Jenafer

#размышления #кино
Не о чёрном Снейпе

Дочитала "Американских богов" Нила Геймана и думаю, смотреть ли сериал — пока глянула несколько статей-разборов и трейлеров.

Пока уверенно могу сказать вот что: главного героя, Тень, в экранизации очень не стоило делать черным. В книге несколько раз упоминается, что Тень имеет внешность, намекающую на непонятные или смешанные корни: не то африканские, не то южноамериканские, не то коренных американцев, а не то вообще цыганские. И непонятно, кто боги его предков, а это в контексте книги чертовски важно.

Может, посмотрев сериал, я изменю свое мнение, но пока полубританец-полуямаец "простой большой хороший черный парень" в роли Тени для меня — режущий глаза мискаст.

18+, не пропагандирую, просто #размышления и забытый тег #рекламный_ренессанс

В Китае я с некоторым смущением поняла, что маркетинговый "оберег от (точнее, для) дураков" в виде отталкивающих изображений и названий болезней на пачках сигарет действительно работает.

В Китае запрещены вейпы, но с сигаретами (важной частью экономики страны, тут должна быть ухмылка капитализма) ничего такого нет: красивые пачки, некоторые фирмы выпускают короткие версии для курения во время остановки поезда; школьникам курить (ну, по идее) в семье и общественно не одобряется, но в университете уже спокойно можно дымить прямо на уличной территории, да что там, можно купить сигареты во внутреннем магазине.

И уже к зиме стали у меня возникать проблески вполне определенного интереса... естествоиспытательского, так сказать... одно дело - пластиковые дудки с запахом геля для душа, другое дело - с зажигалкой и по-настоящему...

* гонит мысль о папиных жестяных банках с табаком для трубки - извращенную, тем более что он в итоге бросил, часть детско-дачной ностальгии *

Ну, в общем. Кхм.

Я реально могла начать именно сейчас (причем, если бы не успела сформироваться физическая зависимость, возможно, в Китае же эту привычку и оставить: ну, Шихань курит, [Дженафернейм] - нет, уж слишком специфический контекст). Могла бы. Если бы меня десять лет назад после пневмонии врачи в больнице и родная máthair не напугали настолько качественно, что я до сих пор всерьез допускаю, что не одна пачка, так один месяц - и всё, и трындец, поэтому да ну его в болото, некоторые вещи лучше не проверять.

Но что не надо считать себя самым умным и все свои выборы свободными и осознанными - чужой интерес всегда хочет куснуть тебя за... кошелек, и ему не важно, что будет откушено попутно - мне вся эта история показала очень, очень хорошо.

#реал #блогами_навеяло #размышления
"Молчи одеждой – за богатого сойдешь"

Пока в блогах обсуждают, что такое – "выглядеть дорого", я вспоминаю всё, что мне когда-либо говорили в семье и близком круге общения про внешний вид – и хочу внести в обсуждение параллельную (несколько снобскую) максиму.

"Выглядеть умно" или, как это всегда вернее со снобскими идеями, "Не выглядеть дураком/дурой". ("И никакие деньги тебя не спасут, если ты эт-самое", - подразумевается далее)

Под "глупо" каждый из людей, который занес мне в голову эту максиму, подразумевал своё: для кого-то признаки неформальства, такие как цветные волосы и татуировки – "испортить внешность", для кого-то запретнограмная сексуализация себя с лосинами, накачанными губами и огромными ногтями – пошло и меметично. Но если очистить это авокадо от личных предпочтений и оставить только "ядро идеи", выйдет следующее:

Выглядеть дураком/дурой – это:
1) надевать и делать с собой то, что тебя не украшает
2) выглядеть неуместно ситуации, месту и контексту

И в этом контексте джинсы с барахолки, которые человеку подходят по цвету-фасону и вписываются в контекст, выглядят "умнее", чем джинсы от известного бренда за 50к, которые человеку не подходят и в контексте выглядят неуместно.

И в этом контексте неформал (любого пола), одетый в шмотки из секонда и покрасивший волосы краской из "МагнитКосметики", выглядит умнее, чем "запретнограмно" разодетый человек с лицом Малфоя и стаканчиком кофе из "Пятерочки" из примера в комментариях под постом Гламурное Кисо.

При этом состояние волос, кожи, зубов, ногтей, запах, манера держаться действительно могут дать + или - 100500 к тому, насколько уверенным, благополучным и адекватным выглядит человек.

И отдельно взятые вещи тоже могут быть объективно качественными или некачественными, и если есть возможность, то лучше брать вещи качественные: они комфортнее в использовании и дольше служат. Но – мне как-то один человек это очень емко объяснял, я сейчас повторить не смогу – цена повышается за повышение качества лишь до определенной ценовой категории, дальше качество лучше уже сделать объективно трудно, и повышение цены идет "за бренд".

(Надо сказать, что, как за любую снобскую максиму, за эту тоже надо платить периодическим ощущением _несоответствия_ – так, увидев своих сестер по alma mater выходящими из аэропорта после 17-часового перелета в следующем виде: обтягивающая одежда, укладка с лаком, длинные накладные ногти, макияж в три слоя, - я, честно говоря, подумала: "две дуры"; сейчас я всё еще смотрю косо, когда они красятся, прежде чем выйти просто в магазин, но когда мы вместе идем, скажем, фотографироваться под цветущие вишни у реки, и они в летних сарафанах и украшениях, а я в джинсах и футболке с монстрами, приходится признавать в моменте (!) дурой уже себя)

Я принесла эту мысль, потому что мне с разных сторон заносили ее в голову люди, которые носили исключительно туфли Jimmy Choo и костюмы DG и Balenciaga, и люди, одежда которых варьировалась между "жить в лесу, молиться колесу" и "гопник с района".

#размышления #школа (косвенно) #житие_мое
Если чему меня научили пролитые над школьными тетрадями слезы и кровь из носа, то пониманию, что всё это было напрасно (работа над исправлением ошибок – нет, слезы – да, кровь чаще всего тоже).

Если цель – Х, то когда не Х, конечно, плохо. Но если следующая цель – Y, и она будет достигнута, то не поX-Y-(загадочный русский интеграл) ли.

Идеально, конечно, чтобы на каждом уроке было 5, но если в четверти будет 5, то и по икс-игрек, что там было на отдельных уроках.
Если в четверти не-5, это нехорошо, но если удастся извернуться (тремя другими четвертями, олимпиадой, «переписать задним числом»), чтобы было 5 в году, то и не по икс-игрек ли на оценку в какой-то четверти (один раз это вообще странно удалось – скажем так, физику мне проставили за литературу, и смысл был слезы лить?)
Если не-5 в году, тоже ерунда – самооценке неприятно, но если 10-11 закончишь с медалью, то кто вспомнит оценки в 5-9 классе, по икс-игрек всем.
Если закончишь школу без медали, ну и по икс-игрек, если всё равно поступишь в тот вуз, куда хочешь. Олимпиады – аналогично, хотя олимпиады – это сам в себе мир, там победы котируются по особому курсу, а поражения тоже переживаются совершенно отдельно от успеваемости в школе.
И если не поступишь в тот вуз, куда хочешь, рано делать из этого трагедию – трагедия будет, если это станет первым шагом к тому, чтобы работать низкоквалифицированную работу (в контексте, что ты не этого хочешь) или сидеть на шее у родителей. А если пока пойдешь работать и поступишь позже – то не по икс-игрек ли, сразу, через год или через два…

Иногда приходится напоминать себе не заигрываться в это, потому что жизнь – объективно, как минимум в этом круге сансары – партия конечная, причем, как подметил Воланд, внезапно конечная. Но я стараюсь напоминать себе об этом и тогда, когда мне хочется мысленно поставить на ком-то крест (напоминать не только из «кто я такая, чтобы…» , а из прагматичного «не оказаться в дураках»), и тогда, когда внутренние демоны подзуживают закатить очередную истерику, что все лучшие годы прошли, полимеры потрачены армейским способом, корабль тонет красим якорь – просто чтобы не портить очередной день партии ни своим близким людям, ни себе: мол, алле, всё пройдёт, а нервы, отношения и чувство собственного достоинства восстанавливаются, но с таким трудом, что лучше до разрушений не доводить.

(вот такой сегодня день рефлексии – поток работы, иссякающий и возобновляющийся сам по себе, но требующий держать руку на пульсе, вообще изумительно стимулирует думать о жизни: с последних недель в офисе такого не было, и вот оно)

#житие_мое #размышления
Выползаю на общую кухню сделать чаю. Команды "достать заварку с верхней полки справа от плиты" и "вытащить заварник с нижней полки под плитой" в голове смешиваются: я сажусь на корточки и открываю дверцу снизу, справа от той, что под плитой. Некоторое время туплю, глядя на пакетики с чем-то жидким (чай или сироп?) и мешки доритос на полке сверху, перевожу взгляд на одинокую загадочную бумажку "XXL" на пустой полке снизу, а потом понимаю: полки.

Когда я заезжала на общую жилплощадь, я заезжала последней (провозилась на временной жилплощади с дорабатыванием задач с уже-прошлой работы), завтра начинались занятия, а сестры по alma mater уже разложили свои вещи - так что в общих зонах располагаться предстояло оперативно, компактно и по остаточному принципу. Насчет последнего, впрочем, кокетство и лукавство: я живу в отдельной комнате, поменьше, пока соседки (близкие подруги, не раз жившие вместе) делят ту, что побольше, так что в среднем по метражу они расположились просторнее, а я - компактнее и обособленнее, довольны все.

И всё же, когда "акклиматизация на новом месте" прошла, у меня началась эпоха великих географических открытий. Я с удивлением обнаружила, что в ванной из-под раковины выдвигается огромный ящик (правда, он уже полон до краев), так что пихать косметические расходники в одежный шкаф было не обязательно. И что журнальный столик в общей зоне - не декоративная безделушка, а конструктор лего из ящиков и отделений, и они тоже все уже полны... да и под телевизором не просто стойка. Я каждый раз, не претендуя на обнаруженное пространство, всё же впадала в ступор: вот оно как, Петрович, сколько всего тут есть-то, но мы всё проглядели, вообще всё, Наташ.

А теперь вот - полки, аж целый отсек шкафа, который я воспринимала даже не как чужие полки, а как "слепую зону", хотя вот же ручка, вот же дверца, одна полка даже пустая, протираю периодически во время уборки весь шкаф снаружи.

Я люблю думать и говорить о себе как о неустанно любопытном журналисте, как о ковбое Лаки Люке, который ловит новые возможности быстрее собственной тени, а темнота из незамеченных ящиков чеширски улыбается мне, и с неосвоенных полочек несется сдавленный ржач.

#размышления между подготовкой к зачетам и составлением плана (чтоб смешить высшие силы) на год

Если представить, что в мире существует "фабрика грез", как большой ТЦ вроде Macy's в Нью-Йорке или "Метрополиса" в Москве, откуда ты выходишь с исполнившейся мечтой, как с красивым картонным пакетом, можно заметить, что существует несколько типов "покупателей".

Есть люди, которые заранее отсматривают сайты брендов, делают предзаказ понравившихся моделей и в магазин приезжают только померить и забрать (я иногда по-доброму завидую таким людям).

Но большинство всё же приезжает в ТЦ без конкретной идеи, просто с пониманием своего бюджета и определенными пожеланиями: "мечтаю о длинном "фейском" розовом платье на выпускной", "нужен костюм в духе english college", "хочу рождественский свитер с оленями".

И вот дальше начинается интересное.

Кто-то путем обхода магазинов, перебирания вешалок и примерки понравившегося находит именно то, чего хотелось.

Кто-то не находит именно того, что хотелось, или находит, но оно не по карману, и уходит из магазина с компромиссным вариантом: не отвечающим части пожеланий или более простым и дешевым.

А кто-то выходит вообще не с тем, за чем шел в магазин изначально! Например, изначальным запросом было "серебристое платье в пайетках и босоножки к нему", а в пакете по итогу оказываются платье цвета хаки и милитари-кеды, о которых изначально вообще не шло речи.

Но это еще полбеды, нередко бывает и: "Купил?" — "Купил" — "Вау, покажи, что купил!" — "Смешной свитер, упаковку полосатых носков и чайную пару в подарок родителям купил" — "Э... а платье или костюм для корпоратива?" — "Не купил" — "Как так?!" — "Да не знаю, просто не глянулось ничего".

Искомая изначально вещь часто потом находится случайным образом, в последний момент, абсолютно неожиданно — и тоже на задуманный "образ себя самой" похожа, как штырехвост на дикобраза.

А еще бывает, что ты находишь в магазине вещь своей мечты... десятилетней давности: когда ты мечтал, такого не было в продаже, или было, но тебе не по карману, или не разрешали родители, а сейчас есть возможность, но непонятно, есть ли желание, и ты стоишь с этой вещью и монологом Лосяша из серии про рога и премию: "Зачем мне это сейчас? Мне это было нужно, когда я был юн!" И демонстративно не покупаешь. Или покупаешь, но со странным каким-то чувством...

У меня любимым этапом походов в ТЦ всегда был момент, когда ты еще не идешь ничего покупать или уже всё купил — и идешь в кофейню. Выбираешь кофе, берешь тяжелую кружку с эмблемой или плотный картонный стакан с узорами, садишься у стеклянной загородки или за столик в коридоре. Потягиваешь кофе, рассматриваешь других покупателей, их стаканы и пакеты, дизайн ТЦ и декорации сезона, слушаешь музыку и думаешь: хорошо, что есть ТЦ, хорошо, что деньги есть, что-то вообще во всем этом есть, hello Halloween, I wish you a Merry Christmas and a Happy New Year, summer is coming, всё хорошо.

#реал #размышления
Самое ценное, что дал мне период пребывания среди тренингов, коучей, книг, игр и нетворкингов "успешного успеха" (родители курили, я рядом стояла) - мысль о том, что почти все процессы можно оптимизировать.

Сразу записывать задачи, чтобы не забывать их и не держать в голове. Убирать максимум вещей за закрытые дверцы шкафов, чтобы легче было делать уборку. Вести протокол встречи и писать резюме, чтобы не тратить первые полчаса следующей на попытки вспомнить, зачем мы вообще здесь.

В остальном это, конечно, был такой нарциссический фестиваль головного мозга, что конфетти, просыпанный прасад и пятна холи-краски я выметаю из углов сознания до сих пор (а, ой, это от другого фестиваля - но там тоже было весело) :D

#размышления #реал
Отдайте (*) ребенка в серьезное хобби, подержите там несколько лет - и вы обеспечите человеку весьма характерный слой прошивки, похожей на возникающую при изучении иностранного "языковую личность". Особенно хорошо подойдет спорт.
*) да, вся суть в том, что это должен быть тот возраст, когда ребенка еще "отдают", даже если он сам выразил желание

Я это наблюдаю уже не первый раз, начиная с родного брата (почти 10 лет хоккея) и заканчивая одноклассниками, но вот из ближайшего...

Я сейчас "по китайской линии" плотно общаюсь с девушкой, которая несколько лет занималась художественной гимнастикой с прицелом на профессиональный спорт. Я ни у кого еще (кроме собственной máthair, но она человек с большим жизненным опытом и врач) не видела такого умения молниеносно вытрясти из всех причастных всё необходимое, подопнуть нерешительных и построить в чистом поле приемлемый быт. Особо доставляет в сочетании с умением за 15 минут привести себя из состояния "депрессивная панда" в модельный вид, непрошибаемой маской "все бабы как бабы, а я как минимум фрейлина" и манерой даже грамматические упражнения делать "закусив удила". Пообщаешься подольше, наладишь коммуникацию - нормальная, приятная студентка, очень умная, хотя косит под бимбо, немного гик.

О том, какую "хобби-личность" создали мне семь лет музыкальной школы, кроме интереса к true народной музыке, рефлекса беречь пальцы и сакрального знания, что тяжести вроде рояля надо двигать не руками, а ж... от бедра, я никогда не думала - но полагаю, что и мне могут (поржав предварительно) поставить диагноз по офлайн-аватарке.

#размышления #блогами_навеяло
Не люблю фразу "Тяжело - бросай".

Не "если нагрузка уже ломает твое здоровье и психику", не "если просели более важные для тебя вопросы", не "возьми паузу", не "попробуй уменьшить нагрузку", не "попроси помощи", не "поддержи себя чем-то приятным и полезным". А именно так: "тяжело - бросай".

Тяжело нам становится тогда, когда мы тратим ресурсов вровень или больше, чем у нас есть. Бывает, что это про нерациональный расход сил и времени, про плохое планирование на старте, про "сделай вдох, и успокойся, и не жги себе мотор". Но в остальных случаях это абсолютно целевой расход - сделать определенное дело достаточно хорошо.

Перекопать достаточно матчасти, чтобы написать достаточно хороший текст, а потом потратить достаточно времени и внимания на вычитку. Достаточно хорошо учиться, чтобы достаточно хорошо сдать экзамены, чтобы получить после выпуска желаемую стартовую позицию в желаемой сфере. "Поднажать", чтобы сдать проект ровно в срок - потому что неделя влево, неделя вправо, и он уже никому не нужен в силу специфики темы или внешнего дедлайна.

И можно потратить ресурсов меньше - тогда получишь результат похуже и сам будешь это понимать. Но вот в чем штука: если мы любим то, что делаем, мы всегда хотим получить результат лучше, чем получаем сейчас. А потом еще лучше и еще. И чтобы было лучше, пока ты не адаптируешься, нужно тратить больше ресурса, чем ты привык.

В любом деле, которым ты занимаешься осознанно и ответственно, с интересом и здоровыми амбициями, тебе неизбежно будет тяжело, потому что без "тяжело" не будет развития. А в отдельных случаях даже сохранения привычного положения вещей не будет - будет регресс.

Поэтому когда лично я слышу "тяжело - бросай", я понимаю, что собеседник либо искренне не въезжает, либо просто хочет, чтобы я перестала напрягать его своим заё уставшим видом и прорывающимися стенаниями. Иногда целесообразнее объяснить, иногда - перестать. Но пользы этот "совет-отписка" точно не несет.

P.S. А еще бывают ситуации, когда бросить то, что тяжело, физически или морально-этически невозможно - разве что снизить требования от себя или попросить помощи, если есть, у кого. Но это уже отдельная тема на отдельный пост, я считаю.

#frpg #размышления и немножко #опрос
Я тут поймала себя на том, что все мои персонажи для ролевых, при полной разности характера, внешности, фракции и личной истории имеют ряд схожих черт. Хочу зафиксировать: а) как наблюдение; б) чтобы при создании следующего, возможно, выйти из зоны комфорта; в) а вдруг кто-то еще захочет поделиться, что у него со своими - интересно же (котьи глаза: делитесь!)

--- начинается шутки ради, продолжается небрежным полуролом, выливается в историю персонажа листов на пять и длииинный серьезный тред

--- все мои персонажи рядовые в иерархии - как говорят в одной VtM-игре, широкие массы (иногда даже что-то вне/ниже этого уровня: наемники, гули, ревенанты)

--- найти или выкопать свою нишу: у вас нет тремеров в черной руке? или ассамитов? не продуманы гули и ревенанты? а может, все пожиратели "типичные слизеринцы"? тогда мы идем к вам.

--- ни один персонаж не идеен: "сделать личный гешефт", "ищу приключений", "вот попал на тв - выжить бы и выбраться", "служить лицам, а не делу", "эту идею разделяет моя семья"... кстати

--- у меня нет ни одного персонажа, который бы ненавидел свою семью и/или добровольно порвал с ней (но идиллическими отношения персонажа с родными точно не будут)

--- во многих ролевых положено выбирать внешность - актера или модель. я не люблю и не беру внешности "как в американских сериалах": правильные, рубленые лица у мужчин, модельно-точеные или румяно-яблочные у женщин. а вот что все мои женские персонажи - шатенки/брюнетки, это уже привет понятию "перенос".

--- даже самое злое зло в моем исполнении получается немного булкой с корицей (или с кленовым сиропом. или с маком. или с тмином): хотя бы в прошлом, наедине с близкими или в глубине души (поэтому - см. пункт про идейность - писать и играть совсем злое зло мне запрещает комитет по фандомной этике)

#размышления лытдыброшные (кстати, ник Jenafer, если набрать его не той раскладкой, как lytdybr, превращается в Оутфаук, очень по-английски, ржу каждый раз)

У меня нежнейшая, болезненная любовь к выдуманным персонажам, на которых жизнь оставила следы: шрамы, темное прошлое, ночные кошмары, догоняющие бумерангом ошибки молодости, сложные отношения ТМ с кем-либо, и т.д., и т.п.

При этом в реале я о-о-очень нервно отношусь к тому, что что-то было запорото на начальном этапе, показано людям в неидеальном виде, запятнано неудачами в какой-то момент, подпорчено жизнью или неумелыми руками. Я - тот человек, который готов выдрать уже заполненную страницу из тетради, если видит там заметную помарку, скорее выбросит неудачный набросок и начнет заново, чем подправит ошибки в новом слое, и смотрит не с теплом, а с досадой на "метки времени" на вещах: вмятинку на ноутбуке, чернильные пятна на пенале, обугленное пятнышко от свечки на столе (поаккуратнее не могла, да?)

У меня сейчас очередной этап, когда "на кой дракл надраклячил драклятины, отдракливай эту драклятину к драклам в нормальное русло, дракл тебя побери!" - и я думаю, что хорошо, что мы всё-таки не можем выдирать страницы жизни и начинать с начала. Я бы потратила всё, не дописав и до конца школы. А так - со следами небрежности, глупости, непонимания некоторых вещей, неловкости, но всё-таки целое (хотя, в отличие от тех персонажей, не романтичное вообще ни разу).

Я редко жалею о том, что сделала (зато постоянно - о том, чего не сделала: мои тяжелые чувства чаще выражаются в избегании и бездействии, чем в конфликтах и резких движениях). Но периодически жалею о том, что на "темной волне" сказала и написала.

И особенно мне неловко становится, когда эти мои слова и тексты принимают за [мою, личную] правду. Есть мнение, что только в сердцах человек скажет то, что по-настоящему думает: о вас, об отношениях, о ситуации - но мои наблюдения за собой и другими показывают, что нет. Выплеснута будет самая скрываемая от других и себя часть правды, но это будет далеко не вся правда: в этой части не будет бережности, уважения, стремления сохранить ценное и поправки на многие факторы.

Поэтому мне очень неловко, когда мое брошенное со злости мнение принято к обсуждению или решению, о резких словах думают "так вот, как ты по-настоящему к этому относишься", мой пост сохраняют в коллекции или ставят лайк, а я - хорошо зная, в каком состоянии это сказала или написала - думаю только "ты сама-то себя слышала/перечитала?" или "[фигню] исполнила".

Напоминание дня: будьте бережны к близким, guys, к дальним тоже будьте (в жизни каждого и так хватает трудностей и печалей) и фильтруйте базар (чтобы трудностей и печалей не прибавилось у вас).

(йеп, эти #размышления относятся к конкретному посту, но для жизни в реале и онлайне в целом тоже справедливы)

#размышления (навеянные "Снегирями" Дарьи Димке, кстати, очень советую)

Иногда я скучаю по тому периоду, когда любое впечатление сразу проникало глубоко-глубоко и оставалось надолго.

Когда из одной живой и трогательной книжки, вроде "Динки" или "Четвертой высоты", можно было извлечь моральный кодекс на ближайшие полгода (потом обязательно попадалась другая книжка, которая крутилась вокруг тех же максим, как любые детские книжки, которые принято называть "хорошими", но уже как-то по-другому, с другими акцентами и оттенками).

Когда альбом какого-нибудь исполнителя становился равен хаотичной энциклопедии: чем отметились Ги де Ногаре и Чезаре Борджиа, где находятся Тольятти и Кандалакша, почему нельзя ходить на Ушбу, что такое "гласность" и "перестройка"... и каждая песня могла быть заслушана до дыр, и каждая вторая сразу становилась любимой, и не надоедало.

Когда сотворение себе кумиров происходило каждый месяц: в сентябре это Света из выпускного класса музыкальной школы, с короткой стрижкой, химией-физикой и трехтомником Драйзера; в октябре - Александр Андреич Чацкий, и за то, умный он или дурак, с другими девчонками, которые позже пойдут на гуманитарный, можно и тетрадками подраться; в ноябре это будет писательница из жюри литературного конкурса, маленькая женщина с огромными глазами, которая каждому находила, что сказать хорошего, и писала книги о коррекционной школе, а к декабрю... ладно, к декабрю не до кумиров, в декабре слишком много дел, но если присмотреться к солистке "Немного Нервно", такой красивой, ироничной и отважной...

И, конечно, когда можно было быть уверенной, что ты станешь журналистом с расследованиями, журналистом-аналитиком, ведущей "Орла и решки", писателем, художником, музыкантом, загадошной женщиной, живущей в карельском лесу, драматичной светской... пантерой драной (надо здраво оценивать возможности, какая из меня львица), психологом, сценаристом, киноактрисой - и всё это одновременно, и всё это обязательно, кто не успел, тот просто плохо старался!

Сейчас я крайне неохотно лезу в новые фандомы, очень избирательно пускаю новые лица в "клуб любимых персонажей", еще более скептично отношусь к собственным порывам на кого-то равняться, всерьез страдаю от гипермобильности установок "как правильно жить" (это как с суставами: гнуть пальцы веером к запястью и класть ноги за уши весело, но есть нюансы) и с досадой отмечаю, что в сотах "для привычек, пристрастий и любовей" занято слишком много мест, и что всё жалко выкидывать, чтобы впихивать новое, а так, между прочим, и начинаются старость, косность и деграданс. И очень скучаю по тому периоду.

(Потом я натыкаюсь на какое-нибудь дивное диво в собственном каркасе, с которым ходить бы к психологу лет пять, выгребаю с полки привычек полный мусорный мешок откровенной фигни или выпинываю с "внутреннего чердака" всяких сомнительных личностей. Вспоминаю, насколько это казалось важным, нужным и любимым, когда я тащила это всё в себя безоглядно и сгоряча. И начинаю скучать _не очень_)

#житие_мое #размышления
Я тут залипала в игру, где нужно бросать фрукты в аквариум так, чтобы одинаковые складывались во фрукт побольше, который можно будет сложить с таким же фруктом побольше... (это негеометричная 2048, ты тормоз, Дженафер) И всё глубже проваливалась в философские размышления - как всегда, когда у меня что-то не очень получается.

О том, что переполненный разнокалиберными фруктами аквариум, из которого уже валятся, но никак не могут сложиться в яблоко апельсины, подозрительно похож на мою нелепую, перегруженную, неупорядоченную жизнь (пилик-пилик, вы проиграли уровень, посмотрите рекламу, чтобы получить дополнительные жизни, или купите платную версию)

О том, что когда прикидываешь, куда бы уронить очередной фрукт, надо смотреть не только на "фрукт в работе", но и на то, какой будет падать следующим. Иначе можно схлопнуть две грозди винограда в лимончик - но отрезать себе путь к шикарной "доминошной" комбинации "виноград-лимон-апельсин-яблоко-пэээрсик". Ну не надо брать в свободные руки проект длительностью три дня, если через полтора твои руки свободными уже не будут - ты зависнешь с двумя проектами на неопределенное время, а там, между прочим, поджидает третий.

О том, что иногда двум кокосам может не давать схлопнуться в ананас черничка. Дурацкая, крошечная черничка, которая встала между кокосами в распор и заставляет остальные фрукты беспорядочно сыпаться налево-направо, создавая завал. Прямо как ноющий зуб посередь авральной недели или не оплаченная вовремя квитанция, с которой теперь ехать в МФЦ.

О том, что если есть возможность что-то соединить, лучше соединить это сразу, потому что потом в промежуток между одинаковыми фруктами может насыпаться разнокалиберной фигни, и этот зазор ты уже не разобьешь, потому что он на всех уровнях между собой не сочетается.

О том, что один фрукт может не только схлопнуться с другим, но и подтолкнуть его - иногда куда надо, иногда не очень.

Я в менеджерских навыках и познании конструкции этого мира совершенно преисполнилась, набрала больше 3000 очков и прицеливалась побить рекорд, но тут начальство написало: "Дженафер, мать твою, красноречиво читалось в интонациях у нас сегодня будет пресс-релиз?!"

P.S. Этот пресс-релизовый апельсин/апельсиновый пресс-релиз в забитый доверху аквариум всё равно не влез и к утру сделал мне моральный game over.

#житие_мое #размышления и, пожалуй, #школа

У меня сложное отношение к похвале. (К пахлаве - простое, пахлава - это вкусно, особенно с кофе и бакинская) Особенно когда дело касается тех, кто еще зависим от значимых взрослых.

Я говорю сейчас не о похвале-описании, похвале результату и прогрессу: "О! Сейчас у тебя отлично получилось глиссандо! Продолжай в том же духе, чтобы закрепить результат", "Ты с сентября стабильно держишься в первой пятерке своей команды - это результат твоих тренировок летом, и это здорово!", "Твой рассказ очень меня тронул".

Я имею в виду похвалу в духе "У тебя талант", "Тебя ждет большое будущее", "У тебя потрясающе острый ум", продолжать, пока сахар на зубах не заскрипит.

Такая похвала либо рождает огромное самомнение и огромный же страх "потерять позиции" (часто в том возрасте или на том уровне, где о каких-либо стабильных позициях рано говорить: результат мал, хрупок и нестабилен). Либо быстро учит обесценивать любое обращенное к тебе приятное слово: в добром варианте - "Они просто добры ко мне и хотят подбодрить, но верить их словам не стоит", в озлобленном - "Да что они могут понимать, правду мне скажет только тот, кто укажет на ошибки, а их восторги - отвратительны и глупы".

А еще прилюдная похвала - и вот тут я не уверена, только оценочная или любая - очень сильно разъединяет подвергаемого ей с коллективом.

Я знаю, о чем пишу, потому что прожила всю школьную жизнь с выраженным синдромом Гермионы и храню ("оставь для бабушки, если ты выкинешь и она узнает, очень расстроится"), всякие дипломы, кубки и медальки в духе "Гордость школы" и "Лучший ученик года".

Я не кокетничаю и не изображаю травмированного котика, но это реально был полный п-ц: выходить в туфлЯх и с бАнтами получать всю эту лабуду, слушать уйму сахарных слов, ждать пока тебя отфотографируют с директором или завучем, как призового мини-пига - и всё это на глазах у одноклассников, зная, что тебе еще с ними учиться, а у тебя и так в общении... напряг. Не столько из-за другого круга интересов, не только из-за сомнительных социальных навыков, а из-за того, что тебя, чтоб им было хорошо, постоянно хвалят и ставят в пример! (А ты гордый пятнадцатилетний волчара, декадент и циник, весь год списывал биологию, а из-за физики мог и на второй год остаться, если бы учительница литературы с завучем не переговорила, и это не все, но некоторые знать!)

Вот вручение наград за олимпиады и конкурсы - это пожалуйста, это праздник, это не стыдно выйти и получить. Когда школа отправляет на дополнительные курсы для подготовки к олимпиадам - это показатель, что тебя действительно ценят, видят в тебе потенциал и хотят твоих дальнейших побед. Когда тебя приглашают в класс "для продвинутых" или в школу уровнем выше - это вообще полная феличита (хотя и риск, что нагрузку не потянешь (не будем тыкать на Дженафер), но Париж стоит мессы!), а еще возможность быть наравне с одноклассниками, это дорогого стоит.

Брат - который имеет мозги как бы не лучше моих, но с началки выбирает их в школе не показывать - как-то раз слушал, слушал мои страдания, под конец взоржал и сказал, что из меня выйдет ужасная китайская мать и хрестоматийный жестокий ментор. Пробежал круг первым в группе? Беги еще один! Учебник продвинутого уровня освоил? Институтский получишь! Что мы подарим ребенку на оконченный с отличием год? Возможность сдать языковые экзамены и курс программирования!

Но на самом деле есть еще один чудесный способ поощрить ребенка, который успевает стандартную программу вперед других, но не заинтересован двигаться дальше: "Теория освоена? Практика сделана? Еще хочешь? Нет? Займись своими делами. Только ТИХО и не мешая другим". (А то принудительно получишь в нагрузку лишний круг, учебник посложнее и подарочную контрольную)

P.S. Справедливости ради: у меня были одноклассники, которые получали искреннее удовольствие от тщательного "собирания ачивок" в течение года, от наград и званий, "высоких рукопожатий" и прочих социальных наглаживаний. Но они были социосуккубами - это не ругательное слово, если что, а тип личности.

#блогами_навеяло - в исходнике серьезными и почти трагичными, но на выходе скорее #упрт #размышления
Я периодически имею счастье (а если честно, смех пополам с раздражением) слышать что-то в духе: "Если у тебя нет своего мнения, так и скажи", "Почему ты не можешь просто сказать то, что думаешь?" и даже "Ну, понятно: и нашим, и вашим, и фиш-н-чипс съесть, и на пальму влезть".

Даже на простой вопрос в духе "Идет мне это платье или не очень?" собеседник рискует получить: "А с чем ты будешь его носить? А куда? А ты его хочешь носить, чтобы шло, или все-таки чтобы передать какой-то смысловой посыл, или чтобы само по себе поднимало настроение?" Многим уже на этом этапе хочется сделать чучело североамериканского койота-зануды.

Когда разговор переходит в плоскость диспута об убеждениях, фандомного ср... битья друг друга хэдканонами или обсуждения долгосрочных стратегий... Если вам показалось, что вы говорите со злостной спорщицей - знайте, что я, скорее всего, на самом деле даже не думаю так, как говорю. Я слушаю ваше мнение и машинально "открениваю" его, находя слабые места и контраргументы. А на деле местами с вами согласна, местами - не согласна, местами - не имею достаточно достоверной информации, чтобы иметь видение, извините, кстати, а вы свою информационную базу откуда взяли?

И поди объясни, что это и есть мое мнение, я действительно именно _так_ думаю, а все "наши" и "ваши" в большинстве случаев находятся внутри головы, а не извне.

#реал #размышления - где-то грустные и злые, где-то влюбленные и вдохновенные

Я читаю блоги нескольких взрослых – за тридцать лет – людей, которые занимаются чем-то «для себя». Не в смысле «ведут авторский проект в общем русле работы» или «продолжают поддерживать увлечение, корни которого в детстве» – а именно во взрослом возрасте начали с нуля и уже несколько лет продолжают.

Мама троих детей, психолог, которая писала сказки, а теперь рисует зентанглы. Тридцатилетняя девушка, которая учится фигурному катанию и выезжает на любительские соревнования. Еще одна тридцатилетняя девушка, глава креативного пространства, которая ходит на скалодром и практикуется в акварелях. Программист, которая читает много-много художественной литературы и ведет об этом микроблог. Еще одна программист, у которой идейный публицистический блог, стайка рассказов и пара повестей. На самом деле имя им – легион * улыбается в пространство Фанфикса *, просто не все ведут блоги и не до всех блогов у меня дотянулись руки.

Авторы блогов делятся прогрессом: еще одна картонная карточка с узором, еще одна неловко скроенная и наскоро сшитая сказка, еще один фигурный элемент (пока кривоватый, но раньше-то вообще не получался!), еще один плосковато-неловкий красочный скетч.

И какая-то часть меня, пока я читаю очередной пост и рассматриваю фото, порой ведет себя… непорядочно. Насмешливо тянет «мда-а-а». Говорит, что это, скажем прямо, такой себе прогресс. Подчеркивает, что ребенок за то же время продвинулся бы в несколько раз дальше, а ровесники человека уже достигают околоолимпийских высот – так следовало ли вообще позориться и тем более «хвастаться» своим позором на весь интернет?

В этот момент я закрываю интернет, мысленно даю этой части по макушке веслом/толстой книжкой о нарциссизме/чугунной скородой и иду работать (лекарство от всего). Памятуя, что именно из-за этой части в подростковом возрасте я не раз была готова [вырезано самоцензурой].

Потому что легко стремительно прогрессировать, показывать яркие результаты семь раз на неделе и полностью отдаваться своему хобби, когда ты ребенок – в смысле, из благополучной и поддерживающей семьи, потому что в неблагополучной и не поддерживающей ничего не легко.

В какой-то момент – кажется, споткнувшись о бордюр между вторым и третьим десятком лет – я стала видеть за детскими достижениями не только увлеченность и упорный труд самого ребенка, но и много ежедневной работы родителей: выбрать место обучения, заработать на оплату занятий и материалов, организовать расписание, маленьких – отвести-отвезти на занятия, больших отправить на соревнования, приготовить для мелких спортсменов правильную еду, а мелким интеллектуалам – организовать тихое пространство…

И в то же время я стала видеть, что взрослым людям для прогресса увлеченности и упорного труда мало. Надо еще выбрать место обучения (и хорошо, если оно вообще есть и открыто для взрослых!), заработать на оплату занятий и материалов, выстроить свое расписание – но так, чтобы не уронить при этом ни одну свою взрослую ответственность, преодолеть дорогу на занятие, приготовить себе правильную еду, объяснить домашним, что нужно время и тихое пространство…

И всё это – после работы, обязательного обучения для работы, оплаты квитанций, уборки дома, периодически – лечения себя, заботы о детях, пожилых родственниках, домашних животных...

У ребенка непосредственно на прогресс будет потрачено 8-10 единиц усилий из 10 (1-2 могут быть потрачены на стресс, усталость и так далее). У взрослого – может быть и 3 на прогресс, а 7 на организационные работы, и это еще неплохо.

Именно поэтому взрослые достижения не то чтобы ценнее детских – хотя страсть к кликбейту подталкивает меня завершить пост именно таким «разрывным тезисом» – но шкала их оценки намного, намного сложнее.

#реал #размышления и немного #школа
Меня напрягают гордые высказывания в духе "а вот наш ребенок читает только серьезные книги, смотрит только "хорошие" фильмы и слушает только классику".

В моем мировосприятии, процесс освоения игрушки под названием "жизнь" подразумевает некоторую... всеядность. Хотя бы на начальных этапах.

Ребенок, который ходит с родителями в оперу и на балет, смотрит с бабушкой советские фильмы, знает наизусть все языческие мифологические пантеоны и читает школьную программу на три класса вперед, и ребенок, который читает всякие "магические академии с единорогами" и "комиксы с супергеройскими драками", слушает дурацкие прилипчивые песенки и смотрит тупые полуанимешные мультики в духе канала 2x2 - это может быть один и тот же ребенок. Более того, велика вероятность, что это и будет один и тот же ребенок.

Почему? Ну... потому что это ребенок :) Вероятнее всего, любознательный и алчный до информации, историй, косвенного переживания разного жизненного опыта.

Я такой была. Многие мои одноклассники, ровесники из музыкальной школы, олимпиадники-ровесники, многие собратья и сосестры по увлечениям такими были. Мой брат таким был - и сейчас, на границе школы и института, тоже такой.

Ребенок потом разберется, что больше нравится: "Школа монстров" или "Тайны дворцовых переворотов", Мари Краймбрери или Чайковский, "академия драконов" или Оскар Уайльд.

Вполне может оказаться читающим Оскара Уайльда под Мари Краймбрери или пишущим "академию драконов" в перерыве между занятиями в музыкальной школе, кстати.

Или любящим сразу многое. "Всеядный" в познании мира взрослый - это тоже хорошо, хотя встречается реже.

А вот если ребенок не способен сам себя занять, если не хочет контента "на вырост", если не имеет ярко выраженного интереса к познанию мира, а контент поглощает бездумно, то есть не осмысляет и потом не способен даже пересказать содержание и вспомнить, что нового узнал... Вот это - да, повод для серьезного беспокойства.

---

Навеяно постом ReidaLinn, хотя прямым ответом на месседж этого поста не является.

(Я сейчас, возможно, буду не очень тактична, но комментарии закрыты, а журналист журналисту журналист.

Первоисточник упомянутой в посте статьи


Когда третьеклассник читает 23 книги на родном языке, и то из категории "легкого чтения" - это действительно не повод для гордости. А вот когда первоклассник по российской системе читает в год 23 книги на английском, пусть и из категории "легкого чтения" - ИМХО, это достойно)

#реал #размышления
У меня есть ИМХО, которое именно что "имею мнение хрен откажусь". Совместное проживание - это круто, пока оно является выбором, а не неизбежностью.

Каждому человеку нужна как минимум отдельная комната: достаточно просторная, с окном и закрывающейся дверью, с хорошей звукоизоляцией. А когда у каждого совершеннолетнего человека есть своя отдельная жилплощадь, это вообще идеальный вариант.

Потому что находиться рядом - радостно и полезно, пока все участники процесса имеют достаточно моральных и физических сил быть адекватными, приятными в общении людьми. А вести общий быт удобно и практично, пока у всех со-домовладельцев (смешной, но реальный термин, да) схожее представление о чистоте, уюте и комфорте и достаточно сил и желания выполнять взятые на себя обязательства.

Казалось бы, когда кому-то плохо, нужна эмоциональная поддержка и практическая помощь - тут бы близким людям и быть рядом, да? Но нет.

Обеспечивать комфорт человеку, который не может сам позаботиться о себе - тяжелый труд, и если не давать ответственному лицу регулярно выдохнуть, вскоре вы получите двоих беспомощных и хорошо, если живых, простите мой цинизм.

Взрослым здоровым людям поддержка и забота обычно нужна ограниченно по времени и дозированно. А еще бывают ситуации, когда "дружеское плечо" не помогает, не нужно, может быть отдавлено или откушено - помогает только побыть наедине с собой и не держать лицо.

Каждому нужно место поорать, порыдать, расколотить дешевый сервиз, вести себя как свинья и ничего не объяснять. Каждому нужно место сосредоточенно поработать, не отвлекаясь ни на кого и ни на что. Каждой паре нужно место, чтобы быть наедине только друг с другом, а не в одной комнате с родителями или подросшими детьми.

И ни один человек меня не убедит, что "ничего, раньше как-то жили", "ты просто избалована", "ну да, ну да, давайте подарим каждому по дворцу и построим капиталистический социальный либерал-коммунизм".

#реал #размышления
Меня дико раздражает, когда мне говорят что-то вроде "ты такая умная" или, еще лучше, "ты талантливая".

Потому что в этот момент у меня крутится на языке что-то вроде "Была бы умная - была бы уже не с этими результатами и не здесь". Самое дурное - что я могу любить и уважать и людей, и место, просто я всегда хочу больше, выше, ярче... нет, еще больше, выше и ярче. Нет, еще, ты мало старалась и делала ставки не на то. Почему ты опять выгорела? А ну-ка, давай-ка, пахать выходи (нет, дед дедлайн, нет, дед дедлайн, нет, дед дедлайн, погоди!!!)

И, да, я знаю, что имею некоторые способности (как и большинство людей, просто не все свои знают) - но если "талантливая", так это ж еще хуже, "талантливая, но нестабильная и неорганизованная" - это прямой путь на дно. Плавали, видели - причем в настолько ближнем окружении, что на советский стереотип не списать.

Параллельно в голове раскручиваются некоторые школьные флэшбеки, знакомые многим отличникам - что сейчас по классу пойдет закатывание глаз, смешки и "шу-шу-шу".

Поэтому сказать мне что-то такое, особенно прилюдно - это надежный способ повергнуть меня в эмоциональную яму. И бонусом вызвать забавные реакции типа "табло находится в стадии настройки".

При этом я люблю, когда результат того, что я сделала, нравится людям! Я даже могу с адекватным лицом послушать, как хвалят очерк/интервью/шарлотку/презентацию и выдать драконью пиксаровскую лыбу. Несите мне больше отзывов, я их ем (с) А уж если расщедритесь на виртуальный или материальный лайк или репост... (так, Дженафер, ты офигела)

Люблю, когда моё. Но когда меня - невыносимо.

---

Я сама не знаю, зачем этим делюсь. Возможно, потому что иногда чужие посты, где косяки в голове разбирают на детальки лего, помогают мне лучше понимать себя и других.

Возможно, стриггерил последний пост Ненужных котов на социальном дне с вечными вопросами.

А может, меня просто бесит сидеть в кофе-уголке Перекрестка и смотреть на наряженную ёлку, которая стоит посередь зала, как свеча на именинах, портит мне чувство реальности мира и яблочный пирог. Ссс... штука, у нормальных людей на дворе Тыквенный спас, нельзя так издеваться над чувствами верующих!