Диктатор (джен)

Грей альен

Это была рекламная акция, возможно.
Как насчёт инопланетного вторжения, как в "Half-Life 2" ?

Буриданович
Если инопланетяне могут до нас добраться(вселенная велика и они могут существовать), зачем мы им такие жалкие и недоразвитые, что они могут забрать у нас, чего нет у них на планете(планетах и т.д.)?

Грей альен

Что могут забрать, спрашиваете ? Нас самих, в качестве жилья, таких себе, знаете, домиков .
Александр Мирер ,"Главный полдень " и фильм по мотивам произведения "Посредник" как вариант .
Может, вторжение уже началось ?

Буриданович
Зачем лететь к черту на куличики растрачивая драгоценные ресурсы, чтобы заполучить скафандры(или нечто подобное) низкого качества. Ты заберешь одежду с блохами у первобытных людей? Почему они не могут сами создать это, как они не вымерли до своего прилета к нам?

Грей альен

Это если лететь куда то надо. Может они по развитию как наше средневековье, но умеют открывать порталы.

Вариант негативного прогноза:

вы оказались посреди лаборатории попроизводству боевых обезьян_насильников_с_сорока_сантиметровыми _членами, вовремя производственной аварии. Все входы закрыты, персонал уничтожен, а в едвадержащуюся дверь вашей комнаты ломятся толпы обезьян с эрегированными фаллосамикосмической длины. "Ну ты и псих", - скажут некоторые. "На дыкепть", - отвечу я. Итак, значит обезьяны вовсю ломятся, размахивая своимдостоинством, сирены визжат, повсюду взрывы, стоны раненных, короче идилия. Чтосейчас начнется с твоей подружкой? Правильно: легкая истерика, переходящая вконкретный психоз. Она забьется в судорогах, завизжит и будет кричать, что этоты во всем виноват, ты притащил ее сюда на экскурсию и мужчина ты в концеконцов или кондом переполненный. Аккуратно, чтобы не испортить ее фигурку,бьешь подругу в солнечное сплетение, она теряет сознание и падает ниц. Тогда тысрываешь с нее одежду и трахаешь между грудей. Хотя нет, подожди, ты можешь неуспеть, и тогда толпа разьяренных обезьян набросится на тебя и отымеет кудатолько можно. Тогда так: срываешь с подруги одежду и прикрываешь ее телом всеподступы к твоей заднице. После этого дожидаешься спасателей. Когда же твоягерлфренд очнется, расскажешь ей что ты в одиночку перебил всех обезьян и спасее, твою даму сердца. И вот тогда уже, бьешь ее в солнечное сплетение итрахаешь между грудей - тебе теперь никто не угрожает.

Фридерих Крюгер
Мысль интересная. Предположим они на уровне средневековья, но у них есть порталы, как минимум сначала будет разведка, потом уже(если) военная вторжение. Но перед этим они попытаются открыть порталы в миры менее развитые, чтобы оттуда стащить ресурсы. Дебилы которые недооценивают противника есть везде(но они обычно плохо кончают).

Грей альен
Может у них будут супер бактерии?


О том, что скрыто за
красотой садов и каменными дверями подземелий. Черные бабочки, такие
маленькие, что их трудно увидеть, откладывающие в сталь тысячи
крошечных прожорливых личинок. Неделя -- и упадут на землю стальные
птицы; утонут, рассыпавшись в труху, корабли; развалятся бронированные
машины-танки. А потом настанет черед птиц-горноф, мерзких ночных
тварей, нападающих только на детей и женщин, плюющих в глаза
выжигающим мозг ядом. А потом рабы, не имеющие имен, проглотят
скользкие разноцветные личинки сабира и пойдут в бой с оставшимися
врагами. И из каждого убитого, разрубленного тела раба вырастет новый
боец, получеловек-полусабир, оборотень, жаждущий лишь одного --
убивать и вкладывать в плоть скользкие личинки.

Грей альен


1)Прилетели именно потому, что "скафандры" (тела) изнашиваются, жить хочется всем, в тюрьме не хватает преступников, у которых можно конфисковать эти "скафандры".
2)Есть поговорка "Жить захочешь - из унитаза напьёшься." А тут рабочий "скафандр" с блохами+глистами. Вылечат.
3)Почему не могут качественно клонироваться .... В своё время выяснилось, что человечество может совершить полёт на Луну, а костный мозг пересаживать не умеет .

Фридерих Крюгер
Именно. В HL 2 через порталы и вторгались же ж .

Буриданович
Походу человечество не было на Луне....и это печально....

Пересадка костного мозга кстати возможна и совершается. А вот колонии на других планетах пока нет.

Грей альен
Тотальная мобилизация? Гениальный выход, призвать в армию недовольных государством людей и дать в руки оружие. Аплодирую стоя.
Распад страны и гражданская? Можно объединить их в один пункт. Ну, хз, с одной стороны бред, а с другой - легко. Раз уж даже на нашем замороженном Севере протесты из-за Шиеса приняли такой размах. По одной простой причине: кто-то в Москве либо не осознавал проблему, либо просто забил на нее.
Ядерная война? Ради чего или из-за кого? Ради нашего правительства или депутатов, которые давно оторвались от жизни? Ради неизвестных нам планов Вовы?
Геноцид россиян? Ну, вот если он начнется - это будет достойная причина для применения ЯО.

"Балморалский тест"

https://dzen.ru/a/Y2OiwgVg9xSUoKnW

Вспоминая прошлый опыт негативных прогнозов:


— Рюмочку политуры!
— Что вы, я уже три выпил.
— Ну, еще одну. У меня ведь Козихинская, высший сорт… Некоторые, впрочем, предпочитают Синюхина и K°.
— К рыбе хорошо подавать темный столярный лак Кноля.
— Простите, не согласен. Рыба любит что-нибудь легонькое.
— Вы говорите о денатурате? Позвольте, я вам налью стаканчик.
— Не откажусь. А это что у вас в пузатой бутылочке?
— Младенцовка. Это я купил у одного доктора, который держал в банках разных младенцев — двухголовых и прочего фасона. Вот это вот — двухголовка, это — близнецовка. Это — сердценьянцевка. Хотите?
— Нет, я специальных не уважаю. Если позволите, простого выпью.
— Вам какого? Цветочного, тройного? Я, признаться, своими одеколонами славлюсь.
Гость задумчиво:
— А ведь было время, когда одеколоном вытирали тело и душили платки.
— Дикари! Мало ли что раньше было… Вон говорят, что раньше политуру и лак не пили, а каким-то образом натирали ими деревянные вещи…
— Господи помилуй! Для чего ж это?
— Для блеску. Чтобы блестели вещи.
— Черт знает, что такое. И при этом, вероятно, носили в ноздре рыбью кость?
— Хуже! Вы знаете, что они делали с вежеталем, который мы пьем с кофе?
— Ну, ну?
— Им мазали голову.
— Тьфу!

Фридерих Крюгер

Благодарствую за рассказ. Ведь можете, можете, если захотите.

Буриданович
Аверченко могёт

— Есть комбинация!
— То есть?
— Отпустите меня сейчас — я вам раза нюхнуть дам…
— С ума ты сошел! Что это значит «нюхнуть»?
— Кокаинчику…
— Пошел на место, скверный мальчишка. Если тебе нужно по делу, я тебя и так отпущу. А подкупать меня этой дрянью!!..
— Да мне по делу и нужно: одно свиданьице. То есть такая девчонка, товарищ учитель, — огонь! Препикантное созданье. Хотите, потом познакомлю?
— Пошел вон на место!
— Ну, последний разговор: три понюшки хотите? Да другой бы зубами уцепился…
— Садись. Итак, господа, сейчас мы займемся Гоголем…
— Гоголь-моголь! Неужто устроите? Вот это по-товарищески!
Взоры алчно засверкали, языки облизнули губы и все сдвинулись ближе.
— Гоголь! Это писатель такой.
Взоры у всех потухли, и руки вяло опустились.
— Подумаешь, важное кушанье. Знал бы, сразу дёру дал!
— Итак, Гоголь: «Мертвые души».
— Ловко! Кто ж это их угробил?
— Никто. Это умершие крестьяне…
— Так-с. Разрешили, значит, продовольственный вопросец. Ну, жарьте дальше.
— «В ворота гостиницы губернского города N въехала довольно красивая рессорная бричка, в какой ездят…»
— Единоросы, — подсказал Дятлов.
— Ничего не единоросы, — усмехнулся учитель. — Это был помещик Чичиков.
— Агент НАТО, — догадался кто-то сзади.
— «Наружный фасад гостиницы отвечал ее внутренности…»
— Понимаем-с. УФСБ помещалась!
— При чем тут — УФСБ? — нетерпеливо поморщился учитель… — «За Чичиковым внесли его пожитки: прежде всего чемодан из белой кожи… („Миллионов десять стоит!“ — вздохнул кто-то сзади). Вслед за чемоданом внесен был ларчик красного дерева, сапожные колодки… („Знаем мы, для чего эти колодки! При допросах пальцы завинчивают…“)… и завернутая в синюю бумагу жареная курица».
Все вдруг зашевелились…
— Как!.. Как?.. Прочтите еще раз это место:
— «Завернутая в синюю бумагу жареная курица…»
— Вот буржуй анафемский!
— Реквизнуть бы!
— Хоть бы ножку одну сковырнуть…
Учитель перешел на описание внутренности общей залы, и все опять потухли. Опущенные скучающие головы поднялись только при магических словах: «Чичиков велел подать себе обед».
— Как обед!! Какой обед? Ведь у него же жареная курица была?!
— «Покамест ему подавали разные обычные в трактирах блюда, как-то: щи со слоеным пирожком, мозги с горошком, сосиски с капустой, пулярка жареная, огурец соленый и вечный слоеный сладкий пирожок…»
— Да неужто ж не лопнул?!..
— Брехня!..
— Стой, товарищ! Посчитаем, сколько такой обед должен стоить. Клади на щи с пирожком — пятьсот тысяч, мозги — восемьсот тысяч…
— Это, может, твои мозги! Где ты жареные мозги с горошком и хлебом за восемьсот тысяч найдешь? Тут миллионов на шесть будет!..
Учитель усмехнулся.
— То, что Чичиков ел в трактире, — вздор! А вот послушайте, чем его угостила Коробочка. «Прошу покорно закусить», — сказала хозяйка. Чичиков оглянулся и увидел, что на столе стояли уже грибки, пирожки, скородумки, шанишки, пряглы, блины, лепешки со всякими припеками: припекой с лучком, припекой с маком, припекой с творогом, припекой с сняточками, и невесть чего не было… «Пресный пирог с яйцами», — сказала хозяйка. Чичиков подвинулся к пресному пирогу с яйцом и, съевши тут же с небольшим половину, похвалил его. — «А блинов?» — сказала хозяйка. Чичиков свернул три блина вместе и, обмакнув их в растопленное масло, отправил в рот, а губы и руки вытер салфеткой…
— Брехня!..
— Тьфу-ты, черт! — сплюнул кто-то. — А где он еще обедал?
— Дело не в этом. Я вам лучше прочту гениальное описание характера как самого Чичикова, так и его слуг.
— Нет, к черту! Это мимо.
— Не надо!
— Ну, описание Собакевича… хотите? Замечательно выпукло. Будто изваян резцом гениального скульп…
— А он у него обедал?
— Обедал.
— Что! Ну-ка что? Чего обедал?
— Щи, моя душа, сегодня очень хороши, — сказал Собакевич, хлебнувши щей и отваливши себе с блюда огромный кусок няни, известного блюда, которое подается к щам и состоит из бараньего желудка, начиненного гречневой кашей, мозгом и ножками.
— Возьмите барана! — сказал Собакевич, обращаясь к Чичикову: — это бараний бок с кашей. У меня, когда свинина, всю свинью давай на стол; баранина, — всего барана тащи; гусь, — всего гуся. За бараньим боком последовали ватрушки, из которых каждая была больше тарелки; потом индюк ростом с теленка, набитый всяким добром: яйцами, рисом, печенками и невесть чем!..
— Брехня! — простонал сзади страдальческий голос.
— Брехня? — обиделся учитель. — Нет-с, господа, Гоголь не врет! Вы возьмите, как он правдиво описывает характер Плюшкина…
— А у него обедал?
— Ну, знаете, у Плюшкина не пообедаешь…
— К черту тогда Плюшкина!
— У кого еще обедал?
— У Манилова, у Петуха обедал, завтракал у полицмейстера… Вы послушайте, как прекрасно описан тип полицмейстера…
— К черту тип! Что он там завтракал?
— «Появилась на столе белуга, осетры, семга, икра паюсная, икра свежепросоленная, селедки, севрюжки, сыр, копченые языки и балыки, — это было все со стороны рыбного ряда. Потом появились изделия хозяйкиной кухни: пирог с головизной, куда вошли хрящ и щеки девятипудового осетра; другой пирог с груздями, пряженцы, маслянцы, взваренцы».
— Брехня!! — возопил Кустиков Семен, заткнув уши и мотая головой. — Не может этого быть!
Учитель задумчиво и сочувственно оглядел свою паству. Вздохнул:
— Нет, это было.
— А почему теперь нет? Ну, скажите! Ну? Почему?
— Теперь нет потому, что нынешний капиталистический строй, разорив и разрушив экономическую жизнь страны и уничтожив священное право собственности, убил охоту к труду и…
Дятлов Степан вдруг вскочил и торопливо крикнул:
— Который час? Учитель вынул часы.
— Ах, какие красивые! Можно посмотреть? Дятлов Степан подошел, наклонился к жилету учителя, будто рассматривая часы, и шепнул:
— О том, что вы говорите, — после доскажете. При Цибикове и Вацетисе нельзя.
— Господи! Почему?
— Они легавые. В «эф-эс-бе» служат. В момент засыпетесь…
Учитель снова обвел взглядом худые лица с горящими глазами, в последний раз вздохнул и, ни слова не говоря, забрав своего Гоголя, вышел.

Фридерих Крюгер
Я и говорю - можете же ж посоветовать приятного.
Например, "Остров без сокровищ ."

Буриданович

https://author.today/work/16676?ysclid=lcqfk7n7x276791553

Qwe-1

Никто не обязан решать проблемы зоотечественников за свой счёт, подвергаясь риску и оплеванию от них же.
Намного разумнее покинуть Гоморру, а не прыгать под каток, пытаясь спасти и заставить одуматься её жителей.

Corvus Cordatus
Ной пытался вразумит Лота и жену Лота праведными словами и поступками, пока не услышал Глас ...
Вы хотите сказать что кто "штурмовал" Верхний Ларс слышали Глас ...?