#claude #вкалывают_роботы #сказки

КАША, КОТОРАЯ ПОТРЯСЛА МИР
(сказка с запахом)

УТРО, ПЛИТА И ГОРШОК

Жил-был на свете мальчик по имени Тёма. Учился он в четвёртом классе, любил футбол, не любил рано вставать и совсем не любил ячневую кашу. А каша, как назло, любила его.
В то утро родители, убегая на работу, оставили на плите маленький огонь под маленькой кастрюлей.
— Тёма, каша дойдёт на слабом огне, — сказала мама, надевая пальто. — Когда будешь уходить в школу, обязательно выключи газ!
— Ага, — сказал Тёма, не открывая глаз.
— Обязательно! — повторил папа из прихожей.
— Ага, — повторил Тёма, продолжая спать.
Хлопнула дверь. Тёма проспал ещё пятнадцать минут, потом резко сел на кровати, увидел часы и закричал так, что вздрогнул кот у соседей. До урока оставалось семь минут, а бежать надо было десять. Он натянул один носок, потом второй (оба оказались от разных пар), схватил рюкзак, выскочил в подъезд и захлопнул за собой дверь.
Про газ он, конечно, вспомнил. Ровно в ту секунду, когда замок щёлкнул. Но возвращаться было поздно, и Тёма сказал себе то, что говорят все великие герои перед большими бедами:
— Ничего, как-нибудь обойдётся.
Каша в это время тихонько запыхтела, а потом задумалась, а потом решила, что пора становиться угольками.

В ПОДЪЕЗДЕ ЗАПАХЛО

На первом этаже Тёму остановила соседка баба Нюра, которая в этот момент выносила мусор. Она остановилась, повела носом, как опытная ищейка, и строго спросила:
— Мальчик, у тебя не подгорает каша?
Тёма вежливо остановился, потому что с бабой Нюрой нельзя иначе. Он честно прислушался к запаху. Запах уже полз по лестнице, как медленный серый кот: тёплый, жжёный, немного обиженный.
— Нет, баба Нюра, всё в порядке, — сказал Тёма и сам удивился, как уверенно у него это получилось.
— Точно?
— Точно! Я опаздываю!
И он побежал. Баба Нюра покачала головой, посмотрела на лестницу, понюхала воздух ещё раз и пробормотала:
— Ох, чует моё сердце... А нос тем более чует.
Но вернуться и проверить сама не пошла, потому что мусор был тяжёлый, а лифт как раз приехал.

ЗАПАХ ДОГОНЯЕТ

Тёма влетел в школу за секунду до звонка. Он сел за парту, отдышался и подумал: «Ну всё. Теперь я в безопасности. Школа далеко от дома, запах сюда не дойдёт».
Запах дошёл.
Началось с того, что на втором уроке отличница Василиса принюхалась и сморщила нос. Потом носом задвигал Витька с последней парты. Потом крутанулась на стуле Лена, потом у окна зашевелились сразу трое. К середине урока весь класс вертелся, как на раскалённой сковородке, и все по очереди оглядывались друг на друга с подозрением.
Учительница Марья Ивановна отложила мел, строго оглядела класс и произнесла:
— Ребята, пахнет подгоревшей кашей. Ячневой, я бы сказала. У кого-нибудь из вас подгорела каша?
Тишина. Только Витька тихо буркнул:
— Это точно не я, я любую кашу съедаю сразу.
Марья Ивановна обвела взглядом ряды и остановилась на Тёме.
— Тёма, а у тебя?
Тёма почувствовал, как у него горят уши. Они горели ничуть не хуже каши, но он выпрямил спину, посмотрел учительнице прямо в глаза и ответил:
— Нет, Марья Ивановна. У меня всё в порядке.
Учительница вздохнула. Она ни на секунду ему не поверила, но доказательств не было, а программа не ждёт.
Тут у Тёмы в кармане завибрировал телефон. Он осторожно достал его под партой. Звонила мама.
— Тёма, — сказала она тихим, очень внимательным голосом. — Мне почему-то кажется, что у нас на работе пахнет кашей. Знаешь, такой особенной, ячневой. У тебя там ничего не подгорело?
— Нет, мам, — прошептал Тёма. — Всё хорошо.
— Точно?
— Точно.
— Хм, — сказала мама. — Ну ладно. Но мы сегодня придём пораньше.
Тёма положил телефон обратно в карман и стал смотреть в окно. За окном по небу медленно плыло серое облако, очень похожее на подгоревшую кашу.

ЗАПАХ УХОДИТ В БОЛЬШОЙ МИР

А тем временем ветер, который всегда любит носить разные новости по свету, подхватил запах и понёс его дальше.
Сначала запах накрыл весь район. Потом город. Потом соседний город, где его приняли за заводской выброс. Потом он перелетел через границу и оказался в соседней стране.
Там в этот момент сидел президент и подписывал важные бумаги. Он принюхался и спросил секретаря:
— Это что за запах?
Секретарь тоже принюхался.
— Не знаю, господин президент. Что-то зерновое, но зловещее.
— Это химическое оружие! — воскликнул президент. — Соседи против нас что-то затеяли!
В соседней стране тем временем другой президент тоже понюхал воздух и пришёл к тому же самому выводу, только наоборот.
— Они на нас напали! — заявил он. — Вызвать министров!
Министры приехали, понюхали и согласились, что пахнет подозрительно. Министр обороны сказал, что пахнет «хрустящим коварством». Министр иностранных дел сказал, что такой запах мог создать только очень хитрый и очень злой народ. Министр культуры робко предположил, что это просто каша, но на него так посмотрели, что он больше ничего не говорил.
Пошли телеграммы, а за телеграммами ноты протеста. В Организации объединённых наций собрали срочное заседание. Один дипломат заявил, что запах нарушает международное право. Другой возразил, что запах существует только в воображении первого. Третий вышел из зала и громко хлопнул дверью, потому что от запаха у него разболелась голова.
Генералы достали карты. Адмиралы вывели корабли. Лётчики сели в самолёты. Дети в школах смотрели в окна и спрашивали: «Мам, а война будет?» А мамы отвечали: «Не знаю, но пахнет очень странно».
И всё это происходило из-за одной маленькой кастрюльки на одной маленькой плите.

ПРАВДА ВСКРЫВАЕТСЯ

Тёма дотянул до конца уроков. Он решил, что дойдёт до дома не спеша: может, к вечеру всё само выветрится. Он шёл по улице, пинал камушек и думал о футболе. Но чем ближе к дому, тем сильнее пахло. Возле своего подъезда он увидел целую толпу: баба Нюра с мусорным пакетом, дворник с лопатой, двое полицейских и пожарная машина.
Перегородив лестницу, стояли папа и мама. Они пришли с работы на двадцать минут раньше. Папа держал в руках чёрную, как ночь, кастрюлю, которую он только что вынес из квартиры. Мама держала телефон и по очереди отвечала на звонки: «Нет, химического оружия у нас нет. Нет, мы не сумасшедшие. Да, это просто каша».
Тёма хотел развернуться и незаметно уйти, но было поздно. Папа повернулся, посмотрел на него и сказал голосом, от которого замёрзла бы даже подгоревшая каша:
— Тёма.
— Я могу объяснить, — сказал Тёма.
— Объясняй.
— Я хотел как лучше.
Папа посмотрел на кастрюлю. Кастрюля посмотрела на Тёму.
— Тебя спрашивали, не горит ли каша, — сказала баба Нюра. — Ты сказал: нет.
— Тебя спрашивала учительница, — сказала мама. — Звонила мне полчаса назад. Ты сказал: нет.
— Тебя спрашивала я, — сказала мама ещё тише. — Ты сказал: нет.
— Из-за твоей каши, — сказал полицейский, — в стране объявлена боевая готовность.
— Из-за моей каши? — переспросил Тёма и вдруг почувствовал, что ему очень хочется провалиться сквозь землю или хотя бы сквозь пол подъезда.
Он открыл рот, чтобы сказать «простите», но тут все почувствовали, что что-то изменилось. Запах каши вдруг стал не таким сильным, словно его на секунду кто-то отодвинул в сторону.

В НЕБЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ТАРЕЛКА

Над двором, над крышей и над толпой повисла большая круглая тень. Она была похожа на огромную тарелку, перевёрнутую вверх дном. Только это была не тарелка, а космический корабль.
Все замерли. Баба Нюра уронила пакет. Дворник перехватил лопату поудобнее. Полицейский забыл, что собирался сказать.
Из корабля вышел луч мягкого зелёного света. По лучу спустились трое существ. Они были высокие, тонкие, с большими глазами и очень серьёзными лицами. На груди у каждого висел маленький прибор, который тихо издавал звук, похожий на «ням-ням».
Главный инопланетянин сделал шаг вперёд, поклонился и произнёс на чистейшем русском языке, хотя и с лёгким космическим акцентом:
— Здравствуйте, жители планеты Земля. Мы прилетели с Альфы Центавра. Мы проделали огромный путь, потому что учуяли ваш запах.
Все переглянулись.
— Какой запах? — осторожно спросил папа.
Инопланетянин вдохнул воздух, закрыл глаза и блаженно улыбнулся:
— Этот. Тёплый, глубокий, слегка обугленный. Он долетел до нас через четыре с лишним световых года. На нашей планете все едят безвкусный зелёный кисель три раза в день, и мы никогда не нюхали ничего столь прекрасного. Мы подумали, что это сигнал великой цивилизации. И не ошиблись.
Стало очень тихо. Тёма вдруг понял, что надо что-то сказать.
— Это... это просто каша, — тихо сказал он. — Я забыл выключить плиту. Каша подгорела. Это моя вина. Простите, пожалуйста. Из-за меня все подумали про химическое оружие. А вы летели сюда четыре года.
Инопланетянин склонил голову и очень внимательно посмотрел на Тёму.
— Мальчик, — сказал он, — ты первый на этой планете, кто честно признался. Мы наблюдали за вашей Землёй с самого утра. Сотни людей чувствовали запах. Многие говорили: «Это не у нас». Многие обвиняли других. И никто не сказал: «Это моя каша». Только ты. Хоть и с опозданием. Это дорогого стоит.

ВСЕ ПОМИРИЛИСЬ

Папа кашлянул. Мама достала из сумки платок и аккуратно вытерла Тёме нос. Баба Нюра подняла пакет и сказала, что в её молодости за такие дела ставили в угол на целый день. Но потом смягчилась и добавила, что в углу сидеть всё равно холодно, так что лучше, пожалуй, помыть кастрюлю.
Инопланетяне попросили разрешения попробовать кашу. Папа вынес кастрюлю. Пришельцы понюхали её, зачерпнули ложкой по кусочку, торжественно положили в рот и замерли. Через минуту все трое одновременно произнесли одно слово на неизвестном языке, которое, как позже объяснил переводчик, значило: «О, вкус вселенной».
— Мы просим вас, — сказал главный пришелец, — поделиться рецептом. И, если можно, чуть-чуть кастрюли. Мы хотим показать её нашим учёным.
Тут как раз в небе над городом раздался гул. Это президенты, услышав по радио про корабль с Альфы Центавра, поняли, что воевать, пожалуй, не придётся, и приказали всем самолётам вернуться на базы. Дипломаты в ООН выпили по стакану воды. Министр культуры снова громко сказал, что это просто каша, и на этот раз ему никто не возразил.
К вечеру мировые лидеры по видеосвязи принесли друг другу извинения. Кто-то извинился за «химическое оружие», кто-то за «хрустящее коварство», кто-то просто за то, что накричал. Во всём мире ещё неделю в кастрюлях готовили ячневую кашу, причём подгоревшую нарочно, чтобы узнать, как пахнет Вселенная.

КОНЕЦ, А ВЕРНЕЕ, ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ

Наказали Тёму? Конечно, наказали. Месяц он мыл посуду, а ещё папа составил список «Как правильно выключать газ» и повесил на дверь. Список был длинный, с картинками и тремя подчёркнутыми словами «обязательно». Мама добавила от себя, что врать нельзя даже про кашу.
Пришельцы улетели в ту же ночь. Но перед отлётом оставили Тёме маленький серебристый шарик.
— Если снова захочешь соврать, — сказал главный инопланетянин, — просто сожми его в руке. Он напомнит тебе запах Земли в тот день, когда он чуть не стал началом войны. И ты вспомнишь, что честность пахнет гораздо приятнее.
С тех пор Тёма ни разу не оставлял на плите ни кашу, ни суп, ни даже чайник. А если кто-нибудь в подъезде спрашивал его: «Мальчик, у тебя ничего не подгорает?» — он первым делом бросал рюкзак и бежал проверять.
А баба Нюра теперь всегда выходит на лестничную площадку с мусорным пакетом ровно в восемь утра, глубоко вдыхает воздух и говорит:
— Хорошо пахнет. Ничего не горит.
И все в доме спокойно ложатся спать, потому что в этой сказке, как и положено сказкам, всё кончилось хорошо.

#картинки #гп #сказки

#картинки #сказки

#фольклор #сказки #исследования Оооо, Синеглазку звали Дзевани или Дизани! Очень похоже на осетинскую Дзерассу.

#фольклор #сказки #исследования Снова переписываю статью по сказке «Богатырша Синеглазка или сказка о молодильных яблоках». Я была не права, в сказке речь идёт не о диких поляницах в шатрах, а о цивилизационном городе, вероятно, Фемискире с богатым святилищем. Кроме того, хвастаюсь, В. Я. Пропп наметил про алкоголизм и запущенность сказочного героя, но не раскрыл, что оно означает, а до меня дошло, наконец, что это такое:

«Неумывание также каким-то образом подготовляет к браку... «Привели его. Он весь оброс мохом. Она остригла его и обрила своими руками… Ну вот теперь я могу выйти замуж за вашего сына». (Исторические корни Волшебной сказки. 13. «Неумойка», Пропп Владимир»).

Это ни что иное, как проклятие. Иван проклят, так как отбывает наказание за ограбление святилища и изнасилование жрицы.

#размышления #литература #сказки
Наткнулась я на просторах ютуба на шортс, касающийся детских сказок, а именно "Русалочки". Я знала, что оригинал сказки отличается от полюбившейся нам истории Диснея, но чтоб настолько!? И тут мне стало любопытно, как сказки выглядели в изначальной версии, и вот собственно подборочка)

1. Оригинальная сказка Г. Х. Андерсена "Русалочка" (1837 год):

Русалочка спасает принца и влюбляется в него. Она заключает сделку с морской ведьмой: отдаёт свой голос за возможность получить человеческие ноги. Но с каждым шагом ей будет больно, как будто она ходит по ножам.

Принц привязан к ней, но не влюбляется. В итоге он женится на другой девушке (принцессе). По условиям сделки, если принц женится не на ней, она умрёт.

Русалочке дают шанс: её сёстры приносят ей нож, которым она могла бы убить принца, чтобы самой спастись. Она отказывается убивать принца и бросается в море. Но она не умирает окончательно: вместо этого она превращается в "дочь воздуха" — дух, который может через добрые дела со временем заслужить бессмертную душу.


2. "Золушка"

В Диснее: добрая девочка, мачеха злая, фея помогает, хэппи-энд, свадьба.

В оригинале (Братья Гримм): Сёстры рубят себе пальцы и пятки, чтобы влезть в туфельку. В конце на свадьбе голуби выклёвывают им глаза.

3. "Белоснежка"

В Диснее: милая принцесса, злая мачеха, спасение поцелуем.

В оригинале (Братья Гримм): Королева приказывает убить Белоснежку и принести её лёгкие и печень. На свадьбе Белоснежки мачеху заставляют танцевать в раскалённых железных туфлях до смерти.

4. "Спящая красавица"

В Диснее: укол, сон, поцелуй, любовь.

В оригинале (итальянская сказка "Солнце, Луна и Талия"): Король находит спящую девушку и насилует её. Она рожает двух детей во сне (!), потом просыпается. Дальше ещё больше интриг с женой короля.

#фольклор #сказки #история

А я ещё имя это почитала и поржала - Артобаз, ха-ха, а оказывается имя-то настоящее:

- Старая погудка на новый лад/Сказка о царевиче Артобазе Хиразовиче — сильном, могучем богатыре

так это ж ведь он:

пол­ко­во­дец Арта­к­серк­са II Мне­мо­на, отли­чил­ся преж­де все­го в борь­бе про­тив Дата­ма. Впо­след­ст­вии, будучи сатра­пом Сирии, под­нял вос­ста­ние про­тив Арта­к­серк­са III Оха, в 356 г., поль­зу­ясь при этом помо­щью сво­их зятьев, родо­с­цев Мен­то­ра и Мем­но­на, а так­же афин­ских и фиван­ских наем­ни­ков. Когда царю уда­лось пере­ма­нить послед­них на свою сто­ро­ну, Арта­баз вслед­ст­вие изме­ны попал в плен. Царь поща­дил его жизнь и даро­вал ему даже сво­бо­ду, меж­ду тем как его зятья при помо­щи афи­ня­ни­на Хариде­ма про­дол­жа­ли борь­бу. Впо­след­ст­вии, как кажет­ся, Арта­баз сно­ва под­нял вос­ста­ние и дол­жен был бежать к Филип­пу Македон­ско­му; одна­ко после по хода­тай­ству Мен­то­ра, ока­зав­ше­го пер­сид­ско­му царю зна­чи­тель­ные услу­ги в Егип­те, полу­чил доз­во­ле­ние воз­вра­тить­ся. Дарию Кодо­ман­ну он слу­жил с боль­шим усер­ди­ем и пре­дан­но­стью и пото­му поль­зо­вал­ся высо­ким поче­том у Алек­сандра, кото­рый даже женил­ся на его доче­ри Бар­сине. Алек­сандр же назна­чил его сатра­пом Бак­трии.

https://ancientrome.ru/dictio/article.htm?a=246198460

Вот откуда родом Баба Яга. Поразительно. Из-за Македонского она попала к нам в сказки.

То есть истоки этой погудки 330 г. до н.э...

#ТаисАфинская #сказки #фольклор

Чёт меня терзают смутные сомнения...

Таис Афинская:

— Согласна. Но где взять спутниц-амазонок?
— Найди двух, больше не надо. Ведь ты поедешь около меня.
— Хорошо, я возьму одну — свою Эрис, она будет моей «военачальницей». Ее грозный вид убедит кого угодно.
— Благодарю тебя. Птолемей, прикажи, чтобы лучшие мастера сделали Таис золотой шлем…
— А Эрис — серебряный. И круглые щиты с изображением змеи и сокола. И луки с колчанами и стрелами. И короткие копья. И маленькие мечи с золотыми рукоятками. Еще — хорошую леопардовую шкуру.

Народные_русские_сказки_(Афанасьев)/Елена_Премудрая:

Не стерпел добрый мо́лодец, вынул ключи, отомкнул оба замка, золотой и серебряный, и отворил дверь дубовую. В этой комнате сидят две де́вицы — на цепях прикованы: одна царевна Елена Премудрая, а другая её прислужница. У царевны — золотые крылышки, у служанки — серебряные.

Ну и как они там выезжали, эти две дамочки:

Меднокожее тело царицы амазонок стягивал пояс из золотых квадратиков с коротким мечом, спину прикрывала леопардовая шкура, на которой размещались лук и колчан в обрамлении длинных золотистых кос, спадавших из-под назатыльника нестерпимо сверкавшего шлема. Лицо царицы охватывала толстая перевязь шлема, что вместе с низким козырьком придавало ей воинственный и непреклонный вид. На левой руке, над сгибом локтя, амазонка несла щит с изображением золотого сокола Кирки в центре.

На шаг позади царицы ехала на темно-пепельной кобыле другая амазонка, темнокожая, в серебряном шлеме, с серебряным вооружением. В центре ее щита извивалась серебряная змея, а из-под шлема горели дикие синие глаза, внимательные и недобрые. В правой руке темнокожая амазонка держала короткое посеребренное копье. Ее лошадь перебирала ногами, приседала, танцуя, взмахивала украшенным серебряными нитями хвостом.

#упоротые_названия #литература #сказки #волшебник_изумрудного_города

Волшебник гигачадного города
Курвин Жук и его беззастенчивые магнаты
Семь подземных гопарей
Огненный блог чушпанов
Жёсткий падаван
Майнинг заброшенного крипта

#Славяне #Сказки #Фольклор

Это так странно. Чем дальше я копаюсь в сказке про Тарха Тараховича, тем больше мне кажется, что это сказка, из которой выросли былины про Илью Муромца и Святогора. Передача власти от антов славянам окончательная и бесповоротная. Вот почему в сказках Иваны.

Разбирала эту сказку и не могла понять, а ради чего этот Полянин воевал с Бабой-Ягой? Деньги? Земля? Может, даже идеология? Не нравился Полянину культ этой богини, личные счёты какие-то были?
Чтобы знать отгадку, надо немало сказок перекопать, причём сказок о воительницах. И я одну такую разбирала, сказку о Синеглазке. И если их сравнить, то можно понять, что Полянин воюет не с культом, это не война вовсе, а периодические ритуальные битвы. Он выходит на бой и раз за разом проигрывает. И проигрывает он женщине (чтобы понять, что культ женский, надо прочитать сказку чуть дальше, где Иван жестоко убивает Бабу-Ягу, видимо, жрицу, и массу мирных женщин-швей). Чтобы жениться по закону на этой женщине, Полянин обязан её победить в бою, но вот что-то никак не может он победить. Возникает вопрос: почему? Он же весь такой крутой, богатый и сильный, аж Иван от него фанатеет и пример с него берёт. Да потому что не нравится он этой женщине, вот и бьёт она его каждый раз и даёт от ворот поворот. Откуда такой вывод? Берём сказку о Синеглазке. Вот там точно такой же бой. И «жених» проигрывает, но Синеглазка его любит, поэтому милует его и идёт за него замуж... а в сказке там дальше такая Санта-Барбара... правда, очень трагичная. И Илья Муромец (ну его прообраз), похоже, действительно убил Святогора. Но не намеренно.

Мне кажется, вот эта характеристика о русской литературе, что в ней страдает либо читатель, либо автор, ещё с тех времён пошла. В былинах и сказках страдают все! Мощно страдают. Игра престолов нервно курит в сторонке.

#Славяне #Язычество #Сказки #Скифы #Сарматы #Фольклор #История

Я надеюсь, этот пост не станет срачем.
Я не историк, мне можно. Намедни наткнулась в хорошей группе на лекцию о происхождении скифов. Настоящие учёные, археологи.

Но я-то не археолог, и я текстами занимаюсь, и мне прям вечно зудит и про свои находки про скифов брякнуть. И мне никто не верит, даже когда я доказательства привожу (кое-кто вон даже в долбославии обвинил, не удосужившись даже ознакомиться с аргументами, а Вике Морозовой спасибо за интересные факты про сарматов и список литературы). Скептики всегда со мной спорят, просят археологических доказательств, а где я их возьму, если я изучаю тексты, а не камни. Камни, они надёжные, ими в споре долбануть можно в случае чего в качестве аргумента, а тексты что, их и переврать можно. Можно, конечно, но когда в разных текстах одно и то же русским по белому, поневоле приходят на ум разные мысли. Ну, мне, по крайней мере, как исследователю, приходят. И я всё ещё считаю, что самые древние славянские сказки изначально взяты у скифов. И Баба Яга – именно скифская богиня, только у скифов находится богиня с очень характерной такой «одной ногой». Да ещё и ступа. Большая такая ступа, в которую залезть можно. Зачем, спрашивается, лезть в ступу? У славян такой не было, конечно, да и не ступа это вовсе, а скифский котёл... Ладно, по Бабе-Яге можно отдельную статью писать, там материала – вагон и маленькая тележка.

Баба-Яга с ираноязычными племенами тесно связана ещё и тем, что жили они рядышком, недалеко друг от друга, а конкретно – в степях Причерноморья. Об этом говорят сказки о Белом Полянине и Тархе Тараховиче. Рыбаков равняет их в одну и ту же фигуру и правильно делает, функционально это один и тот же человек, оба они воюют с Бабой-Ягой, оба они побратимы главного героя сказки - Ивана. И главное: его имя. Оно скифское. Д. М. Балашов относит поляниц, воительниц Бабы-Яги, к сарматам. Вероятно, он прав, но прообраз Бабы-Яги находится именно в скифском пантеоне, а у них, как и у сарматов, боги могли быть одни. Как я связываю Бабу Ягу со скифской богиней? Ступа, одноногость, власть над силами природы и животными, табуны волшебных коней. Есть только одна богиня, которая подходит под такие параметры, и находится она только в пантеоне у скифов. Возможно, сарматы позаимствовали её у скифов, а потом славяне позаимствовали её у сарматов, и тогда она стала страшной Бабой, но факт остаётся фактом – изначально это богиня скифская. Для тех, для кого я не авторитет, а авторитеты – люди заслуженные с регалиями, вот ссылка и выдержка:

«Аммиан Марцеллин пишет: "Халаны... населяют бесконечные пустоши Скифии... В другой части страны (т. е. к востоку от реки Дон) ...халаны поднимаются на восток, разделенные на многочисленные и немногочисленные роды, они выдвинуты далеко в Азию и, как я слышал, живут вплоть до реки Ганг, которая протекает через территории Индии и вливается в Южный Океан".[40]
Очевидно, что Аммиан имеет здесь в виду индо-скифское царство Йю-ки; мы должны вспомнить в данной связи, что, согласно Трогу, правящая династия йю-ки была аланской.[41] Благодаря тесным связям между аланами и йю-ки, мы можем предположить, что, в свою очередь, некоторые подразделения йю-ки проникли в Южную Русь вместе с аланами. Возможно, что некоторые аланские кланы Южной Руси были по своему происхождению из йю-ки.
Согласно Аммиану, аланы, подобно другим сарматским племенам, были типичными кочевниками: "Они не имеют домов и не пользуются плугом, но они питаются мясом и обильно имеющимся молоком, живут в повозках, которые они покрывают закругленными тентами из коры, и едут по бескрайним пустошам".[42] Комментарий Аммиана о появлении аланов особенно интересен во взаимосвязи с китайскими заметками о появлении осун.[43] "Почти все халаны высоки и симпатичны, их волосы скорее светлы (crinibus mediocriter flavis), свирепостью своего взгляда они внушают страх, как бы они ни сдерживались. Они легки и активны в использовании оружия. Во всех отношениях они подобны гуннам, но в своем стиле жизни и в своих привычках они менее дики".[44] В религии аланов, как и иных сарматских племен, почитание иранского Бога-Всадника, опознаваемого как Ахурамазда или Митра, играло очевидно наиболее важную роль, но почитание Великой Богини скифского времени также продолжалось.

https://www.booksite.ru/fulltext/4ve/rna/dsky/4.htm

Короче! Чё выяснилось в сраче. Сарматы притащили скифскую мифологию славянам.

А вот и часть несчастного скороспелого портфолио
#рисование #скетчи #сказки
#нытье
#блоги

#упрт #сказки
Нашла на Дзене и ржу)) Теперь хочу про это фанфик)
Сравнительный анализ Ивана Царевича и Кощея Бессмертного с точки зрения взрослой женщины.
Полностью здесь: https://zen.yandex.ru/media/id/5f21b9321ae12e51e86ecb95/sravnitelnyi-analiz-ivana-carevicha-i-kosceia-bessmertnogo-s-tochki-zreniia-vzrosloi-jensciny-620823850dcf8f5b7c7154d4?&
Во-первых, Иван реально дурак. Его посылают туда, не знаю куда, принести то, неизвестно что, и он... идет!
Во-вторым, ему русским по белому говорят: Жар-птицу не трогать, яблоки не жрать. А он? Птичку общипал, пару кило фруктов уволок. Заметьте - чужих фруктов! То есть налицо отсутствие здравого смысла и склонность к воровству.
В-третьих. Давайте беспристрастно оценим операцию по спасению царевны. У Ивана в самом начале обнаруживается топографический кретинизм. Без навигатора "Клубочек" найти Василису он не может. Разработкой плана по спасению и организацией всего мероприятия занимаются Баба-Яга, Конек-Горбунок и Серый Волк. Сам Иван даже не в курсе, какое место у мужчины считается наиболее уязвимым.
Бой с Кощеем, это вообще эпик-фейл! Наш "герой" всю дорогу ищет пятый угол и одерживает победу только с помощью меча-кладенца. То есть самостоятельно (без читерских приемов) он даже морду набить не способен.
А теперь давайте попристальнее рассмотрим Кощея Бессмертного. Зрелый состоявшийся мужчина без жилищных и материальных проблем. Ведет спокойную жизнь рантье, увлекается нумизматикой. Да, не молод, но с учетом бессмертности все функции в порядке (а Иван в этом смысле кот в мешке). Опять же, по молодости ураганил только так, да и сейчас все еще огонь-мужчина и скучно с ним не будет.
Жадный, говорите? А пруфы будут? Я помню, в каждой сказке он перед Василисой сундуки распахивал. Платья предлагал шелковые (вы в курсе сколько сейчас натуральный шелк стоит?!), яхонты и адаманты (между прочим антиквариат) предлагал. Ухаживал, конечно, неумело, но с другой стороны совершенно искренне хотел создать семью и безо всякого расчета на пол-царства. Так что, когда при виде Ивана Царевича Василиса начинает плакать, то не факт, что от радости.

#сказки #славянская_мифология

Ещё одна интересная деталька! А вы знаете, что говоря "Ёшкин кот" вы, возможно, вспоминаете того самого Баюна или же Учёного кота? Ёшкин кот - кот Бабы Яги. Так его прозвали за то, что он, по одной из версий, приходил к избушке Яги с намерением её слопать. Чтобы спастись от кота, Яга бросал в погреб кости, куда он и направлялся пировать. Тем временем сама колдунья прыгала в свою ступу и улетала туда, где Баюн её достать не мог - в небо. Роль помощника Яги Баюн обрёл намного позже.

Вернёмся к Лукоморью. Ну, со строкой, где леший бродит, и так всё ясно. Бродит и бродит - владения ему вверенные охраняет. А вот с русалкой уже интересно. Современный мультик "Иван Царевич и Серый Волк" наверняка многие смотрели. Там есть та самая русалка, которая постоянно сетует, что "ну она же соскальзывает". И тут надо сказать спасибо Диснею за образ современной русалки. А ведь в английском языке русалок так и называли - rusalka. А mermaid, коей Ариэль и является - морская дева. И в чём разница? А в том, что у русалок ноги, а не хвосты. Это обычные на вид женщины(у некоторых народов описания бывают совершенно разные), порой обнажённые, а порой в рваных сарафанах. Причём заметьте, что описание и названия русалок могли разниться от одного славянского народа к другому. Так они носили имена - русалка, мавка, водянтиха, щекотиха и так далее. Да, вероятно, русалки обитали в воде, но и по суше ходили нередко. По одним преданиям они - вредоносные духи, по другим - защитницы полей и урожая, а по третьим - некрещёные дети, утонувшие девицы, девушки, умершие до замужества. И ещё было поверье, что, если человеку встретилась русалка в лесу на Русальной неделе, то надо срочно бросить платок или что-то из одежды. А ещё они могли у не помолившейся на ночь женщины украсть предмет обихода или увести супруга. Они любили одежу и пытались её сделать, используя пряжу, иногда оставляемую хозяйками на ночь возле бани, но выходило у русалок не очень. Восточные славяне считали, что русалки ночью садятся на траву и расчёсывают волосы гребнем из рыбьих костей. А ещё есть поверье, что по ночам они доили коров. Вот так!

#сказки #славянская_мифология

Не знаю, интересуется ли кто-нибудь данной темой, но всё же озвучу мысли вслух. Все наверняка помнят стихи Пушкина про Лукоморье. А кто-нибудь задумывался, о чём он нам повествует? К примеру, есть там знаменитый кот, который не только по цепи кругом ходит, но ещё и песни со сказками до людей доносит. И вроде просто волшебный кот, но песни его ты слушать не моги, а то: по горлу, чик, и приветик! Ведь это сам кот Баюн. Кстати, Баюн он не потому, что людей усыпляет, а из-за того, что байки говорит. Хотя, песни его имеют снотворный эффект. А ведь в некоторых мультиках он не голосом, а взглядом усыплял. Так вот, того, кто поддастся песням Баюна, волшебный кот не жалеет и убивает стальными когтями. Но если человек выстоял и не заснул, то Баюн будет сказки сказывать - в качестве награды. По цепи он ходит потому, что очень любит металл. А цепь та ведёт прямо к сундучку Кощееву. Тому самому, в котором и яйцо, и зайка, и утка. А дуб - мировое древо, которое фигурирует в славянской мифологии, да и не только в славянской. Он соединяет миры людей, светлых богов и тёмных богов. И всё это находится на знаменитом острове, которым правил царь Гвидон - Буяне. Кстати, а вы знали, что Буян существует и в реальной жизни, но сегодня он именуется Рюгеном и находится на территории Германии? Всё, завершаю своё брюзжание, а то сейчас усыплю вас этой скукотищей.)

#сказки #кот_в_вк

Перебирая дальше контактного кота аве группу_в_ВКа, нашёл норвежские народные сказки. Интрига, о да, и как же приятно было соприкоснуться на несколько минут с этим миром. Их осталось то ли восемь, то ли девять штук, а пламя приятно начало разгораться. Специально по одной за раз, дабы не получилось приторно. Началось всё с "Лесных троллей". Интрига, кого герои и героини будут побеждать дальше, сказки же)

#сказки
"Сказка о мёртвой царевне и 7 богатырях"
А зеркальце та еще паскуда! Верно проклятая вещица!
1. Настроило свихнувшуюся на своем внешнем виде царицу против царевны.
2. А потом еще и место выдало, где царевна жила после попытки ее убить.

#держувкурсе #читательское #не_фанфикс #хорошая_литература #сказки #рецензии #детская_литература
Как обещала в комментариях к этому посту Макса, сделала сканы из своего сборника сказок Галины Демыкиной. Это также иллюстрации Геннадия Ивановича Епишина, но выполненные в графике.

#читательское #не_фанфикс #хорошая_литература #сказки #рецензии #детская_литература
Это, пожалуй, лучшая рецензия о сказке Галины Демыкиной из всех, что мне встречались. Даже удивилась, насколько мы совпали в мыслях с автором отзыва — тот самый случай, когда хочется одновременно обеими руками напечатать "ппкс".

Кто такой лич и чем плох високосный год
(Мой короткий видеорепортаж о новосибирском фонтане «Кощей Бессмертный и Змей Горыныч».)
Персонаж европейского фольклора, лич — это некромант, превратившийся в нежить. В одних источниках говорится, что он сделал это после того, как покинул мир живых, в других — выбрал этот путь вместо смерти. В отличие от других видов нежити личи не испытывают потребности убивать живых, однако это не значит, что они этим не занимаются, а наличие изощренного разума делает их опаснее вдвойне...