускной бал.
- Это очень, очень предусмотрительно с вашей стороны.

Познакомься, Рита Иерусалим Скитер. — Бэгмен жестом указал на женщину в алой мантии. — Она делает небольшой материал о Турнире для «Пророка».
— Не такой уж и небольшой, Людо, — поправила Рита, впившись взглядом в Гарри.
Волосы у неё уложены в практически панковское, причудливое сооружение из тугих локонов, нелепо сочетающееся с выбритым затылком и висками; очки представляли из себя сочетание прямоугольника, с зелёной линзой, слева и круга красного стекла справа.
— У вас интересные очки мисс Скитер? — вступил в диалог Гарри.
— Да ерунда, хотела обычные, но трансфигуратор был под наркотой и вышло что вышло, а потом они мне понравились. Так что насчёт интервью?


#драббл
Показать 1 комментарий

Виктор Некрам
#ГП #миссинги #драббл
Заклинание вечного приклеивания держало надежно. Горбин отошел на пару шагов и полюбовался на дело своих рук. Вроде бы ровно.
- Вы решили подновить фасад, Горбин?
- Давно собирался сделать, да руки не доходили, хе-хе. Как, нравится?
- Мило. Но зачем это вам?
- В то, что я хочу выразить свое искреннее восхищение, вы совсем не верите?
- Нет.
- И вы правы, хе-хе! Эта вещица прекрасно отпугнет от моей лавки всякую наглую мелочь. Я, конечно, имею свой приработок от продажи потрохов, но знали бы вы, какое это хлопотное дело!
- М-да, - только и смог сказать на это Люциус Малфой.
Рядом с дверью в лавку теперь висела каменная доска, на вид такая же старая и обшарпанная, как и весь дом. Глубоко вырезанные на ней буквы складывались в очень любопытный текст:
"В этом месте получал первые познания в Темной магии и отсюда ушел в свой поход за Силой Темный Лорд Сами-Знаете-Кто. 1946-1953 годы".
Показать 3 комментария

Теплая компания бывших соратников по борьбе собралась в доме Малфоев, к моменту когда позиции были согласованны и планы намеченны как раз наступило время ужина, хозяин дома - Люциус пригласил всех присоединятся.
- Друзья, сегодня моя любезная супруга обещала сюрприз. Нарцисса, раскрой секрет что же сегодня подадут?
- Ну хорошо, я узнала чудесный рецепт славянской кухни называется - бигос!
Реакция на название, явно была неожиданной для Нарциссы, все участники собрания, в едином порыве скривилось от отвращения, а дражайший Люций даже закричал - Нет, Нарси, только не это!
- Но почему?
- Это сложно объяснить, но пожалуйста запомни, все участники одного малоизвестного курса молодого пожирателя имени Антонина Долохова, питают стойкую неприязнь к этому блюду.
- Даже через столько лет? - огорчённо спросила Нарцисса.
- Всегда! - отчеканил, боровшийся с приступом тошноты, Северус Снейп.
#драббл #типа_юмор
Показать 19 комментариев

Учёба в тренировочном лагере юных Пожирателей, для Северуса Снейпа, проходила тяжко. В первые дни хватало сил только добрести до койки и заснуть. К концу недели, он немного окреп и втянулся, но происходящее стало жутко раздражать.
- Долохов драклов садист! - жаловался самому себе Снейп, - Да кому это надо! Бег, упражнения эти идиотские! Я маг, а не обезьяна! Это переползание по-пластунски! А говорили: "Эти навыки помогут вам сохранить жизнь!"
- Мерлин!- практически закричал Снейп небесам - Ну где? Где, уползание может спасти жизнь?!

#типа_юмор #драббл
Показать 3 комментария

Онлайн
november_november
#писательское #драббл

Не знаю, что это. Не спрашивайте. Просто очень устала за день. *поднимает голову* Все совпадения с моим потолком и клумбами случайны. ЕГО тоже не встречала.

А из нашего окна площадь целая видна!
А из нашего окошка только улица немножко...
А у нас из потолка льется целая река!

Новость дня: жители улицы Захолустной, дома 13, корпуса "Б" требуют капитального ремонта крыши. "Но мы уже посадили на выделенные деньги клумбы!", — комментирует ситуацию управляющая компания.

Окно. Чертово окно. Ты смотрел в него, когда гадил в пеленки, смотрел, возвращаясь со школы, будешь смотреть, валяясь дряхлым стариком на диване. Что только не происходит в мире, а это чертово окно всегда на месте! Под окном чертовы клумбы. На хрена кому-то здесь сдались клумбы? Окурки, опять же.... Окурки мне куда теперь кидать, в розы? Ну, будут у вас розы в окурках... С крыши опять течет. Дрянь дело: дому еще и шестидесяти лет нет, а течет, словно Ниагарский водопад. Чертово окно. Чертовы розы. Да и сигареты — дрянь...

Интересно, а как это выглядело бы в ЛЫРе?..

Капля с потолка упала, щелкнув ее по носу. "Так тебе и надо, — грустно подумала Ирка, — Как будто ты представляешь из себя хоть что-то хорошее..."

Какой-то старик внизу закряхтел про окна, розы и чертей.

Вот бы переехать отсюда куда-нибудь! В хорошую, трехкомнатную квартиру. Да и чтобы мужчина рядом — свой, родной, надежный... Чтобы кольца ей дарил и в любви каждую ночь признавался. Есть у нее на работе такой мужчина, да только он на нее даже внимания не обращает...

Внезапный звонок в дверь прервал Иркины самобичевания. Она открыла и оцепенела: на пороге стоят ОН. Тот самый, с работы. Как только ОН узнал, где она живет?! И зачем ОН здесь?

— Быстро собирай вещи и в машину, — прорычал ОН глухим голосом, брезгливо осматриваясь вокруг. — Ты мне завтра на работе здоровая нужна, ясно? А то тут по новостям передают, что у вас потоп...

Ирка, не смея и пискнуть, потянулась за чемоданом. В животе появилось странное, приятное чувство, но Ирка не стала зацикливаться на таких глупостях: ОН просто беспокоится о ее завтрашнем выступлении перед советом директоров.

Еще одна капля щелкнула Ирку по носу, напоминая ей о никчемности. Да чтобы такой мужчина как ОН хоть бы раз посмотрел на нее как на женщину... Но красивое платье в чемодан на всякий случай положила.

ОН все это время хмуро стоял в дверном проеме и ждал:

— Собрала? — снова эти повелительные интонации! — В машину. У меня там термос с чаем, выпьешь...

"Просто беспокоится о моем завтрашнем выступлении", — повторяла про себя Ира, но приятное чувство никуда не девалось. Ладно, она подумает об этом позже.

Когда они подходили к джипу, Ирке показалось, что она слышит какой-то детский стишок: про площадь, реку и улицу.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 11 комментариев

Онлайн
november_november
#ночной_бред #драббл

- А что будет, если склеить обратно разбитую чашку? — спрашивает Кира. Кире девять лет, у нее длинные пушистые ресницы и "тройка" по географии.

- Ничего плохого не будет, - отвечаю я. - Просто склееная чашка не такая красивая, как новая. Места склейки заметы. Проще купить.

Кира задумчиво кивает. Видимо, одной тайной мира в ее голове стало меньше. Я тем временем аккуратно собираю осколки в совок и выбрасываю в мусорное ведро под раковиной.

- А тектонические плиты тоже расклеиваются! - радостно вспоминает Кира, и я невольно вспоминаю про "тройку".

- Расходятся они, а не расклеиваются, - ворчу, словно старая бабка, садясь за стол. Любой мало-мальски образованный человек ворчит, когда слышит глупость. - Тектонические плиты расходятся на несколько сантиметров за год. Из-за циркуляции вещества в земной мантии...

Кира зевает:

- Их точно не склеишь...

- Тоже незачем, - пожимаю плечами в ответ.

- А что еще можно склеить, но незачем? - спрашивает Кира. Мы обе хотим спать, потому что время перевалило за полночь, и обе никак не желаем, чтобы вечер заканчивался. Поэтому Кира задает дурацкие вопросы, а я на них отвечаю.

- Еще сердце можно разбить, а склеивать - не надо, - серьезно говорю я. Кира смеется. Она уже знает, что "разбитое сердце" - это метафора. Правда, вряд ли знает значение слова "метафора".

- А что будет, если склеишь?

Я опять пожимаю плечами:

- Говорят, в одну реку дважды не войдешь... - тьфу, ну и приципились же метафоры на мою голову! - в общем, склеить можно, но новым оно никогда не станет. В смысле, человек всегда будет помнить, что ты сначала разбил ему сердце, а потом - вернулся, попросил прощения, остался... Наверное, на сердце остаются швы, как на склееной из осколков чашки.

В таких случаях проще начинать сначала.

- У меня есть старый мишка, - сообщает Кира, обхватывая свою чашку с чаем ладонями, греясь. Сообщает таким тоном, словно я не знаю, что у нее есть этот мишка - я же ей его и подарила, на правах старшей сестры! Впрочем, Кира тут же развертывает свою мысль. - Но я его так даже больше люблю. Помню, насколько он мой давний друг.

- Может и с сердцем так же работает, - киваю я. Я не философ. Если только кухонный, что и правдиво, и обидно одновременно. Мой чай уже почти остыл. Какая вообще идиотская идея - пить на ночь чай!

- Я не буду жалеть, если мое сердце разобьют, - говорит мне Кира, стоя уже в дверях кухни. - Так оно станет только мудрее. Опытнее, и закалится, словно сталь. Помнишь, так еще называлась книга...

Стоп, что? Кира, у которой тройка по географии и не только, сейчас вспоминает Островского и говорит о мудрости разбитого сердца?

Я поднимаю заспанное лицо со стола. То-о-очно. Кира давно ушла спать. Остаток разговора мне приснился. Интересно, откуда: не от самого мишки ли? На "тектонических плитах" я точно была еще в норме.

Выключатель - дверь - спальня.

- Расходятся они, - бурчу, кутаясь в одеяло. - Не расползаются, не расклеиваются, а рас-хо-дят-ся!

Я засыпаю, и где-то подо мной расходятся тектанические плиты. Медленно: на несколько сантиметров в год.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 17 комментариев

Самый необычный попаданец. #драббл #вархаммер

МЫ ЫДЕМ В КОСМАС! ВА-А-А-А-ГХ! ДАКА ДАКА ДАКА! ГЛУПЫЙ ДЕМОН СТУКАИТ МЕНЯ ЧОППОЙ. Я САМ ТЕБЯ БУДУ СТУКАТЬ! ДАЛШИ ТИМНОТА.
***
ЗОГ! Я ТЯПЕРЬ ЮДИШКИН ГРЕТЧИН! ГОРКА-МОРКА! ЗА ШТО-О-О!!!
***
ПРИШОЛ СТРАННЫЙ БОЙЗ. ЗАВУТ ХАГРЫД. ГАВАРЫД ШТО МЕНЯ ЗАВУД ГАРРИ. ШТО Я КРУТОЙ, ПАСТУКАЛ ВАРБОССА, НО ДАВНО. ГАВРЫД ШТО Я ЧУДИЛА! ЗОГ!
***
ГЛУПЫЙ МЕКК НЕ ДАЕТ ЧОППУ! НЕ ДАЕТ ДАККУ! НЕ ДАЕТ БЕРНУ! ТОЛЬКА МАЛЕНЬКИЙ СУЧОК! СКВИГГОВО ДЫРМО! НИНАВИЖУ БЫТЬ ЧУДИЛОЙ!
***
ПАЕХАЛ В ШКОЛУ ДЛЯ ЧУДИЛ. ЗАЧЕМ? Я И ТАК УМНЫЙ!
***
ПАСТУПИЛ НА САМЫ БАИВОЙ ФАКУЛЬТЕТ. ГРИФФИНВААГХ!
***
УЧИТСЯ СКУЧНА!
***
ПАСТУКАЛ КАКОГАТО МАЛФОЯ. ТЕПЕРЬ МОЮ КАТЛЫ. НИСПРАВИДЛИВА!
***
ПАСТУКАЛ ОГРИНА. ЗОГ! ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ДУБИНА!
***
ОТАБРАЛИ ДУБИНУ.
***
СКУЧНА.
***
В ЛИСУ ПАСТУКАЛ ЧОРНАГА СКВИГА.
***
СКУЧНА.
***
ПАШОЛ ЛУТАТЬ ВЫЛШЕБНЫЙ КАМЕНЬ. ПАСТУКАЛ ПИРИПАДОВАТЕЛЯ. НЕ ЗНЕЙБА. ДРУГОГА. БАЛЬШОЙ БЫЛИЙ ЧУДИЛА С БАРАДОЙ СКАЗАЛ ШТО ЗНЕЙБА СТУКАТЬ НИЛЬЗЯ.
***
ЗАКОНЧИЛСЯ ГОД. Я ЕДУ ДАМОЙ. КАНЕЦ ПЕРВАЙ КНИГИ.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 5 комментариев

Онлайн
november_november
Иногда люди сидят и думают: как бы им написать текст? Нет, чтобы пойти картошку почистить, или там пуговицы на платье подшить - а им буквы в слова складывать подавай! Хуже того - слова в предложения, да и те - в абзацы!

Причем, они не просто сидят и думают: они волнуются, представляете? "А правильно ли я подобрал слово? А ложится ли в ритм союз "и"? А вот это предложение - оно со смыслом, или ну его?" И множество, множество других вопросов, которые никогда бы не возникли у человека, спокойно чистящего картошку.

Но мы тут не о том, что картошка - это хорошо. (Хотя картошка, безусловно, это хорошо). Мы о людях, которые сидят, думаю, и волнуются. И то им не так, и это не эдак! Спросишь иного: "А зачем ты пишешь?", а он и ответит то ли гордо, то ли страдальчески: "Потому что не могу не писать!" А ты в ему: "Так чего ж ты волнуешься, милчеловек? Написал, спрятал в гуглдок и забыл." А он коварно так протянет: "Неет, я так тоже не могу. Я хочу, чтобы мои мысли оцениили..."

Батюшки святы, сколько проблем-то!

А все начинается с чего, с чего все начинается-то? Да с того самого мгновения, когда маленький, щуплый третьеклассник с непослушными вихрами на голове неуверенно выводит в тетрадке, закусив губу: "Сочинение на тему "Почему нужно заботиться о живой природе"", вместо того, чтобы помогать маме чистить картошку.

#ночный_бред #драббл
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 6 комментариев

Онлайн
november_november
Жил да был черный кот за углом.

Но речь пойдет не про кота, речь пойдет про угол. Обычный, ничем непримечательный бетонный угол, так зачем же нам останавливать на нем свое внимание? Все мы в своей жизни видели застывший бетон - твердый, серый, понемногу крошащийся на мелкую серую пыль. Тем более, все мы в своей жизни видели углы - и в повседневности, и, например, на уроках геометрии. Сколько слез проливали иные люди над стереометрическими фигурами! Век бы после этого углов не видать...

Но жизнь, как обычно, не слишком-то справедлива - поэтому углы видят все. Тем не менее, важно заметить, что не так-то уж много людей в повседневности наблюдает бетонные углы без прикрас: в квартире они обычно оштукатурены и закрыты обоями - чтобы не дышать пыльной крошкой; на улице покрашены, с той же самой целью, хоть бы и самой дешевой краской. Если же мы говорим о русреале, то обычно на этом месте в рассказе появляется какой-нибудь вороватый управдом, закупивший на честно сданные гражданами деньги наидешевейшую краску, а на остаток купивший себе пусть не "Мерседес", но хоть запчасть к "Мерседесу". Как много людей, пользующихся общественным транспортом, знают, что к брендовым автомобилям покупают брендовые же запчасти?

Но куда нам говорить о запчастях! Мы тут даже про кота рассказать не можем. Да что там про кота - про угол взялись рассказывать, да и никак не дорасскажем. Единственное, что мы пока выяснили - что он был обычный, бетонный, и, скажу я вам по секрету, - ничем не окрашенный. И уж точно не имеющий ни малейшего отношения к задачам по геометрии, над некоторыми разделами которой плачут люди с плохо развитым пространственным воображением.

#ночный_бред #драббл
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 7 комментариев

В большом зале собрались ученики трёх школ. Дурмстанговцы, чей директор до сих пор стремился отмыть свое кроваво-грязное имя и для этого привез учеников на потеху толпе. Шармбатонцы, чья дериктриса пыталась показать себя большим человеком чем настоящие люди, а ведь участие в гладиаторских боях это так по человечески. И естественно Альбус Дамблдор, для которого школа и мир были лишь площадкой, а дети и взрослые марионетками на веревочках.
- Чемпионом от Дурмстанга становится..-читал торжественным голосом Альбус и вдруг сбился продолжив только после паузы- Становится Игорь Каркаров. Как же так?
Он обвел взглядом таких же удивлённых директоров и обратил внимание что ученики ни капли не изменили выражение лица. Они смотрели торжествующе, словно свершилась некая справедливость.
- Чемпионом от Шармбатона становится Оливия Максим, Чемпионом от Хогвартса становиться Альбус Дамблдор.
При объявлении последнего имени чемпиона кубок зашипел и оглушительно взорвался, по залу школы поплыл приторный запах горелой бечёвки...

В догонку к https://fanfics.me/message395320
#драббл #типа_юмор
Показать 3 комментария

Виктор Некрам
Часто встречается мнение, что профессор Снейп был у Пожирателей ух каким боевым парнем. Так вот,
#ГП #АУООС #драббл
Если бы профессор Снейп был боевиком

Профессор Снейп вощел в пустую зельеварню. В кармане мантии лежала отобранная у близнецов Уизли навозная бомба, из часов Гриффиндора исчез десяток рубинов, и жизнь можно было считать, в общем, сносной.
Внезапно он замер. Что-то в годами установленном порядке было не так.
Профессор аккуратно прикрыл за собой дверь и внимательно оглядел комнату. Пол, столы, стены… Вот! Дверь в хранилище ингредиентов была приоткрыта. А он всегда ее закрывал.
Профессор Снейп знал одного человека, который мог, не задумываясь, вломиться в хранилище. И для разнообразия, это был не Поттер.
По позвоночнику пробежал, казалось, давно позабытый холодок. Сердце забилось чаще. В правой руке появилась палочка. Левой профессор слегка подбросил навознкю бомбу близнецов Уизли. А дверь?
А дверь мы откроем ногой. Сейчас!
Приземистый силуэт в глубине прохода.
- Флиппендо!
- Редукто!
И так же, ногой, захлопнуть дверь.
Перекат по полу, чтобы не увидели через появившуюся в двери дыру, привстать, направить в нее палочку, и не глядя, по запомненному направлению:
- Гляцио! Петрификус Тоталус!
Этому приему, работать палочкой, не видя цели, Долохов учил всю боевую группу. Снейп был не худшии учеником. Ну и последний удар.
- Экспеллиармус!
В дверь ударилост что-то деревянное. Бой закончился, настало время собирать трофеи.
Профессор Снейп открыл дверь, подобрал трофейную палочку, мимоходом подивился размеру дыры от Редукто – силен! А если бы я подставился? – и подошел к обезвреженному противнику.
Куча навоза уже подернулась изморозью. «Такой холод, что дерьмо к заднице примерзает», как говорил Долохов. В данном случае дерьмо действительно примерзло к заднице. К старой отвратительной заднице.
Легким Экскуро профессор почистил Грюму лицо - незачем добавлять работы мадмам Помфри.
- Снейп! Ты…
- О, и «Силенцио». Спасибо, чть напомнили. Мобиликорпус!
Горгулья пропустила их без звука. В кабилете директора профессор Снейп свалил свою ношу на пол.
- Северус?
- Я обнаружил это в кладовой ингредиентов. Я не знаю, что оно там делало, воровало ингредиенты для Амортенции или искало Пожирателей под половицей, но в Хогвартсе я отвечаю за ингредиенты, и никто не имеет права заходить в кладовую без моего ведома и присутствия. Директор, это ваш приятель, вы нанимали его на работу. Попытайтесь донести до него эту простую мысль. Предвварительную беседу я провел. До свидания!.

По лестнице профессор Снейп сбежал, прыгая через ступеньку. Мерлин, он совсеи забыл, как это здорово – бросать заклятья, отбивать заклятья, уворачиваться от заклятий, видеть, как твой противник падает, а ты остаешься стоять. Совсем забыл с этим зельеварением и тупоумными школярами.
Хотелось прыгать, смеяться, сделать кому-нибудь что-то хорошее. Всспомнились так вовремя подвернувшиеся близнецы Уизли с их навозной бомбой…
Профессор Снейп поднял парочку и четко произнес:
- Два балла Гриффиндору за своевременную помощь преподавателю!

P.S. Добавил кое-что: http://old.fanfics.me/message397676
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 12 комментариев

Исполнение официального гимна Великобритани, было идеей вновь избранного министра магии Гермионы Грейнджер-Уизли. По ее замыслу, исполнение гимна, на процедуре принятия присяги, должно было символизировать новые веения, забвение старых порядков и что-то там ещё про любовь к братьям нашим меньшим.
Нет, начиналось это красиво. Гермиона в официальной мантии, с цепью министра, вышла на трибуну атриума, приложила руку к сердцу и тут же заиграла музыка.
Но к сожалению министра, музыка заиграла совсем не та. Вместо торжественности симфонического оркестра, зал наполнили завывания маггловских электро-гитар.
Сам гимн вроде начался правильно:
"God save the Queen"
Гермину чуточку отпустило, за миром магглов она не следила, мало ли какие изменения произошли. Но дальнейший текст, развеял все сомнения:
"The fascist regime
They made you a moron
Potential H-bomb"
Гермиона молниеносным движением выхватила палочку и разнесла патефон заклинанием редукто. Хотелось бить ещё и ещё, разнести проклятый аппарат в атомы. Вместо этого она схватила помощника за шкирку и потащила в кабинет.
- Где! Вы! Это! Взяли!?- звенящим от ярости голосом вопросила министр.
- Уизли, - заикаясь от страха, отвечал помощник, - ваш деверь дал. Ну откуда мне знать какой у магглов гимн, я и пошел к мистеру Джорджу Уизли. Уизли все магглолюбцы, простите, все толерантные маги. У кого мне ещё было спрашивать? А Джордж сказал что это самый настоящий гимн. Я послушал, вроде и про королеву и бодренько так.

Где-то, на тени атриума, в этот самый момент, Джордж Уизли дал пять воображаемому брату: - Шалость удалась!

https://youtu.be/Qa1wdUkeuvE
#драббл
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 6 комментариев

- Гарри, извини меня, я вел себя как настоящая задница! - Рон внезапно поймавший Гарри на полпути к спальням, был по настоящему несчастен и Гарри решил его простить.
- Ладно дружище, всякое бывает.
- Гарри, прости я не думал что на первом испытании будут драконы!
- А ты откуда знаешь?
- Мне Чарли рассказал. Мы всего лишь на четвертом курсе и тебе будет сложно. Но я знаю что нам может помочь! В Хогвартсе, есть особая тайная библиотека, там хранятся самые крутые книги, сильнее чем в запретной секции, пойдем покажу. Мне самому, близнецы только недавно рассказали.
Они остановились у неприметной стенки третьего этажа, здесь даже портретов особо не было, только длинный коридор и глухая стена без окон.
- Гарри, нужно пройти сквозь эту стену, как на платформу 9 и 3/4, разбегись подальше и проходи, нет ещё дальше.
Тело Гарри Поттера, с сильнейшим сотрясением и треснувшим черепом, было найдено Аластором Грюмом. Дальнейшее участие стуента, в состязаниях было формальным. Кто изображал Рона Уизли, так и не нашли.
#драббл
Показать 11 комментариев

Виктор Некрам
#ГП #АУООС #драббл
Об интонациях в диалоге

С профессром Снейпом Гарри столкнулся в коридоре.
- Здравствуйте, профессор!
- А, Поттер, наша новая знаменитость!
- Да, сэр, я тоже рад вас видеть!
Лицо профессора стало серьезным.
- Поттер, если в пятницу вы испортите зелье, я буду неприятно удивлен. Очень неприятно.
- Это зелье от фурункулов? Сэр, но его же невозможно испортить! Четыре ингредиента, стандартная нарезка, точные навески не важны, количество помешиваний не важно, материал инструментов не важен!
Профессор Снеййп ядовито улыбнклся.
- Поттер, вы плохо знаете зельеварение и криворуких учеников. Можно, это я вам по собственному опыту говорю!
На этом они и расстались. Профессор, взмахнув мантией, ушел по своим профессорским делам, а Гарри Поттер поплелся на Историю Магии, недоумевая, как же можно испортить такое простое зелье?
Показать 2 комментария

#драббл

Верочка Корзинки на, она же Гарри Поттер этой реальности немного скучала, до очередного приключения ещё было пол семестра, а читать учебники было скучно.
Задумчивое ничего не делание прервала сова, серая словно клерки из Сити. Примостившись рядом, она не потребовала угощения, а степенно подтолкнула свиток с официального вида печатями.
Гарри развернула послание и вчиталась:
" Уважаемый мистер Поттер. Правление банка Гринготтс, с радостью уведомляет вас о присвоении вашему хранилищу нового бриллиантового статуса! Теперь, вы имеете право на улучшенные меры безопасности и становитесь обладателем нового супер престижного ключа, выточенного из цельного бриллианта!
Для замены ключа и подтверждения согласия просим вас прислать старый, обычный ключ, совой доставившей вам эту чудесную новость.
С уважением, заместитель председателя правления банка - гоблин Кидок.
P.S. До вступление в силу новых, бриллиантовых мер безопасности, ваше хранилище подвергнуто незначительному риску, в связи с чем, просим вас пока воздержаться от распространения этой восхитительной новости"

Гарри порылась в сундуке, достала вовремя отжатый у Хагрида ключ, и прикрепила его к лапке совы, со строгим наказом:- Смотри не потеряй.

Провожая взглядом сову, Гарри и не подозревала, что к ней летит ещё целая стая птиц, с новыми предложениями: старого дедовского способо накачивания мышц и увеличения членов, уникальных адресов казино из лютного и ещё многого другого, сулящего столь же незабываемые впечатления.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 2 комментария

sophie-jenkins в блоге фандома Магистр дьявольского культа
#драббл #разное #шапка_гуанъяо #mo_dao_zu_shi #китайщина #лисье
В продолжение поста про шапку Гуанъяо и к вопросу о попаданцах. Теперь вот думаю, кто же в эту шапку всё же попал, и что ждет Яо.

В последнюю очередь Гуанъяо надел шапку, поправил ее и посмотрелся в зеркало. Он настолько устал от ее болтовни, что снял ее на ночь и даже не удивился тому, что вместо оглушительного «Ну наконец-то! Я скучааала!..» его приветствовало молчание. Странное многозначительное молчание.
- Кхм, - наконец-то поприветствовала его шапка с совершенно несвойственными ей интонациями. – Где это я?
- У меня на голове, - ответил вслух Гуанъяо. – Слушай, ты можешь не задавать дурацкие вопросы?
- Не могу, - ворчливо откликнулась шапка. – Ты кто такой? И если уж на то пошло, кто я? Или что?
- Не знал за тобой склонность к философии, - максимально ядовито подумал Гуанъяо.
- При чем тут философия? – оскорбилась шапка. – Я задаю конкретный вопрос. Кто я такое?
- Шапка ты, шапка, - с раздражением сообщил Гуанъяо. – Магический псевдоразумный артефакт первого класса опасности по критериям…
Шапка расхохоталась. Хохот ее отдавал чем-то инфернальным, потому что тряпичный хохот – это и впрямь нечто жуткое.
Гуанъяо повидал в жизни многое, в том числе и то, чего он предпочел бы не видеть. Но, признаться, даже его такая реакция псевдоразумного артефакта несколько напугала.
- С тобой все в порядке? – осторожно поинтересовался он. – Опять ревнуешь? Я тебе сколько раз говорил, я должен был жениться…
- Так ты женат? – оживилась шапка.
«Да что с ней такое? - подумал Гуанъяо. – Может, она и про Сюэ Яна забыла? Хорошо бы…»
- Что за Сюэ Ян? – оживление сменилось чисто деловым тоном. Слишком деловым.
«Не думать про Сюэ Яна, не думать про Сюэ Яна…» Но как водится, Гуанъяо полезли в голову картинки, связанные, увы, не с годами относительно мирного ученичества Сюэ Яна, а с его кровавыми подвигами, от которых нормального человека выворачивало наизнанку. «Хорошо хоть распознавать образы артефакты не умеют», - мелькнуло у него в голове. Но тут же шапка безапелляционно заявила:
- Так чего о нем думать? Казнить, и дело с концом. Таких мерзавцев еще поискать надо.
- Ты же ничего не видишь, - удивился Гуанъяо.
- А, да? – в свою очередь удивилась шапка. – Значит, теперь вижу.
Гуанъяо насторожился. Одним из отличий псевдоразумности от разумности была как раз невозможность распознавать образы. Он задумался. Снять шапку? Увы, он до сих пор плохо себя контролировал – вылезет прилюдно хвост и что делать? Оставить ее? Мало ли на что способен старинный вздорный артефакт, внезапно получивший разум. Артефакт присвистнул.
- Так ты лис, что ли? И заклинатель? Ну и дела…
- Кажется, вино я на тебя не проливал, - огрызнулся Гуанъяо. – Ты вообще-то и была создана для сокрытия лисьей сущности.
Шапка промолчала, и Гуанъяо направился заниматься повседневными делами. Он как-то не подумал о том, что ее молчание могло означать только то, что она погрузилась в размышления.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 10 комментариев
Показать более ранние сообщения

ПОИСК
ФАНФИКОВ









Закрыть
Закрыть
Закрыть