#День_рождения

CONTENT WARNING: Грусть, нытьё, тоска, нытьё, печаль, очень-очень много нытья, решительное преобладание эмоций над здравым смыслом.

Я такое обычно в блоги не несу, банально потому, что нахожу нецелесообразным, но сегодня вот чой-то на лирику потянуло. Может потом мне станет стыдно за этот пост, и я удалю его с концами, не знаю пока. В своё оправдание могу сказать только, что сейчас осень, а у меня метеозависимость, проблемы с аритмией и слабая сосудистая система, так что до самого конца зимы сто пудов буду чувствовать себя немножечко так мёртвым внутри, да и вообще — в честь юбилея можно и разговориться. Перед этим сразу хочу поблагодарить всех местных за поздравления, как в блогах, так и в телеграмме: я нахожу их жутко трогательными. Теперь с прелюдией точно всё, it’s time for a sweet, sweet depression!

Я всегда думал, что не доживу до двадцати лет. Казалось, всё указывало на это. Стоило только поре раннего детства подойти к концу, как мною напрочь была утеряна способность искренне радоваться жизни. До сих пор, окружающая реальность кажется нереальной, надуманной и мучительно бессмысленной. Я чувствую себя неприкаянным, откровенно говоря лишним, словно меня в последний момент впихнули в мироздание, вопреки уже оговоренному небесному плану. Собственное существование кажется ошибкой, за которую вечно нужно оправдываться, искусственно придавать себе ценность.

В связи с этим, творчество для меня всегда было способом придать форму бесформенному миру. У истории есть чёткая структура, есть начало, середина и конец. Персонажу можно дать арку, предназначение, его собственную роль в рамках этой истории. И нет ничего печальнее героя, которого вписали в историю, в которой на деле ему нет места, не нашлось личной арки. Я всегда находил вымышленные истории более реальными, чем реальный мир, ведь они-то как раз и есть такие, какими реальный мир должен был бы в теории быть. И чем осмысленнее выходит выдумка, тем больше смысла обнаруживается в окружающем нас мире. Словно мы сами боги, своими выдумками программирующие реальность.

К сожалению, никогда не видел ценности в жизни самой по себе. Завидую людям вроде Viara species в этом отношении. Её последний пост заставил меня сильно задуматься о многом, что и привело к этому посту, а также к изменениям в профиле на Фанфиксе. Надоело молчать о своих гендерных заморочках.

В какой-то момент я пришёл к выводу, что все особенности моего мироощущения: и вечное чувство нереальности, неправильности происходящего, и желание сбежать от мира посредством эскапизма (языки тоже входят в эту категорию, к слову, ведь другой язык — это другой образ мышления, а значит всё равно, что другой мир) берут начало в моей неспособности принять факт моего бытия мужчиной.

Мужская жизнь видится мне бессмысленной обязаловкой, это всё равно что нудная домашка в школе, затянувшаяся остановка перед действительно стоящей того женской. Будто лично Господь-Бог проклял меня, когда обрёк на мужское бытие. Нет, жизнь — не дар, жизнь — наказание. Пока не знаю точно за что, но определённо наказание. Как вариант, за неспособность с должным почтением и благодарностью относиться к чуду божьего творения, мне бы такое как раз очень подошло.

Я верю, что не в моём праве отнимать то, что не мною мне было дано, что коль уж был привнесён на эту грешную Землю, какой ни есть, а должен пройти этот путь до конца, максимально реализовать свой потенциал, если не ради себя, то ради других людей, всех тех, благодаря кому это вообще стало возможным. Чай не урод, чай дееспособный, чай и от меня может быть польза мирозданию. И всё равно даже так каждый новый прожитый год ощущается достижением, и каждый день рождения может вдруг оказаться последним.

Вопреки этому, мне хочется верить, что я найду ещё свой смысл в этой жизни, что моё время просто ещё не пришло, что я слишком молод, чтобы делать далеко идущие выводы. Может ещё год, может два, да хоть все десять, но этой эмо-фазе придёт конец, и будет ещё и на моей улице праздник!

До тех же пор, могу сказать только одно. Каким-то чудом я дожил до двадцати лет. Посмотрим, уготовано ли мне дожить до тридцати.

P.C. В качестве фото, решил прикрепить сначала реал, а потом мемную переделку скрина из этого видео — https://www.youtube.com/watch?v=qSZYf3YYY-I&t=337s, девушка в котором поразительно ликом своим напоминает меня (хотя её попытки в французский делают мне больно). Я нахожу это символичным. Профиль переделаю сегодня часиков в 18, когда точно и родился 22 октября 2003 года. Новое рождение, вишь ли, новое начало, comprenez-vous, попытки настроить себя на оптимистичное мышление, которого мне всегда ой как не хватало и всё в таком духе, и тому подобное, и так далее et tout le reste. Собственно, этот пост будет последним на Фанфиксе, в котором я общаюсь в мужском роде. Такие вот дела, такая вот грешная, бренная жизнь, c'est la vie.




“I refuse to lose the battle to sadness/I will rise above the anger and madness/I wanna face my fears in this fragile darkness, keep going far beyond” — https://www.youtube.com/watch?v=_JEtysuMWB8.