↓
 ↑
Регистрация
Имя/email

Пароль

 
Войти при помощи

Неимоверно ржачные посты

Подписчиков: 11 | Владелец: Veronika Smirnova | Cоздана: 12 сентября 2019
   

Этим летом я ехал из Выборга в Санкт-Петербург на скоростной электричке.
Народу в вагонах было много. А в Выборге возле вокзала была отличная беляшная. И я купил там беляшей себе и ещё 2 своим коллегам.
И мы ели эти беляши в вагоне.
А сейчас я сижу в мониторной. Это большое помещение с прекрасной вентиляцией.
Но.
В противоположном углу два сотрудника откушивают беляши.
И я полон раскаяния перед летними пассажирами той "Ласточки".
Простите, если сможете...
:-(
Добавлено в коллекцию 22 декабря 2022
Показать 20 комментариев из 38
Кто нибудь может мне объяснить, почему это вдруг в РФ стал недоступен обычный джен?
Я про это:


Заставь дурака молиться, он лоб разобьёт.
Добавлено в коллекцию 10 декабря 2022
Показать 15 комментариев
#реал #выебудни #прекрасное
Наш шеф, как чайка — прилетает, кричит, насрёт и улетит (с)
Добавлено в коллекцию 1 ноября 2022
Показать 1 комментарий
#эгалитаризм
Стыдно признаться, но меня впервые развели на сайте знакомств на деньги.
Милая девушка в качестве первого свидания предложила пойти в театр, скинув фальшивый сайт. Я, конечно, слышал про такие разводы, но там всегда говорили о каких-то клубах, показах или стендапах, и мозг как-то не проассоциировал, что и на интеллигентных парнях умеют делать выручку.

Если кто-то хочет поржать в стиле "едрить ты бестолочь", можете почитать переписку по ссылке: https://drive.google.com/file/d/1ZVGuNievhbnWbQRTesSA0Hkj2R10Nvr2/view?usp=sharing
Добавлено в коллекцию 26 октября 2022
Показать 20 комментариев из 163
Правила перемещения, хранения, обработки и употребления яиц куриных магазинного и естественно-деревенского происхождения.
1. Куриными яйцами являются яйца, произведенные курами при непосредственном или без оного участия петуха в специально отведённом для этого месте, или где попало. Так же яйцами считаются объекты белого или кремового цвета в виде полнотелых симметричных фигур вращения, формой напоминающих функцию вида Г=(х), помеченные на ярлыке или ценнике как «яйцо куриное, категории Сх». Яйца могут быть пригодны в пищу.
2. К яйцам так же относят предметы, метаемые в не оправдавших ожидания артистов или политиков, если снаряд заключен в оболочку из неорганической карбонатной фазы (кальцита) с элементами органических белковых включений на основе остеопонтина с неоднородной структурой.
3. Для перемещения яиц, частей яиц, взбитых яиц, глазуний, яиц в крутую, яиц пашот, омлетов или их фрагментов, образовавшихся в ходе кулинарных манипуляций, кулинарно-гастрономических экспериментов, гоголь-моголя или коктейля «Джигса», «Кофе-флип» или «Эггног», ликеров Эггерс или остатков их на утро в стаканах, майонезов естественного происхождения (продающиеся в розничной сети не входят), безе, меренгов или зефира, должны использоваться емкости для яичных отходов с надписью "умеренно опасные яйца".
4. Все перечисленные виды яиц в абзаце №3, в отношении которых невозможно подтвердить их происхождение, или владелец которых не установлен, должны использоваться емкости для яичных отходов с надписью "особо опасные яйца".
5. Перевозка яиц и компонентов их, предназначенных для перемещения, должна осуществляться способами, исключающими вытекание содержимого.
6. При подготовке к приготовлению яйца куриные должны подвергаться дезинфекции с использованием 4-процентного раствора едкого натра, или 3-процентного раствора формальдегида, или раствора препаратов, содержащих не менее 3% активного хлора, при норме расхода жидкости 0,5 л на 1 м, или другого дезинфицирующего средства, обладающего инактивирующим действием в отношении возбудителей особо опасных слухов о сальмонелле.
7. Допускается хранение яиц в емкостях для хранения яиц, расположенных в холодильниках, оборудованных запирающими устройствами для предотвращения доступа к яйцам посторонних лиц и животных.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Добавлено в коллекцию 30 сентября 2022
Показать 5 комментариев
#жизненные_коллизии

Задала в 9 классе учить "Плач Ярославны". Услышала слезное: "А вы нам этот плач задали, чтоб мы плакали?"
Добавлено в коллекцию 12 сентября 2022
Показать 13 комментариев
#реал
Немного софт-хоррора нам в ленту)
Это дружелюбное приглашение от мясного магазина. Где всегда в продаже свежее дешевое мясо. Да-с...
Добавлено в коллекцию 7 сентября 2022
Показать 19 комментариев
В стародавние веселые времена, ещё до этого всего ужаса, начитался мой папа Стерлигова, проникся идеалами патриархальной жизни, и решил съездить к тому в слободу - припасть к истокам.

Назад приехал разочарованный и отрезвленный. Сказал, что у него там не пещера, не курень - все работает на электричестве, поле трактора пашут, жена Германова платья шьёт из крапивы и лопуха по 20-50 тыщ за штуку, и хлеб печет по две тыщи за буханку. За хлебом при этом очередь как в блокадном Ленинграде. У кого денег нет, тому и бесплатно дают, правда для этого надо на всю очередь признаться что ты нищеброд и попросить Христа ради.
Папа, в отличии от Стерлигова, не миллионер, но он предпочел отдать 2к и пощадить свою гордость. (Привезенный им хлеб на вкус был отвратителен)
Ну шо сказать - бизнесмен он хороший, а патриарх рода из него так себе - резюмировал батя.

Почитала из интереса, что пишет Герман Львович в своем паблике ВК. Впечатлилась. Особенно доставили посты про современных испорченных "бабозаменителей" которые обнаглели, не слушают мужей, не хотят рожать, продались колдунам-ученым ходят в штанах не умеют стирать на руки, ткать холсты и доить коров, а детей отдают во вместилища разврата, именуемые школами и садами.

Теперь я точно знаю что сделаю первым делом после того покрашу волосы в радугу - надену джинсы, достану свои лучшие панковские ботинки на платформе, кожанку, обвешаюсь гаджетами и навострю лыжи в ту же сторону.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Добавлено в коллекцию 8 мая 2022
Показать 20 комментариев из 36
Ну и пошел ты в пизду
Добавлено в коллекцию 2 мая 2022
Показать 18 комментариев
#реал

С соседом съездили за чайником, поехали обратно. Сажусь на сиденье, снимаю рюкзак, и тут ко мне как прицепится какая-то тётка — ну, знаете, из тех, которые выходят раздраконенными с работы и цепляются ко всем, чтобы не нести негатив своим мур-мур-мур внучЯтам.

Ну типа я, чтобы снять рюкзак, ненадолго поставил его на второе сиденье и распутал лямку на плече, а мне тут не такси. Она вот на работе была, устала стоять и не для того она работала, чтобы всякие бездельники на два места разваливались. И почему я, ми-ло-чек, к ней на ты (ох, тяжко некоторым жить с глухотой, потому что я НЕ «тыкаю» даже распоследним алкоголикам).

(Я просто на пару секунд поставил рюкзак на сиденье, когда садился и снимал рюкзак, и тут же его убрал. Почему архетипы сказок не включают в себя архетип склочной бабки в автобусе?)

Я ненавижу встревать, на самом деле, в подобные конфликты, не раздражаюсь из-за них, потому что считаю этих конфликтующих тупыми и озлобленными тварями, и лучшее, что я могу сделать — это не давать им слить на меня негатив в какой-то перепалке, поэтому я не реагирую на такое. Так как выбивать людям зубы путём приложения их лица о поручень незаконно, остаются только вербальные способы, а я не хочу тратить на это время, раз уж выбить зубы нельзя.

И вообще, заявили мне, такому лосю надо стоять!!!!!

Слушай, ты, старая ***да, негромко сказал сосед, наклоняясь к ней, такой кошёлке, как ты, надо уже лежать. Могу устроить. От****сь от него.

Вид у него реально был такой, словно он ей с наслаждением шею свернёт прямо сейчас.

Лол, почувствовал себя защищённым. Необычно-необычно...
Свернуть сообщение
Показать полностью
Добавлено в коллекцию 29 апреля 2022
Показать 12 комментариев
#юмор #длиннопост
Спёрла в интернете, делюсь, возможно #боян , мат спрячу под кат во избежание))

ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
✨ Борщ пересолила, с солью переборщила.
✨ Сел в автобус. Стою.
✨ Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки и на шесть утра завести будильник.
✨ Только в русском языке матом можно не только обидеть человека, но и похвалить.
✨ Языковый "взрыв" для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету...
✨ Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент, "умный очень" – издевка, а "слишком умный" – угроза?
✨ Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и могут стоять, когда висят.
✨ Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
✨ Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные!
✨ Сдержал слово - молодец, а ведь могло и вырваться!
✨ Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы "Страшно красивая"...
✨ Эх, чуден русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между близкими людьми и людьми недалёкими.
✨ Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.
✨ Интересен русский язык. "Твою" - литературное слово, "мать" - тоже, а вместе - ругательство!
✨ Умом Россию не понять, аршином общим не измерить! Табличка: "Стол окрашен". Б~ть! Нееет, нужно пальчиком проверить!!!
✨ "Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно, одно и тоже!
✨ Странности русского языка: "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?
✨ Только в русском языке из трех гласных букв: "Э, а я?" можно составить предложение.
✨ Русский язык можно любить хотя за то, что в нем есть гениальная фраза: "Да нет, наверное"!
✨ Трудно объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".
✨ Русский язык - очень сложный язык. Иностранцам никогда не понять, как это можно "начистить репу двум перцам" или "настучать одному хрену по тыкве". И как им объяснить, что "жрать как свинья" и "нажраться как свинья" - это не одно и тоже. А "надеть нахер шапку, чтоб уши не замерзли" - это вообще необъяснимо!!!
✨ Купил надувную кровать. На 12 языках написано: "купаться запрещено". На русском: "при купании держаться за ручки".
✨ Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "вдруг авария", и только русские с мыслью: "вдруг менты".
✨ Только наш человек садится за руль, включает GPS-навигатор, после едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на "ты", оскорбляя его за неправильно указанный маршрут: "Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? Или: "Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?". А, доехав до места назначения, заявляет: "Вот так-то! И кто из нас был прав?".
✨ ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ
✨ Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
✨ Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
– Скажите, пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?
- Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, – невозмутимо ответил Розенталь, – то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
✨ Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский:
– Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
✨ Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
✨ На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
– Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты:
– Ну да, конечно!
✨ Филолог:
– Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке.
Останавливается, задумывается, бормочет под нос:
– А не правильнее ли было сказать о трудных случаях русского языка???
✨ Пример из области достижений русского языка – осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
✨ Исключительно русское словосочетание: "Да нет".
✨ Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС
✨ "Я нерусская, но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый, тоже нерусский, и спрашивает: – Ленка, у меня тут к тебе вопрос, что означает слово "бесподобный"? – Ну, это значит – самый хороший, самый лучший или типа этого. – Странно, я у русских спросил, они сказали, что слово бесподобный означает о@уенный."
✨ Во время экзамена профессор спрашивает студента:
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
✨ Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
✨ Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"
✨ Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: – А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
– Какой стих?
– Стих – это глагол! Сел и стих, придурок!..
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Добавлено в коллекцию 31 марта 2022
Показать 20 комментариев из 26
Сижу, жду, делать нечего, скучно. Звонит телефон, начинают активно впаривать кредитную карту. Я обычно сразу отказываюсь и отключаюсь, но тут скучно - беседую. Отказываюсь всё равно, но слушаю аргументы. Опять отказываюсь - и так долго. И под конец слышу нечто новенькое:
- Девушка, у нас можно начинать выплаты только через 180 дней! Это ж целые полгода!
- И что, - говорю, - через полгода-то всё равно придётся. Не хочу.
- Ой, ну что вы, новости не смотрите? - бодро спрашивает меня оператор. - Сейчас война начнётся - может, через полгода нас уже не будет!
- Кого "нас"? - в некотором удивлении уточняю я.
- Да всех - ну, может, банка, или вот нас с вами, или вообще... ой, да мало ли - война же!
Я считаю, оператор заслужила премию. За сообразительность. )


#реал #интересное #жызнь
Добавлено в коллекцию 21 февраля 2022
Показать 14 комментариев
#бухгалтеризмы
#упрт

— Гвидон Крокодилович, зарплату через банк или кассу выдавать?
— Да.

Так и живем.
Добавлено в коллекцию 12 января 2022
Показать 9 комментариев
#житие_мое #работа и типа #юмор

В нашем кабинете лучше не открывать рот.
Любая нечаянная двусмысленность обязательно будет истолкована исключительно непристойно, потому что есть у нас такой веселый чувак, одно присутствие которого резко повышает градус ИПАнутости. У всех находящихся рядом. Этакий филатовский персонаж, который любой разговор "все одно сведет на баб". Не только на баб, на самом деле, но непременно в ту самую сторону.
Началось все с рассказа нашего младшенького о сработавшем в обед пожарном датчике (батарейка сдохла). Чувак тут же высказался:
— Это вы тут вдвоем с Графом в обед без нас задымление устроили, аж пожарка сработала.
Велели завидовать молча. Или тоже оставаться на обед. Поржали.
И тут мелкий говорит:
— Только давай не сегодня. У меня болт сломался. — Чувак перед этим просил у мелкого воздушку, чтоб котов от цеха отогнать.
Чувак, тут же:
— Еще бы! Какой болт выдержит, если даже пожарка сработала?
Тут у еще одного коллеги в башке, видимо, щелкает, потому что он высовывается из-за компа с одухотворенным видом и сообщает, что в "гипере" на днях видел бутылку водки в виде болта. Первые двое трындят на своей волне, а потому не реагируют. Зато реагирует самая старшая из коллег.
Мужик:
— Хотите, покажу?
— Хочу! — Тетка несется туда, наклоняется над столом ближе к монитору...
Одновременно — Граф (тоже будучи немного не со всеми):
— Болт, что ли? — имея в виду все же бутылку, а не...
Тетка, восторженно:
— Ух ты!
Чувак, среагировав на голос Графа и расслышав-таки часть разговора про "показать болт" (но не расслышав, что речь о бутылке), смотрит на этих двоих, багровеет, а потом сквозь хохот переспрашивает:
— Что ты там такое показываешь?
Мужик, без задней мысли:
— Болт.
Занавес.

И свеженькое, сегодняшнее)))
Обсуждаем что докупить на корпоратив. Заговорили за минералку — "с газиками" брать или "без газиков".
Я, абсолютно без задней мысли (вслух): Лучше с газиками. Кому надо, газики выпустит...
Тоже я за миг до громового ржача(мысленно): Б*я-а-а!!! Я не "это" имела в виду!!!
Сотрудники культурного учреждения, ептыть...
А все дело в том, что какая-то (вполне конкретная) скотина повадилась "выпускать газики" в лифте, и мы это обсуждали перед минералкой...
Свернуть сообщение
Показать полностью
Добавлено в коллекцию 16 декабря 2021
Показать 4 комментария
очень #длиннопост #юмор #стихи или как? ну и местами #эроблоги и возможно #боян
Честно спёрто из ВК 😈 Может под кат спрятать?)

✨Жизненные двустишья

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Свернуть сообщение
Показать полностью
Добавлено в коллекцию 15 декабря 2021
Показать 3 комментария
#реал
Еду в электричке. Рядом сидят два мужика и непрерывно болтают, особенно один. За время поездки я узнала, сколько стоит пригнать из Европы одну машину, три машины или пять машин, почем аренда земли, послушала кулстори, как мужик писал письма с жалобами президенту, как местный бандит наехал на какого-то деда, а у деда оказался родственник в спецназе и дал бандиту звизды, как этот самый бандит ездил по селу на "Мустанге", а за ним ездил джип с охраной, как бандит попал в аварию и разбил "Мустанг", узнала кучу подробностей из жизни каких-то неизвестных людей и многое другое. Ыы. Ехать ещё час XD
Добавлено в коллекцию 11 декабря 2021
Показать 14 комментариев
#наши_сети_притащили #что_то
И про погоду...
Добавлено в коллекцию 9 декабря 2021
Показать 2 комментария
В Нижнем Новгороде есть отзывы на реку)
Река хорошая, вода голубая!
Добавлено в коллекцию 4 декабря 2021
Показать 15 комментариев
returning to Twitter for more brain damage

Добавлено в коллекцию 27 ноября 2021
#реал #цитаты

"Человек с музыкальным образованием, сочиняющий лобовую попсу, не уважает слушателя ровно так же, как человек без образования, но делает это в здравом уме, трезвой памяти, с осознанием серьёзности преступления и особым цинизмом"

"Возможно, кто-то убирает пыль под аккомпанемент "Оды радости". Я так не могу"

"Есть авторы текстов, которых я подозреваю в том, что они посещали музыкальную школу"

"Чего ты хочешь от людей, изучавших классическую музыку по "Заводному апельсину"?"

"Опера - это нечто среднее между бульварным романом и детективом Донцовой. Но с очень, очень хорошим саундтреком"

"Я просила найти смысл, а не здравый смысл"

"...И прочие народные мелодии, вызванные острым недостатком мелатонина"

"От серенады требуется выманить девушку на балкон. Петь хорошо это не обязывает"

"Если ты ещё раз скажешь "транспонировать" и "гештальт", я сдам тебя моей тёте"
Добавлено в коллекцию 23 ноября 2021
Показать 13 комментариев
Показать более ранние сообщения


ПОИСК
ФАНФИКОВ







Закрыть
Закрыть
Закрыть