Моя Одиссея (джен)

Так он сказал и бровями повел. Телемах богоравный

Одиссея

Магическая биология — занимательная вещь. Что вы, например, скажете про эволюцию почтовых сов?

Дикие лесные совы, жили они когда-то привольно и бездумно среди своих сородичей; днем спали, ночью охотились, недалеко летали и не знали иной жизни…

Но тут, как всегда, вмешался человек.

Вмешался наш предок, первый английский волшебник. Он пожелал, чтобы ему носили почту, и среди всех живых существ избрал сов.

Он приручил их и окультурил; он научил их читать и говорить, слушаться человека и своего разума. Путем долгой и трудной селекции вывел он породу современных почтовых сов: что не спят днем, летают со скоростью самолета и обладают волшебной способностью найти любое существо, которому адресовано письмо, в любой вселенной.

Магические почтовые совы — это чудо нашей селекции. Вот сколько сделал человек только потому, что хотел получить письмо…

Но такое же чудо производят с дикими животными и растениями по всему миру, не правда ли?

Наши почтовые совы не большее чудо, чем норвежские почтовые гуси, перуанские почтовые ара, австралийские почтовые кенгуру, арктические тюлени или русские почтовые куры.

Очень интересно изучать, почему наши предки в разных странах выбирали для разноски почты столь разных животных. Когда-нибудь я напишу об этом эссе…

Главное, что все эти животные обладают сходными качествами. Они очень умны, понимают человеческую речь, быстро реагируют и развивают огромную скорость. Кроме того, что особенно любопытно, каждое почтовое животные имеет еще специфические черты, необходимые для несения службы в условиях именно ее нации. Например, русские почтовые куры обладают внушительными боевыми навыками и агрессивным характером. Видимо, так разносят почту у русских, что им всегда приходится защищаться от адресатов клювами и когтями. Драться они любят и умеют на совесть… Поэтому их еще называют русскими боевыми.

А вы не подозревали в обычных курах или кошках столько подсмысла? Невежество, как считаем мы, равенкловцы, есть худший грех.

Мне стыдно слышать стенания моих сограждан, гладящих своих котов и собак, что как им при том не хватает почтовых сов.

Глупцы! И кошки, особенно низлы, и собаки, и золотые рыбки способны разносить почту. Их надо только потренировать. Но конечно, не с крейсерской скоростью… А для скорости что вам мешает купить не обычную, а почтовую собаку, или почтовую кошку?

Вон магл, что выпал у меня из камина, имеет русских почтовых кур. Всё возможно.

Я не хочу спрашивать, откуда у него волшебные куры. И так понятно, что они появились после визита профессора Снейпа.

Я хочу тихо радоваться, что я ветеринар, знающий свою работу, а не аврор, и что авроры — не ветеринары и ничего не понимают в курах. За последние сутки они поминали кур веселого магла сотню раз, но дальше простого определения «куры» не зашли, и в этом счастье. Ой как не стоило им задирать этих кур, и незнание сего не спасает от наказания!

Судя по дикому грохоту за дверью моего кабинета, русские боевые у магла находятся в отличной форме.

Куры кудахчут, авроры матерятся.

Пациенты зооклиники вторят им на разные голоса. И подвывают, и свистят, и хрюкают…

Надо бы выйти и успокоить их.

Но я слышу громкие голоса: это магл из очереди, услышав напутствие сержанта «взять людей и обыскать здесь всё», громко и сердито пререкается с начальником отряда.

— По какому праву вы устраиваете тут обыск? — напирает магл.

— Пропустите! Мы ищем беглого преступника, а вы нам мешаете! — огрызается волшебник.

— И в чем его преступление?

— Меня не уполномочили давать маглам комментарии!

— Или вы даете мне внятные объяснения, или я выкину вас вон! — говорит магл.

Представляю себе лицо аврора. Хорошо, что он должен сдерживаться: министр Шеклбот строго запретил напрягать отношения с не-волшебниками, да и свидетелей слишком много; поэтому сержант сквозь зубы цедит:

— Я дам объяснение только должностным лицам.

— Я мэр этого города, это для вас достаточно должностное лицо? — отрезает магл. — А справа мой коллега, начальник полиции.

Аврор начинает что-то неохотно бормотать.

— Я ничего не слышу, — повышает голос мэр. — Если вы хотели сказать, что это тайное дело и нам надо уединиться, то я жду обоснований для подобной секретности. У маглов, как вы изволили выразиться, нет привычки тайно арестовывать людей, ничего никому не объясняя! Пока вы не представили мне доказательств, извольте объяснить всем этим людям, почему на их глазах вы разыграли безобразное шоу.

Аврор клацает зубами и начинает говорить громче.

А время всё идет.

Магл спокойно сидит в кресле, прихлебывая воду.

Шум снаружи его словно не касается. А там явно разгорается большая и общая свара…

— Вот что, — заявляет Минта. — Пойду-ка я за дверь на разведку.

Она выходит.

Мы продолжаем молча сидеть.

Вдруг магл поднимает голову и насмешливо говорит:

— Так вот вы какая — мисс Кристалл, заварившая всю эту кашу!

Я открываю рот, чтобы достойно ответить, и не успеваю.

Магл вскакивает, как сторожевой пес, кидает злобный взгляд на камин и прячется в моем рабочем шкафу.

Камин вспыхивает, и я принимаю нового посетителя. Какой же сегодня тяжелый день…

— Привет, Пен, — весело здоровается Джемма. — Меня английский посол отловил прямо на съемках, вывалил уйму сплетен — здорово вам сейчас живется! Ты, Пен, совсем обалдела, раз прячешь от меня любовников в шкаф? Нашла от кого — здесь все свои люди.

Мне сейчас не до шуток.

— Это не любовник, — устало говорю я. — Это один магл…

— Пожалуй, я догадываюсь, кто это, — протяжно произносит Джемма. — И желаю ему удачи. И тебе тоже, кстати. Посол только о нем и говорил. Наша новая знаменитость, как же!

У Джеммы бывают неудачные шутки.

— Пен, что я должна для вас сделать? — в лоб спрашивает Джемма. — Наплюй на съемки, твое дело важнее. Я многое могу, Пен, и на Министерство надавить тоже… Я уже провела пару разговоров. Ты не думай, что кинозвезда — это несерьезно: мне недавно предлагали пост Посла доброй воли в ООН! Если я подниму волну, вашему паршивому Министерству мало не покажется.

— Спасибо, Джемма, — говорю я, — пока помощи не надо. Мы сами справимся.

— Раз он приехал, то конечно справитесь, — туманно изрекает Джемма. — Но если что, звони. Ты знаешь, где меня найти. Чао. Привет маглу!

Камин тухнет.

Магл затаился в шкафу.

Я не возражаю — просто сижу на стуле, прикрыв глаза. Я наслаждаюсь тишиной: как после визита Джеммы божественно тихо…

Стоп. Что-то слишком тихо.

Почему за дверью приемной тоже стоит тишина?!

Не к добру это.

В ту же минуту я получаю подтверждение: ко мне грубо и сильно стучат. Ни минуты покоя…

— Мисс Кристалл! — орет аврор-сержант за дверью. — Мисс Кристалл, с кем вы сейчас разговаривали? Мы слышали голоса!

И тогда мое терпение наконец лопается.

Я выскакиваю к сержанту и ору:

— С кем? С профессором Снейпом! А еще с лордом Волдемортом и Альбусом Дамблдором!.. Тролль побери, это не моя, а ваша работа — выяснять, что здесь происходит и кто с кем разговаривает! За это я из своих налогов плачу вам зарплату! Так можете вы хоть что-то установить самостоятельно?!

— Вы не сотрудничаете со следствием, — заявляет сержант, надувшись.

— У меня был вызов по каминной сети. Четверть часа назад вы хвалились, что установили связь с Управлением каминов и получили полную расшифровку моих каминных разговоров. Так возьмите и почитайте ее!

— Мисс Кристалл, зачем вы вообще ему отвечаете? — сердится магловский мэр. — Он не имеет никакого права требовать от вас раскрытия личных сведений… Или имеет? Мистер?

Аврор демонстративно игнорирует вопрос.

— Не отвечаете, — резюмирует со вздохом чиновник. — Как всегда. Ни документов, ни полномочий. Что ж, мистер, у меня нет иного выхода, кроме как выставить вас отсюда. У вас минута, чтобы выйти самому, или я выставлю вас с полицией.

Аврор даже не морщится. По-прежнему сверля меня взглядом, он начинает:

— Мисс Кристалл, вы очень сильно пожалеете…

— Минута прошла, — информирует мэр. — Тони!

Здоровенный полисмен кладет аврору на плечо лапищу и предлагает:

— Пройдемте?

Аврор спокойно сбрасывает руку.

Полисмен нежно обнимает его и тащит к выходу.

Аврор лениво взмахивает палочкой и оказывается на свободе.

Через мгновенье на него накидываются уже три полисмена.

— Сопротивление полиции, нападение на офицеров при исполнении, — мягко говорит мэр. — Не надо так, а? Вот так — не надо. Сами аврор, сами знаете…

Одна яркая вспышка — и все трое констеблей сидят на полу.

— Даже так, — задумчиво замечает мэр. — Ну что ж… Мисс Кристалл, не попросите ли вы своих клиентов на время покинуть здание? Тони, общая тревога!

Из ниоткуда вся приемная наполняется полицейскими.

Волшебник-сержант свистит, и чуть не с потолка на нас обрушивается наряд авроров. Они абсолютно открыто поигрывают палочками.

Полицейские кидаются на них, и начинается свалка.

Я смотрю на это, не мигая; вся клиника смотрит, все поскакали с мест, но и не думают уходить.

Это напоминает избиение младенцев: пара вспышек — и бравые, но беззащитные маглы оказываются повержены.

Как жаль, думаю я, что те курсы обороны против волшебников, что десять лет назад проходила магловская армия, не коснулся внутренних войск, например, полиции! Сейчас бы мы не потерпели сокрушительное поражение…

Авроры откровенно ухмыляются.

И тогда за моей спиной раздаются шаги.

Странный магл выходит из кабинета. Глаза его горят, руки сжимают тяжелый премиальный кубок из коллекции в оставленном шкафу.

— Что ж вы смотрите, люди добрые! — восклицает магл. — Ироды унизили нашу полицию, стоят тут довольные, как мышь в головке сыра?! Не позволю! — и первым кидается в бой.

У меня отвисает челюсть.

Полицейские встают и снова бросаются в атаку.

Я не верю своим глазам, но теперь они не одни. Им помогают все! Мои мирные, почтенные клиенты-обыватели и их ручные животные… Знала бы я, как они здорово умеют драться.

На авроров наваливаются все. Как по команде, с поводков хозяев слетают их животные, а за ними несутся сами хозяева, и начинается общая свалка.

Теперь я понимаю, что это витало в воздухе.

Так и должно было кончиться.

Я только сейчас осознаю, что ведь мои клиенты не слепые и не глухие, и целый год издевательств надо мной они тоже прочувствовали на себе. Ведь всё происходило у них на глазах.

Я поражаюсь тому, как они защищают меня… И себя, наверное. Молодцы.

Авроры просто задавлены их массой. Когда свалка рассеивается, они оказываются обезоружены и спеленуты, как младенцы.

Полицейские сторожат их и сияют.

Начальник бобби принимает у населения трофеи — волшебные палочки…

— Вы не имеете права отбирать их! — огрызается сержант. Он чудесно выглядит в воротнике из рекламного плаката, который я сама видела, как миссис Бейтс надела ему на голову.

— Имеем, — любезно отвечает мэр. — Вы арестованы за вооруженное нападение на полицию, и мы имеем право отобрать ваше оружие.

— Вы должны вернуть его нам! — не унимается сержант, и начальник полиции успокаивает:

— Непременно. Через четырнадцать суток. Спокойно, парень, твои палочки просто полежат в нашем сейфе, никто их не тронет.

— Вы освободите нас немедленно!

— Ну что за глупости вы несете, — фыркает мэр. — Натворили дел, а теперь отвечать боитесь? Не выйдет. У нас целый город свидетелей. Сейчас поедем в суд, оформим всё, а потом в тюрьму, и посидите там спокойно.

— Пусть везут, Джим, — вызывающе говорит один аврор. — Мы что, из какой-то магловской камеры не аппарируем?

— Аппарируете? — переспрашивает мэр. — Это совсем другое дело. Побег из мест заключения — уже год тюрьмы, мальчики.

— Тролль знает что такое! — взрывается сержант.

— Поехали, — басит громила-констебль. — Только без глупостей, парни, и без фокусов. Четырнадцать суток как-нибудь без своей магии проживете.

Полицейские поднимают арестованных и уводят. Один аврор кричит:

— Что вы делаете!

— Как что? — насмешливо бросает ему вслед старый фермер. — Сейчас, милок, разведут перед тюрьмой костер да поджарят тебя!

— Вы за это ответите! — огрызается заключенный, и его уводят.

Под общие аплодисменты.