Jenafer

#блогами_навеяло #реал #размышления
Я читаю обсуждения под постом irish rovers об уходе в монастырь близко знакомого человека и посты Гламурное Кисо "а если бы я..." и о религиозных парадигмах... И мне столько всего есть сказать, что нести это в комментарии - это вызвать срач виток дискуссий, поэтому оставлю мысли в отдельном посте.

Если бы близко знакомый и тем более близкий человек сказал, что уходит в монастырь = планирует принять постриг...

Я бы очень напряглась. И докопалась постаралась аккуратно расспросить, какова в целом жизненная ситуация человека и что его к этому решению привело (и что я такое пропустила, если человек очень близкий: такие решения обычно не принимаются с бухты-барахты, им предшествует некий период проб и размышлений).

Поэтому что приниматься такие решения должны осознанно и независимо, в максимально адекватном и уравновешенном состоянии. И уж тем более в такие решения не стоит "сбегать" от жизненных проблем — хотя всегда надо делать оговорку "во всяком случае, если нет твердой уверенности, что это проблему решит" (ну, случаи разные бывают).

А во-вторых, я бы постаралась узнать максимум информации об этом монастыре, лично туда приехать: что за место, что за люди - и, если человек близкий, обеспечить контакт: по благословению и регламенту контакты с близкими обычно разрешены.

Лучше лишний раз уточнить. Лучше, если человек близкий и/или что-то кажется подозрительным, всё проверить. Лучше держать контакт, чем потом кусать локти или причитать "ой, а как же так получилось..."

А что может получиться? Дженафер, ты что, религии и религиозным людям не доверяешь?

Я по умолчанию с осторожностью отношусь к закрытым организациям — хоть светским, хоть религиозным. Потому что именно в закрытых организациях легко расцветает и трудно обнаруживается всякая дичь. И именно в закрытых организациях личность и мышление очень быстро могут претерпеть изменения, из-за которых дичь будет казаться нормальной, правильной и даже праведной.

А начаться дичь может в организации с любым идейным началом — потому что люди везде есть люди, а если обратиться к христианской же парадигме, чем серьезнее принимаемые на себя людьми обязательства, тем сильнее искушения. Поэтому лучше перебдеть, чем недобдеть — не потому что ты "лучше знаешь" или само решение неадекватно, нет, потому что все мы люди, все мы человеки.

(А к поездкам в монастырь и жизни там ограниченное время в качестве трудника, я отношусь... как к интересному опыту и возможности осмыслить что-то важное, почему бы и нет-то)

#размышления #писательское × #читательское по следам разговора под постом ниже – запишу, чтобы не забыть, #для_себя

Я в какой-то момент заметила у себя довольно мерзкую черту – в книгах, фильмах и прочем я ищу в первую очередь модели отношений людей с другими людьми и жизненными явлениями. Остальное второстепенно, хотя и интересно, потому что бытие определяет сознание, контекст объясняет многие поступки и модели мышления, etc., etc., etc. Но в остальном это скорее "Исторические реалии Франции XIX века и Июньское восстание – это, конечно, интересно, но какие разные люди составляют пазл "Друзей Азбуки", динамика (Жавер vs Вальжан + жизненные обстоятельства каждого") и (Анжольрас vs Грантер + почему всё закончилось так, как закончилось, что было в голове) интересуют меня больше, и потащу как референс в своё потом я именно это".

Мерзкую – потому что это как будто неправильно, и потому что авторы, которые уважительно относятся к историческим и культурным реалиям и перемещают в своё целую систему, а не отдельные модели, всегда выигрывают в качестве итоговой работы. Утешает, что естественнее всего у меня выходит написать то, что было в той или иной степени прожито самостоятельно, а значит, чтобы написать фик по тем же "Отверженным", мне потребовалось бы хотя бы съездить на хорошую ролевую по ним или посмотреть, как прорабатывается и ставится мюзикл. А так – если только Modern AU, если только знакомые реалии, хотя обратить внимание на детали в историческом контексте, чтобы знать, в какие реалии современные их "переводить", придется всё равно.

(всем спасибо за внимание, даже не знаю, называть это нытья_постом или нет – наверное, нет, потому что когда это станет проблемой, вот тогда все увидят уйму постов нытья, пока я буду ее решать и ощущать, что "чем больше знаю, тем меньше знаю")

#житие_мое #размышления
Испытывать что-то отдаленно похожее на депрессию, потому что меняется атмосферный фронт, отстрелила убранная уже к подростковым игрушкам циклоидная акцентуация или случилось что-то физическое банальное от недосыпа и до – это как что-то "со вкусом винограда": жевательная резинка, растворимый кофе, напиток за 7 юаней. Вкус винограда определенно имеется, но это определенно не настоящий виноград – просто бюджетные иллюзии (вернее, дешевые страдания, если речь о типа-гиподепрессии на неделю).

Я знаю, что через день-неделю, месяц максимум (если дело в адаптансе к чему-то непривычному), всё закончится, а пока себе нельзя верить, от себя не надо много ждать, важные решения нельзя принимать... Но советовать "просто взять себя в руки" не стала бы никому, потому что это так не работает – ронять себя из рук раз за разом травматично для самоуважения, а если всё-таки взять бездумно, крепко и надолго, можно пойти на новый круг проблем. Или лечить, или что-то компенсировать, а что-то временно отпустить и забыть и не йуйсугублять ситуацию.

P.S. Если меня кто-то, включая внутренний голос, спрашивает: "Дженафер, какие у тебя проблемы, чтобы депрессия, даже типа? У тебя отличная работа / Ты в Китае и временно не работаешь, просто учишься / Ты здорова - ты просто зажралась", – в этом и штука, что если у странных состояний есть внешние причины, то целесообразнее всего направить имеющиеся силы на их изменение, но причин может не быть: всё хорошо, тебе прям плохо, и при этом ты понимаешь, что от винограда тут максимум ложка концентрата, остальное - химия и вообще кажется.

#читательское #размышления (в продолжение к предыдущему посту)

Но кое-что не меняется, несмотря на ж(изненный)опыт и прочитанные каноны: всё преходяще, любовь к драконам главгада (и к тем, которые преданы своему лидеру всем сердцем, и к тем, которые тихо продумывают, как лидера сместить, и к тем, которые просто выполняют свою работу, опционально пытаясь не быть совсем уж сволочью) вечна.

И к обаятельным раздолбаям, конечно, да.

#читательское #размышления
Лет до двадцати мне нравились пейринги, где один герой старше другого (обычно мужчина - женщины) лет на 10-20. И я удивлялась, когда кто-то писал, что такие отношения для него/неё – извращение и сквик.

Сейчас сама себе не верю, когда это пишу, но это правда: с подозрительностью и легким отвращением смотрю на пейринги, где мужчине 30+, а женщине 18-20, и с недоумением - на пейринги с обратной возрастной раскладкой. Потому что... ну... у младшего участника еще личность, мозги и планы на жизнь толком не сформировались, о чем взрослому человеку с птенцом, кхм, отношаться?

Нет, читать это и смотреть на это всё еще могу, но уже как на что-то "психологически пограничное" вроде БДСМ: с сомнением в психологическом здравии участников и большими вопросами к безопасности, добровольности и разумности.

К пейрингам, где младшему участнику около 30, а старшему 40+ и симметрично выше по возрастной планке, как ни странно, вопросов нет - может, ближе к своим тридцати появятся.

(Нет, у меня в реале не произошло за это время ничего своего, связанного с отношениями - просто в ходе марафона по Star Wars-фанфикам почувствовала, что от педалируемой разницы в возрасте воротит сильнее, чем от лавхейта)

#книги #размышления
Моя máthair очень любит фильм "Унесенные ветром" — но все попытки познакомить с ним меня ("это великий фильм, его надо хоть раз посмотреть") терпели фиаско: сперва я засыпала или сбегала примерно на кадрах горящей Атланты, потом воспринимала как "фууу, мелодрама" и наконец как басню "что имеем, не храним, потерявши - не знаем, как жить дальше".

Сейчас я понимаю, что мама каждый раз смотрела фильм как иллюстрацию к книге — а книгу правда стоит прочитать хоть раз. Но делать это надо, ИМХО, не в школе и даже не в 19-20. В 15 лет тебе кажется, что 19 — это уже взрослый; в 19 тебе кажется, что ты уже взрослый, а вот ближе к 25 ты уже можешь понять, что когда 19-летняя девочка (пусть и с поправкой на то, что взрослели тогда раньше) ухаживает в госпитале за ранеными (ампутации, гангрена, мухи...), когда принимает роды, когда становится главой семьи в то время, когда каждый день встает перспектива голодной смерти и/или разорения дома врагами — это... это такой кПТСР, что потом лечиться бы у психолога еще долго. Проще говоря, это 3,14здец, товарищи.

И что идиотский любовный квадрат мазохизма Ретт-Скарлетт-Эшли-Мелани (и еще между Реттом и Мелани платоническое пунктиром) — это то, что в фильме притворяется главным, а в книге отходит на уровень "драматических узоров" и вообще похоже на психологический перенос.

(Иногда я неиронично радуюсь, что некоторые вещи не включают в школьную программу, потому что иначе вместо понимания появляется "ЙА уже читал и фсёпонял", а читал-то ты в силу возраста еще...
внутренний чернокнижник-матерщинник: Тем местом, в котором играет юношеский максимализм?)

(Иногда, очень редко, я хочу писать, как какой-то автор, но потом думаю, что нужно было прожить, чтобы так и о таком писать, и решаю, что лучше буду писать как я)

#размышления #кино
Не о чёрном Снейпе

Дочитала "Американских богов" Нила Геймана и думаю, смотреть ли сериал — пока глянула несколько статей-разборов и трейлеров.

Пока уверенно могу сказать вот что: главного героя, Тень, в экранизации очень не стоило делать черным. В книге несколько раз упоминается, что Тень имеет внешность, намекающую на непонятные или смешанные корни: не то африканские, не то южноамериканские, не то коренных американцев, а не то вообще цыганские. И непонятно, кто боги его предков, а это в контексте книги чертовски важно.

Может, посмотрев сериал, я изменю свое мнение, но пока полубританец-полуямаец "простой большой хороший черный парень" в роли Тени для меня — режущий глаза мискаст.

18+, не пропагандирую, просто #размышления и забытый тег #рекламный_ренессанс

В Китае я с некоторым смущением поняла, что маркетинговый "оберег от (точнее, для) дураков" в виде отталкивающих изображений и названий болезней на пачках сигарет действительно работает.

В Китае запрещены вейпы, но с сигаретами (важной частью экономики страны, тут должна быть ухмылка капитализма) ничего такого нет: красивые пачки, некоторые фирмы выпускают короткие версии для курения во время остановки поезда; школьникам курить (ну, по идее) в семье и общественно не одобряется, но в университете уже спокойно можно дымить прямо на уличной территории, да что там, можно купить сигареты во внутреннем магазине.

И уже к зиме стали у меня возникать проблески вполне определенного интереса... естествоиспытательского, так сказать... одно дело - пластиковые дудки с запахом геля для душа, другое дело - с зажигалкой и по-настоящему...

* гонит мысль о папиных жестяных банках с табаком для трубки - извращенную, тем более что он в итоге бросил, часть детско-дачной ностальгии *

Ну, в общем. Кхм.

Я реально могла начать именно сейчас (причем, если бы не успела сформироваться физическая зависимость, возможно, в Китае же эту привычку и оставить: ну, Шихань курит, [Дженафернейм] - нет, уж слишком специфический контекст). Могла бы. Если бы меня десять лет назад после пневмонии врачи в больнице и родная máthair не напугали настолько качественно, что я до сих пор всерьез допускаю, что не одна пачка, так один месяц - и всё, и трындец, поэтому да ну его в болото, некоторые вещи лучше не проверять.

Но что не надо считать себя самым умным и все свои выборы свободными и осознанными - чужой интерес всегда хочет куснуть тебя за... кошелек, и ему не важно, что будет откушено попутно - мне вся эта история показала очень, очень хорошо.

#реал #блогами_навеяло #размышления
"Молчи одеждой – за богатого сойдешь"

Пока в блогах обсуждают, что такое – "выглядеть дорого", я вспоминаю всё, что мне когда-либо говорили в семье и близком круге общения про внешний вид – и хочу внести в обсуждение параллельную (несколько снобскую) максиму.

"Выглядеть умно" или, как это всегда вернее со снобскими идеями, "Не выглядеть дураком/дурой". ("И никакие деньги тебя не спасут, если ты эт-самое", - подразумевается далее)

Под "глупо" каждый из людей, который занес мне в голову эту максиму, подразумевал своё: для кого-то признаки неформальства, такие как цветные волосы и татуировки – "испортить внешность", для кого-то запретнограмная сексуализация себя с лосинами, накачанными губами и огромными ногтями – пошло и меметично. Но если очистить это авокадо от личных предпочтений и оставить только "ядро идеи", выйдет следующее:

Выглядеть дураком/дурой – это:
1) надевать и делать с собой то, что тебя не украшает
2) выглядеть неуместно ситуации, месту и контексту

И в этом контексте джинсы с барахолки, которые человеку подходят по цвету-фасону и вписываются в контекст, выглядят "умнее", чем джинсы от известного бренда за 50к, которые человеку не подходят и в контексте выглядят неуместно.

И в этом контексте неформал (любого пола), одетый в шмотки из секонда и покрасивший волосы краской из "МагнитКосметики", выглядит умнее, чем "запретнограмно" разодетый человек с лицом Малфоя и стаканчиком кофе из "Пятерочки" из примера в комментариях под постом Гламурное Кисо.

При этом состояние волос, кожи, зубов, ногтей, запах, манера держаться действительно могут дать + или - 100500 к тому, насколько уверенным, благополучным и адекватным выглядит человек.

И отдельно взятые вещи тоже могут быть объективно качественными или некачественными, и если есть возможность, то лучше брать вещи качественные: они комфортнее в использовании и дольше служат. Но – мне как-то один человек это очень емко объяснял, я сейчас повторить не смогу – цена повышается за повышение качества лишь до определенной ценовой категории, дальше качество лучше уже сделать объективно трудно, и повышение цены идет "за бренд".

(Надо сказать, что, как за любую снобскую максиму, за эту тоже надо платить периодическим ощущением _несоответствия_ – так, увидев своих сестер по alma mater выходящими из аэропорта после 17-часового перелета в следующем виде: обтягивающая одежда, укладка с лаком, длинные накладные ногти, макияж в три слоя, - я, честно говоря, подумала: "две дуры"; сейчас я всё еще смотрю косо, когда они красятся, прежде чем выйти просто в магазин, но когда мы вместе идем, скажем, фотографироваться под цветущие вишни у реки, и они в летних сарафанах и украшениях, а я в джинсах и футболке с монстрами, приходится признавать в моменте (!) дурой уже себя)

Я принесла эту мысль, потому что мне с разных сторон заносили ее в голову люди, которые носили исключительно туфли Jimmy Choo и костюмы DG и Balenciaga, и люди, одежда которых варьировалась между "жить в лесу, молиться колесу" и "гопник с района".

#размышления #школа (косвенно) #житие_мое
Если чему меня научили пролитые над школьными тетрадями слезы и кровь из носа, то пониманию, что всё это было напрасно (работа над исправлением ошибок – нет, слезы – да, кровь чаще всего тоже).

Если цель – Х, то когда не Х, конечно, плохо. Но если следующая цель – Y, и она будет достигнута, то не поX-Y-(загадочный русский интеграл) ли.

Идеально, конечно, чтобы на каждом уроке было 5, но если в четверти будет 5, то и по икс-игрек, что там было на отдельных уроках.
Если в четверти не-5, это нехорошо, но если удастся извернуться (тремя другими четвертями, олимпиадой, «переписать задним числом»), чтобы было 5 в году, то и не по икс-игрек ли на оценку в какой-то четверти (один раз это вообще странно удалось – скажем так, физику мне проставили за литературу, и смысл был слезы лить?)
Если не-5 в году, тоже ерунда – самооценке неприятно, но если 10-11 закончишь с медалью, то кто вспомнит оценки в 5-9 классе, по икс-игрек всем.
Если закончишь школу без медали, ну и по икс-игрек, если всё равно поступишь в тот вуз, куда хочешь. Олимпиады – аналогично, хотя олимпиады – это сам в себе мир, там победы котируются по особому курсу, а поражения тоже переживаются совершенно отдельно от успеваемости в школе.
И если не поступишь в тот вуз, куда хочешь, рано делать из этого трагедию – трагедия будет, если это станет первым шагом к тому, чтобы работать низкоквалифицированную работу (в контексте, что ты не этого хочешь) или сидеть на шее у родителей. А если пока пойдешь работать и поступишь позже – то не по икс-игрек ли, сразу, через год или через два…

Иногда приходится напоминать себе не заигрываться в это, потому что жизнь – объективно, как минимум в этом круге сансары – партия конечная, причем, как подметил Воланд, внезапно конечная. Но я стараюсь напоминать себе об этом и тогда, когда мне хочется мысленно поставить на ком-то крест (напоминать не только из «кто я такая, чтобы…» , а из прагматичного «не оказаться в дураках»), и тогда, когда внутренние демоны подзуживают закатить очередную истерику, что все лучшие годы прошли, полимеры потрачены армейским способом, корабль тонет красим якорь – просто чтобы не портить очередной день партии ни своим близким людям, ни себе: мол, алле, всё пройдёт, а нервы, отношения и чувство собственного достоинства восстанавливаются, но с таким трудом, что лучше до разрушений не доводить.

(вот такой сегодня день рефлексии – поток работы, иссякающий и возобновляющийся сам по себе, но требующий держать руку на пульсе, вообще изумительно стимулирует думать о жизни: с последних недель в офисе такого не было, и вот оно)

#житие_мое #размышления
Выползаю на общую кухню сделать чаю. Команды "достать заварку с верхней полки справа от плиты" и "вытащить заварник с нижней полки под плитой" в голове смешиваются: я сажусь на корточки и открываю дверцу снизу, справа от той, что под плитой. Некоторое время туплю, глядя на пакетики с чем-то жидким (чай или сироп?) и мешки доритос на полке сверху, перевожу взгляд на одинокую загадочную бумажку "XXL" на пустой полке снизу, а потом понимаю: полки.

Когда я заезжала на общую жилплощадь, я заезжала последней (провозилась на временной жилплощади с дорабатыванием задач с уже-прошлой работы), завтра начинались занятия, а сестры по alma mater уже разложили свои вещи - так что в общих зонах располагаться предстояло оперативно, компактно и по остаточному принципу. Насчет последнего, впрочем, кокетство и лукавство: я живу в отдельной комнате, поменьше, пока соседки (близкие подруги, не раз жившие вместе) делят ту, что побольше, так что в среднем по метражу они расположились просторнее, а я - компактнее и обособленнее, довольны все.

И всё же, когда "акклиматизация на новом месте" прошла, у меня началась эпоха великих географических открытий. Я с удивлением обнаружила, что в ванной из-под раковины выдвигается огромный ящик (правда, он уже полон до краев), так что пихать косметические расходники в одежный шкаф было не обязательно. И что журнальный столик в общей зоне - не декоративная безделушка, а конструктор лего из ящиков и отделений, и они тоже все уже полны... да и под телевизором не просто стойка. Я каждый раз, не претендуя на обнаруженное пространство, всё же впадала в ступор: вот оно как, Петрович, сколько всего тут есть-то, но мы всё проглядели, вообще всё, Наташ.

А теперь вот - полки, аж целый отсек шкафа, который я воспринимала даже не как чужие полки, а как "слепую зону", хотя вот же ручка, вот же дверца, одна полка даже пустая, протираю периодически во время уборки весь шкаф снаружи.

Я люблю думать и говорить о себе как о неустанно любопытном журналисте, как о ковбое Лаки Люке, который ловит новые возможности быстрее собственной тени, а темнота из незамеченных ящиков чеширски улыбается мне, и с неосвоенных полочек несется сдавленный ржач.

#размышления между подготовкой к зачетам и составлением плана (чтоб смешить высшие силы) на год

Если представить, что в мире существует "фабрика грез", как большой ТЦ вроде Macy's в Нью-Йорке или "Метрополиса" в Москве, откуда ты выходишь с исполнившейся мечтой, как с красивым картонным пакетом, можно заметить, что существует несколько типов "покупателей".

Есть люди, которые заранее отсматривают сайты брендов, делают предзаказ понравившихся моделей и в магазин приезжают только померить и забрать (я иногда по-доброму завидую таким людям).

Но большинство всё же приезжает в ТЦ без конкретной идеи, просто с пониманием своего бюджета и определенными пожеланиями: "мечтаю о длинном "фейском" розовом платье на выпускной", "нужен костюм в духе english college", "хочу рождественский свитер с оленями".

И вот дальше начинается интересное.

Кто-то путем обхода магазинов, перебирания вешалок и примерки понравившегося находит именно то, чего хотелось.

Кто-то не находит именно того, что хотелось, или находит, но оно не по карману, и уходит из магазина с компромиссным вариантом: не отвечающим части пожеланий или более простым и дешевым.

А кто-то выходит вообще не с тем, за чем шел в магазин изначально! Например, изначальным запросом было "серебристое платье в пайетках и босоножки к нему", а в пакете по итогу оказываются платье цвета хаки и милитари-кеды, о которых изначально вообще не шло речи.

Но это еще полбеды, нередко бывает и: "Купил?" — "Купил" — "Вау, покажи, что купил!" — "Смешной свитер, упаковку полосатых носков и чайную пару в подарок родителям купил" — "Э... а платье или костюм для корпоратива?" — "Не купил" — "Как так?!" — "Да не знаю, просто не глянулось ничего".

Искомая изначально вещь часто потом находится случайным образом, в последний момент, абсолютно неожиданно — и тоже на задуманный "образ себя самой" похожа, как штырехвост на дикобраза.

А еще бывает, что ты находишь в магазине вещь своей мечты... десятилетней давности: когда ты мечтал, такого не было в продаже, или было, но тебе не по карману, или не разрешали родители, а сейчас есть возможность, но непонятно, есть ли желание, и ты стоишь с этой вещью и монологом Лосяша из серии про рога и премию: "Зачем мне это сейчас? Мне это было нужно, когда я был юн!" И демонстративно не покупаешь. Или покупаешь, но со странным каким-то чувством...

У меня любимым этапом походов в ТЦ всегда был момент, когда ты еще не идешь ничего покупать или уже всё купил — и идешь в кофейню. Выбираешь кофе, берешь тяжелую кружку с эмблемой или плотный картонный стакан с узорами, садишься у стеклянной загородки или за столик в коридоре. Потягиваешь кофе, рассматриваешь других покупателей, их стаканы и пакеты, дизайн ТЦ и декорации сезона, слушаешь музыку и думаешь: хорошо, что есть ТЦ, хорошо, что деньги есть, что-то вообще во всем этом есть, hello Halloween, I wish you a Merry Christmas and a Happy New Year, summer is coming, всё хорошо.

#реал #размышления
Самое ценное, что дал мне период пребывания среди тренингов, коучей, книг, игр и нетворкингов "успешного успеха" (родители курили, я рядом стояла) - мысль о том, что почти все процессы можно оптимизировать.

Сразу записывать задачи, чтобы не забывать их и не держать в голове. Убирать максимум вещей за закрытые дверцы шкафов, чтобы легче было делать уборку. Вести протокол встречи и писать резюме, чтобы не тратить первые полчаса следующей на попытки вспомнить, зачем мы вообще здесь.

В остальном это, конечно, был такой нарциссический фестиваль головного мозга, что конфетти, просыпанный прасад и пятна холи-краски я выметаю из углов сознания до сих пор (а, ой, это от другого фестиваля - но там тоже было весело) :D

#размышления #реал
Отдайте (*) ребенка в серьезное хобби, подержите там несколько лет - и вы обеспечите человеку весьма характерный слой прошивки, похожей на возникающую при изучении иностранного "языковую личность". Особенно хорошо подойдет спорт.
*) да, вся суть в том, что это должен быть тот возраст, когда ребенка еще "отдают", даже если он сам выразил желание

Я это наблюдаю уже не первый раз, начиная с родного брата (почти 10 лет хоккея) и заканчивая одноклассниками, но вот из ближайшего...

Я сейчас "по китайской линии" плотно общаюсь с девушкой, которая несколько лет занималась художественной гимнастикой с прицелом на профессиональный спорт. Я ни у кого еще (кроме собственной máthair, но она человек с большим жизненным опытом и врач) не видела такого умения молниеносно вытрясти из всех причастных всё необходимое, подопнуть нерешительных и построить в чистом поле приемлемый быт. Особо доставляет в сочетании с умением за 15 минут привести себя из состояния "депрессивная панда" в модельный вид, непрошибаемой маской "все бабы как бабы, а я как минимум фрейлина" и манерой даже грамматические упражнения делать "закусив удила". Пообщаешься подольше, наладишь коммуникацию - нормальная, приятная студентка, очень умная, хотя косит под бимбо, немного гик.

О том, какую "хобби-личность" создали мне семь лет музыкальной школы, кроме интереса к true народной музыке, рефлекса беречь пальцы и сакрального знания, что тяжести вроде рояля надо двигать не руками, а ж... от бедра, я никогда не думала - но полагаю, что и мне могут (поржав предварительно) поставить диагноз по офлайн-аватарке.

#размышления #блогами_навеяло
Не люблю фразу "Тяжело - бросай".

Не "если нагрузка уже ломает твое здоровье и психику", не "если просели более важные для тебя вопросы", не "возьми паузу", не "попробуй уменьшить нагрузку", не "попроси помощи", не "поддержи себя чем-то приятным и полезным". А именно так: "тяжело - бросай".

Тяжело нам становится тогда, когда мы тратим ресурсов вровень или больше, чем у нас есть. Бывает, что это про нерациональный расход сил и времени, про плохое планирование на старте, про "сделай вдох, и успокойся, и не жги себе мотор". Но в остальных случаях это абсолютно целевой расход - сделать определенное дело достаточно хорошо.

Перекопать достаточно матчасти, чтобы написать достаточно хороший текст, а потом потратить достаточно времени и внимания на вычитку. Достаточно хорошо учиться, чтобы достаточно хорошо сдать экзамены, чтобы получить после выпуска желаемую стартовую позицию в желаемой сфере. "Поднажать", чтобы сдать проект ровно в срок - потому что неделя влево, неделя вправо, и он уже никому не нужен в силу специфики темы или внешнего дедлайна.

И можно потратить ресурсов меньше - тогда получишь результат похуже и сам будешь это понимать. Но вот в чем штука: если мы любим то, что делаем, мы всегда хотим получить результат лучше, чем получаем сейчас. А потом еще лучше и еще. И чтобы было лучше, пока ты не адаптируешься, нужно тратить больше ресурса, чем ты привык.

В любом деле, которым ты занимаешься осознанно и ответственно, с интересом и здоровыми амбициями, тебе неизбежно будет тяжело, потому что без "тяжело" не будет развития. А в отдельных случаях даже сохранения привычного положения вещей не будет - будет регресс.

Поэтому когда лично я слышу "тяжело - бросай", я понимаю, что собеседник либо искренне не въезжает, либо просто хочет, чтобы я перестала напрягать его своим заё уставшим видом и прорывающимися стенаниями. Иногда целесообразнее объяснить, иногда - перестать. Но пользы этот "совет-отписка" точно не несет.

P.S. А еще бывают ситуации, когда бросить то, что тяжело, физически или морально-этически невозможно - разве что снизить требования от себя или попросить помощи, если есть, у кого. Но это уже отдельная тема на отдельный пост, я считаю.

#frpg #размышления и немножко #опрос
Я тут поймала себя на том, что все мои персонажи для ролевых, при полной разности характера, внешности, фракции и личной истории имеют ряд схожих черт. Хочу зафиксировать: а) как наблюдение; б) чтобы при создании следующего, возможно, выйти из зоны комфорта; в) а вдруг кто-то еще захочет поделиться, что у него со своими - интересно же (котьи глаза: делитесь!)

--- начинается шутки ради, продолжается небрежным полуролом, выливается в историю персонажа листов на пять и длииинный серьезный тред

--- все мои персонажи рядовые в иерархии - как говорят в одной VtM-игре, широкие массы (иногда даже что-то вне/ниже этого уровня: наемники, гули, ревенанты)

--- найти или выкопать свою нишу: у вас нет тремеров в черной руке? или ассамитов? не продуманы гули и ревенанты? а может, все пожиратели "типичные слизеринцы"? тогда мы идем к вам.

--- ни один персонаж не идеен: "сделать личный гешефт", "ищу приключений", "вот попал на тв - выжить бы и выбраться", "служить лицам, а не делу", "эту идею разделяет моя семья"... кстати

--- у меня нет ни одного персонажа, который бы ненавидел свою семью и/или добровольно порвал с ней (но идиллическими отношения персонажа с родными точно не будут)

--- во многих ролевых положено выбирать внешность - актера или модель. я не люблю и не беру внешности "как в американских сериалах": правильные, рубленые лица у мужчин, модельно-точеные или румяно-яблочные у женщин. а вот что все мои женские персонажи - шатенки/брюнетки, это уже привет понятию "перенос".

--- даже самое злое зло в моем исполнении получается немного булкой с корицей (или с кленовым сиропом. или с маком. или с тмином): хотя бы в прошлом, наедине с близкими или в глубине души (поэтому - см. пункт про идейность - писать и играть совсем злое зло мне запрещает комитет по фандомной этике)

#размышления лытдыброшные (кстати, ник Jenafer, если набрать его не той раскладкой, как lytdybr, превращается в Оутфаук, очень по-английски, ржу каждый раз)

У меня нежнейшая, болезненная любовь к выдуманным персонажам, на которых жизнь оставила следы: шрамы, темное прошлое, ночные кошмары, догоняющие бумерангом ошибки молодости, сложные отношения ТМ с кем-либо, и т.д., и т.п.

При этом в реале я о-о-очень нервно отношусь к тому, что что-то было запорото на начальном этапе, показано людям в неидеальном виде, запятнано неудачами в какой-то момент, подпорчено жизнью или неумелыми руками. Я - тот человек, который готов выдрать уже заполненную страницу из тетради, если видит там заметную помарку, скорее выбросит неудачный набросок и начнет заново, чем подправит ошибки в новом слое, и смотрит не с теплом, а с досадой на "метки времени" на вещах: вмятинку на ноутбуке, чернильные пятна на пенале, обугленное пятнышко от свечки на столе (поаккуратнее не могла, да?)

У меня сейчас очередной этап, когда "на кой дракл надраклячил драклятины, отдракливай эту драклятину к драклам в нормальное русло, дракл тебя побери!" - и я думаю, что хорошо, что мы всё-таки не можем выдирать страницы жизни и начинать с начала. Я бы потратила всё, не дописав и до конца школы. А так - со следами небрежности, глупости, непонимания некоторых вещей, неловкости, но всё-таки целое (хотя, в отличие от тех персонажей, не романтичное вообще ни разу).

Я редко жалею о том, что сделала (зато постоянно - о том, чего не сделала: мои тяжелые чувства чаще выражаются в избегании и бездействии, чем в конфликтах и резких движениях). Но периодически жалею о том, что на "темной волне" сказала и написала.

И особенно мне неловко становится, когда эти мои слова и тексты принимают за [мою, личную] правду. Есть мнение, что только в сердцах человек скажет то, что по-настоящему думает: о вас, об отношениях, о ситуации - но мои наблюдения за собой и другими показывают, что нет. Выплеснута будет самая скрываемая от других и себя часть правды, но это будет далеко не вся правда: в этой части не будет бережности, уважения, стремления сохранить ценное и поправки на многие факторы.

Поэтому мне очень неловко, когда мое брошенное со злости мнение принято к обсуждению или решению, о резких словах думают "так вот, как ты по-настоящему к этому относишься", мой пост сохраняют в коллекции или ставят лайк, а я - хорошо зная, в каком состоянии это сказала или написала - думаю только "ты сама-то себя слышала/перечитала?" или "[фигню] исполнила".

Напоминание дня: будьте бережны к близким, guys, к дальним тоже будьте (в жизни каждого и так хватает трудностей и печалей) и фильтруйте базар (чтобы трудностей и печалей не прибавилось у вас).

(йеп, эти #размышления относятся к конкретному посту, но для жизни в реале и онлайне в целом тоже справедливы)

#размышления (навеянные "Снегирями" Дарьи Димке, кстати, очень советую)

Иногда я скучаю по тому периоду, когда любое впечатление сразу проникало глубоко-глубоко и оставалось надолго.

Когда из одной живой и трогательной книжки, вроде "Динки" или "Четвертой высоты", можно было извлечь моральный кодекс на ближайшие полгода (потом обязательно попадалась другая книжка, которая крутилась вокруг тех же максим, как любые детские книжки, которые принято называть "хорошими", но уже как-то по-другому, с другими акцентами и оттенками).

Когда альбом какого-нибудь исполнителя становился равен хаотичной энциклопедии: чем отметились Ги де Ногаре и Чезаре Борджиа, где находятся Тольятти и Кандалакша, почему нельзя ходить на Ушбу, что такое "гласность" и "перестройка"... и каждая песня могла быть заслушана до дыр, и каждая вторая сразу становилась любимой, и не надоедало.

Когда сотворение себе кумиров происходило каждый месяц: в сентябре это Света из выпускного класса музыкальной школы, с короткой стрижкой, химией-физикой и трехтомником Драйзера; в октябре - Александр Андреич Чацкий, и за то, умный он или дурак, с другими девчонками, которые позже пойдут на гуманитарный, можно и тетрадками подраться; в ноябре это будет писательница из жюри литературного конкурса, маленькая женщина с огромными глазами, которая каждому находила, что сказать хорошего, и писала книги о коррекционной школе, а к декабрю... ладно, к декабрю не до кумиров, в декабре слишком много дел, но если присмотреться к солистке "Немного Нервно", такой красивой, ироничной и отважной...

И, конечно, когда можно было быть уверенной, что ты станешь журналистом с расследованиями, журналистом-аналитиком, ведущей "Орла и решки", писателем, художником, музыкантом, загадошной женщиной, живущей в карельском лесу, драматичной светской... пантерой драной (надо здраво оценивать возможности, какая из меня львица), психологом, сценаристом, киноактрисой - и всё это одновременно, и всё это обязательно, кто не успел, тот просто плохо старался!

Сейчас я крайне неохотно лезу в новые фандомы, очень избирательно пускаю новые лица в "клуб любимых персонажей", еще более скептично отношусь к собственным порывам на кого-то равняться, всерьез страдаю от гипермобильности установок "как правильно жить" (это как с суставами: гнуть пальцы веером к запястью и класть ноги за уши весело, но есть нюансы) и с досадой отмечаю, что в сотах "для привычек, пристрастий и любовей" занято слишком много мест, и что всё жалко выкидывать, чтобы впихивать новое, а так, между прочим, и начинаются старость, косность и деграданс. И очень скучаю по тому периоду.

(Потом я натыкаюсь на какое-нибудь дивное диво в собственном каркасе, с которым ходить бы к психологу лет пять, выгребаю с полки привычек полный мусорный мешок откровенной фигни или выпинываю с "внутреннего чердака" всяких сомнительных личностей. Вспоминаю, насколько это казалось важным, нужным и любимым, когда я тащила это всё в себя безоглядно и сгоряча. И начинаю скучать _не очень_)

#житие_мое #размышления
Я тут залипала в игру, где нужно бросать фрукты в аквариум так, чтобы одинаковые складывались во фрукт побольше, который можно будет сложить с таким же фруктом побольше... (это негеометричная 2048, ты тормоз, Дженафер) И всё глубже проваливалась в философские размышления - как всегда, когда у меня что-то не очень получается.

О том, что переполненный разнокалиберными фруктами аквариум, из которого уже валятся, но никак не могут сложиться в яблоко апельсины, подозрительно похож на мою нелепую, перегруженную, неупорядоченную жизнь (пилик-пилик, вы проиграли уровень, посмотрите рекламу, чтобы получить дополнительные жизни, или купите платную версию)

О том, что когда прикидываешь, куда бы уронить очередной фрукт, надо смотреть не только на "фрукт в работе", но и на то, какой будет падать следующим. Иначе можно схлопнуть две грозди винограда в лимончик - но отрезать себе путь к шикарной "доминошной" комбинации "виноград-лимон-апельсин-яблоко-пэээрсик". Ну не надо брать в свободные руки проект длительностью три дня, если через полтора твои руки свободными уже не будут - ты зависнешь с двумя проектами на неопределенное время, а там, между прочим, поджидает третий.

О том, что иногда двум кокосам может не давать схлопнуться в ананас черничка. Дурацкая, крошечная черничка, которая встала между кокосами в распор и заставляет остальные фрукты беспорядочно сыпаться налево-направо, создавая завал. Прямо как ноющий зуб посередь авральной недели или не оплаченная вовремя квитанция, с которой теперь ехать в МФЦ.

О том, что если есть возможность что-то соединить, лучше соединить это сразу, потому что потом в промежуток между одинаковыми фруктами может насыпаться разнокалиберной фигни, и этот зазор ты уже не разобьешь, потому что он на всех уровнях между собой не сочетается.

О том, что один фрукт может не только схлопнуться с другим, но и подтолкнуть его - иногда куда надо, иногда не очень.

Я в менеджерских навыках и познании конструкции этого мира совершенно преисполнилась, набрала больше 3000 очков и прицеливалась побить рекорд, но тут начальство написало: "Дженафер, мать твою, красноречиво читалось в интонациях у нас сегодня будет пресс-релиз?!"

P.S. Этот пресс-релизовый апельсин/апельсиновый пресс-релиз в забитый доверху аквариум всё равно не влез и к утру сделал мне моральный game over.