Jenafer

#житие_мое #размышления
Я тут залипала в игру, где нужно бросать фрукты в аквариум так, чтобы одинаковые складывались во фрукт побольше, который можно будет сложить с таким же фруктом побольше... (это негеометричная 2048, ты тормоз, Дженафер) И всё глубже проваливалась в философские размышления - как всегда, когда у меня что-то не очень получается.

О том, что переполненный разнокалиберными фруктами аквариум, из которого уже валятся, но никак не могут сложиться в яблоко апельсины, подозрительно похож на мою нелепую, перегруженную, неупорядоченную жизнь (пилик-пилик, вы проиграли уровень, посмотрите рекламу, чтобы получить дополнительные жизни, или купите платную версию)

О том, что когда прикидываешь, куда бы уронить очередной фрукт, надо смотреть не только на "фрукт в работе", но и на то, какой будет падать следующим. Иначе можно схлопнуть две грозди винограда в лимончик - но отрезать себе путь к шикарной "доминошной" комбинации "виноград-лимон-апельсин-яблоко-пэээрсик". Ну не надо брать в свободные руки проект длительностью три дня, если через полтора твои руки свободными уже не будут - ты зависнешь с двумя проектами на неопределенное время, а там, между прочим, поджидает третий.

О том, что иногда двум кокосам может не давать схлопнуться в ананас черничка. Дурацкая, крошечная черничка, которая встала между кокосами в распор и заставляет остальные фрукты беспорядочно сыпаться налево-направо, создавая завал. Прямо как ноющий зуб посередь авральной недели или не оплаченная вовремя квитанция, с которой теперь ехать в МФЦ.

О том, что если есть возможность что-то соединить, лучше соединить это сразу, потому что потом в промежуток между одинаковыми фруктами может насыпаться разнокалиберной фигни, и этот зазор ты уже не разобьешь, потому что он на всех уровнях между собой не сочетается.

О том, что один фрукт может не только схлопнуться с другим, но и подтолкнуть его - иногда куда надо, иногда не очень.

Я в менеджерских навыках и познании конструкции этого мира совершенно преисполнилась, набрала больше 3000 очков и прицеливалась побить рекорд, но тут начальство написало: "Дженафер, мать твою, красноречиво читалось в интонациях у нас сегодня будет пресс-релиз?!"

P.S. Этот пресс-релизовый апельсин/апельсиновый пресс-релиз в забитый доверху аквариум всё равно не влез и к утру сделал мне моральный game over.

#житие_мое #размышления и, пожалуй, #школа

У меня сложное отношение к похвале. (К пахлаве - простое, пахлава - это вкусно, особенно с кофе и бакинская) Особенно когда дело касается тех, кто еще зависим от значимых взрослых.

Я говорю сейчас не о похвале-описании, похвале результату и прогрессу: "О! Сейчас у тебя отлично получилось глиссандо! Продолжай в том же духе, чтобы закрепить результат", "Ты с сентября стабильно держишься в первой пятерке своей команды - это результат твоих тренировок летом, и это здорово!", "Твой рассказ очень меня тронул".

Я имею в виду похвалу в духе "У тебя талант", "Тебя ждет большое будущее", "У тебя потрясающе острый ум", продолжать, пока сахар на зубах не заскрипит.

Такая похвала либо рождает огромное самомнение и огромный же страх "потерять позиции" (часто в том возрасте или на том уровне, где о каких-либо стабильных позициях рано говорить: результат мал, хрупок и нестабилен). Либо быстро учит обесценивать любое обращенное к тебе приятное слово: в добром варианте - "Они просто добры ко мне и хотят подбодрить, но верить их словам не стоит", в озлобленном - "Да что они могут понимать, правду мне скажет только тот, кто укажет на ошибки, а их восторги - отвратительны и глупы".

А еще прилюдная похвала - и вот тут я не уверена, только оценочная или любая - очень сильно разъединяет подвергаемого ей с коллективом.

Я знаю, о чем пишу, потому что прожила всю школьную жизнь с выраженным синдромом Гермионы и храню ("оставь для бабушки, если ты выкинешь и она узнает, очень расстроится"), всякие дипломы, кубки и медальки в духе "Гордость школы" и "Лучший ученик года".

Я не кокетничаю и не изображаю травмированного котика, но это реально был полный п-ц: выходить в туфлЯх и с бАнтами получать всю эту лабуду, слушать уйму сахарных слов, ждать пока тебя отфотографируют с директором или завучем, как призового мини-пига - и всё это на глазах у одноклассников, зная, что тебе еще с ними учиться, а у тебя и так в общении... напряг. Не столько из-за другого круга интересов, не только из-за сомнительных социальных навыков, а из-за того, что тебя, чтоб им было хорошо, постоянно хвалят и ставят в пример! (А ты гордый пятнадцатилетний волчара, декадент и циник, весь год списывал биологию, а из-за физики мог и на второй год остаться, если бы учительница литературы с завучем не переговорила, и это не все, но некоторые знать!)

Вот вручение наград за олимпиады и конкурсы - это пожалуйста, это праздник, это не стыдно выйти и получить. Когда школа отправляет на дополнительные курсы для подготовки к олимпиадам - это показатель, что тебя действительно ценят, видят в тебе потенциал и хотят твоих дальнейших побед. Когда тебя приглашают в класс "для продвинутых" или в школу уровнем выше - это вообще полная феличита (хотя и риск, что нагрузку не потянешь (не будем тыкать на Дженафер), но Париж стоит мессы!), а еще возможность быть наравне с одноклассниками, это дорогого стоит.

Брат - который имеет мозги как бы не лучше моих, но с началки выбирает их в школе не показывать - как-то раз слушал, слушал мои страдания, под конец взоржал и сказал, что из меня выйдет ужасная китайская мать и хрестоматийный жестокий ментор. Пробежал круг первым в группе? Беги еще один! Учебник продвинутого уровня освоил? Институтский получишь! Что мы подарим ребенку на оконченный с отличием год? Возможность сдать языковые экзамены и курс программирования!

Но на самом деле есть еще один чудесный способ поощрить ребенка, который успевает стандартную программу вперед других, но не заинтересован двигаться дальше: "Теория освоена? Практика сделана? Еще хочешь? Нет? Займись своими делами. Только ТИХО и не мешая другим". (А то принудительно получишь в нагрузку лишний круг, учебник посложнее и подарочную контрольную)

P.S. Справедливости ради: у меня были одноклассники, которые получали искреннее удовольствие от тщательного "собирания ачивок" в течение года, от наград и званий, "высоких рукопожатий" и прочих социальных наглаживаний. Но они были социосуккубами - это не ругательное слово, если что, а тип личности.

#блогами_навеяло - в исходнике серьезными и почти трагичными, но на выходе скорее #упрт #размышления
Я периодически имею счастье (а если честно, смех пополам с раздражением) слышать что-то в духе: "Если у тебя нет своего мнения, так и скажи", "Почему ты не можешь просто сказать то, что думаешь?" и даже "Ну, понятно: и нашим, и вашим, и фиш-н-чипс съесть, и на пальму влезть".

Даже на простой вопрос в духе "Идет мне это платье или не очень?" собеседник рискует получить: "А с чем ты будешь его носить? А куда? А ты его хочешь носить, чтобы шло, или все-таки чтобы передать какой-то смысловой посыл, или чтобы само по себе поднимало настроение?" Многим уже на этом этапе хочется сделать чучело североамериканского койота-зануды.

Когда разговор переходит в плоскость диспута об убеждениях, фандомного ср... битья друг друга хэдканонами или обсуждения долгосрочных стратегий... Если вам показалось, что вы говорите со злостной спорщицей - знайте, что я, скорее всего, на самом деле даже не думаю так, как говорю. Я слушаю ваше мнение и машинально "открениваю" его, находя слабые места и контраргументы. А на деле местами с вами согласна, местами - не согласна, местами - не имею достаточно достоверной информации, чтобы иметь видение, извините, кстати, а вы свою информационную базу откуда взяли?

И поди объясни, что это и есть мое мнение, я действительно именно _так_ думаю, а все "наши" и "ваши" в большинстве случаев находятся внутри головы, а не извне.

#реал #размышления - где-то грустные и злые, где-то влюбленные и вдохновенные

Я читаю блоги нескольких взрослых – за тридцать лет – людей, которые занимаются чем-то «для себя». Не в смысле «ведут авторский проект в общем русле работы» или «продолжают поддерживать увлечение, корни которого в детстве» – а именно во взрослом возрасте начали с нуля и уже несколько лет продолжают.

Мама троих детей, психолог, которая писала сказки, а теперь рисует зентанглы. Тридцатилетняя девушка, которая учится фигурному катанию и выезжает на любительские соревнования. Еще одна тридцатилетняя девушка, глава креативного пространства, которая ходит на скалодром и практикуется в акварелях. Программист, которая читает много-много художественной литературы и ведет об этом микроблог. Еще одна программист, у которой идейный публицистический блог, стайка рассказов и пара повестей. На самом деле имя им – легион * улыбается в пространство Фанфикса *, просто не все ведут блоги и не до всех блогов у меня дотянулись руки.

Авторы блогов делятся прогрессом: еще одна картонная карточка с узором, еще одна неловко скроенная и наскоро сшитая сказка, еще один фигурный элемент (пока кривоватый, но раньше-то вообще не получался!), еще один плосковато-неловкий красочный скетч.

И какая-то часть меня, пока я читаю очередной пост и рассматриваю фото, порой ведет себя… непорядочно. Насмешливо тянет «мда-а-а». Говорит, что это, скажем прямо, такой себе прогресс. Подчеркивает, что ребенок за то же время продвинулся бы в несколько раз дальше, а ровесники человека уже достигают околоолимпийских высот – так следовало ли вообще позориться и тем более «хвастаться» своим позором на весь интернет?

В этот момент я закрываю интернет, мысленно даю этой части по макушке веслом/толстой книжкой о нарциссизме/чугунной скородой и иду работать (лекарство от всего). Памятуя, что именно из-за этой части в подростковом возрасте я не раз была готова [вырезано самоцензурой].

Потому что легко стремительно прогрессировать, показывать яркие результаты семь раз на неделе и полностью отдаваться своему хобби, когда ты ребенок – в смысле, из благополучной и поддерживающей семьи, потому что в неблагополучной и не поддерживающей ничего не легко.

В какой-то момент – кажется, споткнувшись о бордюр между вторым и третьим десятком лет – я стала видеть за детскими достижениями не только увлеченность и упорный труд самого ребенка, но и много ежедневной работы родителей: выбрать место обучения, заработать на оплату занятий и материалов, организовать расписание, маленьких – отвести-отвезти на занятия, больших отправить на соревнования, приготовить для мелких спортсменов правильную еду, а мелким интеллектуалам – организовать тихое пространство…

И в то же время я стала видеть, что взрослым людям для прогресса увлеченности и упорного труда мало. Надо еще выбрать место обучения (и хорошо, если оно вообще есть и открыто для взрослых!), заработать на оплату занятий и материалов, выстроить свое расписание – но так, чтобы не уронить при этом ни одну свою взрослую ответственность, преодолеть дорогу на занятие, приготовить себе правильную еду, объяснить домашним, что нужно время и тихое пространство…

И всё это – после работы, обязательного обучения для работы, оплаты квитанций, уборки дома, периодически – лечения себя, заботы о детях, пожилых родственниках, домашних животных...

У ребенка непосредственно на прогресс будет потрачено 8-10 единиц усилий из 10 (1-2 могут быть потрачены на стресс, усталость и так далее). У взрослого – может быть и 3 на прогресс, а 7 на организационные работы, и это еще неплохо.

Именно поэтому взрослые достижения не то чтобы ценнее детских – хотя страсть к кликбейту подталкивает меня завершить пост именно таким «разрывным тезисом» – но шкала их оценки намного, намного сложнее.

#реал #размышления и немного #школа
Меня напрягают гордые высказывания в духе "а вот наш ребенок читает только серьезные книги, смотрит только "хорошие" фильмы и слушает только классику".

В моем мировосприятии, процесс освоения игрушки под названием "жизнь" подразумевает некоторую... всеядность. Хотя бы на начальных этапах.

Ребенок, который ходит с родителями в оперу и на балет, смотрит с бабушкой советские фильмы, знает наизусть все языческие мифологические пантеоны и читает школьную программу на три класса вперед, и ребенок, который читает всякие "магические академии с единорогами" и "комиксы с супергеройскими драками", слушает дурацкие прилипчивые песенки и смотрит тупые полуанимешные мультики в духе канала 2x2 - это может быть один и тот же ребенок. Более того, велика вероятность, что это и будет один и тот же ребенок.

Почему? Ну... потому что это ребенок :) Вероятнее всего, любознательный и алчный до информации, историй, косвенного переживания разного жизненного опыта.

Я такой была. Многие мои одноклассники, ровесники из музыкальной школы, олимпиадники-ровесники, многие собратья и сосестры по увлечениям такими были. Мой брат таким был - и сейчас, на границе школы и института, тоже такой.

Ребенок потом разберется, что больше нравится: "Школа монстров" или "Тайны дворцовых переворотов", Мари Краймбрери или Чайковский, "академия драконов" или Оскар Уайльд.

Вполне может оказаться читающим Оскара Уайльда под Мари Краймбрери или пишущим "академию драконов" в перерыве между занятиями в музыкальной школе, кстати.

Или любящим сразу многое. "Всеядный" в познании мира взрослый - это тоже хорошо, хотя встречается реже.

А вот если ребенок не способен сам себя занять, если не хочет контента "на вырост", если не имеет ярко выраженного интереса к познанию мира, а контент поглощает бездумно, то есть не осмысляет и потом не способен даже пересказать содержание и вспомнить, что нового узнал... Вот это - да, повод для серьезного беспокойства.

---

Навеяно постом ReidaLinn, хотя прямым ответом на месседж этого поста не является.

(Я сейчас, возможно, буду не очень тактична, но комментарии закрыты, а журналист журналисту журналист.

Первоисточник упомянутой в посте статьи


Когда третьеклассник читает 23 книги на родном языке, и то из категории "легкого чтения" - это действительно не повод для гордости. А вот когда первоклассник по российской системе читает в год 23 книги на английском, пусть и из категории "легкого чтения" - ИМХО, это достойно)

#реал #размышления
У меня есть ИМХО, которое именно что "имею мнение хрен откажусь". Совместное проживание - это круто, пока оно является выбором, а не неизбежностью.

Каждому человеку нужна как минимум отдельная комната: достаточно просторная, с окном и закрывающейся дверью, с хорошей звукоизоляцией. А когда у каждого совершеннолетнего человека есть своя отдельная жилплощадь, это вообще идеальный вариант.

Потому что находиться рядом - радостно и полезно, пока все участники процесса имеют достаточно моральных и физических сил быть адекватными, приятными в общении людьми. А вести общий быт удобно и практично, пока у всех со-домовладельцев (смешной, но реальный термин, да) схожее представление о чистоте, уюте и комфорте и достаточно сил и желания выполнять взятые на себя обязательства.

Казалось бы, когда кому-то плохо, нужна эмоциональная поддержка и практическая помощь - тут бы близким людям и быть рядом, да? Но нет.

Обеспечивать комфорт человеку, который не может сам позаботиться о себе - тяжелый труд, и если не давать ответственному лицу регулярно выдохнуть, вскоре вы получите двоих беспомощных и хорошо, если живых, простите мой цинизм.

Взрослым здоровым людям поддержка и забота обычно нужна ограниченно по времени и дозированно. А еще бывают ситуации, когда "дружеское плечо" не помогает, не нужно, может быть отдавлено или откушено - помогает только побыть наедине с собой и не держать лицо.

Каждому нужно место поорать, порыдать, расколотить дешевый сервиз, вести себя как свинья и ничего не объяснять. Каждому нужно место сосредоточенно поработать, не отвлекаясь ни на кого и ни на что. Каждой паре нужно место, чтобы быть наедине только друг с другом, а не в одной комнате с родителями или подросшими детьми.

И ни один человек меня не убедит, что "ничего, раньше как-то жили", "ты просто избалована", "ну да, ну да, давайте подарим каждому по дворцу и построим капиталистический социальный либерал-коммунизм".

#реал #размышления
Меня дико раздражает, когда мне говорят что-то вроде "ты такая умная" или, еще лучше, "ты талантливая".

Потому что в этот момент у меня крутится на языке что-то вроде "Была бы умная - была бы уже не с этими результатами и не здесь". Самое дурное - что я могу любить и уважать и людей, и место, просто я всегда хочу больше, выше, ярче... нет, еще больше, выше и ярче. Нет, еще, ты мало старалась и делала ставки не на то. Почему ты опять выгорела? А ну-ка, давай-ка, пахать выходи (нет, дед дедлайн, нет, дед дедлайн, нет, дед дедлайн, погоди!!!)

И, да, я знаю, что имею некоторые способности (как и большинство людей, просто не все свои знают) - но если "талантливая", так это ж еще хуже, "талантливая, но нестабильная и неорганизованная" - это прямой путь на дно. Плавали, видели - причем в настолько ближнем окружении, что на советский стереотип не списать.

Параллельно в голове раскручиваются некоторые школьные флэшбеки, знакомые многим отличникам - что сейчас по классу пойдет закатывание глаз, смешки и "шу-шу-шу".

Поэтому сказать мне что-то такое, особенно прилюдно - это надежный способ повергнуть меня в эмоциональную яму. И бонусом вызвать забавные реакции типа "табло находится в стадии настройки".

При этом я люблю, когда результат того, что я сделала, нравится людям! Я даже могу с адекватным лицом послушать, как хвалят очерк/интервью/шарлотку/презентацию и выдать драконью пиксаровскую лыбу. Несите мне больше отзывов, я их ем (с) А уж если расщедритесь на виртуальный или материальный лайк или репост... (так, Дженафер, ты офигела)

Люблю, когда моё. Но когда меня - невыносимо.

---

Я сама не знаю, зачем этим делюсь. Возможно, потому что иногда чужие посты, где косяки в голове разбирают на детальки лего, помогают мне лучше понимать себя и других.

Возможно, стриггерил последний пост Ненужных котов на социальном дне с вечными вопросами.

А может, меня просто бесит сидеть в кофе-уголке Перекрестка и смотреть на наряженную ёлку, которая стоит посередь зала, как свеча на именинах, портит мне чувство реальности мира и яблочный пирог. Ссс... штука, у нормальных людей на дворе Тыквенный спас, нельзя так издеваться над чувствами верующих!

#работа - #размышления и наблюдения
Кадровики, юристы и финансисты похожи на ухоженных вальяжных котяр: в 80% обсуждений последнее слово за ними, в 90% случаев уходят на обед и с работы минута в минуту по расписанию, в 99% случаев не возьмут на себя ни грамма больше прописанных в договоре обязанностей. Что характерно, от стажа это почти не зависит.

Проектные менеджеры, дизайнеры и пиарщики по сравнению с бэк-офисом выглядят уличными (с)котиками - вечно на бегу и "у аппарата", вечно обкашлять какие-то вопросики, вечно что-то пошло не так, вечно согласования-правки-правочки. Самые наглые и опытные пользуются часами и днями простоя для бессовестного отдыха на рабочем месте, самых неопытных и робких болтает от трудоголических ночных патихардов до выгорания в кучку пепла.

HR-менеджеры... ох, эйчаров видно издалека. Опытный эйчар - что-то между пионервожатой, психоаналитиком из американских сериалов, доброй мамой и лидером секты.

Айтишники - от сисадминов до проектных команд на удаленке - суть фантастические твари, я их люблю на уровне обсуждения пользовательского дизайна цифрового продукта и не понимаю от слова "совсем".

#реал #размышления
Говорят, в каждом из нас есть и белый, и черный волк, и полный песец.

Говорят, побеждает тот, кого ты кормишь.

Но штука в том, что бестиарий в тебе - и твоих любимцев, и полезных в хозяйстве скотинок, и SCP-объекты - также успешно могут подкармливать окружающие.

Личным примером - хрестоматийное "с волками жить - по волчьи выть".

"Отзеркаливая" тебя - показывая и рассказывая тебе, какой ты. Добронамеренно (комплимент, поддержка, "эй, я же знаю, что ты другой!"), злонамеренно (обесцениванием, подначками, "не притворяйся, я знаю, кто ты на самом деле") или просто в силу своего восприятия.

Триггерами - мотивируя, принуждая, провоцируя, вдохновляя и другими способами побуждая действовать так или иначе.

Что остается делать? Как и с питомцами: держать свой бестиарий подальше от людей, способных накормить их чем-то таким, от чего любимые загибаются, а те, кого хотелось бы держать под контролем, цветут и пахнут. Ну, и выдирать куски из пастей, если "карантина" не получается - все-таки не в мире розовых пони живем.

#размышления #житие_мое
Вчера один хороший человек спрашивал Фанфикс о поступлении на филфак-журфак и впечатлениях от учебы, а другой хороший человек меня тегнул. Пока писала, поняла две вещи.

Во-первых, я, кажется, поняла механизм нарушений памяти (бррр). 2020 год я помню ярче, чем 2023, а осень 2022 лучше осени 2023 - хотя казалось бы.

Во-вторых, поймала себя: что не поехала учиться в СПбГУ, больше не жалею. Вообще.

Да, я была бы счастлива переездом в Питер, особенно первые год-два. Но из всего, что я знаю и слышу, СПбГУ - весьма академичный университет. А Дженафер и околоакадемическая среда - это... хе. хе-хе. э-хе-хе. Меня и в РУДН научница ругает, что я пишу статью вместо курсовой работы. А на предметах вроде "основ теории" и "введений" мне откровенно грустно - чем мне это интересно и на кой черт мне это надо?

(Если совсем откровенно: "Давайте университет не будет мне мешать работать полный день и штудировать практикоориентированные курсы, а я сделаю вид, что жду и хочу от высшего чего-то, кроме диплома". Вести себя так в хорошем вузе, а не в хаосе и формалите РУДН - это свинство)

(А вот на какой-нибудь скандинавский или восточноевропейский филфак я бы с радостью, но с моими планами на дальнейшую жизнь это не бьется примерно никак)

Зато неожиданно жалею, что мне было не потянуть и сейчас не потянуть ВШЭ. По подготовке и, возможно, мозгам - поступить. По привычке приносить пользу и иметь деньги - бросить работу и учиться на дневном. По психоэмоциональной и физической нагрузке - оценочную гонку и перегрузку материалом. Если бы могла, училась бы там.

Такие дела.

#писательское #размышления
Селф-инсерт - когда автор добавляет себя в канон как персонажа и пишет историю или рисует серию артов. По всем канонам качественного фикрайтинга - ЙАшность и гарант плохого произведения.

И не то чтобы я с этим не согласна. Но.

Уже несколько лет читаю одного автора - у нее на четыре фанфика будет три с селф-инсертом. С селф-инсертом откровенным, потому что совпадает всё: внешность, привычки, профессия, порой даже имя.

Но это тот случай, когда не важно - что, а важно - как. Её интересно читать, с чего-то хочется плакать, с чего-то смеяться неприлично, а что-то сохранять, потому что красивое. И за что-то даже, перечитывая, цепляться в особо нехорошие дни.

А еще, если пролистать ее работы от первых до последних, видно, что она пишет всё лучше и лучше. Всё более гладко, всё более узнаваемо, всё более жизненно и проработанно по матчасти.

Морали не будет, но - давайте будем честными - кто не фантазировал о себе в каком-либо фандоме подолгу и со вкусом? (Я долго думала, что ни один нормальный человек так делать не будет - пост Shamaona и комментарии под ним показали, что не-а, ни дракла)

P.S. Да, грешна, особенно несколько лет назад. Нет, полевых заметок Пожирателя-менталиста, дневника ревенанта-Опричника с голосами в голове или заметок hum!эпохи из Hetalia не будет - я слишком взрослая, чтобы графоманить неосознанно, и слишком далека от преклонных лет, когда этим можно заниматься с полным правом и кидаться в недовольных домашними туфлями.

#размышления (Дженафер, заведи себе Тг)

Наткнулась в ленте рекомендаций на новый комикс - интересный больше эстетикой и конструкцией мира, чем сюжетом. Но интересный.

В глубине ленты и по тегу Draw This Again обнаружились старые наброски и концепты персонажей - и те, которым год-два, и те, которым пять-шесть лет.

Есть что-то очень трогательное в старых рисунках и грубых скетчах. Как будто сама суть авторских идей и мыслей, обнаженная, еще не завернутая в стиль и скиллы.

(Иногда доходит до сюра: скетч хочется сохранить и носить у сердца, а после покраса и доведения до ума можно сказать только "мнэээ... проделана хорошая работа").

Upd: Возможно, с этим имеет что-то делать такая штука как _интонация_ - как когда песня получает хорошую студийную обработку, но лишается неуловимых оттенков настроения и голоса.

А еще по старым работам очень удобно отслеживать, за какое время происходит прогресс. Например, чтобы перейти с "традишки" на "диджитал" и рисовать не хуже, чем раньше, нужно не меньше года - хотя, казалось бы, только проще стало. А вот те, кто начал в "диджитале", в "традишку" обычно уже не могут.

Я не люблю мотивационные цитаты - такие простые и однозначные, как шот эспрессо, которые печатают на ежедневниках и стикерах, постят в сообществах и впаривают на марафонах "саморазвития".

Например: "Делай каждый день чуть больше, чем можешь - так мы развиваемся и становимся сильнее". Прекрасно звучит же? Во всяком случае, похоже на правду - ведь для любого прогресса нужно увеличить нагрузку, а показателем прогресса является способность выносить бóльшую нагрузку. Да?

* накладывает "Силенцио" на внутреннего чернокнижника, который знает все матерные загибы и стишки *

Как бы не так.

Ты будешь развиваться, если выберешь четкое направление: прокачаться в работе, лучше бегать марафоны, более профессионально печь торты, чтобы твои рисунки людей не вызывали эффект зловещей долины... И будешь регулярно делать по этому направлению что-то, чтобы у тебя цель была достигнута. Скорее всего, это приведет к тому, что завтра будет лучше, чем вчера (с)

Но делать это надо в рамках того, что ты в принципе, вообще, по общему лимиту можешь, а не постоянно в кредит у самого себя. Если каждый день тратить больше, чем получаешь (то самое "делать больше, чем можешь"), ты окажешься в долговой яме, а не в списке Forbes. Если каждый день тратить сил больше, чем у тебя есть, ты окажешься в яме выгорания, а не на вершине успеха. Или, еще обиднее, вскоре после достижения резко "просядешь" по здоровью тела и кукушки - и не факт, что достигнутую таким трудом планку удастся удержать. Потому что, возвращаясь к деньгам, сколько бы ты ни заработал, по долгам придется платить со всеми процентами.

Почему в моих постах периодически начинается вой на болотах на тему успешного успеха? (Вот и сегодня стриггерил какой-то пост в ленте) Ну... потому что.

Так сложилось, что примерно весь подростковый возраст Дженафер провела в окружении книг, фильмов, курсов, тренигов, спикеров и профи, которые про успешный успех. И рецепты успешного успеха, которые в этой атмосфере звучали из каждого утюга, на поверку (где свою, где чужую) оказались опасной штукой.

Они звучат логично, красиво и похоже на правду, но правды в них не больше, чем в "чтобы похудеть, надо меньше жрать". В большинстве случаев - да, это правда может помочь, но не только это и с кучей предварительных проверок и оговорок, применять с осторожностью, детям не игрушка.

Хорошо, если ты прочитал рецепт успешного успеха, ему не следуешь и вяло ругаешь себя за это. А если принял за истину и без рассуждений следуешь? Финальная точка может оказаться где-то в аду.

Такие дела.

#размышления из #реал а

Иногда мне кажется, что построить доверительные и глубокие отношения - хоть дружеские, хоть прости Ктулху, любовные (не хочу говорить "романтические", это определение вообще не о глубине) - становится сложнее не с возрастом, а с увеличением числа штук, которые нужно объяснять.

Объяснять - не значит "оправдываться" или "вываливать на человека всё подряд". И даже не значит "объяснять, потому что они помогают меня увидеть и понять как живого человека". Чтобы поняли твое увлечение, проще всего идти к увлеченным теми же штуками. Чтобы разделили взгляды - к кому-то с изначально схожим мировоззрением. Хочешь найти общий язык с кем-то принципиально другим, и этот кто-то готов вникать - значит, вы разные не во всем, общие интересы все равно есть. Так что не об этом речь.

О некоторых вещах рано или поздно приходится предупреждать, потому что на определенном уровне близости друг/партнер непременно с ними столкнется, и лучше бы, чтобы они не вывалились внезапно, как песец-летяга из шкафа. А предупреждая, приходится хотя бы частично объяснить: что это, почему никуда не денется, что ты с этим делаешь и что с этим делать человеку ("ничего" - это тоже ответ).

Очевидный и нетравматичный пример. Когда я решила пропустить год между школой и институтом, а потом еще один, мне было очень тяжело знакомиться и сближаться с людьми. Потому что даже у самых тактичных собеседников возникал ряд вопросов.
- А тебе сколько... Ого. А почему не учишься?
- Решила пропустить год, подумать, чего хочу.
- А как оказалась на этом месте работы?
- Была знакома с руководителем по другому проекту, она согласилась посмотреть, получится ли что-то из меня здесь.
- А что за проект, и как ты туда попала, и что там делала, ты же была... э... школьница?

И это тактичный собеседник. И это первый small talk, просто чтобы понять друг о друге, что за человек. Дальше - больше.
- А как ты сдавала ЕГЭ, если не знала, куда будешь поступать? А раз знала - так чего не поступила? Поступила, на бюджет - но почему не пошла год отучиться, может, это было выгорание? А куда теперь? А почему именно туда?

И это, опять же, для неформального приятельского сближения. Это мы еще не доходили до более личных тем - например, семьи. А вот в школе из-за полного шкафа dead whores из странного семейного прошлого и настоящего (причем не трагического, не криминального, не какого-то чудовищного - нет, сейчас дома уже вспоминаем спокойно, со смехом или вообще не вспоминаем) временами было... тяжеловато.

Хорошо, что с возрастом скелетов в шкафу может становиться не больше, а меньше. Например, оказывается, что скелет - пластиковый Костя Косточкин. В школе ты его изо всех сил прячешь, а потом оказывается, что такой у каждого второго был. Или настоящий скелет полностью остается в прошлом и перестает иметь значение. Или удается разобрать и упаковать в компактную коробку - остается лишь что-то вроде "был тяжелый/странный период, временами аукается". Или скелет вполне жив и гремит костями, но ты осваиваешь экзорцизм, учишься ограждать от него себя и других людей. Или человек оказывается достаточно дзен-буддистом, чтобы искренне сказать: "Да норм, пусть гремит, мне не мешает. Спину тебе прикрыть, пока на части разбираешь или защитный круг чертишь?"

Жизнь - не крипипаста. Вариантов много.

#размышления в порядке маниакального озарения после бессонной ночи

#реал (на самом деле, и к онлайну относится) #размышления
Ничто так не ломает канву воспоминаний (да, накрахмаленную канву можно сломать - она останется целой, но залом появится) как повторное столкновение с человеком, местом, текстом или образом спустя достаточное количество времени в разлуке. Достаточность в каждом случае своя - бывает, что через год-два, а бывает, что и спустя полжизни впечатление сохранилось, но обычно не меньше года.

Во-первых, эмоции мы помним лучше, чем факты. Вернее, так: со временем память размывается, как акварельный рисунок во влажном климате, и смешивает объективное с субъективным. (Здесь мне повезло... или не очень, как посмотреть. Я равно ярко ощущаю и помню негатив и позитив. Не то чтобы это давало более объективную картинку, но удерживает от падения что в ми-ми-ми ностальгию, что в чОрные флэшбеки).

Во-вторых, факты со временем тоже подтягиваются вслед за тем, как меняешься ты сам. Не искажаются, нет, скорее видятся с новой перспективы. Страшный начальник вспоминается с улыбкой (ну да, орал, зато потом оказалось, что классный профи и за своих стеной встанет). Городок, который был целым миром - как детский манежик. Одноклассница-стерва - как закомплексованная девочка.

Факты меняются. Но память о том, как нечто ощущалось тогда, остается. И если ты хочешь ее сломать - встреться с человеком, купи билет в тот самый город, сходи в заколдованное место, перечитай, переслушай, пересмотри.

Факты не изменятся. А вот старые впечатления тут же будут затерты новыми.

Бар, в котором вы сидели с коллегами пару лет назад, теперь будет вспоминаться не в оттенках смущения, весело-жуткого тремора и дружественной атмосферы, а с оттенком ностальгии, сожаления и тупой боли - потому что пару лет спустя команда распалась, и ты сидишь в баре с совсем другим меню и интерьером один.

Книги и фанфики, которые несколько лет назад можно было перечитывать каждый месяц, каждый раз плакать или смеяться, выписывать цитаты и находить что-то новое, через пару лет, как ты перестал их перечитывать, вызовут неловкость - надо же, каким глупым маленьким котиком я был, это ж Мэри Сью на штампе сидит и перевранной матчастью погоняет. Теперь это лихорадочное перечитывание тоже будет вспоминаться не с доброй улыбкой, а со смущенным смешком.

Человек, который был для тебя важен - как партнер, как друг, как учитель, как соперник, как враг, как мучитель, как недостижимая звезда - при встрече через несколько лет окажется совсем другим. И, возможно, станет еще более значимым и авторитетным. А возможно, наоборот - будешь думать: "Что собссстна, я здесь нашел?.." А может, полярность поменяется: ученик станет учителем, друг-как-брат любовником, враг ценным союзником - и ты будешь искренне думать: "Он всегда был умнее меня, просто опыта не хватало", "Мне всегда он нравился, но нельзя же было себе признаться" или "И за что мы боролись? Пфф, ну за ерунду же".

В какой-то момент я поняла для себя, что встречаться с людьми, местами и вещами из прошлого, о которых сохранились добрые воспоминания, лучше осторожно. Это каждый раз рискованная лотерея 50 на 50: или найдешь второе дно, или волшебство развеется.

Зато с тем, что некогда выбесило, напугало, унизило, вызвало чувство собственной неполноценности, заставило невыносимо страдать - о, если ты уверен, что отболело, эту кладовку надо вскрывать, включать свет и убеждаться, что никакой буки там нет. Зато, возможно, есть завалявшиеся горшки для цветов и пыльная бутылка огневиски. Тоже 50 на 50, но в любом случае нечего терять, кроме своих цепей.

---

Однажды я заведу блог в ВК или Тг-канал и отселю все размышлизмы туда, но пока так.

#размышления #люди
* устраивается с черчварденом на столе, аки лектор-неформал *
Пестрошерстная семья и работа в двух принципиально разных командах подарили Дженафер не то чтобы большую, но выразительную выборку типажей и ситуаций. Итак, о шкале буйных и тихих людей и невполнелюдей замолвим слово.

1) Буйные. Люди, находиться рядом с которыми - как рядом с бурной стихией. Если злятся - устраивают всем вокруг пытки и пляски. Если радуются, могут скинуть обувь, хохотать и танцевать. Если им принесли откровенно плохую презентацию, так и скажут: "(цензура), это что за? Переделать на(цензура) это немедленно! Тот, кто это делал (цензура), и ему неплохо бы..." - ну, понятно, да? Больше того: презентацию, которую мимо них просто пронесли, они обложат добрыми словами так же - только потише. Еще одна черта буйных: им до всего есть дело.

2) Громкие. Их еще часто называют "яркими". Громкий выразительный голос, оживленная жестикуляция, часто и в имидже есть что-то кричащее. Если характер в целом хороший, часто бывают душой компании. Эмоции выражают мягче, чем буйные, но все еще экспрессивно. На плохую презентацию скажут: "Ты извини, но это просто... ммм... откровенно плохо, понимаешь?! Тут никуда не годится. Здесь все переделать, все. Нет, ну серьезно, как можно этого не видеть?!" На презентацию, которая их не касается, могут просто фыркнуть и едко пошутить.

3) Сдержанные.
3а) Рациональные люди с оттенком дзена. "Какой смысл орать на эту кошмарную презентацию и дурака, который ее сделал, если от этого лучше не станет. Список правок в почту кину. Звонить не буду, чтобы не сорваться".
3б) Латентные буйные или громкие, которые очень старательно держат себя в руках. Как правило, рано или поздно эмоции все равно прорываются - хотя бы скрежетом зубовным.

4) Флегма и прагма. Или очень ровный от природы темперамент, или более проявленные, чем у 3А, рациональность и дзен-буддизм. Иногда достигается засчет чая с дзен-дэниэлсом или долгой работы с психотерапевтом. Этот тип не выльет на вас эмоции и даже случайно не выплеснет, максимум - вы увидите матерную бегущую строку в глазах.

5) Вещь в себе. Вообще непонятно, что человек думает и чувствует. Просматривая презентацию, просто ткнет карандашом в недочеты и вежливо попросит исправить - а доволен или нет, даже не поймете. Внешне может проявляться как нерешительность, отмороженность или непробиваемая аристократичность.

Почему я вообще задумалась об этой шкале? Потому что сам по себе балл по шкале ничего о человеке не говорит. На любой ступени есть лютые ЙАшки от своего дела и профессионалы, у которых учиться и учиться, есть крайне неприятные люди и харизматики, чье поведение быстро начинаешь воспринимать как данность. Но есть нюанс...

С людьми, которые в другой градации этой шкалы, редко бывает комфортно общаться, жить и работать. Можно их любить, восхищаться ими, стараться наладить отношения и подстроиться, но "ну как, ка-ак можно таким быть?!" - это мысль, которая всегда с собой. Ну, и нервам периодически ахтунг абгемахт.

Утешает (нет), что людям из других градаций с тобой тоже не то чтобы комфортно.

#размышления #реал
Синдром последнего вагона (я бы так это назвала)

Иногда в жизни, книгах и кино можно увидеть картину маслом:
1) Человеку предлагают выбрать какое-то направление жизни (заключить брак, присоединиться к какому-то делу, эмигрировать, поступить куда-то учиться и т.д.) = купить билет, сесть в поезд и куда-то поехать.
2) Если предлагают не очень активно, человек просто обещает подумать - уже зная, что не поедет. Если начинают уговаривать, отбивается руками, ногами и чемоданом, потому что: нет у него желания куда-либо ехать, нет столько денег, чтобы хотелось потратить на билет, нет привычки путешествовать на поездах, и вообще нет, нет, нет!
4) Поезд начинает свистеть и дымить (здравый смысл: "Он паровоз?" - "Не мешай полету мысли"). Многие с перрона садятся в поезд. Иногда и важные для человека люди тоже. И тут человек начинает метаться по перрону, пытается купить билет за любые деньги, готов ехать в любом вагоне и без вещей, бежит за уходящим поездом...
5) Что бывает, если человек остается на перроне, уже не так интересно. Интересно, что если запрыгнуть в поезд все-таки удалось, человек редко бывает рад. Чаще морщит нос, строит скорбное лицо, смотрит на поезд с отвращением и вздыхает по чему-то непонятному.

Можно сказать, что человек просто ТП (с поправкой на пол), но есть еще пропущенное логическое звено - то, что и сам человек не всегда осознает.
3) Человек не хочет садиться на этот поезд, потому что уверенно ждет, робко надеется или мечтает, что предложат что-то получше. Но время идет, ничего получше на табло не появляется, человек понимает, что поезд (единственный поезд!) вот-вот уйдет - а дальше см. пункт 4.
6) Поэтому человек ненавидит поезд еще больше именно от того, что успел на него и теперь в нем едет - а это значит, что неопределенное время другие варианты точно будут недоступны (не из окна же прыгать!) Доходит до мыслей: "А вот если бв оставаться на перроне - может, тут и появился бы мой поезд, тот самый!"

Мне эта дилемма интересна тем, что я искренне не знаю, как правильно поступать в таких ситуациях. И если бы человек меня спросил, брать билет на этот чертов поезд или подождать на перроне (а если поезд очень не очень, но единственный за долгое время? а если на перрон надвигается странное погодное явление - не то грибной дождик, не то смерч?) - я не знала бы, что ответить.

#дружбонародная_журналистика #размышления
Преподаватель журналистики кризисных ситуаций, военкор со стажем, начинал и заканчивал каждую лекцию словами вроде:
- Надеюсь, тем, кто собирается работать в опасных зонах, лекция была полезна. Надеюсь, все понимают, что работа журналиста сама по себе - опасная зона.

Преподаватель основ радиовещания вещает:
- Эфир - это игла. Если уж ты на это подсел, отказаться практически невозможно...

Преподаватель "работы журналиста в газете", опытный международник французского направления, заканчивает разносить в пух и прах наши газетные шедевры, выдыхает и говорит:
- На самом деле все молодцы - за исключением тех, кто вообще не старался. Я знаю, что был язвителен и резок, местами слишком. Знаю, что у вас сжатые сроки, куда меньше, чем у дневного. Но я хочу, чтобы вы поняли... Раз вы здесь - значит, есть в вас творческая жилка, есть стремление к профессии, а с этой дороги, если уж она тебя захватила, так просто не свернешь - но я хочу, чтобы вы очень хорошо поняли, что вы выбрали и в какой дурдом вы попали...

---

Я каждый раз думаю: как отреагировала бы на это, если бы правда собиралась пойти работать в СМИ?

Ну, не поймала бы в пятнадцать это "романтика профессии - это круто, но она то ли правда, то ли романтизация, а у меня есть семья и я хочу денег: а) достаточно; б) честных". И сейчас была бы на четвертом курсе.

Задумалась бы - действительно ли хочу работать в этом дурдоме, с авралом как нормой, с риском для жизни и/или рутиной без всякого искусства? Или на все увещевания педагогов только вздыхала бы, как диснеевский котенок Мари: "Как романти-и-ично-о-о..."?

Впрочем, что-то мне подсказывает, что если есть в человеке идейность и желание идти в профессию - его неприятная правда, конечно, огорчит, но не остановит (с)
А если есть зайчатки житейского цинизма и эгоизма, они рано или поздно себя проявят. В конце концов, не просто так преподаватель введения в профессию говорила, что от трети до половины жур-потока к третьему курсу обычно переходит на смежные направления.

#размышления #фандомное
Я отказываюсь понимать фанфики Т/И (это такая штука, чтобы читатели могли шипперить себя с персонажем). И даже не потому, что шипперить себя с образом, если он/а/о не совершеннолетняя тульпа - это изнасилование образа.

Хотя, нет. RPF, фанфики о реальных людях, для меня все-таки форма насилия над личностью и просто кринж. Поэтому дальше буду о случаях, когда человек шипперит себя с фандомными героями.

Если автор придумал себе "сону" (себя-в-фандоме). Продумал, как персонажи - его и канонный - будут развивать отношения. Дал себе труд написать или нарисовать всю эту историю. Так вот, это - творчество. Иногда даже качественное и интересное кому-то, кроме автора. Просто потому что нормально делай - нормально выйдет.

Если люди "влезают в шкуру" канонных и/или добавочных героев и отыгрывают отношения - что в чате, что в реальном лесу с палатками - это театр и немного психодрама (к психам и драме отношения не имеет, хотя... опять же, нормально делай - нормально выйдет).

Фанфик Т/И ты просто читаешь, представляя себя в описываемых ситуациях, подставляя свое имя. И всё.
То есть. За тебя уже другой человек написал историю - так, как автор эту историю видит. Персонажа, с которым ты хочешь себя зашипперить, тоже продумал и описал автор. И твое поведение автор тоже заранее прописал.

В истории, на которую ты у себя в голове по... фантазируешь, не будет ничего твоего. От твоих представлений о персонаже, который тебя настолько зацепил, что ты себя шипперишь. От твоей реальной личности или твоей "соны". Ничего. Это как... пассивно подключиться к сознанию человека, которого... отношают (для меня звучит как ночной кошмар пополам с неловким смехом).

Ну вот и зачем мне это? Если я соберусь зашипперить себя с персонажем (допустим, сойду с ума и соберусь) или просто выгулять "сону" и/или почесать за ухом гиперфиксацию (вот тут грешна: бывало и даже не всегда отслеживалось), я сделаю это как-то более... кастомизированно.

-----

Спонсор #длиннопост а - корейский не-скетчбук из поста Altra Realta.

#реал #размышления (надо уже завести отдельный тег под "ну вот ка-ак так?")

Меня до глубины души удивляет, что некоторые люди совершенно не понимают слов "Я хочу побыть один/одна". Точнее, искренне считают, что раз мы партнеры, родственники или вроде как близкие друзья, подразумевается, что человек забыл договорить: "...но ты - исключение, ты приходи!".

Доходит до анекдотов, от которых совсем не смешно:
- Я работаю с людьми 24/7, а потом прихожу домой к шумной семье. Иногда от звука чатов или голосов мне хочется кричать и разбить голову об стену, а от любого касания - плакать. Хочу в такие-то дни поехать в отпуск в другой город и даже семье писать только раз в день. "Возьму лопату хорошую, вырою нору глубокую и буду на всех шипеть, на всех".
- Понимаю. Кстати, я как раз в этом городе буду в эти дни - здорово время проведем!

Ну, как бы. Кто не знал. Если человек хочет побыть с семьей или наедине с партнером, видеть только конкретных одного-двух людей или наоборот - развеяться с дальними приятелями, с которыми они друг другу ничего не должны, он скажет об этом словами через рот.