Altra Realta
ого.
мне папа иногда говорил: делай, что хочешь, даже если я буду несогласен. мне это очень помогло в дальнейшем

julia_f_jones
да, побывав по обе стороны, как-то полнее видишь ситуацию))

julia_f_jones
Не ну стран то прискорбно не мало, но мне как-то остальные показались маловероятными с учетом того что мы на фанфиксе.

Переходного возраста тоже не было. Была спокойным ребенком, мама постоянно работала, так что я привыкла жить в одиночестве, росла замкнутой. Она меня особо не воспитывала, что выросло - то выросло, но это меня даже радует, ибо я с ней слишком во многом не согласна)
Зато лет в 18 начались ссоры с мамой, бросание универа, татуировки. Там же бесконечные тусовки, алкоголь, вот это всё. Но на несколько лет, потом отпустило.
В целом, у нас с мамой разные взгляды почти на всё. Я могу ей пожаловаться, что задолбалась гладить, а она в ответ может сказать - терпи, мы же девочки, нам положено терпеть. Я от этого очень бешусь)) Или, например, при походах в магазин сказать мне, мол, а чего у тебя все такое тёмное и мрачное, фу, ты же девочка! И предложить розовый свитер, например. В общем, я сначала бесилась, спорила и доказывала, что она не права (к 18 как раз я начала поддерживать феминизм), а потом забила. Сейчас почти не ссоримся, я просто мимо ушей ее подобные пассажи о мудроженственности пропускаю. Не говорю маме, когда увольняюсь с работы, потому что мне там не нравится - для нее это не аргумент, надо терпеть. Обычно рассказываю уже постфактум, когда новую работу нахожу. Не говорю ей, что хожу к психологу, ибо для нее это блажь)
Короче, как стала жить отдельно - так наши отношения и стали прекрасными. Потому что она не очень много про меня знает, а я легко выношу разговоры на раздражающие темы, когда они несколько раз в месяц.

Веган? А как же бедные растения. В отличии от животных они даже убежать не могут. А вдруг у них есть свой разум?

Segre
У них нет разума. Смиритесь.

julia_f_jones
судя по приметам времени это было лет 25-30 назад. Если героине расскза 19, как ей сейчас может быть 22? Откуда политика Хутина могла взяться так давно и так далее...

Агния
очень похоже на мои отношения с мамой. Она тоже всегда хотела меня одевать в платья и розовое, а на последнее восьмое марта выдала тираду о том, что я недостаточно женственная х)
Segre
оффтоп.
Светлый Саске
лол, как вы читаете! мне сейчас 27

Altra Realta
Это не доказано.

Segre
угомонитесь, милсдарь.

Segre
Конечно. Земля плоская, даже пост лётчика был, что нам врут.

julia_f_jones
А я не начинала)

Altra Realta
Неверная инфа. Мы все в матрице.

А по серьезу. Надо вовремя уходить от родителей и строить свою жизнь. Если вы им дороги они примут вас в любом виде. И с тату и с пирсингом и шлюхой и любительницей 50 кошек. А от конфликтов не убежать. Не все в этом мире идеально увы.

Segre
ну-у, если я подамся в проституцию, думаю, у нас возникнет конфликтище прямо) Но в целом насчет принятия согласна.

Я вообще хз, был ли у меня подростковый бунт. Скорее всего, нет. Мне 23, но иногда у меня ощущение, что лет до 18-19 я была совершенно другим человеком. Какой была в 14-15 лет едва ли помню.
Противоречия с родителями как были, так и есть, особенно с маман. Чтобы не ссориться, я просто научилась обходить конфликтные темы, затыкать своё мнение и тихо-мирно жить своей жизнью в стороне от родителей ). Касательно одежды... если ходим с мамой вместе по магазинам, просто даю ей право выбрать мне что-то. Раньше выражала недовольство, пыталась отстаивать свой выбор, - теперь просто молча поднимаю ручки и даю ей купить мне вещь. То, что мне понравится, и то, что я захочу, я куплю себе позже сама, вот и всё.
Если у меня когда-нибудь будут дети, я буду очень либеральной мамочкой.

cor
вот это у вас терпение! но тем лучше для вас)

julia_f_jones
Ну по идее то да.

Ну, я из тех, кто был по обе стороны, причем именно "был" - моя младшая почти вашего возраста,julia_f_jones
У меня ничего особенного не было, кроме чересчур бурной реакции на все подряд в 13-14лет. Как сейчас понимаю, шла гормональная перестройка и я буквально физически не могла держать себя в руках.
Несогласия, особенно с отцом, возникли лишь в последние годы, причем я, что забавно, осталась на его прежних позициях, а он - изменился.

С детьми я никакого переходного возраста не заметила. Были, разумеется, и какие-то конфликты, так они у всех бывают, независимо от возраста.

Главным камнем преткновения в моих отношениях с родителями был... порядок в доме! У них у обоих ОКР, у меня -творческий беспорядок в квартире, голове, жизни. Ну не могу я на первое место в списке приоритетов ставить чистую плиту! В 15 лет сбежала жить к деду - он меня просто любил, не волнуясь о содержимом моей головы... а плиту сам мыл)). Бунтовала, конечно, по всем поводам... Сейчас родители по прежнему достают порядком, хотя мы и живем отдельно. А у моей дочери, как я как то уже писала, полголовы белые с фиолетовым, полголовы рыже каштановые, выбрита середина брови и два прокола в носу. А еще разрисованные джинсы и кроссовки, флаг ЛГБТ над пианино, футболка "без баб" и моя ветровка 54 размера при ее 42-м)) И она меня обожает. И только что помыла посуду - просто потому, что я ее попросила)) Она не будет бунтовать - потому что не знает, что это и зачем, у нее нет причин. Ее любят такой, какая она есть. И она наведет порядок во всей квартире - потому, что я не люблю это делать... А она к домашним делам ровно относится))

старая перечница
интересно! иногда забываю, что и родители могут сильно измениться!
клевчук
ой-ё. печаль
келли малфой
насчет ОКР - тяжело, наверное. Я тоже не могу ставить уборку на первое место, там уже есть сон)
насчет дочери - звучит идеально!

julia_f_jones
В нашем случае, к сожалению, это еще связано с состоянием здоровья, о чем я периодически забываю и срываюсь спорить с почти 80-летним стариком после 3-х инсультов.((
Что поделать, в моем восприятии он по-прежнему самый умный, самый эрудированный и вообще отец уровня 1 на 1000000.

Мой переходный возраст..ну, он закончился года в 22—23, наверное. Тем, что я наконец-то начала действительно понимать мать и как ей тяжело с уборкой, готовкой на всех, с моим вечным вредным и немного истеричным характером. Начала понимать как это-работать и быть по-настоящему ответственным человеком и гражданином и что такое СЧИТАТЬ деньги. Мусор перестала копить, собирать какие-то бумажки старые, вообще легко избавляться от всего лишнего и ненужного, научилась действительно неплохо одеваться, аккуратно обращаться с вещами, поняла своё тело и приняла что оно красивое, женственное и вообще я девушка а не непонятно чо такое. Ну и всякие такие вот нюансы.

Каких-либо бунтов с пирсингами и тату-в жизни не было. Возможно, потому что я боюсь боли и прекрасно запомнила как мне в 5 лет прокалывали уши, а ещё потому что мне никто не запрещал. Про татуировки я вроде лет в 17 или 20 посмотрела видео, где было о последствиях неудачного их заживления, загноения и всякое такое. Я рисовала на своём лице косметическими карандашами и никто не ругал. Красила ногти в невообразимые цвета, в 16лет мама помогла мне с выбором цвета, когда я решила стать блондинкой. Но мама и отчим никак не вмешивались в мои эксперименты с цветным мелированием и оттеночными бальзамами, с длиной волос, цветовыми сочетаниями в одежде(оранжевый с розовым, цветочки, фиолетовый с фуксией и серым, зелёный с белым и ярко-жёлтым)... Их совершенно не волновали вопросы моей ориентации и личной жизни, курю я или нет(и не пыталась, хотя среди моих одноклассниц и однокурсниц курило достаточное количество), домашние задания и что я там читаю. Лет в 17-18 мама мне сказала-если захочешь напиться-пожалуйста, но лучше сделай это дома в тепле и комфортной обстановке. Ну, я до сих пор не напивалась в хлам:)
Бабушка-да, проблема. Но мама с отчимом постарались максимально оградить меня от её любви влезать в чужую жизнь и насаждать свои порядки. Потому что в нашей семье приветствуется принцип-твоя жизнь это твоя ответственность и твой выбор.
Сейчас я сама подойду и спрошу совета-если мне действительно это важен и нужен этот совет.

МакКей
каждый раз завидую белой завистью, когда читаю такие истории) у меня даже не было права повесить плакат какой-нибудь - не вписывается в композицию( ну да это мелочи.

Мне кажется, привязка пресловутого "трудного возраста" к переходному периоду - очень условна. По сути подразумевается, что трудный возраст - это когда появились первые концептуальные несогласия с родителями, и вроде как логично, чтобы это было при переходе от детства к юности. По факту у всех по-своему, кто-то до пенсии с мамой во всём согласен и не бузит.

У меня не было никакого подросткового бунта. Моя мама - из тех, кто любит излишне опекать, но ни в 12, ни в 16 лет это не вызывало у меня никаких особенных эмоций. Я была малообщительным интровертом, поэтому мамина склонность к гиперопеке меня вообще никак не волновала. Нельзя вечером гулять с друзьями? Так я бы и без запретов не пошла. И так далее.

Первые серьёзные разногласия с родителями у меня начались, наверно, ближе к 22-23 годам, и дальше по нарастающей. Но тоже как-то обошлось без бунтов и почти без ругани. Я просто стала делать так, как мне удобно, пропуская мимо ушей родительские эмоции по этому поводу. Маме пришлось смириться: это подростку можно запретить и не пущать, а взрослой девице много ли запретишь?

julia_f_jones
Внезапно-я ненавидела вообще любые плакаты по стенам вешать и даже не просила, а вот милые обои в розовый цветочек, картины собственной кисти и просто покупные-обожала.
Одно время на стене висел собственноручно скленный плакат про классификации торнадо и про Йеллоустоун.

Подросткового бунта не было, у меня классные родители. Они заранее прочли кучу книг по педагогике и детской психологии и активно применяли полученное в жизни. Например, мне никогда не говорили "нельзя" без объяснений, всегда на доступном мне уровне пояснялось, почему вот так делать не стоит, и я даже могла проверить сама (и теперь точно уверена, что трогать работающий паяльник - так себе идея))) возможно, был перекос в гиперзаботу, но это не очень меня раздражало. Например, к моей симке был подключен родительский контроль, папа мог послать запрос и узнать мое местоположение. Учитывая, что район у нас неблагополучный, это могло оказаться кстати. Плюс, мне не докучали звонками "где ты и когда придешь". Когда я пошла в универ, то стала большой прогульщицей, и решила, что родителям это знать необязательно. Поэтому просто пошла и купила свою собственную симку. Родители к этому отнеслись спокойно.
Самый большой конфликт с родителями произошел у меня лет в 25, когда я воцерковилась. Нет, они в это не лезли, считали, что это мое дело. Но давили принципом "не до фанатизма", причем у них были свои понятия, где начинается фанатизм. Например, три дня попоститься перед причастием считалось именно им))) Мне долго пришлось доказывать, что я не фанатик, и в итоге спустя пару лет родители увидели, что со мной не происходит ничего дурного, успокоились, перестали ворчать и тоже воцерковились.
Разницы в морально-этических убеждениях у нас особо нет. Возможно, я даже строже отношусь к некоторым вещам, которые они считают допустимыми. Конфликтов из-за этого не было.
Вот с бабулей бывают проблемы, она искренне убеждена, что предназначение женщины - брак, поэтому сильно страдает от моей "неустроенности". Время от времени мне удается ее убедить, что я счастлива и без мужчины, она соглашается, а через некоторое время ее снова клинит на этой теме.

МакКей
у меня тоже был плакат с фотографией из Йеллоустоуна! а в остальном... каждому свое)
Annes
мне тоже очень активно желают личной жизни все мои пожилые родственники)
Panthera uncia
взрослой и правда запрещать как-то сложнее дается. тоже такое замечала

julia_f_jones
Ну да:) я с детства купалась энциклопедиях, по собственному желанию. И Йеллоустоун начал интересовать меня только когда я узнала про то что это на самом деле гигантский действующий вулкан.:)

Какие отношения с родителями?
С отцом мы никогда не были близки. Его мнение насчёт политики, общества и.т.д. довольно радикальное, что ли, и никогда не совпадало с моим. У нас даже чувство юмора разное. В каких-то моментах с ним проще, он лучше, чем моя мать, умеет воспринимать вещи невсерьёз, но он очень, очень упрямый, настырный и его мировозрение, повторюсь, совершенно не совпадает с моим. Он сейчас живёт в другой стране, и потому нам на данный момент легче общаться. Так ему проще забывать, что я не вписываюсь в его картину правильного мира. Потому что раньше... Раньше, когда мне было восемь, после какой-то мелкой ссоры он сказал мне не называть его папой. Когда мне было лет одиннадцать-двенадцать и я начала интересоваться прошлым собственной страны, он предлагал мне деньги, чтобы я отказалась от собственной позиции, собственной национальной принадлежности и приняла его версию событий - более "ватную", так сказать. Деньги я, естественно, не взяла. Раньше я общалась с родственниками то на одном языке, то на другом - так уж сложилось исторически, лол, но с тех пор в семье я говорю исключительно на украинском со всеми, кроме бати. Потому что, к сожалению, иначе я с ним вообще перестану общаться, и несмотря на все его недостатки, мне этого не хотелось бы. Из свежего трэша... Ну, ему до сих пор "стыдно" слышать мой голос, когда я говорю на любом языке, кроме русского. Он с восемнадцати лет надокучает мне вопросами, почему я до сих пор не замужем и без детей, что странно, потому что я родилась, когда ему было 25, а матери - 28. Этим летом мы вместе ездили в Москву и в один из дней он пошёл в гости к одному из своих местных знакомых и набухался так, что полчаса не мог открыть дверь, когда я вернулась в квартиру. Было одиннадцать ночи, и я стояла под подъездом и трезвонила в домофон, орала в окно (квартира была на первом этаже), пыталась бросать в окно гравий, но ответа не было. Наконец я взяла себя в руки и начала пробовать звонить в домофон соседям, и мне в итоге открыла дверь в подъезд какая-то женщина. Дверной звонок батя уже услышал и открыл дверь. Но те тридцать минут, когда я была одна, на улице, ночью, в чужой стране, без паспорта, потому что он остался в квартире, почти без денег в кошельке и вообще без денег на телефоне, когда я даже не была уверена, жив ли мой отец или нет... Это было очень стрёмно.
С матерью я ближе, потому что первые шестнадцать лет моей жизни мы постоянно жили вместе, а не время от времени, как с отцом. Она идеалистка, а потому, как и отец, тоже обладает радикальными взглядами, но другого характера. Этот идеализм касался и меня. Она хотела ребёнка идеального по определённым параметрам, а родилась я. Мама с детства не обращала внимания на мой возраст и рассказывала мне о всех своих проблемах. Я смотрела Телепузиков, а она сидела рядом и пересказывала мне в подробностях её очередную ссору с отцом и всю ту грязь, что они лили друг на друга. Лет до семи я тоже доверяла ей всё, а потом я перестала быть идеальной. У меня появились неидеальный почерк, неидеальные оценки, конфликты в школе, и я стала более скрытной, чтобы не разрушать тот образ идеального ребёнка. Меня хвалили, но как только я делала что-то не так, я превращалась из "уникальной доченьки" в "дрянь такую". Недавно я с ужасом осознала, что переняла эту манеру поведения. Кот - животное и речь не понимает, но когда он начинает грызть провода, из "кицюні-гарнюні" он превращается в идиота. Я не хочу детей, но надо это в любом случае искоренять. Так вот, вернёмся к моей скрытности. Я полтора года врала матери о том, что до сих пор дружу с одной девочкой. Мы поругались в начале второго класса, но я умалчивала об этом маме, чтобы её не разочаровать. Одна из тех вещей, которые она мне рассказала, не обращая внимания на то, что я ребёнок, касалась того, что она старалась специально зачать ребёнка в такой период, чтобы "родились Весы, гармоничные и общительные". Да, она верит во всю эту шизотерическую хрень. Также в период беременности она вырезала из коробки краски для волос фотографию русоволосой девушки в надежде на то, что Бог поймёт намёк и у меня будут русые волосы. Ну, по ходу намёк был понят, лол. Как только я научилась читать, мои книги стали более серьёзными, потому что мать хотела умную и уникальную дочь. Когда у неё отпала необходимость читать мне сказки вроде "Волшебника Изумрудного города" и "Нильса и гусей", она стала покупать мне Диккенса, Дефо и различные энциклопедии. Как я уже говорила, до определённого времени меня ругали за некрасивый почерк и оценки. В третьем классе я устроила истерику из-за восьмёрки за контрольную по математике, и тогда меня наконец оставили в покое. Без давления я стала лучше учиться, даже закончила школу с золотой медалью. Если бы меня продолжали контролировать и ругать, этого не произошло бы, кмк. Но учёба учёбой, а у меня совершенно отпало желание нарушать мамину картину идеального мира, поэтому о своих увлечениях и чувствах я матери рассказывать перестала. Потому что приблизительно в то же время я завела дневник. Я его особо не прятала, и мать его вскоре нашла и после каждой ссоры начала заставлять меня писать в своём дневнике, что я "прошу прощения и клянусь никогда больше не обижать мамочку". Мать никогда не извиняется первой, даже если она неправа, и я до сих пор предпочитаю выразиться как-то иначе, что-то сделать, но не сказать "прости". Это слово для меня пустое. Ну, и все эти годы мы стараемся разговаривать только на нейтральные темы. Мать обо всём - от фанфикшена до курения и бисексуальности, наверное, знает или догадывается, но не говорит об этом вслух. Отец тоже. А из того, о чём мы всё же говорим, мать тоже далеко не всё понимает и принимает. Например, мою учёбу в медунивере. Как и моя бабушка, она свято верит в ужасных "врачей-рвачей" и целебную силу народной медицины. Она, несмотря на все мои уговоры, пытается вылечить свою фибромиому отварами трав и винит мой лишний вес в одном уколе преднизолона, который мне сделали девять лет назад, когда у меня был отёк Квинке. Она считает мой переезд в Киев неблагодарностью, потому что "кто ей подаст стакан воды", но, честно говоря, на расстоянии мне намного проще быть неидеальной. А сейчас так уж получилось, что на время карантина я застряла в Харькове, и я уже не могу здесь находиться. Последний год у мамы депрессия, у меня она уже не один год. Депрессию она отрицает, несмотря на все признаки, потому что "это блажь и надо "вытягивать себя за волосы"", но у неё никакого вытягивания, естественно, не получается. От помощи она отказываемся. И вот мы сидим вместе в четырёх стенах, регулярно сталкиваемся лбами и сходим с ума.
Короче, сложно это всё. Мне проще любить родителей на расстоянии, потому что я прекрасно понимаю, что в противном случае я бы уже пару лет назад скопытилась. Но отец и мать могут умереть в любой момент. Батя недавно закодировался, но от бухла он уже заработал себе жировой гепатоз. У матери гипотиреоз, фибромиома и депрессия. И ни один из них не лечится, как бы я их не просила. Мать даже постоянно напоминает мне, что я неблагодарная и должна постоянно быть рядом, потому что когда-то гадалка на набережной в Алуште сказала ей, что она умрёт в 58. Так что да. Это сложно. И грустно. И страшно.

Прошу прощения за поток сознания, но мне стало немного легче)

У меня никогда не было никакого бунта. Возможно потому, что меня воспитывали пожилые дядя с тетей и странно было им что-то объяснять. Они вообще поколение другое. А потом я рано вышла замуж. Плюс я довольно безвольный человек, че уж там.
У детей тоже особого бунта не было. Правда, года в 22 бомбануло старшую дочь. Они жутко ругались с отцом, чуть не до драки. Поэтому, при первой же возможности я обеих дочерей спровадила на отдельную хату и как-то все наладилось.
И честно, я конечно радуюсь, что я авторитет для детей, но мне хотелось бы, чтобы они были более самостоятельными.

Michel_de049
Ну, спасибо, что ли)))

Arianne Martell
Нда, непросто вам пришлось! *обнимаю*
Габитус
Отличное решение)

julia_f_jones
Наверное. Спасибо)

В восемь лет я читала книги по чёрной магии и шипела на людей, если они подходили слишком близко.
В двенадцать — носила чёрные тряпки и была похожа на Знейба.
В шестнадцать я убежала из дома.
К моим двадцати годам мы помирились. Но это всё очень формально. Это фасад.
У меня нет и никогда не было идеологического конфликта с родителями. Они прогрессивные, про-европейские люди, сейчас вроде даже планируют переезд в те степи — никаких проблем с теми ценностями, которые можно назвать «современными».
Но я всегда была и буду для них чужой и, наверное, «неудачным ребёнком».
Раньше я была на ножах с отчимом. Он меня обвинял во всех бедах, ребёнком лупил, а в четырнадцать лет раз практически подрались. Несмотря на дурной бек отношений, как уехала, всё больше понимаю его. Он неплохой человек, но его жалко — проблемы с деспотичной матерью сказались довольно печальным образом. С другой стороны он очень прагматичен и холоден, а его способности к взаимодействию в основном упираются в обиды, которые никогда не высказываются в лицо. Он иногда может помочь, если мне, например, нужна помощь с переездом или попросить совета в чём-либо, но я не знаю почему. Возможно, он прогнозирует на будущее выгоду поддержания контактов на случай, что я смогу вложиться в недвижку, видит потенциал общения. Возможно, это, типа, проснувшаяся родительская любовь или сила привычки брать на себя ответственность даже там, где не надо или какие-нибудь очередные комплексы/социальные нормативы. Я не знаю.
Мать, ну, она тоже неплоха как человек, но мать из неё никакая. Не в смысле, что она гуляет где-то или работает много, просто ей дети до фени и характер у неё как у Серсеи. Когда Серсея выговаривала Джейме за отрубленную руку, я оч смеялась, похожа ведь.
Ну и у меня есть младшая сестра. Она замечательная. Мы не во всём совпадаем, но она чудо-чудо. Ей сейчас восемнадцать. Для родителей она не чужая, поэтому с ними у неё относительный порядок.
В целом, я чувствую себя странно, когда люди говорят о привязанности к родителям. Я там всегда была посторонним человеком, пока мы жили вместе. В детстве я ходила мимо домов и заглядывала в тёплые жёлтые окна, и всё, что я думала, это: «у всех этих людей есть семья, интересно, каково это».
Как-то так.

Мне тоже нечем похвастаться — все пытаюсь вырваться из “комплекса вины” и практически оборвать отношения с матерью, на которые у меня настоящая аллергия с детства. Только год назад поняла, насколько эти отношения токсичны для меня**

Чем дольше читаю комменты, тем больше хочется всех обнять.
Zveird
Спасибо за историю. Жизненно.
Pitaici
Иногда прекратить отношения - лучший вариант из имеющихся, к сожалению.

julia_f_jones
Спасибо за поддержку! В моем случае уже речь идёт о здоровье, поэтому — да, но только меня не отпускаю, а только делают вид:/, а я все брыкаюсь и брыкаюсь! Осенью высказала в лицо все, что наболело! Мне стало сточку легче, но пока до конца не отпустило...
Я тоже почитав все комментарии нахожусь в шоке и хотела бы всех поддержать в их нелегком противостоянии!

И ещё: я не хочу детей, т.к. не уверена, что смола бы вырастить и воспитать людей без душевных травм.:/

Pitaici
Сил вам и удачи на этом нелегком пути! А насчет детей... Мне кажется, что у людей, которые задаются подобными вопросами, меньше вероятности вырастить детей с душевными травмами, потому что задумываются о чувствах этих самых детей

julia_f_jones
Спасибо большое! Желаю сил всем нам!
Дети — огромная ответственность и ежедневная работа, а большинству, по моим наблюдениям, просто противопоказано их заводить. К сожалению никто не застрахован от ошибок, но как же больно будет потом осознать, что причина этому — Я!** Не хочу экспериментов. Я трус в этом плане.

julia_f_jones
Благодарю Вас за то, что Вы затронули эту тему — есть, над чем задуматься!