Фактор выживания (джен)

Тихий порыв ветра сбросил с деревьев капли воды, что неприятным холодом упали на лицо. Дождя не было, поэтому раскрывать зонтик не стоило. Это просто ветер.

Чужое присутствие царапало остатки моего спокойствия лишь своим наличием и какой-то смутной угрозой.

Зачем оно? Проверка того, какой я сенсор? Или просто любопытство?

Или банальная паранойя. Моя.

И это, блин, вообще кто? Мне было непонятно. Обладатели духовной силы могут видеть изнанку этого мира, я же не потеряла эту способность при переходе?

Подобные предположения мне не нравились. Об этом не было речи в разговоре с Киске. Блондин бы предупредил, потеряй я свои силы на некоторое время.

Значит, это исключаем.

Очень хотелось протянуть вперёд руку и пощупать этот глюк, что не был виден моему глазу. Только на фоне ощущений. Чуть наклоняю голову вбок, пытаясь что-то разглядеть, но ничего. Пусто. Тревога не отступала, заставляя мурашки бежать по коже, но любопытство оказалось сильнее инстинкта самосохранения. Только вот пальцы не достают ничего, ощущая лишь воздух на том месте, где кто-то стоял. Сейчас там никого. И рядом тоже никого.

Вздыхаю и отправляюсь по своему старому маршруту.

— В любом случае меня это не касается, — сказала я самой себе и сделала вид, что не слышу на самой грани слышимости тихий шелест чего-то подозрительного.

Попытка прислушаться к чему-то, помимо моих шагов, подарила лишь звуки города: шум пролегающей не так далеко трассы, воспринимающийся фоном, сигналы машин, детский смех с площадки неподалёку, тонкий пересвист мелкой птахи, шелест мокрой листвы... ничего.

Либо у меня разыгралась паранойя, либо я случайно влезла, куда не надо. Это добавило только больше вопросов, но получать ответы на некоторые из них мне совершенно не хотелось. Достаточно вояжа по Сейрейтею и Обществу Душ. Кто ещё может похвастаться подобными каникулами? Вот то-то же. Не пришёл же кто-то оттуда меня ликвидировать? Я постаралась показать себя белой и пушистой. На всякий случай.

Не могу не отметить, что лишь лёгкое беспокойство в подобной ситуации — это реакция не очень адекватная, так как слишком спокойная. Я настолько устала или просто уверилась в том, что с одной рыжей девочкой в мире Блича ничего не случится? Тяну ручки, куда не надо, например...

А случиться может. Я ещё слабовата, чтобы не думать о безопасности. Мне нужно выжить, а для достижения этой цели продемонстрированный мною девиз "слабоумие и отвага" не очень подходит.

Я устала.

* * *

Нападение на меня всё-таки произошло.

И это был вовсе не странный невидимка, о природе которого я сейчас не хочу думать.

На меня напал жор.

И как в меня это всё влезает?

Это была уже третья порция обжаренной до румяной корочки, а потом тушёной в сметане свининки с грибами, которую я умяла под бессмысленное телешоу с Доном Каноджи. И это под салатик из огурцов и помидоров с майонезом. Да, в Японии этот соус отличается по вкусу от российского, как и более кислая сметана, чем привычная мне, но меня это сейчас не особо волновало. Мне хотелось есть. Апельсиновый сок тоже ушел за милую душу.

Нежное мяско, ароматные и сочные грибочки с приятной кислинкой от густого сметанного соуса почему-то не удовлетворяли мой голод. Мне было мало. Но вкусно.

Когда показалось дно в моей тарелке в третий раз, а в салатнице оставался одинокий кусочек помидора в овощно-майонезной жиженьке, рука сама потянулась к телефону уточнить — это вообще норма или нифига? Меня о таком не предупреждали.

Как я вообще к родственникам поеду с такими аппетитами? Я ж там весь холодильник смету. И так еле дотащила из магазина всё, на что упал мой взгляд, попутно уничтожив свою заначку. Полностью.

Нет. Возможно, увидев, как "девочка недоедает", мне увеличат содержание, но это неточно. Скорее всего, запишут к врачу.

Неадекватность происходящего дошла до меня только сейчас.

Помнится, я хотела купить себе новую курточку и откладывала на неё.

Не будет курточки. Она будет съедена в ближайшие дни. Вон с кухни начало пахнуть практически готовым лимонным пирогом из микроволновки.

К телефону блондина подошёл Цукабиши, сказав, что хозяин занят, и предложил ему что-то передать.

— Большое спасибо. Уточните у него, пожалуйста, желание слопать всё съестное вокруг себя и не чувствовать насыщение из-за этого... — я запнулась, — после нашего приключения — это нормально или не очень? — хотелось добавить фразу "а что несъедобное, сделать съедобным или хотя бы надкусить", но не стала пугать мужика.

— Уточню, — ответили мне, после чего на той стороне наступила тишина, которая длилась минуты две, не меньше. Может, больше, но я в этот момент отвлеклась на вылавливание последнего кусочка помидорки из тарелки. А то что он лежит такой одинокий?

Тишина была прервана уже другим действующим лицом.

— О, госпожа Иноуэ! — позитивный голос чуть-чуть сбавлял градус моего напряжения. Но я помнила, что это за фрукт, расслабляться не стоит. — Это из-за погрешности перехода, к утру пройдёт. А если не пройдёт — звоните в любое время.

— Точно нормально? — уточняю, пытаясь оторвать взгляд от тарелки, в которой на дне осталась вкусная жиженька, которую можно промокнуть хлебушком...

— По тем данным, что есть у меня, да. И да, если вы будете использовать силы, этот побочный эффект может продлиться дольше. В Сообществе Душ продукты более энергонасыщенные, а вы сейчас активно восстанавливаетесь. У вас ведь ощущалось чувство голода после каких-либо битв? Не исключаю возможную агрессию.

— Было дело, — соглашаюсь с этим утверждением, но мысли были где-то далеко.

— Ну вот. Кстати, не тратили ли по дороге домой?

— Если и да, то я об этом не помню, — попробовала пошутить. Но "хи-хи" застряли где-то глубоко внутри. — Спасибо за информацию и извините за беспокойство.

— Ну что вы, к VIP-клиентам у нас всегда особое отношение.

Гудки в трубке оставили нотку лёгкого неудовлетворения от разговора. Меня убеждали, что это норма, но в это не особо верилось из-за отсутствия подобных побочных эффектов в известном мне каноне. Йоруичи не в счёт, это может быть лично её метаболизм как души, что сто процентно родилась в Обществе Душ..

Допустим, что это норма. Если нет, то голова об этом должна болеть не у меня — я всё равно на это никак не повлияю в положительном ключе. Только усугублю, если вызову феечку поболтать.

Что ж, чай и пирог, жди меня! Ещё цветы надо полить, пока не наступила окончательная осень на отдельно взятом подоконнике...

И почему я не сказала о странном типе? Вот же... и несколько красных капель я не убрала с момента приглашения в Общество Душ. Та дебильная надпись на стене, за которую хотелось прибить...

Ногтем подцепила краску, что попала на пару книг и ушко розового медведя в тот безумный день. Спокойно отошло, даже нет причины ругаться. И, если бы честной хотя бы с самой собой, сама вызвалась добровольцем в том приключении.

А к утру меня реально отпустило.

Вот и хорошо.

* * *

Родственники, родственники. Как много в этом звуке.

Для меня прошлой родственники были чем-то привычным. Это и застолья в честь дней рождений, свадеб, похорон, когда все собирались вместе. Это и совместное времяпрепровождение на даче на грёбанных грядках (как же мне хотелось засеять всё газоном или асфальт положить). Это и какая-никакая помощь и поддержка. А ещё подарки.

Для меня теперешней, если так можно выразиться, родственники были чем-то далёким. Они были, я к ним иногда ездила на несколько дней, они поддерживали финансово как опекуны, но мы толком не общались. Зачем той же тётушке приживала? Достигаешь совершеннолетия и пока, краник перекроется, общение может завершиться от слова вообще.

Ты там никто и звать тебя никак. Весь мир Иноуэ Орихиме занимал брат, а сейчас только друзья. Всё. А эти лишь кусочек.

Тётушка Мегуми была человеком специфическим и с довольно тяжёлым характером. Она являлась сестрой матери, а потому носила совершенно другую фамилию — Хирано. То, что мы не общались и я её не знала, не помешало ей стать опекуном. Скорее наоборот — под бурчание про "идиотину-сестру", что связалась с "этим проходимцем", а так же про "взявшего баранье упрямство от них обоих оленя-Сору" в своё время она оформила эту своеобразную опеку без каких-либо сомнений и с упорством танка. То, что она была довольно состоятельной, ей в этом прекрасно помогало. В тот же день, припоминаю, бесконфликтная Химе, то есть я, устроила истерику. Не понравилось, что так пренебрежительно относились к брату, что был для неё всем.

Возможно, это было одной из причин, почему она-я жила отдельно. Эта женщина не терпела подобное.

Но это неточно. По крайней мере, глупой племяшкой меня называли при каждой встрече. Художественные сравнения почивших родственников с представителями фауны разных частей света тоже периодически проскакивали в речи родственницы. Сейчас понимаю — это больная тема для человека. Я бы тоже чувствовала определённый груз, "упустив" кого-то дорогого, после чего тот скатился по наклонной или вообще умер. Может, братец и не стал кем-то дорогим, я не помню в детстве их встреч, но сестра должна была.

Странные отношения. И в принципе, они меня устраивали.

От автобусной остановки требовалось идти по довольно пустынной улице в сторону от основной части домов. Участок располагался обособленно и, как я помнила, был довольно большим. И это при ценах на землю в этой стране. Что ж... семья со стороны матери была обычной, но тётя удачно вышла замуж, а после овдовела. Не знаю, по какой причине судьба сестёр была такой разной. Удача, стечение обстоятельств, характер... я не видела их в сравнении в одно и то же время. Лишь помнила "по канону", что эти твари, по недоразумению называющиеся родителями, били маленькую девочку, стоило ей заплакать. На этом сравнении дистанцирующаяся тётя была просто подарком. Мозги не выносит, не рукоприкладствует, денежку перечисляет с мотивацией учиться хорошо, краем глаза присматривает раз в какое-то время, чтобы та не убилась. Это не сравнить с братом, что заменил родителей, и которому Орихиме была фактически дочерью... Эта женщина была средним нейтральным и довольно удобным вариантом.

Если подумать, я зря туда иду. С моей двойной жизнью с кем-то сближаться — не самая адекватная идея, но мне хотелось увидеть всё своими глазами с уже текущей памятью и новым взглядом. А ещё хотелось навестить старую бабушку, что была практически в маразме. Просто хотелось...

И как Орихиме на стенку не лезла от одиночества? Неудивительно, что у меня аж шесть голосов в голове, когда как у всяких синигами по одному, максимум два.

Фактически рыжая девочка особо никому и не нужна. Тем важнее было для неё, что из плена в Уэко Мундо её отправилось спасать столько людей. Ну и Куросаки.

Ты никто для всех, а тут пошли, считай на смерть, с девизом слабоумия и отваги, на территорию врага не ради Кучики, а ради неё. Мол, ты ничем не хуже, и нам плевать на якобы добровольный уход.

Это подкупало.

* * *

Резные железные ворота. Охрана. Приличный сад в японском стиле и...

— Ничем не заразилась? — и типичная тётушка, что довольно низкого обо мне мнения, так как был слишком плохой пример перед глазами.

Обычно я это игнорирую. У всех свои тараканы.

Только в этот раз меня бомбануло.

И сильно.

Воспитание отошло в сторону, уступив место накопившемуся раздражению. Мне вдруг резко стало плевать на наши опекунскоденежные отношения, на то, что в Японии принято старших уважать, причём неважно есть за что или нет... на многое.

Просто как мне все это надоело! И эта ещё, подозревающая, что я сплю с кем попало... бесит!

Я прошлась по всему, что помнила и знала, не касающегося потустороннего, пока не выдохлась. Хотелось выговориться. И я выговорилась.

Плевать на последствия.

Плевать на то, что отношения ухудшатся.

Я устала от всего этого дерьма. И в тот момент мне реально было на всё плевать.

Моё здравомыслие махнуло на меня платочком и, вздохнув, ушло отдохнуть.

Только на дверь мне не указали.

Она выслушала меня с буддийским спокойствием, не меняя нейтрального выражения лица и не разжимая сложенных домиком пальцев. После же не разозлилась, а... улыбнулась?

Что?..

В смысле?

— Ну, наконец, хоть зубки прорезались, — проговорила женщина, вставая со своего места. — А то оленёнок оленёнком с больши-и-ими... глазами. Да, глазами.

— Вы специально? — кажется, до меня начало доходить. Как до жирафа, но тем не менее.

— Верно, — ответила она, после чего меня абсолютно бесцеремонно сгребли в объятия, что совершенно не сочеталось с тем, что я знаю о тёте. Это добавило ещё немного ступора в моё состояние. И даже она выше меня... метр с кепкой, увы. — Ты должна уметь защищать свои границы, безотказная моя. Нельзя быть такой доброй, нельзя, дракончик недоделанный.

И ещё по голове потрепала.

— А вы в курсе, что если называть человека свиньёй, то он однажды захрюкает? — чисто для справки уточнила я.

— Если тебя можно опустить до уровня животного лишь небольшими провокациями, то ты явно не стоишь моего времени, — тут не поспоришь.

Гхм... добро пожаловать в семью, да?

Двоюродный брат мазнул по мне взглядом и удостоил лишь лёгким кивком, просто мимо проходя. Торопится? Кажется, я не очень вовремя, но пригласили меня они сами. Не настаивала.

Возможно, это было тот самый тип приглашений "из вежливости", на которые принято отвечать "большое спасибо, но, к сожалению, у меня не получится". Возможно.

С тем, что я здесь, уже ничего не сделать. Пробуду положенное вежливое время, и всё.

Чай был хорош, да. Привыкнув к весьма спорным напиткам из пакетиков и прочей дряни прошлой жизни, здесь мне было довольно интересно пробовать что-то новое.

И время сейчас текло довольно неспешно. Дома день сменялся днём, в Обществе Душ мы были на территории врага, а потому на нервах. Сейчас же, вернувшись обратно в мир живых, я чувствовала себя странно. Мне не нужно куда-то спешить, бежать, торопиться, тренироваться. Когда вернусь в Каракуру, стать сильнее не помешает, но сейчас мне нельзя использовать своих феечек, если не хочу проблем.

Субъективно прошло уже часа два, но на деле лишь тридцать минут, как показывали изящные часы на стене. За это время мы успели посидеть и немного поговорить ни о чём. Возможно, в контексте что-то подразумевалось, была игра словами, но мне совершенно не хотелось ломать свою голову. Я желала отдохнуть хотя бы несколько дней перед новым марафоном по имени "школа", ну и не стоит забывать о так называемом "уровне сложности" местной жизни... забудем на сегодня. Можно я хоть немного позволю себе об этом забыть и выпью чая с родственницей без мыслей о выживании?

Ха-ха... мечтай, Орихиме, мечтай.

Так подозрительно спокойно, словно в чае седативные. Но, вероятно, дело просто в эмоциональном откате. Да, мне не нравилась её манера общения, но после эмоционального взрыва стало как-то плевать.

— На днях тебе исполняется шестнадцать лет. Уже думала о дальнейшем образовании или это не твоё? — спросила она под конец. — Я не буду осуждать, мне просто интересно.

Какой своевременный вопрос, если подумать. Хочет проспонсировать? Было бы неплохо, но, зная её некоторую прижимистость, не думаю, что стоит на это рассчитывать.

Есть вариант обсудить вариант взять в долг некоторую сумму... почему бы и да? С ней должно быть выгоднее банка.

— А оно мне грозит? Всё высшее образование у нас в стране платное и довольно дорогое. Но если интересно моё мнение, быть просто матерью большой семьи меня не прельщает. Пока думаю над дальнейшим, время ещё есть. Оценки тоже позволяют смотреть на мир более позитивно.

— Ясно. На школьную программу много мозгов не надо, если бы ты её не тянула, этот разговор бы даже не наступил. С твоим характером всё-таки задумайся о детях, в карьере я тебя пока не вижу.

Я спокойна. Я спокойна как лотос на гладкой поверхности маленького прудика в этом саду... и ведь даже не вру.

Право слово, к чему торопиться? Мы можем не пережить Конец Света "мейд бай Соуске" или "мейд бай Бах". Помимо них, там ещё есть желающие поиздеваться над нашим миром.

— Мы не настолько часто общаемся для подобных выводов, — благожелательная улыбка не должна сходить с моего лица, и так переборщила с показыванием эмоций. Всё-таки так не принято. — Но не спорю, на стерву я не тяну, — всё хорошо. Если это опять стресс-тест, чтобы "оленёнок" сменил видовую принадлежность, то он немного невовремя. Меня и так колбасит.

Прошлая жизнь наложила на меня сильный отпечаток своим слишком доступным образованием для людей. Я даже как-то не задумывалась о том, что будет дальше, из-за всей этой потусторонней возни. То, что куда-то можно поступить и уже потом в процессе решить конкретнее, было вбито в подкорку, а это не так. В приоритете планы были громадные с точки зрения выживания, но не с того, как найти себе наиболее удобное место под Солнцем. Сначала была цель понять, где я и кто я, в каком направлении мне развиваться для выживания — то есть выяснить, как выжить среди пустых, синигами, квинси и их борьбе между собой. Уже этих пунктов достаточно с головой, чтобы испуганно залезть под стол, укутаться в одеяло с головой и лежать трястись.

А ведь развиваться надо не только с мистической точки зрения, но и обычной материальной. Кушать-то что-то надо, где-то жить, что-то из себя представлять.

Сложно всё это.

Всё-таки, когда молчит, то она мне нравится намного больше. Начавшие появляться морщины сейчас менее заметны из-за освещения, и тем не менее, она выглядит совсем не на свой возраст. Сколько ей? Сорок пять или больше? Не помню, но по ней не скажешь. Только кожа ухоженных рук всё равно выдаёт возраст, а так же тёмные красивые волосы с лёгкой проседью, которую она почему-то не закрашивала. Я бы дала ей намного меньше лет, убери она пару моментов из своей внешности и поменяй стиль одежды на мене официальный хотя бы дома.

— А как себя чувствует бабушка? — насколько я помнила по своим-чужим воспоминаниям, со здоровьем там было не очень, как и с головой, и я бы ничему не удивилась. Совершенно. Даже тому, что её больше нет, а Химе и не в курсе.

— Как и всегда — немного не в себе, — как о погоде сообщила Мегуми. — Ты ведь поэтому ранее старалась даже не заходить на ту часть дома, где теоретически вы могли пересечься.

— Было такое, — согласилась я. Она как-то раз очень сильно напугала, так сказать, предыдущую меня, и желание увидеть сейчас продиктовано исключительно тем, что мне необходимо убедиться во всём самолично с точки зрения взрослого человека, а не испуганного ребёнка. Мне есть кого бояться, помимо неё, и там намного больше поводов. Уберём одну проблему в сторону. Ведь мне тогда явно что-то хотели сказать, схватив с силой за руку. Воспринимать бред сумасшедшего за стопроцентную правду — глупость, но те кусочки воспоминаний меня очень насторожили. Ведь в них точно было слово "синигами". — Старость не красит людей.

— Одно хорошо — она не буйная, — тётя словно пыталась убедить саму себя, что в ситуации есть хоть что-то хорошее.

Прекрасно понимаю. Самовнушение — штука полезная.

Визит к старшей родственнице в комнату состоялся довольно скоро и как-то без происшествий. До сна было ещё много времени, а потому та не собиралась ложиться спать, смотря в окно на своём инвалидном кресле. Впечатление создавалось гнетущее, хоть обстановка была вполне хорошая — о ней явно заботились, ухаживали, совершенно не похоже на то, что в своё время видела я...

Подслеповатые серые глаза оторвались от своего занятия и остро впились в моё лицо, словно реально всё хорошо видели.

Жуткое ощущение.

— Здравствуйте. Вы меня помните? — решаю поздороваться, так как пауза затянулась.

Этот разговор просто закончит "паззл" одного кусочка мира, в котором я живу. И вовсе она не страшная. Воспоминания маленькой девочки могут быть преувеличены воображением. Человеческая фантазия, особенно детская, та ещё затейница.

Да, выглядит отнюдь не самым адекватным человеком, но ничего критического пока не вижу. На меня не смотрят выпученными глазами и не кричат. Просто бабушка. Просто... ну, вернее, не совсем просто смотрит.

Только не отвечает на вопрос и вообще ничего не говорит.

— Мама, это Орихиме, помнишь её? — в голосе тёти не было ни намёка на стальные нотки, которые проскальзывали в её речи довольно часто, а вот усталость была. Только ей тоже ничего не ответили, на этот раз безразлично скользнув по нам и уставившись обратно.

Мы же, постояв пару минут, ушли.

— Вообще она вполне может ходить и говорить, но ей не хочется, — как между прочим сказала она, прежде чем я вышла на улицу. Нужно привести мысли в порядок. — Ей словно ничего не хочется.

Забавно, мне ведь тоже... мне тоже.

Только об этом я никому не скажу. И засесть у окна на годы нельзя. Не с моей силой и ответственностью.

* * *

Дорожка была посыпана гравием, шуршавшим под ногами. Шумела листва, ветер играл с высокой нестриженной травой, шевеля какие-то колоски и остатки соцветий. Низко по своим делам пролетело крупное жужжащее насекомое. Пахло отнюдь не Каракурой. Да. И не было тут того странного ощущения, напоминающее ОД, которое преследовало на той территории...

Солнце было уже близко к закату и освещало мир вокруг рыжеватым жёлтым светом.

Хочется домой.

На что я вообще рассчитывала? Что это окажется миленькая бабуля, которая вдруг меня узнает и перекроет то воспоминание чем-то наподобие причитаний о плохо кормленном ребёнке, если он не колобок, из той жизни? Глупо. Не та культура, не те отношения, не то состояние здоровья.

Спасибо, не добавили новых страхов наподобие тех странных обрывков, сохранившихся в голове. Но если говорить честно хотя бы самой себе, старость — это само по себе страшно. Когда тело дряхлеет, мозг перестаёт работать так же прекрасно, как раньше, и порой подводит. Когда зеркало показывает тебе отнюдь не то, чем ты себя представляешь. Когда ты медленно и неуклонно движешься к своему закату.

Это ждёт каждого.

А ведь мне тогда было далеко до этого состояния.

Жива. Здорова. Всё только начиналось по своей сути. Трудности преодолены, налажены отношения, семья, друзья...

Это не второй шанс на жизнь.

Второй — это когда всё, конец, когда нет пути назад, а мосты сожжены старостью или даже той же банальной случайностью в виде грузовика или болезнью. Когда хоть и тянет, но понимаешь, что это всё.

Здесь тоже всё.

Но это другое.

Это убийство для какой-то цели. Зачем?

Честно говоря, я думала, что почувствую хоть что-то, увидев тётю или бабушку, но ничего не встрепенулось тем же чувством, что там. Даже отдалённо.

Я тянусь инстинктивно хоть к чему-то похожему на ту жизнь, но обжигаюсь от несоответствий.

Это не то.

И тем не будет.

Так нужно хотя бы сейчас объяснить себе, что это всё, и это всё другое. Конец. Мосты назад сожжены. Это другие люди. Другая ты. Всё другое, и лет уже прошло шестнадцать. Даже если как-то каким-то матом и чудом удастся попасть обратно домой, все будут на шестнадцать лет старше, как бы не больше... и тот мир будет другой. Не тот, который покидала. А кто-то уже мёртв.

Тебя там не ждут. Тебя там нет. Лишний элемент.

Всё.

Финиш.

Отпусти и забудь.

А я всё равно хочу домой. Обнять родителей. Почувствовать тепло и то, что нужна, что ждут и любят меня любой. Там, где я имею значение.

Только уже всё.

И с этим нужно смириться. Выкинуть в воду, как вот этот гладкий холодный белый камешек.

Тихий бульк был ответом.

Легче не стало. Это ведь не обезбол, а просто самовнушение.

Ладно, посижу тут. Здесь уютно и тихо.

Я слишком устала.

* * *

— Не думала, что тебя это так заденет, — моё одиночество прервал тихий голос тёти.

Вообще я раздумывала над тем, может ли моя сила в этом мире повернуть вспять такой процесс как старость? Логика подсказывала, что, по идее, это возможно, но не будет ли это влезанием туда, где мне дадут по рукам, мол, не жирно ли тебе, деточка?

— А я не думала, что меня потеряют, — отзываюсь на это. — Тут красиво.

— Наследство мужа. Забавный был человек.

Надо же, до сих пор не сказала мне, что сидеть на земле вредно.

Обычно я была предоставлена самой себе, а тут такое внимание. К чему бы это? Она не тот человек, который будет делать что-то просто так без выгоды для себя. По крайней мере, воспоминания говорят именно об этом.

Учитывая разговор на тему "задумайся о будущем", мне не нравится возможное развитие событий.

Ещё и интуиция кольнула неприятным холодком, намекая, что шли бы мы отсюда. Точнее не совсем интуиция, а ощущение чужой духовной энергии отрицательного полюса. Жопочуйка неплохая, определённо, но почему сейчас?

— Я уже всё, — улыбаюсь, стараясь не показать нервозность. Нужно увести её отсюда.

Такое старое знакомое ощущение бздеца, что подкрадывался как можно ближе.

И я слышу этот голос. Крик пустого отзывается где-то внутри неконтролируемой дрожью.

Где синигами? Они ведь где-то тут? Это ведь под контролем?

Глупые вопросы.

Конечно же. Конечно же нет!

Я ведь и сама видела, насколько там всё запущено.

Он был недалеко. Монстров привлекают вкусные души. А вкусные для них — это сильные.

Например, я.

— Да, пожалуй, нам пора, — тётушка нервно поправила волосы и отправилась в сторону дома. Я же осталась на месте.

— Я тут подумала, может, мне стоит осмотреться? Так давно не была здесь.

Не нужно монстру подходить к дому.

Не нужно мне было вообще приезжать.

— Скоро стемнеет, — неодобрительно покачала она головой и повернулась обратно ко мне.

Да иди ты уже в дом! Мне хотелось ругаться.

Ну почему не все люди видят духов? Как бы было проще объяснить...

А вот этот крик уже живого человека.

Метрах в трёхсот... где основная часть домов.

Бежать!

— Орихиме!

Я объясню потом.

Придумаю.

Надеюсь.

Плевать, что нельзя.

Синигами слишком часто опаздывают.

В мир духов нельзя просто зайти и выйти. Это путь в один конец. Сколько ни тешь себя самообманом, что ты вернулась — ты не сможешь закрыть глаза, если рядом пустой будет кого-то жрать.

Потому что ты это видишь.

Ты это слышишь.

Ты это чувствуешь.

И ты понимаешь, что потом оно придёт за кем-то ещё. И этот кто-то совершенно не заслуживает стать чьим-то обедом. Как и я.

А ещё, в отличие от простых смертных, у тебя есть шансы остановить чудовище. Не каждое, а потому нужно становиться сильнее, чтобы выживать.

И... разве это нормально, что эти страхолюдины так просто проходят в наш мир? Не должна ли завеса, разделяющая миры, быть плотнее?

Это вообще правильно? Кто это контролирует? Король?

Тварь была не слишком умной, а потому математическое деление на два методом Цубаки прошло успешно. Мысленный приказ — лечащие феечки занялись пожёванной жертвой, чья цепь ещё не порвалась.

Спокойствия же не прибавилось. Он был не один?

Щит принял на себя чужую атаку.

Дистанционная? Проблемно.

Мне нужно научиться возвращать урон обратно, но пока живём как живём. У той девчонки всё вышло. Я ничем не хуже.

— Не синигами? — оно говорит? Отстой. С тупыми проще. — Пахнешь вкусно.

— Спасибо. Ты тоже... вкусно, — ответила я, не задумываясь о странности того, что несу. Феечки же молчали.

— Э?.. — не понял монстр и задумчиво почесал маску.

Сквозь оранжевый щит смотреть на мир веселее. А если здесь есть ещё кто-нибудь?

Есть. Несколько. Атаку можно ждать из-за того здания. И из-за тех зарослей. Ясно.

Здесь намного проще их почувствовать. Или в тот момент, когда я сорвалась сюда, в этот мир не все прошли? Охота группой — не редкость.

Впрочем...

— Цубаки, солнце, отгрызи ему ногу, — он не сможет защититься от этой атаки.

Потому что я сказала "ногу", а подумала про "шею".

Вот так. Ни грамма сомнений не должно быть в моей душе. И чёткая уверенность в правильности поступка.

Да, он когда-то был человеком, но сейчас он монстр, что жрёт души.

Должен ли такой существовать здесь среди людей? Нет. Для них создан отдельный мир.

Теперь в сторону!

У меня есть друзья.

У меня есть семья... пусть и такая.

И я смогу их защитить.

Шаг назад. Щит слева встречает чужую лапу. Вот так. Цубаки с гиганьем пробил чужую голову пополам. Минус монстр. Ты прям вошёл во вкус... а моей резерв просел.

Они идут тяжелее планируемого.

Нас спасёт только точность и непокобелимость. Только непоколебимость.

Мысли чуть путаются. Во рту пересохло.

И давай слетаем ещё к вот тому монстру, что решил уже смыться?

Цубаки, солнце, ты просто супер, но можно было взять чуточку левее. Он теперь разозлился, и будет нас гонять.

— Я сейчас тебя саму покусаю!

Ой, какие мы злые.

А теперь драпаем, драпаем за те деревья!

— Мы злые, потому что голодные!

Ах да, голод... мне сказали, чтобы я не тратила силу и подождала, пока всё устаканится.

Увы, не вышло.

И деревьям хана. Потом подумаю, почему иногда они могут проходить сквозь материальные объекты, а иногда их разрушают. Причём конкретно так, ломая и вырывая с корнями.

И нет, я не буду твоим обедом. Ужином тоже не буду.

— Цубаки, что думаешь? — обожаю разговоры сама с собой. А по узким улочкам как весело петлять! Это сарказм, но в любой шутке только доля шутки.

— Прочный, но я его убью... — ответил он, летя рядом, но решил добавить, — если ты постараешься.

— С вербальной формулировкой или нет?

— Перестрахуемся?

Что ж... поотвергаем вслух.

— А теперь сдохни уже наконец. Гринписа на тебя нет... — на тот раз получилось. Вытираю кровь со лба. Где-то меня цепануло. Кста-а-ати, а на какое расстояние я смогла убежать без потери качества восстановления-исцеления?.. Мне почему-то казалось, что оно должно быть небольшим.. Или я сама придумала себе ограничение?

Не исключено.

Дыхание тяжёлое, мне слишком жарко — буквально хочется снять эту тонкую майку. Нельзя. Волосы мокрые не только от небольшой царапины, но и от бега.

Или не только от бега. И не только волосы. Одежда тоже мокрая.

Мне нужно "посоветоваться с шефом" и признаться в том, что я олень, который не смог соблюсти рекомендации. Без приключений обойтись не удалось. Как-то даже... обидно немного.

Когда там автобус отсюда? Я не должна пугать родню собой. А я напугаю. Что снова нахлынувшим раздражением, что желанием не кушать, а именно жрать, что просто несколько покоцанным видом. Принцесса, как есть королева, блин. И в голове, то есть в волосах, веточка с паутиной. Чуде-е-есно.

А, нет, уже поздно. На меня пялятся люди. И тут не только родня.

В свете заходящего Солнца и на фоне бздеца я, наверное, выгляжу эпично. Растрёпанная такая. Жаль только основную причину хаоса они не видели.

Как мне объяснить эти разрушения? Небольшие, правда.

— Ками... — произнёс кто-то.

В смысле? А, ну да, в такой ситуации поминать божественную сущность самое время. Согласна.

Кто-то предположил взрыв газа. Кто-то стал вызывать специалистов, например, скорую для человека, которого я уже почти починила... ну и мне за одно, хотя надо бы от этого отбрехаться, что со мной всё ок. Мол, был "большой бум", от которого просто задело летящий мусором.

А кто-то смотрел, словно в курсе, что тут произошло. В эту категорию входили родичи.

У меня, конечно, были подозрения, что сумочкой по темечку Урахары не было случайностью, но... знаю только то, что это не потомки квинси, так как все существовавшие подобные люди успешно умерли несколько лет назад. Не считая полукровного Исиды, но он тот ещё таракан.

Смотрящий на испаряющиеся останки пустого кузен и то и дело косящаяся туда тётушка, меня нервировали, как и ещё пара человек из тех, кто на них работает.

Не одним Доном Каноджи живы, да...

— Ты все-таки стала частью того мира, глупая, — тётушка Мегуми посмотрела теперь уже на меня. Не могу расшифровать этот взгляд.

Окружающим было не до нас. Началась суета.

Меня схватили под локоток с явным желанием увести отсюда. Что-то говорит, сопротивляться не нужно.

— Даже не знаю, что на это сказать.

А синигами до сих пор даже не пахнет. Ну и барда-а-ак... Полный.

Временный синигами, между прочим, Ичиго, а не я.

— Я подозревала, что добром это не кончится, — в чужих глазах читалась боль. Не надо было мне на её лицо смотреть. Чёрт.

Но я не понимаю.

Я должна была остаться на месте? Но пустые же жрут людские души! И могли сожрать их! Если они знают про тварюшек, то могут знать и про их диету.

Тогда почему?

— Я о чём-то не в курсе? — осторожно уточняю.

— Тебя не смущает, что это не твоя работа? И мой старый подарок ты точно не носишь... идём в дом.

— Я должна была позволить человеку умереть? — стоп-стоп-стоп, я лишь хочу понять логику. Причём даже больше, чем что-то пожевать.

— Тебе за это не платят. И ты сама могла умереть, глупая, — объяснила она свою позицию. Логичную, позволяющую выжить, но... не мою.

Или меня заразили героизмом?

Стоп. Причём тут заражение? Спрятаться и не отсвечивать или идти и попытаться помочь? Страус, у которого хата с краю, или тот, кто берёт и делает? Это просто отношение к жизни. Могла бы я потом спать нормально, понимая, что я могла помочь, но прошла мимо?

— И сколько же я стою? — слова сами сорвались с языка. С чего это такая забота? Я чем-то ценна?

— Мне кажется, дороже простого прохожего.

— Кто это вообще решает? Кто важнее, кто лучше? Я могла помочь, и я помогла. Они могли прийти и по ваши души. Я должна была стоять и смотреть?

Ворота в противным скрежетом закрылись.

— Это был твой выбор. Мне лишь интересно, кто потоптался в твоих генах. Придурком Иноуэ тут и не пахнет. Ни внешне, ни по характеру, ни духовно...

А это ещё что за намёки?

— Вот братец твой, что принципиально отказывался от большей части помощи, вылитый родители. Где бы он был, если бы всё-таки принял её? Уж небось не в могиле! И ты туда же стремишься! Со всей прытью! Небось, и тот "поход" был отнюдь не прогулкой по японским достопримечательностям, как ты старательно показывала... а мне хоть труп предоставят? Или без вести пропадёшь? Чего ты молчишь?! Когда они тебя заполучили? Убивать этих тварей нельзя научиться за неделю!

— Прекрати её выводить из себя, мама, — я впервые за сегодня услышала голос кузена. Спокойный и твёрдый. — Вокруг неё и так уже пространство искажается. Такими темпами скоро ещё прибудут гости. Ты этого добиваешься?

— Я лишь хотела...

— А об этом можно просто спросить. Не устраивать чёрте что, а поговорить. Словами, мама. Обычными словами.

— Теми же, какими твоя бабушка вещает про то, что грядёт Конец Света и мы все умрём?! Мало мне наркоманки, сдохнувшей в...

— Теми же, — перебил её он всё тем же спокойным тоном, а затем обратился уже ко мне: — Прошу прощения за то, что тебе пришлось это увидеть и в этом поучаствовать, Орихиме. Порой очень хочется все бросить и уехать, но... это всё равно ничего не изменит.

Потому что мы в большой мышеловке, которую скоро кинут в реку, да, братец? Ты об этом можешь не знать, но догадываешься. Слова про Конец Света в нашем контексте мне совсем не кажутся бредом, а невозможность на что-то повлиять — отвратительное чувство. Уж я знаю.

— Всё в порядке.

Пытаюсь улыбнуться, опираясь на дверной косяк. Что-то меня знобит. И пить охота.

Тени как-то нехорошо пляшут... в глазах.

— Орихиме?

Или не всё хорошо.

— Нужно... позвонить... — где этот чёртов телефон?! Нет, не выронила. Вот он. Пальцы плохо слушаются. — Урахара должен знать, что...

Нажать на вызов я не успела. Ко мне приблизился пол.