Wave

Друг попал в сложную финансовую ситуацию. Упросил начальство взять его к нам - вытяну, не в ущерб основной работе и все такое. Взяли... тяну...
На ДР решил подарить ему книжку по ИТ. Заказал по интернету, там же заказал подарочную упаковку. Автоматом удалил письмо от магазина (а там было написано, что мне полагается подарок и его отправят вместе с заказом).
Пришло все в упаковке. Так подарил. И вдруг слышу:
- Я тебе конечно очень благодарен, но вот это уже перебор...
И достает из упаковки книжку "Искусство минета...."

Как-то Стивена Кинга просили - отчего в ваших опусах так мало секса...
Он подумал и ответил:
- Видимо, оттого, что я не вижу в сексе ничего ужасного...

xxx: намазать ей ноги сметаной, а ей сказать, что это классный крем для ног, снимающий усталость и смягчающий кожу, а потом пригласить кота, и он всё сделает.
xxx: ой, не в то окно

«...Согласно настоящему договору ходячий замок, именуемый в дальнейшем Филя, принимается в питомцы героя Stiv Sigmal на полный рабочий день...». Перечитав договор, монстр поставил на нём отпечаток лапы. Добро пожаловать в клуб!

Сова Металхэд:
Нечасто, но регулярно в ленте рекомендаций ВК сове попадаются опросы вида "секс-символ российского рока (метала)". Не менее регулярно в них в итоге фигурируют Валерий Кипелов и его ровесники/соратники. При всей искренней любви к ВалерСанычу и творческому наследию упомянутых, неизбежно возникает вопрос.
У нас что, с сексом так плохо?

Галерея ачивок

Фанфики зло. На часах два часа ночи, а я гуглю половую систему крокодилов, чтобы достоверно описать секс с драконом

Ог­ля­дев по­лигон - ре­аль­но за­тяну­тый гус­тым ту­маном по ок­ружнос­ти, Боль­ша­ков по­нял, что даль­ше тя­нуть уже не­куда и за­орал во всё гор­ло, сго­рая от сты­да:
- Лун­ная приз­ма, дай мне сил!
Яр­кий луч сна­ружи про­бил ту­ман - впро­чем, не до­бавив ви­димос­ти по­тен­ци­аль­ным наб­лю­дате­лям - и под­нял ка­пита­на в воз­дух. Шеф от­ме­тил про се­бя, что, во-пер­вых, на вре­мя хен­ши­на для всех ос­таль­ных вре­мя дей­стви­тель­но ос­та­нав­ли­ва­ет­ся, а во-вто­рых, это дей­стви­тель­но не сто­ит по­казы­вать пос­то­рон­ним. Го­лый му­жик, свер­кая во­лоса­тыми но­гами и со­лид­ным пу­зом, вы­делы­вал в воз­ду­хе раз­но­об­разные па, а ок­ру­жа­ющее его си­яние ста­ратель­но об­ма­тыва­ло его лен­та­ми, со вспыш­ка­ми прев­ра­ща­ющи­мися в дев­чачьи тру­сики, голь­фи­ки, пер­чатки и плать­ице. На­конец, на го­лове ка­пита­на за­си­яла ог­ромным кам­нем зо­лотая ди­аде­ма, и Эта Хрень всё же сжа­лилась, рыв­ком при­ведя те­ло в со­от­ветс­твие с кос­тю­мом.
- Вот как-то так, - го­лос ос­тался преж­ним. - И те­перь у ме­ня не ну­левой уро­вень, а ми­нимум пя­тый...
- А с поп­равкой на ис­точник - вплоть до седь­мо­го, - под­держал его шеф. - И сра­зу воп­рос: вы ведь на­вер­ня­ка про­буди­ли ма­гию нес­коль­ко... ины­ми сло­вами?
- Да... - сог­ла­сил­ся ка­питан в об­ли­ке япон­ской школь­ни­цы лет три­над­ца­ти, и с яв­ным тру­дом вы­гово­рил: - Тог­да я ска­зал "ебись оно всё ко­ромыс­лом" и обош­лось без этой... цве­тому­зыки. Но так я за­мет­но силь­нее.
По щел­чку паль­цев ше­фа на про­тиво­полож­ном кон­це по­лиго­не по­яви­лись нес­коль­ко рос­то­вых ми­шеней.
- Будь­те доб­ры, стук­ни­те по ним чем-ни­будь, - об­ра­тил­ся он к пре­об­ра­зив­ше­муся ка­пита­ну. - Из­ме­рите­ля под ру­кой нет, бу­дем им­про­визи­ровать. По­том срав­ним с пер­во­началь­ным ва­ри­ан­том и, ес­ли вы не про­тив, у нас есть тол­ко­вый ана­литик, весь­ма ве­ро­ят­но, он смо­жет най­ти фра­зу-ак­ти­ватор по­луч­ше. Пре­цеден­ты уже бы­ли.

"Is that why you visit here?" I ask, "Because you think Dad's a sad…sad…."

"Sadist?"

"Yeah"

The Death Eater man cocks his head to one side and looks hard at me. "Where did you learn that word?"

"You said it to Mum. You said to Mum that she married a man with sad tentacles".

He laughs again. "Sadistic tendencies maybe? Accusing James Potter of having sad tentacles would be a rather puzzling insult".

— Ты поэтому сюда пришёл? — спросил(а) я. — Потому что думаешь, что папа — сад… сад…
— Садист?
— Ага.
Член Пожирателя долбил его голову, и это выглядело забойно, как по мне.
— Где ты это слово услышал(а)?
— Ты сказал маме, она женилась на мужике с грустными тентаклями.
Он снова заржал:
— Может, садистскими тенденциями? Сказать, что у Дж П грустные тентакли — слишком изощрённо поиздеваться.

Пожиратель смерти склоняет голову на бок и пристально смотрит на меня.

…Также у меня был необычный опыт работы в мухинском училище, который назывался «обнажённая натура». Но натура была не полностью обнажена, такая, в общем, до трусов. И было это… Так… Даже не помню, кто меня туда пристроил, как я туда попал, по-моему это был какой-то один из знакомых художников, который говорил, вот, у тебя хороший рельеф, хорошая сепарация, то есть ты такой интересный-колоритный, поэтому можешь туда попробовать вписаться. Я думаю, а чё б и не вписаться, в принципе там три часа, вроде, позирование, ты стоишь в трусах, тебя рисуют, — думаю — ничё сложного. И в общем, прихожу я на это мухинское училище, и мало того что там подавляющее большинство девушек, то есть их там было очень много, это так интересно и волнительно, я вам скажу, в общем, на самом деле кажется, что три часа простоять — ничё сложного. И вот это, наверное, ещё одна работа, по которой я не особо скучаю, потому что стоять три часа в одной позиции — это дико сложно и дико тяжело, потому что ты стоишь в одной позиции, тебе нужно, там, напрячь одну икру, одну руку как-то там завести с какой-то, допустим там, палкой-копьём, и ты стоишь и понимаешь, что у тебя уже начинается вот это — демонстрирует трясущиеся руки — тремор, и ты так украдкой смотришь на часы, которые там висят, и понимаешь что прошло сорок минут, тебе ещё стоять два часа минимум.
Ну, приятным бонусом то, что там девушки, как бы, хотя через час вот этого простоя ты о них совершенно не думаешь, вот, и тебе уже охота куда-нибудь свалить нахрен. Пару раз стоя вот в этой позиции я чуть не задремал, то есть меня немножечко вырубало. Ну ещё прикольным бонусом: когда девочки рисуют, они вот так вот карандаш берут и вот так вот чё-то тебя, — демонстрирует кулаком с отставленным большим пальцем, как его берут на прицел, прижмурив один глаз — хе-хе, измеряют, и ты стоишь и гадаешь, чё она тебе щас измерила, интересно. Хе-хе-хе.

Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.