#реал #личное #работа #нытье #длиннопост - я предупредила

Что-то меня ноябрьнуло.
Кукушечка отлетает. Недосып, чувство собственной некомпетентности во всем, от работы с детьми до готовки дома.

Такое ощущение, что я где-то обсчитываюсь. Хотя бы со временем.
Выхожу на работу без копеек семь, возвращаюсь в шесть с теми же копейками. Работа с детьми занимает от четырех до шести часов в день, еще пара часов - окошки в расписании и работа в кабинете), путь на работу три с лишним часа суммарно.
И вот пришла я домой. Час-полтора на то, чтобы прийти в себя, приготовить еду, еще полчаса на удивиться, что со мной в квартире живет человек с такой же фамилией, как у меня. Удивление обычно происходит прямо за ужином.
И вот часов в восемь я сажусь делать уроки. И... растягиваю. Если я легла до полуночи - это я на пике работоспособности. Уже несколько месяцев моя норма сна 4-5 часов. Если шесть, то я огонь, просто горю, но почему-то выгораю.

Станок с вышивкой стоит напротив кровати и я с трудом вспоминаю, что же там за картинка.

Из-за недосыпа еще больше туплю на работе. Прямо во время уроков. Стыдно. Еще есть то, что нужно дополнительно делать по работе - проекты, обучение, которое я тоже не вывожу, потому что я медленный человек (была таким не всегда). А еще капает на мозг мысль, что зп у меня ниже, чем была и три года, и семь лет назад, есть перекрывающиеся на волосок долги банку (никогда не думала, что попаду в это) и абсолютное чувство безысходности.

И уже две-три недели упорная мысль - может, уволиться, пусть найдут настоящего учителя, которому, возможно, тоже будет сложно, но он будет справляться.
А я пойду каким-нибудь администратором в стоматологию за те же деньги, но зато буду хотя бы высыпаться. Хотя фиг тебе, а не быстро устроишься на работу, уж я-то знаю, два раза проходила.

А потом начинаю урок и понимаю, как мне это все нравится. И детям интересно. А потом у них кукушечка сносит крышечку и я чувствую, как дрожит моя последняя нервная клетка, пока внешне я остаюсь спокойной. И сил на "пообщаться с родителями" просто нет.

Зато коллеги изумительные. И администрация. И делают они все правильно, интересно, в то время как у меня вместо мыслей в голове даже нет обезьянки, играющей на тарелочках.

Какое-то дно дна я увидела этой осенью. Когда я увольнялась с предыдущих мест, была подушка безопасности. А сейчас и муж ищет работу.

У меня упорное ощущение, что я муха в банке и не понимаю, как тут рядом такие пируэты выделывают, а я вечно бьюсь лбом в стекло. Я знаю, что им тоже тяжело и свои трудности. Но трудоспособность у нас несоизмеримо разная. И я совсем не в плюсе.

UPD муж, увидев мое настроение, напомнил мне про стихотворение Полозковой "Проeбол". Перечитала. Жизненно. Главное, не начать завтра его детям рассказывать.