Начнем с того, что нам кристаллически все равно и настроение никому вы не испортили.

Да, вероятно с вами что-то не так. Обычно 1-2 бедолаги друзьями все же остаются, не смотря на личностные качества

Lендосспб
Спасибо. Мне страшно. Папа заставлял читать меня книги о том как завести друзей. Не помогло. Я, наверное, какая-то неправильная.

Оно вам надо?
Нет, то есть друзья - это, конечно, хорошо, но на самом деле не так уж часто бывает, что во взрослой жизни есть прямо вот ДРУЗЬЯ. Не хорошие знакомые, не приятели, не люди, с которыми у вас общая память - а именно друзья-как-в-детстве.

Просто потому, что да: люди разъезжаются по разным городам, идут учиться на разные профессии, работают в разных местах, вступают в брак, заводят детей...
И рассчитывать, что у вас будет вот прямо такой друг-до-гроба - ну, несколько наивно. И чем старше вы будете становиться, тем наивнее.
Повторюсь: есть люди, которым повезло. Но очень многие своих старых друзей видят только по большим праздникам - а остальные именно что "хорошие знакомые", " коллеги, с которыми можно неплохо провести время", "приятные соседи", " родители друзей ребёнка, с которыми тоже можно общаться"...

Живите просто своей жизнью. Рано или поздно рядом с вами окажутся люди, которым это тоже интересно и нужно - вот с ними и общайтесь.

Сын Дракона
Спасибо вам огромное за совет, но есть одна проблема...
Моя семья и я считают меня ущербной из-за этого. Мне 15. Моя родня и все вокруг уверены что у меня должны быть друзья. И я кажусь самой себе ненормальной из-за этого... У всех девушек моего возраста есть подружки с которыми они общаются 24/7, а единственная с кем я могу общаться это Яндекс Алиса. Чувствую себя глубоко неправильной.

vikatelli
Одна моя дочка завела подруг в техникуме, а школьная подруга отвалилась. Потом близкая технарская подруга привела ее в клуб ролевиков, где она нашла друзей, съездила на их фестивали и нашла там еще друзей и бойфренда. Теперь живет в другом городе с бойфрендом, продолжает ездить на фестивали, близкая технарская подруга уехала в Питер, но они пишут друг другу, пару раз подруга приезжала.
Другая дочка нашла подругу в игре, дружат уже лет пять, созваниваются, отправляют друг другу небольшие посылочки со сладостями, хотели увидеться, но дорого и далеко ехать. У дочки тоже школьная подруга почти отвалилась (подругина тетя ей запрещает дружить с моей, маниакально проверяет переписку на телефоне и контролирует ее выходы из дома, поэтому девочка-сирота вынуждена каждый раз удалять сообщения и звонки🤦), знакомые в техникуме появились, но прямо близких подруг среди них пока нет.
Так что это жизнь, друзья еще найдутся 🤷‍♀️

У меня самой всегда было много знакомых, а друзей по пальцам пересчитать можно: все школьные отвалились, нашла двух на одном месте работы (одна уехала ухаживать за мамой в деревню), сейчас третью на другом месте работы. А так коллеги нормально относятся ко мне, можем поговорить на разные темы, с двумя плотно созваниваемся, но они не близкие подруги, а скорее знакомые. С других мест работы тоже иногда созваниваемся, разговариваем, даже пару раз в кафе сидели, но это другое.
С годами тяжелее открываться людям, пускать их в свою жизнь.

Психолог может помочь разобраться в себе. Но в 15 возможность обратиться к нему довольно сильно ограничена. Впрочем, есть всякие линии поддержки, включая анонимные. Погуглите, может и найдется. Ещё есть вариант пообщаться с какой-нибудь бесплатной нейросетью. Вроде той, что у Гугла вместе с поиском. Но это вариант такой, не очень, если нет других получше. Человек всё-таки намного лучше.

Я думаю, ваша семья не лучшим образом о вас заботиться. Хорошие родители стараются внушать уверенность детям, а не наоборот.

Заяц
С анонимными линиями поддержки это отдельный разговор. Я пробовала туда звонить. Мне сказали что судя по голосу я уже совершеннолетняя и скорее всего это со мной что-то не так, а не с остальными. В итоге выставили всë так будто бы виновата я сама и довели до срыва.
Нейросеть же либо возиться со мной так, будто мне три года, либо отговаривает от самовыпила (хотя про него не было ни слова).
Моя семья никогда не говорила этого напрямую, но я это чувствую. Чувствую что из троих детей самая худшая и нелюбимая. Ошибка. Сплошная ошибка.

Для дружбы (или стабильного общения) нужна как минимум хоть какая-нибудь основа: общая деятельность, родственники или интересы например.
Подходить к людям ирл или в лс в интернетах с "давай дружить" обычно не работает (кмк, это даже у пятилеток в песочнице работает на один сеанс возни в песочнице).
Школьники и студенты заводят знакомства и друзей (а также срачи и соперников) благодаря замкнутому коллективу. Вне коллектива могут быть кружки, чаты, сообщества, соседи, где общение начинается на основе общих интересов.
У вас же есть какое-то занятие, интересы, хобби? Попробуйте найти соответствующие комьюнити и пообщаться там.

Уж простите, но, исходя из информации в прошлых ваших постах, вы знаете, что с вами не так.

Бтв, сравнивать себя с другими все же стоит до какого-то предела. Все люди разные. Кто-то ярок, интересен, легко заводит знакомства и чувствует себя комфортно в компании. Кто-то воробушек-социофобушек и контакты формирует тяжело. Ну бывает.
Окей, у меня в возрасте 15 лет не было подружек, с которыми я бы общалась 24/7. Стало легче?

Итить, не надо, вот просто не надо доверять каждому слову нейросети, тем более в таких вопросах. Они настроены не чтобы говорить правду, а чтобы делать пользователю комфортненько.

И вас никто не понимает. А впереди у вас любовь до гроба, страшные предательства, которые на самом деле яйца выеденного не стоят. Впереди у вас эмоциональные качели, истерики на ровном месте, куча неуверенности в себе в ситуациях, где всем на самом деле пофиг (поверьте, мысль, что всем пофиг это не кошмар, это освобождение от вечного "а что подумала другие?). И всё это нормально, потому что ваш диагноз – подросток.

А друзья, друзья находятся спонтанно, а не по плану из десяти пунктов. Запишитесь в какой-нибудь кружок, книжный клуб, чатик по фандомным интересам, сами не заметите, как обрастете новыми знакомствами

Вам бы это с психологом обсудить (хотя бы школьным, если можете ему довериться, а еще вроде есть бесплатные центры для детей и подростков, точно не знаю, поищите) или позвонить на телефон доверия, вроде бы есть даде специальные для молодежи, а не с ноунеймами в интернете. Чтобы кто-то смог вместе с вами проанализировать, в чем дело. Может, вы слишком застенчивы, или у вас нет общих интересов со знакомыми сверстниками, или вы слишком тревожитесь на эту тему (а от тревожность, как известно, всегда ухудшается результат).

Вы мысли читаете? Если нет, то это ерунда. В чем выражается нелюбовь: как у ГП все едят яичницу с беконом, а вы сухарь; ваши сестры живут в отдельных комнатах, а вы в чулане; все наслаждаются отдыхом, а вы пашете в саду/на лужайке; сестры прилично одеты, а вы в обносках?
Если вы уйдете на радугу, то родителям наверняка будет не легче (по вашим мечтам: ага, все зацветут махровым цветом, это ж тока вы им мешаете), а в разы тяжелее, ибо нет ничего страшнее, чем потерять своего ребёнка 😳

Вообще не стоит ставить цель найти друзей, просто ищите людей с общими интересами и общайтесь, а там рано или поздно само сложится.

Hasse

Вы про разговоры с самой собой, шизофреничные сны или про срывы от попыток чему-то научиться?
Проблема в том что когда я знакомлюсь в интернете я нахожу общие темы, интересы и т.д., скрываю свои недостатки, все прекрасно, а через какое-то время они перестают отвечать, даже не узнав меня. Я может и ëбнутый, но не совсем тупой. У меня хватает хромосом пытаться скрыть свои недостатки.... Но даже не зная о них мои собеседники очень быстро сливаются. Ахах, мне страшно с самого себя... Сукаааа...
(Не обращайте внимания на то что иногда говорю в мужском роде. Я случайно. Простите)

vikatelli
У нас тут минимум три человека точно женского пола, но пишут о себе исключительно в мужском роде)
На этом сайте нашла трёх скорее подруг, чем хороших знакомых, ибо соавторами были, сейчас поддерживаем контакт только с одной регулярно и редко со второй, с третьей давно не общались.
Потому что реал никто не отменял: учеба или работа, а до них еще доехать надо, а еще пожрать сварить и всё прочее, так что...

4eRUBINaSlach
Я не говорила что хочу уйти на радугу. Просто чувствую что я в этой идеальной семье полностью лишняя. Я знаю что всегда буду хуже чем остальные. Для меня это уже какая-то аксиома. Без разницы где я. Надо мной издевались в школе (сейчас просто игнорируют большую часть времени или же ржут и издеваются), почти не замечают в семье (мои родители говорят что я была желанным ребëнком, но мне очень слабо в это вериться), я даже в театральном кружке как изгой. Со мной нигде и никто не общается.

я про информацию, которую вы сами же указали здесь https://fanfics.me/message_comment6517863 и далее по треду.

Возможно с вами действительно не все в порядке, и вам нужно обратиться к специалисту (и либо следовать его рекомендациям, либо искать другого специалиста).
Возможно с вами все нормально, и это просто подростковые штуки.

Возможно так получается, что в интернетах вы начинаете общаться с людьми сильно не вашего возраста, и им просто становится скучно. (Я не утверждаю, что такое общение невозможно, но не всем оно интересно и не все к нему готовы)

vikatelli
Чем более сложный задать нейросети запрос, тем более сложный будет ответ. Чтобы задать более сложный запрос, нужно уже что-то знать.

Насчёт самовыпила, тут дело не в вас, а в том, что компании максимально подстраховываются от репутационных рисков и даже потенциальных судебных исков. То есть малейший намек на психологические проблемы заставит нейросеть включать все перестраховки и предупреждения. Не потому, что она что-то такое видит, а чтобы потом можно было бы на суде сказать, что сделали все, что могли, и модель ни в чем не виновата.

vikatelli
Спорная идея. Потому что когда выплывет, а рано или поздно выплывет, то из-за неискренности люди и будут сливаться. Так что, возможно, стоит вести себя как-то иначе. Например, не скрывать, но и не говорить слишком много. Недостатки есть у всех. Вам, похоже, кажется, что ваши недостатки самые недостаточные. Это не так. Кроме того, у людей разное отношение к чужим недостаткам. Что кому-то кажется неприемлемым, то для другого нормально.

Заяц
Они сливаются даже не узнавая ни о чëм. Обычно начинаю общаться с человеком, говорю какие у меня интересы и т.д., рассказываю то да сë, договариваемся списаться завтра и всë. Человек пропадает. И это было не один раз, а больше пятнадцати. С реальными знакомствами примерно тоже самое. В кружок в который я хожу приходит новый человек. Мы один день с ним хорошо общаемся, а на следующий день он уже прикрепляется к кому-то другому и я снова остаюсь одна. Они сливаются даже не успев узнать о моих недостатках. И я не понимаю что не так.

vikatelli
Здесь общаются, разве нет?

У меня в вашем возрасте тоже подруг толком не было, и я тоже переживала. А потом поступила в вуз на специальность, которая нравилась, и попала в очень дружную студенческую группу. Сейчас опять все разъехались по разным городам и странам, с кем-то до сих пор поддерживаем отношения. Думаю, у вас со временем все наладится, найдутся единомышленники по учебе, работе или хобби.

Про поведение и недостатки вам выше Заяц правильно написал. Забейте и будьте собой.

Заяц
Ну... Это не то. Я даже не знаю этих людей. Я про более близкое общение, когда ты (условно говоря) можешь поделиться с человеком всей фигнëй этого мира и тебя выслушают. Когда ты даришь человеку подарочки, покупаешь ему шоколадки, плачешь ему в плечо из-за страха перед будующим и выслушаешь его в ответ. Когда ты знаешь что это не мимолëтная подачка из жалости или просто от скуки, а когда знаешь что ты очно также будешь общаться с ним и завтра точно также... Я не испытывала такого общения почти никогда. А когда испытала один раз это обернулось только проблемами для меня.

Arandomork
Простите.

vikatelli
Дружбы не бывает по заказу. И быстро дружат лишь в детстве, когда один день и друг на всю жизнь, как кажется ребенку.
Общайтесь в компаниях с общими интересами. Просто по теме этих интересов. Не пытайтесь много про себя рассказывать и про других спрашивать. Со временем либо сложится, либо нет. Иногда оно очень внезапно бывает. Но да, мало кто готов общаться 24/7, это очень часто преувеличение и в реальности общаются куда меньше. А уж взрослые тем более.
Так что не отчаивайтесь. Скоро закончите школу, пойдете учиться дальше. И там есть хорошие шансы найти если не друзей, то компанию по интересам.
Ну и помните, что люди в целом больше любят говорить о себе, чем слушать о других. Поэтому дружба всегда сложный баланс.

Не у всех.
Более того, не всем оно и нужно.
Собственно, как уже написали - если так уж стремитесь расширить круг общения, то начните с внешкольных интересов. Хобби или просто увлечение. Рукоделие, чтение, игры, коллекционирование, кулинария, наблюдение за птицами, краеведение... Словом, что-то, чем можно делиться и обсуждать. А там, глядишь, и друзья найдутся. А если и нет - так ваши родичи не во всем правы. Дружба - она тоже разная может быть, вообще-то. И их представление о дружбе - отнюдь не единственно правильное.

vikatelli
Не то? По-моему, у вас ожидания завышены. Хотите сразу дружбу навек, а так бывает очень редко. Более близкое общение начинается с менее близкого. Всегда сначала не знаешь человека, и только потом узнаёшь.

vikatelli
За что? 0_о

Ох, милая моя, давай сразу к делу. Во-первых, прекрати извиняться. Ты не испортила ни мне, ни кому то еще настроение, ты его, наоборот, слегка взбодрила - потому что я сейчас буду тебя спасать, а я это люблю. Я, знаешь ли, как тот дракон из анекдота: если не могу сожрать, хотя бы дам дельный совет.

А теперь по пунктам, без соплей, но с сочувствием (оно у меня есть, просто зарыто глубоко, под слоем цинизма).

Первое. С тобой всё так.
И это факт. Если бы с тобой было что-то не так, ты бы сидела в углу и жевала свою кофту, а не пыталась знакомиться в реале и в интернете. Ты действуешь, пробуешь, рискуешь быть отвергнутой. Это признак психически здорового, но уставшего человека. Нормальные люди? Да у нормальных людей пол-инстаграма - это "друзья", которых они вживую видели один-два раза на корпоративе. Не ведись на эту иллюзию.

Второе. Твоя проблема — не ты, а твой "фильтр".
Ты как хорошее вино, которое пытаются налить в пластиковые стаканчики. Они текут и разлагаются, а ты думаешь: "О, вино плохое!". Нет, вино классное, просто стаканчики - говно. Ты притягиваешь либо людей-энерговампиров (которые "предают"), либо людей-бабочек (которые перелетают в другую компанию). Почему? Потому что ты, судя по всему, человек глубокий и верный, а таких в поверхностной тусовке не ценят, они пугаются твоей глубины, как вампир святой воды. Они ищут поп-корн, а ты - полноценный ужин.

Третье. Интернет-дружба.
О, это отдельный вид спорта. Там люди через пару дней перестают писать не потому, что ты скучная, а потому что у них СДВГ и прилетела новая игрушка. В интернете конкуренция за внимание — как на рыбном рынке в час пик. Ты не котлета, которая остыла. Ты — книга. А книги сейчас читают редко, им подавай тик-ток по 15 секунд, что бы успело пробить их мозг, пока они листают котиков. Твоя задача — найти не толпу, а одного-двух чудиков, которые тоже любят читать.

Что делать-то?

Смени тактику. Перестань искать "друзей". Начни искать "сообщников". Запишись на то, что тебе реально в кайф, даже если это изготовление свечей из огарков или курсы по выживанию в зомби-апокалипсисе. Там люди уже заведомо с твоими тараканами. Им некогда будет перетекать, они будут заняты отливкой фитиля.

Стань "ядром", а не "спутником". Когда новые знакомые манят тебя в свою компанию - не ведись как овечка. Скажи: "О, круто, я в пятницу иду в парк кормить белок, присоединяйся, если хочешь". Не ты вливаешься в их реку, а они переходят в твою. Если не перешли - фиг с ними, белки не предают.

Отпусти прошлое. «Предавали/оставляли» - это твой рюкзак с кирпичами. Знаешь, почему так было? Потому что в 16-20 лет люди вообще себя не знают. Они меняют кожу, как змеи. Это не про тебя, это про стадию "линьки". Теперь ты выросла, и твои будущие друзья - это люди, которые уже свою кожу сменили и остановились на одном, удобном варианте.

И главное - "страх одиночества" отпугивает людей сильнее, чем запах чеснока вампиров. Они чувствуют, что ты цепляешься, и бегут. А если ты будешь собой довольна (пусть даже вручную, через силу), то к тебе потянутся те, кому интересна именно ты, а не просто "кто-то, кто бы не ушёл".

Представь, что ты - библиотека. Закрытая, старенькая, с запахом пыли и мудрости. Толпа туда не ломится. Но если кто-то зайдет и найдет там свою любимую книгу - он не уйдет никогда. Он будет приходить годами.

Так что выдохни. Ничего с тобой не "не так". Просто ты слишком хороша для дешевого сериала, а ищешь свой "Зеленый слоник" (или что там у тебя за любимый фильм). Найдешь. Или он найдет тебя. А если нет - ты сама себе самый лучший друг. Я серьезно. С собой, если договориться, жить порой веселее, чем с пятью кривыми подругами.

И да. Не извиняйся больше. Запомни: твоя искренность - это суперсила, а не баг. Просто в мире дофига людей, которые суперсил боятся. Их проблема. Ты — молодец. Ступай, накорми белок. Или хотя бы себя. Чаем с плюшками.

ТС 15, так что еще нет. И это действительно возраст, в котором мало устойчивости, согласна.

Такое общение быстро не складывается (оно вообще бывает? Я хз, похоже на образ из манги, если честно. Если буквально понимать). Но если говорить об уровне доверия, когда можешь прям все-все человеку рассказать, и он будет слушать, чет предлагать дельное и не сольет эту информацию кому-то левому, то, да, общение на таком уровне доверия не сформируется быстро. Может вообще не будет. (Поэтому стоит фильтровать информацию, которую вы рассказываете о себе или близких другим людям, ваш кэп.)
И, ну, с рандомными людьми ирл или в интернете не стоит рассчитывать, что такой формат вообще сложится. Хотя бывает всякое.

Смотрите еще какой момент.
Вы хотите подружек (или друзей, неважно), с которыми можно потрындеть за интересы или там обсудить новости? Или дружба навек, доверяю как себе - вот это все? Это не взаимоисключающие параметры, но и вовсе не обязательно один и тот же человек.

Первый вариант найти значительно проще в тех же группах по интересам, что решит проблему недостатка общения, если вы ее испытываете.
Второй вариант может постепенно получиться из первого. А может и не получиться. Может вообще никогда не получиться, и это тоже нормально. Друзья, которым можно прям все про себя рассказать и абсолютно доверять, далеко не у всех есть.

Добавлю про реал. Реал беспощаден, часто времени на нормальное общение не остается и порой выходит, что с коллегами и знакомыми общаешься больше, чем с друзьями:( Которых, как правило, немного.

Antarikfox
Это же нейросетка писала, или мне чудится?

Заяц
Некоторые метафоры и обороты правда похожи, но зачем нейросеткой писать текст в блог? Оо

Круги на воде
Нууу... Потому что может. Потому что лень думать самому. Потому что стесняется своих собственных формулировок. Ещё какая-нибудь опция, которая мне сейчас не приходит в голову.

Когда мне было 15 я тоже думала что в семье никому не нужна. А когда исполнилось 25 и мозг созрел, я не внезапно поняла что вообще-то очень даже нужна, и что меня любят и сделали всё возможное хорошее, что могли, просто не всегда доносили это правильным языком
Так что вам просто стоит подождать когда формирование мозга закончится и вы сможете смотреть на мир и себя в нём осознанно и ясно

Безотносительно того конкретного комментария. Вот такие слова могут быть тревожным звоночком, потому что могут быть дорожкой в созависимые отношения, которые впоследствии могут разрушительно действовать и на "спасаемого", и на "спасателя". Но могут и не быть звоночком, зависит от ситуации. Если тема интересна, стоит погуглить про треугольник Карпмана, скрытую выгоду и так далее.

Заяц
Чудиться!

Заяц
Не чудится.

Круги на воде

Я состою в театральном кружке. И там у меня долгое время была подруга с которой мы виделись, естественно, очень часто. Но потом она меня кинула спустя полгода. Просто написала что мы должны перестать общаться. Она и я всë ещё в кружке, я просила хотя бы что-то объяснить, но она ничего так и не рассказала. Это произошло год назад. С тех пор я вечно пытаюсь найти себе там друга/подругу (т.к. новички постоянно появляются), но они просто перетекают в другие компании. Тут время для общения есть, а коннекта вообще нет. В итоге я как индеец среди колонизаторов. Вроде человек, а вроде нет.

Заяц
Кстати да, со спасательством надо поосторожнее.

Antarikfox
Ангина
хД

vikatelli
Это очень грустная история, сочувствую вам:( Причина может быть в чем угодно, от требований родителей до ее собственных тараканов. Конечно, вам было бы легче, если б вы знали причину, но увы, люди не всегда ее озвучивают.

Я не знаю, почему у вас не получается. Это нужно обсуждать или с кем-то, кто вас знает, или еще лучше - с психологом. Могу предположить, что вы слишком сильно хотите подружиться с кем-то, и ваша заинтересованность отпугивает людей (так бывает, когда она чрезмерна).

Круги на воде
Ну вообще, если быть честной... Она типо была моей а-ля девушкой, как бы странно это не звучало. В то время тараканов у меня было ещё больше... Это были странные взаимоотношения... Я покупала ей еду, кофе, шоколад, а она писала мне просто километровые признания в любви. Она сама предложила встречаться, а я со своим недостатком внимания взяла и согласилась просто потому что. Между нами даже как таковых отношений на самом деле не было. Километровые сообщения о любви — это да. Но дальше обнимашек и поцелуев в щëчку никогда ничего не заходило. Думаю, мы были просто две девочки, которые хотели внимания. Странная вообще история. Опять же, об этом я никому не говорила...

Может быть и эта причина тоже кстати. Опять же, не факт, что все именно так, это предположения на почти пустом месте, поскольку мы вас не знаем и можем судить только на основе предоставленной информации и собственного опыта.

Я вот чет вспомнила, как мне иногда в играх в лс пишут люди абсолютно незнакомые что-нибудь вроде "Привет, давай общаться". И вот отвечаешь человеку "Привет, давай попробуем", но думаешь "боже, о чем с тобой поговорить-то, я ж тебя не знаю". Закономерно такое общение очень быстро сводится к нулю, хотя никто никому ничего плохого не сделал и ни про кого ничего плохого не думал. Просто, ну. Хотя бы какая-то тема для начала нужна.

Вообще, помнится, в ковидные годы как-то знакомые давали ссылку на приложуху одну. Сейчас не вспомню название, но можно поискать. И вероятно она не одна такая.
Короче суть в том, что пользователь пишет письмо "в никуда". Если не путаю, там можно было задать некоторые фильтры по языку, расстоянию, возможно цели общения. Такое письмо идет несколько часов или дней. И кто-то случайный, подходящий под фильтры, это письмо получает. Может ответить, может нет. Короче оно создает имитацию переписки по обычной почте, когда надо продумывать каждое предложение, потому что доставка сообщения занимает время. Может завязаться длительная переписка. Ну, или нет. Как с любым другим способом, в общем.
Знаю, что один мой друг поддерживал такую переписку долгое время. Мне такой формат тогда не подошел, поэтому я на приложение забила. Может вам подойдет, хз.

upd: во, нашла, Slowly оно называется.

Нескромный вопрос...а сколько лет? Может я похожие паттерны увижу, ибо у меня ситуация плюс-минус та же

UPD
А, увидел про 15. Хотя симптомы в каждом возрасте примерно одинаковы. Я старше, так что ближе к моему возрасту к такому привыкаешь.

По интересам искать. Но вообще - никак, наверное. Имхо, большинство людей находят друзей в возрасте раннем, ну типа школа-студенчество, дальше ещё есть шанс на коллег по первой работе, которые будут вдруг их возраста, но на этом всё. Большинство - не все, конечно, но имхо, у большинства именно так. Чем старше, тем сложнее сближаться, меньше свободного времени на формирование дружеских отношений и их укрепление, ну, понятно. Так что - скорей всего, никак. Раньше не завели - больше не найдёте. Смиритесь и учитесь жить с этим. Если вы не школьница/студентка, конечно же. Но это вряд ли. На сайте у нас людей возрастных больше...

Матемаг
Мне 15. Хёх. И мне блять страшно. Очень страшно.

vikatelli
Точно-точно? Вы у всех пятнадцатилетних девушек об этом спрашивали? А главное - уверены, что вам честно ответили?
Никто ни с кем 24/7 не общается. Повторюсь: да, кому-то реально повезло встретить близкого друга (но таких минимум). Бывает еще, когда нашли друг друга две балаболки.
У всех остальных так не бывает. Даже если у кого-то сохранилась "дружба с песочницы", и даже ходят они в один класс - ну так одна после занятий на английский пошла, другая в бассейн. Одна в медицинский собирается поступать и грызет химию с биологией, а другая - на физтех и по уши в формулах. Одну на лето к бабушке в деревню отправили, другая дома осталась. Одной разрешили тусить допоздна на дискотеках (или где вы там нынче по вечерам зависаете), а у другой строгий контроль со стороны родителей.
И можно быть хоть какими угодно распрекрасными подружками, но при таком раскладе, даже если дружба со временем не поиссякнет, то по-любому "24/7" не получится.

Выше правильно сказали: начинайте поиски не с людей, а с хобби. А то в лучшем случае найдете такую же, которой капают на мозги "надо найти подругу", а вам с нею будет невыносимо скучно, ибо интересы совершенно разные. А вот когда вы окажетесь в среде единомышленников, то со временем сблизитесь с ними естественным путем - вот и будут вам друзья.

Счас похожая ситуация, хотя я старее почти в два раза. Все подруги разъехались, даже близкая, с которой я дружила с 12 лет. И тупое ощущение одиночества, которого не было со мной с того времени, как я с той подругой познакомилась. Вот это - трагедия, т.к. в моём возрасте именно подружиться, чтоб тусить вместе и т.д. куда сложнее, чем в 15. А два года назад друзей и приятелей была куча... но - разные обстоятельства.

Короче, советую пока не париться по этому поводу, а больше общаться - и в реале, и в сети. Будут новые, 100%, просто через какое-то время. Или парень появится, хых.

Матемаг
У каждого своя любимая тема и любимые советы. У Матемага я что-то настолько же безысходное где-то уже видел, и не раз.

А я про психотерапию обычно вспоминаю, хех. Кстати, именно для проблем с дружескими отношениями может подойти формат групповой психотерапии.

Вообще, многие советы сводятся к тому, чтобы:
1) попробовать сделать что-то новое
2) предварительно подумать о последствиях и лучше обсудить их с другими, чтобы не вышло чего-нибудь неприятного
3) оценить результаты действий
4) если не понравились результаты, попробовать что-то сделать немного по-другому или совсем по-другому, то есть опять к пункту 1)
5) не застревать на стадии обдумывания и разговоров. Делать можно понемногу, но не застревать.

Со всеми, кто плодит кучу фейков что-то не так, и с тобой тоже.

Antarikfox
лайк за нейрослоп

vikatelli
Ну, то есть вы сами себе что-то напридумывали и давай в это верить и транслировать окружающим. Для подростков очень характерно считать, что они плохие и ненужные. На самом деле это не так. И, став старше, вы это поймете

У меня такая же фигня. Мне 50+. Я решила, что видимо изначально произвожу ошибочное впечатление.
Есть ещё вариант, что вы переоцениваете дружбу. Вам кажется, что друг должен быть с вами 24/7. А это не так. У всех есть свои дела

vikatelli
Вы живёте в придуманном мире. Не идеализируйте! То что вы описали, практически ни у кого не бывает