#реал #работа #преподавательское и в этот раз много #нытья_псто

Мой ВУЗ в целом и факультет в частности участвуют в так называемом "Преобразовании образования". Подробнее об этом можно почитать по ссылке

Если вкратце, то мы в составе 6-ти ВУЗов должны разработать новый формат для высшего образования в РФ (типа выкинуть бакалавриат и магистратуру нафиг)


Под это дело у нас на факультете имеется рабочая группа, в которой мы раз в неделю обсуждаем всякое.
- какие универсальные компетенции писать
- какими базовыми компетенциями должен обладать студент-выпускник
- что в конце концов писать в дипломе
- и др.

Вообще, лично мне самой это никуда не упёрлось, но мой немного альтруистичный нрав сподвиг меня присоедениться к этому движу ( о чём я, конечно, пожалею).

У меня нет ни степени, ни звания. Моя точка зрения может быть неправильной и преподавательский кругозор мой узок, но то что я вижу со своей колокольни на факультете и в системе преподавания математики и около математических наук менять хочется, что аж руки чешутся.

Ни для кого не секрет, а если для кого-то это был секрет, то финансирование зависит от количества студенческих душ. И тут Гоголь с его "Мёртвыми душами" актуален как никогда. Я читаю дисциплины студентам на 4 курсе, в списках групп значатся студенты, которые ещё на 2 курсе отвалились, но они ещё числятся, найти студента без долгов по экзаменам и зачётам - уже чудо, у меня на кафедре есть ребята, у которых не закрыты долги ещё за 2 курс. Раньше бы таких отчислили, а сейчас - это рубить сук, на котором сидишь. Поэтому надо трубить везде, что этот подход надо отменять, ни к чему хорошему это не привело.

Ну и да, моё предложение о том, что бы писать в диплом господин/госпожа математики оценили, да.

Вообще я подписалась на это, чтобы продавить факультет на серьёзные изменения. Чтобы впихнули наконец-то тот же python в учебную программу, отказались от обилия разношёрстных пакетов, знание о применении которых за рамками ВУЗа нигде уже не впёрлось (привет пакету statictica от меня личный, как от бывшей студентки), что надо актуализировать материал, менять подход к образовательному процессу (для моей дисциплины формат лекция/практика неудобен, мне бы семинары сразу в компьютерных классах, чтобы они то что я им рассказываю сразу проделывали за компом, а не я просто читала лекцию, а потом, спустя пару дней они бы приходили ко мне на практику и проделывали всё то же самое, что было на лекции рассказано, внедрять автоматизацию в ту же практику по программированию, иммерсивное оценивавшие и прочие местами полезные педагогические штуки) и в конце концов, выстраивать нормальное взаимодействие со студентом (студент у нас сознательный, но из-за зашоренности боится делиться своим мнением, чуть ли не клещами приходится вытаскивать из них фидбэк).

Из последнего, с чего у меня знатно пригорело.

По новым стандартам в программе обучения должно быть не менее 20% практики. Т. е. если у нас 5-тилетнее обучение рассчитано на 300 з.е, то 60 из них как минимум должны быть практикой (30 з.е - это учебный семестр).
Ну и предложили, а давайте учебную практику вынесем за рамки расписания и сделаем её в июле.

Я целиком и полностью в этом движе буду топить за студентов, а то обычно получается так, что понапридумывают всякого, а студент то за скобки вынесен, получается.

Поэтому на это рац. предложение я привела пример анекдот про "фару, фару мне на лоб, чтобы и ночью косил".
Сам анекдот под катом

#реал #работа #преподавательское #мем #нытья_псто

На первую научно-популярную лекцию меня подрядили ещё в январе этого года.

С этого момента я уже и не помню сколько этих самых научпоповых лекций я прочитала (в среднем по лекции в месяц, когда две и когда пусто; от каких-то я отказывалась, но в целом, если мне моё время позволяло в этот день и час прочитать лекцию, я соглашалась; за что-то мне платили, где-то чистое волонтёрство).

Лично я сама ничего против такой деятельности не имею, а наоборот за. Будь я сама школьницей, в школу к которой приходят серьёзные учёные, которые несерьёзным языком рассказывают что они там ваяют, я б в первых рядах кричала "дайте два! дайте всё!"

НО! Как всегда есть это пресловутое "но".

#реал #учеба и немного #нытья_псто

Когда я ходила узнавать за аспирантуру в универ, откуда я выпускалась, мне сказали чётко: "В этом году вычислителя не берём, берём механика". Механика жидкости и газа. Мне это направление сильно не по пути. Что я тогда и обозначила.

"Ясно, понятно", - сказала я про себя и к вопросу об аспирантуре в универе, из которого я выпускалась, больше не возвращалась.

Поэтому пошла наводить справки что там и как в аспирантуре в институте СО РАНовской структуры, где я работаю мнс. Подготовила презентацию и небольшой обзор литературы по теме, с которой в аспу хотелось бы залететь, нашла там себе науч. рука через связи коллег из моей лабы. Пообщались, побеседовали. Её устроило то, с чем я хочу в аспу вкатиться, меня устроила предложенная кандидатура в качестве науч. рука. Мы ударили друг друга по рукам и разошлись до следующего года, потому что в этом ну вот вообще никак в аспу я бы не пошла, не могу работу бросить и мне надо подготовиться к экзаменам, потому что где я со своим чистым математическим образованием, а где науки об атмосфере и климате. В общем год - отличная дистанция чтобы и норм подготовиться и уже какую-то предаспирантскую деятельность начать.

Не так давно я узнала, что вычислителя в аспу в универ всё же могли взять(!) но та девочка, которой это предложили отказалась (!). А мне вот не предлагали даже, хотя я спрашивала.

А сейчас вот на меня давят, что вот пора бы уже степень получать и звание доцента (я ж там, откуда выпускалась теперь преподаю) и вообще обижаются, что я в аспирантуру в универе не пошла. Я говорю что вы сами мне сказали, что не берём. А мне отвечают, что мы просто друг друга не поняли. А меня этот прессинг уже начинает подбешивать. Потому что я вот прекрасно помню, как я пришла с той же презентацией и обзором литературы к заф. кафедрой и моему руководителю, а он сразу всё это зарубил это на корню и спросил не хочу ли я заниматься механикой.

Извините, надо было выговориться.

#реал #нытья_псто

Слегла с ОРВИ. Лечение помогает плохо. Думала, что долечусь к сегодня. Нифига. Температура никуда не делась. Кашель с насморком на месте. Тяжело дышать( Скоро поползу в больничку на прием, надеюсь, мне выпишут что-то, что поможет
UPD. Выписали таблетки от кашля и витамины. Направили на флюрографию. Ну посмотрим...

#реал #всем_пох #нытья_псто
В Мухосранске вчера вечером отключили газ (внезапно для многих, которые как раз варили жрац), а сегодня холодную воду. Что на фоне отключённой горячей воды особенно #бесит 🤬
Осталось тока электричество до кучи вырубить, чтобы совсем сдохли!(
Ну и от погоды тоже #подгорает, ибо холодно +9, дождь и ветер, а картошка не выкопана...

#реал #нытья_псто
Весь этот год - борьба за выживание.
Еще два месяца до того, как мне позволено будет выдохнуть. И в эти два месяца - концентрат сессий, проверок.
Второе и третье дыхание уже давно были открыты. И до финишной прямой остается только ползти.
Эти полгода были сложнее первых. Где-то я еще умудрилась остаться на том же уровне, где-то немного сползла вниз. В основном - просто впиваюсь в с трудом достигнутые результаты зубами.
А в целом...
Чувствую себя бегуном на длинные дистанции. Где-то вдалеке уже маячит красная ленточка, и надо поднажать, ускориться на последнем повороте, а сил уже нет вообще.
Надеюсь только, что мне хватит упрямства добежать через "немогу".
Потому что вместе с силами заканчивается и энтузиазм.
И зубы сломаются.
А то я, конечно, человек страшный, но зубы у меня пока, тьфу-тьфу-тьфу, натуральные, не железные.
#магия_фанфикса - если можно
P. S. Увеличение массы нытья на площадь текста не свидетельствует об увеличении количества сложностей в моей жизни.
Просто иногда надо поныть, выплеснуть - и поползти дальше. Вперед и с песней.

#нытья_псто #наболело #бетское
В свете последних событий тоже паникую... А потому поору тут, потерпите меня пять минут((

Я жИ бета!
И мне за державу обыдна!)
Мало того, что туча отбеченного слэша слетит и я останусь на бобах, с рейтингом в ноль (а время, вычитка, переживания за любимые фики?) Да я ж не на первый встречный фф кидаюсь, я ж уговариваю автора понравившегося фф, чтобы согласился на бетинг. Я ж эти фф собираю по жемчужинке, отбраковывая, душу нараспашку выворачивая каждый треклятый раз!..
Хоть я и не автор, а тока всего лишь бета, но меня вся ситуация дезориентирует, бесит, заставляет сильно психовать.
Я глупо решила, что Фанфикс нейтрален ко всему, что он как айсберг просто высится над всем и никому не подвластен, что никому нет дела до того, на кого/что мы коллективно на нем дрочим, ибо это личное дело каждого внезапно, ага((​
Но вдруг государству понадобилось контролировать дрочево взрослого (!) населения!
Это взрыв мозга какой-то!(
Чо, больше проблем никаких нет?!(
Пардоньте, если кого невольно задела, и в мыслях не было, просто хотела проораться...
Дураки и дороги в конце концов вечны и незыблемы, по крайней мере в масштабах нашей страны...
Почему я должна лихорадочно скачивать на свой несчастный комп тучу любимых фф?
То есть женские РОМАНЫ я могу читать в любое время, покупать, цитировать, распространять, а те же романы со слэшем я должна читать в шапочке из фольги за унитазом, когда все спят?!
Я же не собираюсь менять пол на мужской, бросать семью, становиться альфой/омегой, ехать трахаться с Поттером, Малфоем, Снейпом! Агрррх 👿

#бетское #наболело #доколе?! и #всем_пох ну и до кучи #нытья_псто
Опять удаляшки и опять минус отбеченные тексты 🤦👿🤯🤬

Не то, чтобы я маниакально следила за судьбой уже почти родных (а после бетинга/вычесывания_блошек-опечаток они и вправду родные) мне текстов интересных произведений, но оные факты зело добавляют грусти/печали (жаль потраченного времени, сил и надежд))
Выходит, что я фиялка, да?..

#реал #сэд_холерик_из_сэд
Только что разбила пиалу пока мыла посуду.
Пришлось собирать осколки и пылесосить всю кухню (надеюсь не разбудила соседей).
И день был трудный, косяк на косяке.
Наконец-то он закончился.
Не обращайте внимания просто #нытья_псто
upd: мама говорит хорошо что я казан не разбила)) хотя с моей криворукостью все может быть

#реал #нытья_псто

Мыш умер больше года назад — в начале апреля двадцать первого. Отреагировал я... Скажем так, мог и сентиментальнее. Почему-то в тот момент мне было важно не показать, что мне стало грустно.

И больше года я о нём практически не вспоминал. Честно. Я понимал, что он умрёт, просто было внезапно, что так рано.

А сейчас лёг с работы и проснулся из-за того, что почувствовал, как у меня по вискам катятся слёзы. Приснилось, как мышу плохо; как он лежит и еле дышит с инсультом, о котором ещё не известно, а я сижу над ним со шприцем с яблочным пюре, потому что морским свинкам нельзя не жрать и не пить, они от этого умирают быстрее, и пытаюсь заставить его хоть что-то проглотить

И всепоглощающее, чудовищное чувство беспомощности и незнания, что делать, как помочь, потому что на весь, весь, весь чёртов город нет абсолютно ни одного ветеринара, который хотя бы примерно понимал бы, что с ним, а не говорил, что это, возможно, отравление, потому что они по кошкам максимум, а осмотр настолько мелких зверьков в условиях моего города невозможен. Гигантское отчаяние и какая-то полунадежда-полузлость: ну же, ну съешь ещё немного пюре, не уворачивайся, просто съешь сейчас, проживи ещё день, а там пройдёт как-нибудь, просто открой свой чёртов рот и поешь ещё немного этого грёбаного пюре, и всё будет хорошо.

И понимание не оттуда, а послеслучившееся, что всем этим, вероятно, делал только хуже, потому что никто не знал, что произошло.

Тотальное неумение помочь тому, кто зависит от тебя и не может даже показать, где больно.

#реал #нытья_псто

Сегодня съел за весь день половинку маленькой шаурмы и выпил две чашки чая, а ощущение тяжести и полного желудка до сих пор.

Оч хочется проблеваться где-нибудь в углу, чтобы от этого избавиться, вот честно.

#реал #нытья_псто

Ненавижу. Я могу приготовить «красный бархат», суфле, мусс, вафли на сковороде, пасту с томатами, я хорошо готовлю супы и неплохо — пирожки, но я не могу приготовить сраную жареную картошку.

Лук подгорел, картошка не прожарилась.

Мой дедушка охрененную картошку готовит на глаз, а у меня руки из жопы. Ни разу не получилась, НИ РАЗУ.

Надо их вырвать нахрен и выкинуть в окно.

#нытья_псто

Очень душно, очень хочется упасть в обморок, от крема очень жарко и некомфортно, он течёт, на него липнет чортов ТОПОЛИНЫЙ ПУХ ЖАРА ИЮНЬ, к телу прилипает пыль, тяжело соображать, очень, очень трудно дышать, будто кисель вдыхаю, теней буквально НОЛЬ, а асфальт прогрелся и жжёт мне ступни через кеды, ветер горячий и приносит только пух и пыль, а не прохладу...

Щас в обморок грохнусь): ненавижу это вот всё.

#реал #нытья_псто

Мама: да почему ты не любишь лето?
Я: *после +25°С начинаю откровенно плохо соображать, а на улице +30°С*
Я: *уже просыпаюсь с тошнотой и головной болью из-за духоты*
Я: *открываю сезон безлимитного сгорания*
Я: *вынужден мазаться омерзительным кремом, чтобы не умирать вечером*
Я: *постоянно болит голова от жары*
Я: *в предобморочном состоянии в автобусе*
Я: да я хз.
Мама: *как ни в чём ни бывало идёт по улице в закрытой одежде в +25°С и говорит, что на улице прохладно*

Ненавижу лето): как же мне плохо..........

#реал #нытья_псто

Я не помню школьную программу. Вообще.

Нет, я понимаю, что сейчас нормальные люди пожали плечами и сказали «а на**я она нужна вообще?», но меня напрягает сам факт. Я начисто забыл математику — вообще, абсолютно, совершенно — через полгода-год после сдачи ЕГЭ по профилю (сдал хорошо для тупенького гуманитария — где-то между семьюдесятью и восьмьюдесятью баллами, ну, типа, нормально вообще) сидел перед квадратным уравнением и не помнил вообще, как его решать.

Я бы понял, если бы я за год забыл, как решать что-то сложное, или что проходил в самом конце курса, или на что было мало времени — но я забыл формулы для уравнения, которых прорешал просто несколько тысяч за два года, которые я щёлках чуть ли не в уме; я забыл вообще, как решать, и когда я полез гуглить, в памяти вообще ничего не шевельнулось.

Я часто абсолютно не помню содержание книги — только личные смутные ощущения, и каждый раз, когда кто-то вспоминает какие-то книги и говорит об их сюжете, мне мучительно стыдно: я мог тащиться с каких-то произведений, но я вообще ничего не помню про сюжет. Иногда чувство собственной неполноценности накатывает с такой силой, что хочется выкинуться из окна нахрен, потому что зачем тогда всё это, вся учёба, всё чтение бесполезны для человека с памятью рыбки.

Мама помнит курс физики, хотя вообще этим не занимается, или литературу, прочитанную в седьмом классе, хотя мама явно «загрузила» в себя после этого море информации с её-то образованиями, а я забыл содержание пьесы через год после прочтения: помню только крайне, крайне общий сюжет, укладывающийся в две строчки пересказа.

Люди говорят мне, мол, тренируй память, но дело в том, что она у меня не ужасная: стихотворения я запоминаю с пары-тройки прочтений и практически навсегда (до сих пор наизусть помню прочитанного несколько раз в девять лет «Сына артиллериста» Симонова или пару раз в восемь — «Песнь о храбром джигите» Мусы Джалиля). Всё остальное — нет.

Иногда осознание собственной отвратительной бесполезности и ущербности накатывает так, что хочется выброситься из окна или забиться в тёмную пещеру и никогда в жизни не читать, не учиться и не развиваться: зачем, если я всё равно абсолютно ничего не помню?

#реал #нытья_псто #всем_пох

Провёл несколько часов, выбирая кроссовки. Просто титанически теперь плохо, очень хочется то ли сдохнуть, то ли лежать и плакать.

Ничего, разумеется, не выбрал, то ли я говно, то ли кроссы, то ли понятия «косарь» и «хоть немного нормальные кроссовки для человека с плоскостопием» не сочетаются.

Ну типа я понимаю, что это проблема, вероятно, из ниоткуда, но как же мне сейчас хреново, боже мой... Невероятно плохо просто, сил полный ноль, зато отвращения к себе и к магазинам навалом.

#реал #нытья_псто

Ну, тупо это, я знаю. У меня развалилась обувь. Ну вот прям конкретно так развалилась, пятка стопталась (важно при моём плоскостопии), швы расходятся и так далее. Надо покупать новую, это нормально, вещи не служат вечно.

А я не могу. Истерика прямо какая-то. Я ненавижу покупать себе вещи, не умею, ну не могу. Может, это пошло из детства, когда покупать надо подешевле и одновременно покачественней, может, ещё что. Я просто не могу как-то в мозге разрешить себе спустить деньги на то, что скоро испортится, потому что у меня НЕТ финансовой возможности покупать новую обувь раз в год (действительно дорогой обуви у меня никогда и не было, а купленная в Zenden пара развалилась спустя два года — ДА, я знаю, что она демисезон, а это всегда сильная нагрузка на обувь; да, я знаю, что у уродца-меня сраное плоскостопие, и это дополнительная нагрузка на обувь; да, я знаю, что улицы в химии, и это дополнительная нагрузка на обувь. Не помогает).

Это же нужно перекроить бюджет и найти деньги — и немаленькие для меня — на то, чтобы купить вещь, которую а) долго искать б) мало носить, потому что она РАЗВАЛИТСЯ НАХРЕН ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО Я ТАКОЙ УРОДЕЦ.

Сижу сейчас и почти плачу, даже голова болит. Очень хочется вскрыться. Очень плохо, просто чудовищно.

#Длиннопост
#нытья_псто
Вчера заказала такси в поликлинику ехать. Приезжает мужик, музыка в салоне играет так, что двери трясутся. Вежливо прошу сделать потише. В ответ
- Нимагу, у меня магнитола так работает.
- Ну так выключите совсем
- Да вам не мешает совсем. Чего вы выпендриваетесь?
- Мешает.
- Ну тогда идите пешком! - заводится мужик - я вас не повезу! - И заканчивает поездку.
Выхожу, и тут с меня списывается полная стоимость поездки. Тут же сажусь обратно, говорю:
-нет, позвольте раз деньги списались, то вы должны меня довезти
-никуда я вас не повезу! Я сейчас позвоню в техподдержку!
- очень рада. Звоните скорее, обсудим ситуацию

Мужик звонит в техподдержку на повышенных тонах обзывает меня истеричкой, орет. Оператор спрашивает в чем дело. Сама уже завожусь но стараюсь внятно объяснить ситуацию. Оператор говорит что водитель не прав а мне нужно позвонить в техподдержку для клиентов.
Водитель истерит пытается меня выгнать из машины, но я говорю что надо разобраться и звоню в техподдержку при нем.
Он говорит что уже взял новый заказ и его ждут люди.
Отвечаю что тоже жду пока он меня отвезёт и он сам виноват что берет новый заказ пока не закончил предыдущий.
Тут он срывается и едет "на новый заказ" вместе со мной. Минут пять едем в гробовой тишине - внезапно оказывается что музыку отключить можно.
Мне отвечает оператор. Описываю ему происходящее.
Водитель психует ещё больше, завозит меня на какие-то задворки и орет мне в трубку что я истеричка и что все не так описала. И вообще он сейчас меня в машине запрет и уйдет домой.Прерываю его и продолжаю объяснять ситуацию оператору техподдержки. Мужик вылезает из машины и начинает курить. Говорю оператору что водитель агрессивен, заканчиваю диалог, выхожу из машины.
Мужик-водитель за это время свалил в туман, но когда я шла от машины к автобусной остановке, увидела как он возвращается.
Итог: деньги мне вернули, мужика отстранили от работы в убере.
До сих пор не могу понять это была моя победа или глупость. А вы как бы поступили?

#реал #нытья_псто

Спина болит так, что больно дышать. Надеюсь, хоть во сне пройдёт, лол.

Я не понимаю, у моего организма что, есть какой-то альтернативный календарь, в котором рандомные периоды называются как-то типа «Неделя, чтобы развалиться нах*р»?

#нытья_псто
Странный вчера был разговор с папой. Он сказал что у меня как будто только что начался переходный возраст. я должна быть кроткой, перестать воевать с родителями стать взрослее и бороться с миром а не с семьёй. Под "воевать" подразумевается любая попытка возражать против критики и нарушения границ - например когда меня при гостях называют жирной и говорят что за меня стыдно. Причем самоустраниться, не слушать, уходить от разговора мне не положено. И когда начинаются поучения о том, какая я хамка, эгоистка, легтяйка, транжира, и что парню моему несмотря на годичные отношения на расстоянии от меня нужен только секс и плевать что парень иного мнения - папа жизнь прожил он-то знает и всех насквозь видит...и далее по тексту минут сорок - я должна стоять и кивать. Если вдруг отче заподозрит что я недостаточно внимательно слушаю, то проверяет обратную связь. "Все поняла? Ты куда смотришь, слушай что отец говорит, тебе больше никто правды не скажет. " И я должна обязательно кивнуть и сказать что что да, слушаю, слышу, поняла, приняла к сведению, благодарна за науку. Формальным ответом не отделаешься. Спросит, что именно я поняла, заставит пересказать смысл речи. Головомойку завершает фразой - "мы твоя семья никто больше нас о тебе не заботится поэтому слушайся. "Они могут говорить что угодно потому они - родители. А я возмущаться не моги.

По сути конечно верно, мне уже 24, я должна оставить в покое родителей, забить на их мнение и предоставить им думать и говорить что они хотят, не очень обращая на это внимание потому как я сама про себя все знаю и взрослому человеку его мнение о себе важнее мнения других. Ну как же обидно слушать эти обвинения в инфантильности когда меня до сих пор пытаются контролировать как маленького ребенка и очень удивляются и злятся стоит мне сделать что-то самостоятельно или как то проявить себя с позиции взрослого.
И как они упрекают меня в строптивости, когда это наша семейная черта и ни у кого в роду кротости ни на йоту? И папа и мама первые в любой ситуации стоят на своем хоть трава не расти. На это мне папа сказал что я умная и должна сама воспитать в себе мягкость и уступчивость вопреки тому какие установки во мне взращивали всю жизнь.
Это я что, должна стать взрослее собственных родителей чтобы прощать им их слабости и жить своим умом?
В идеале конечно мне этого хочется. Не более короткой конечно быть. Для меня взрослость это другое.Стать более осознанной, независимой, спокойной отвктственной и самостоятельной чем они. Но как же меня злит этот парадокс. Эта необходимость проделать над собой ту работу от которой они в свое время отказались и забили, предпочтя свалить ответственность на других.
Хотя понимаю всю незрелость этой своей позиции