Jenafer

#работа #зимнее_обострение (в высшей степени)
ТОП ситуаций в ходе съемки телесюжетов буквально за последнюю неделю

3) Менеджер телеканала, которая отказывалась отправить оператора в офис, чтобы записать комментарий спикера, у которого действительно очень жесткий график: "Почему бы ему просто не приехать к нам в студию? Все приезжают, чем он такой особенный?" Цимес в том, что: а) выездная съемка уже была прописана в договоре; б) офис и студия расположены в 8 минутах друг от друга по Яндекс Картам.

2) Документы, которых мы никак не могли дождаться, а потом выяснилось, что бухгалтерия телеканала уже три дня как отправила их в систему электронного документооборота... но не в ту, какой пользуемся мы.

1) Корреспондент, который позвонил моему руководителю и начал разговор так:
- Слушайте, я вообще не знаю, чё там у вас за проект, а вот чё это за "БФ" [благотворительный фонд, распространенная аббревиатура], вот для меня БФ - это клей...

Руководитель, которая третью неделю горит в цейтноте с 9 утра до 9 вечера, встала во все 1,6 м роста и тихо угрожающе сказала:
- Знаете, что...

А дальше пойте - музыкальная цензурящая заставка:

#работа #упрт
- Нужно дать этой новости добрый новогодний толчок, - командует в чате руководитель, напихав перед этим ТЗ десятью однострочными сообщениями.

В голове у Дженафер:
"О, нет. О, нет, нет, нет"
- Отличная задача, братец Дред!
- Согласен, братец Фордж! Нужно выбрать лучшую керамику...
- В узоре из снежинок он будет достаточно новогодним, думаю. Хммм, а что насчет доброты?
- А пусть поет песенки, когда...

Тяжело быть человеком с чувством юмора семиклассника и живой фантазией, вот что я вам скажу.

#работа #житие_мое
Я интервьюирую людей: для нашего журнала, для историй участия в проектах, довольно часто (ну, для пиара) - бывает по три-четыре интервью в месяц. Обычно это очень вдохновляющий опыт: когда потом весь день носишься в отличном настроении и не терпится сделать текст. Но бывает и... короче, бывает.

Недавно нужен был материал о супругах, которые работают вместе. Нам нашли семейную пару: он инженер, она сборщица, вместе работают на заводе. Поженились сразу после школы. Он закончил университет, она - колледж по гуманитарной специальности. Вскоре родился первый ребенок. Муж совмещал работу с учебой, потом еще поступил в магистратуру, получил руководящую должность. Жена полностью "закрывала тыл" по ребенку и дому, а когда ребенка стало возможно отдать в детский сад - вышла на завод к мужу работать сборщицей (обучение проходила прямо там): стабильность, не требуется образование, возможно совмещать с материнством и ведением дома. Родился второй ребенок - после декрета снова вышла работать сборщицей.

Муж рассказывает о работе с огоньком, с нормальной вовлеченностью человека, который на своем месте и преуспевает, длинными спичами на несколько минут. Жена отвечает короткими предложениями: "мне всё нравится", "я бы по специальности работать и не пошла", "стабильно, надежно", "для меня важнее всего семья" - и это чудовищно контрастирует с пустыми глазами, раздражением и тоской в голосе.

Муж горячо благодарит жену за то, что она всё это время полностью "закрывала тылы": "только благодаря ей я смог совмещать учебу и работу, да и отец из меня при такой загрузке первые годы был, честно говоря, никакой..." Жена замыкается в себе еще сильнее - и, нет, это не смущение, не "стесняется".

Не стану скрывать: zoom я закрывала с облегчением, но с полным непониманием, как из этого сделать что-то... не вызывающее желания повеситься на гирлянде. Но ничего, как в фотошопе: вырезать там, сгладить здесь, выкрутить на максимум проблески позитива... Интервью согласовали, фотосессию на заводе провели - иду сдавать текст и фото коллеге, которому предстоит верстать журнал.

- Парень ничего, а вот у нее интервью тухлое и ни о чем совершенно, - морщится коллега. - Может, вырежем его вообще?

- Увы, - говорю я, - Год семьи в России, заранее заданная тема номера "супруги-коллеги", все дела.

- И с лица она... - коллега полистал фотографии, приблизил одну, снова поморщился. - Клуша, прямо скажем.

- Мне кажется, ей не очень нравится ее работа и вообще жизнь, - нейтрально сказала я, хотя захотелось надеть коллеге на голову его дизайнерский монитор и сказать, что так и было (раз, два, три: ёлочка, дедлайны и нервы гори).

- А потому что нечего было садиться мужу на шею, ножки свешивать и "я занимаюсь семье-о-ой"! В итоге работает не пойми кем и двух слов связать не может.

Коллега, чтоб вы понимали, нормальный человек и даже, не побоюсь этого слова, джентльмен из социально-культурного отдела. Давно и крепко женат, трое детей.

Дальше ничего писать не буду, просто мне захотелось орать дурниной и взять отпуск на те дни, когда придет время делать следующее интервью - пусть коллега садится в zoom и с респондентами разговаривает.

У нас в офисе сегодня не день, а проходная серия "Секретных материалов".

Эпизод 1: кресло красное, черепаха зеленая...

Утром проектный менеджер сообщила, что заказанный на маркетплейсе "сундук Деда Мороза" доставить не успевают. Поэтому у нас есть большой деревянный ящик, краски с летних мастер-классов, золотой спрей и безудержный креатив... есть же?

"Есть, есть..." - вздохнула дизайнер, взяла карандаш и любимый ластик-черепаху, села с ящиком в кресло и начала набрасывать рисунок. Через полчаса встала, чтобы размяться... и поняла, что черепахи нет.

Дизайнер вывернула все карманы. Мы проверили все стыки кресла. Исползали весь кабинет, как те самые черепахи, вдоль и поперек. Наконец дизайнер смирилась, что любимый ластик потерян безвозвратно.

- Что ж, придется достать кита, - меланхолично заметила она и ушла курить. Дженафер еще раз все осмотрела, пожала плечами и села работать. Дизайнер вернулась, взяла карандаш и кита, шлепнулась в кресло... выдала нехорошее слово и достала из-под пятой чакры... черепаху. Ярко-зеленую, крупную черепаху, которую невозможно было не заметить на красном кресле.

- Это хозяин нашего особняка, - злорадно возвестил сисадмин, который третий день подряд проводит многочасовые трансляции и ходит в настроении Крампуса.

- Директор здания, что ли? - удивилась дизайнер.

- Не-е-ет, что ты! Настоящий хозяин - тот, кто жил в этом особняке еще до революции. Ему надоело смотреть, во что здесь всё превращается, и он решил...

- Написать на стене плохое слово из трех букв, а потом хорошо подумал и решил не портить свое имущество. Однажды мы обнаружим пропажу карандаша и загадочный полустертый крестик "х" на стене, - закатила глаза Дженафер и вытолкала сисадмина за дверь, пока он не успел разболтаться минут на сорок.

Эпизод 2: если в кране нет воды...

Не прошло и получаса с загадочного исчезновения и обретения черепахи - в офисе отключилась вода. Хозяин здания (не дворянин-полтергейст, а директор) вызвал бригаду, но вода в ближайшее время все равно предвидится только из кулера.

- Что у них там послучалось? - выдала дизайнер, когда у нее иссяк запас влажных салфеток, праведного гнева и нецензурной лексики.

- Понятное дело! Если в кране нет воды... - торжественно возвестил, появляясь на пороге сисадмин.

- То что? - с нажимом спросила Дженафер, ОЧЕНЬ недобро косясь из-за ноутбука.

- ...это рептилоиды! - нашелся сисадмин, очень внимательно посмотрев на выражение лица Дженафер.

- Украли всю воду? - фыркнула комьюнити-менеджер, которая принесла нам огромную упаковку влажных салфеток.

- Ну а что, может, у них водородные двигатели на летающей тарелке, может, им надо!

Эпизод 3: ...доставай огнетушитель

Комьюнити-менеджер, наивное летнее дитя, пожелала узнать, кто же украл воду из крана в оригинале, поэтому поработать не получилось: все сидели и сдержанно ржали над разнообразными "если кончились бананы - виноваты растаманы", "нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры" и "кто стащил резной наличник? ну конечно же, язычник!" - и тут на первом этаже хлобыстнули дверью так, что слышно было в мансарде.

- ДЖЕНАААФЕЕЕЕРНЕЕЕЕЙМ! - заорали снизу голосом непосредственного начальства.

- Где пожар, что горит? - крикнула Дженафер в лестничный пролет, свешиваясь с перил.

- НАМ СОГЛАСОВАЛИ СЪЕМКИ ТЕЛЕСЮЖЕТА О НАШИХ СТАЖЕРАХ...

- ЙОУ, ДА ЭТО Ж ФАНТАСТИКА!!! МЫ ЖДАЛИ!!! ТРИ МЕСЯЦА!!! В АЗКАБА...

- Это прекрасно, но незачем так орать! - гаркнули снизу голосом юриста.

- Имейте совесть! - поддержала юриста бухгалтер.

- ...НО НЕ ОДНОГО, А ВО ВСЕХ РЕГИОНАХ, ОТКУДА СТАЖЕРЫ, И ОБЯЗАТЕЛЬНО СДАТЬ ДО НОВОГО ГОДА.

- ОЭ, ЭТО НЕ ФАНТАСТИКА, ЭТО... ЭЭЭ... ТЕМНОЕ ФЭНТЕЗИ...

Со стороны юриста и бухгалтера донесся звук, будто кто-то подавился чаем, и сдавленный обсценный вопль.

#работа #зимнее_обострение

#работа #зимнее_обострение
От нас ушла сотрудница, которая совмещала в себе функции Домомучительницы и Мэри Поппинс. В смысле, экономиста, кадровика и административно-хозяйственного отдела. Новый экономист-кадровик нашелся довольно быстро...

...а вот как выбирали в команде сотрудника, который согласится взять на себя почетное бремя АХО — отдельная офисная байка. «А король: «Возьмёшь принцессу — и точка! А не то тебя раз-два и в тюрьму! Ведь это всё же королевская дочка!..» А стрелок: «Ну хоть убей — не возьму!» Но в итоге выбрали, конечно.

— Это какой-то *****! - врывается к нам в кабинет несчастный товарищ, от души грохнув дверью и потрясая кучей инвентарных листов. — Инвентарных номеров нет! Пометок, что какой модели и за каким этажом закреплено, нет! А, между прочим, только за нашим начальником культурного отдела числится двенадцать стульев! И что мне прикажете инвентаризовать в первую очередь?!

— Бриллианты, — от души советую я.
— Только пересчитай обязательно! — вставляет пять копеек дизайнер. — И пометь, в каком они стуле.
— У-у-у, коллеги, совсем вам головушки дедлайнами нагрело, — говорит новоиспеченный (или, скорее, новоприпеченный) АХО, но все-таки улыбается.

#работа #вечное_обострение
Пора признаться: падре, я регулярно грешу.... в смысле, грешила. Опозданиями на работу, в том числе на полчаса-час. Особенно если приехала с пар под полночь, на утро задач не поставлено, а вот вечером как раз обещается "горячая пора".

На днях непосредственное начальство взяло Дженафер за... шиворот и потребовало: а) объяснительную на имя самого начальства (при наличии энного количества которых можно увольнять по статье, да-да); б) каждый день быть на работе без опоздания даже на 5 минут, я буду следить, нет, Дженафер, мне плевать, что ты остаешься работать вечерами и периодически берешь задачи на выходные, какая разница, есть ли задачи на утро, это рабочий график, и он для всех.

Идет четвертый день появления на работе без опозданий. Дженафер не стала больше успевать и лучше работать - скорее наоборот, стала тупить над простейшими задачами, мучительно прокрастинировать над сложными (когда аж ломает, так не работается), а по утрам по часу-полтора вспоминать, как ее зовут и какой сейчас год. Но начальство абсолютно спокойно, даже довольно - хотя и не прекращает бдить. Видимо, еще не оценило масштаба... спецдефектов, хотя когда оценит, плохо от этого будет не начальству.

Внутренний хор голосов: "Ах ты боже мой, опаздывать ей запретили! Вы только посмотрите на этого бедного котика! А ездить на работу к 7 часам не хочешь? Или к тому же времени, но из глубокого Подмосковья, на электричке? Ты что - звезда пиара или большой директор, чтобы твои опоздания воспринимали как "задержалась"? Скажи спасибо, что не уволили, а стоило бы! Тоже мне, какая цаца!" Повторять в разном порядке, фоновым шумом в голове всю дорогу из дома на работу.

Мозг, пропитанный кофе, как тирамису, и попахивающий паленой проводкой: "Мне плевать, просто дайте мне 12 часов сна, и никто не пострадает".

Я отвратительный человек, падре, и со мной что-то не так.

#работа #невыдуманное
Сегодня стартовала стажировка на предприятии, идет переписка в чате.

- Вы уже раздали стажерам мерч и "путевые листы"?
- Пока не успели, у нас тут... небольшой форс-мажор.
- ???
- [фото: конференц-зал предприятия, замершая на середине презентация на проекторе, очень удивленные стажеры, менеджеры со сложными лицами, а в центре... священник в полном облачении и с кадилом и некий мужчина в костюме, с ведерного размера чашей святой воды]
- Гендиректор пригласил батюшку освятить завод.
- В день старта стажировки? Он что, забыл?
- [коллеганейм], я откуда знаю?
- Так. Гендир - это тот, с чашей и в костюме?
- Нет, это помощник батюшки. А генеральный - вон, в дверях, в каске и с пейджером.

Иногда я почти ненавижу свою работу, но в такие моменты остро вспоминаю, за что я ее люблю.

#работа и #девочковое #упрт (не такое редкое, так как благотворительность - сфера довольно женская, но сегодня особенно эпичное).

Коллега лет двадцати:
- Йоу, а ты чего сегодня заштукатуренная в три слоя, на фотосессию собралась?

Коллега лет тридцати:
- Куда там! Представляешь: увидела на маркетплейсе крем - вроде как, антивозрастной. Отзывы хорошие, состав нормальный... заказала. Намазала им лицо раз, другой, третий - и меня, пардон, прыщами обсыпало, как... подростка.

Коллега лет сорока пяти, философски:
- Ну, а чего ты хотела? Всё правильно: антивозрастной крем, минус пятнадцать лет...

#работа #осеннее_обострение
Всегда найдется человек, который на интервью или в комментарии выдаст тебе что-то настолько живое, веселое и спонтанное, что ты будешь "причесывать" текст с нейрохирургической аккуратностью, не дыша, уже предвкушая: это будет изюминка выпуска, гвоздь программы, сердце материала!

- Здравствуйте! Посмотрите, пожалуйста, текст: всё ли ок по фактам?

Обычно в ответ звучит "Согласовано!" или сразу прилетает пара мелких правок. Но иногда человек долго молчит - и чем дольше молчит, тем сильней я начинаю тревожиться.

Потому что мне возвращают перепаханный вдоль и поперек текст, где "стажировка в Кургане" превратилась в "прикосновение к Уралу, сердцу промышленности", "перспективная, интересная работа" в "труд на благо своей страны", а "собрали всех лыжников завода в команду" в "развиваем корпоративный спорт".

- Эй, ты что, плачешь? - сводит брови домиком коллега-дизайнер. - Тоже правки прислали, что ли?
- Нет, <штука>, стажер историю... согласовал! Кто же знал, что этот гордый пролетарий не только байки о попадании в полицию травить умеет, но и пафосные социалистические романы страниц на десять писать?!

#работа #осеннее_обострение
Все заявки, которые прошли генетическую экспертизу, были оценены по балльной системе... Стоп, еще раз. Все заявки, которые прошли генетическую экспертизу, были оценены... Что-то меня смущает. Все заявки, которые прошли... тьфу ты, техническую экпертизу!!!

Впрочем, генетическая экспертиза в техническую тоже входила - все заявки прогоняли через антиплагиат.

#работа временами приносит странные дискуссии (особенно если приносить для них темы)

Дженафер, листая ленту Фанфикса за рабочим кофепитием:
- Как же надоело читать, что зумеры тупые, избалованные, эгоистичные и неприспособленные к жизни...

Коллега-ровесница:
- Да вообще! Послушала бы я, что поколение икс говорило о миллениалах, когда тем было лет по двадцать-двадцать пять!

Коллега, которой тридцать, подозрительно нейтральным тоном:
- Девочки-девочки, вы же обе в своих семьях старшие сестры, да? А что вы думаете о детишках, которым сейчас от двенадцати до шестнадцати?

Дженафер и коллега-ровесница наперебой:
- Ну, они, конечно, разные бывают, но в целом...
- Они странненькие, конечно.
- У меня ощущение, что мир внутри гаджетов для них более реален, чем офлайн.
- Ага! И что кроме этих самых гаджетов им особо ничего и не надо.
- Скучно им, понимаете ли. Всё время. Они вообще не умеют себя занимать.
- Да потому что родители с ними слишком много носятся!
- В плохом смысле носятся - лучше бы адаптировали к взрослой жизни, к психологу сами ходили и их водили.
- И насчет самостоятельности - ощущение, будто они вообще не понимают, что родители им должны только необходимый минимум, а остальное дают от любви и заботы. И не торопятся слезать с шеи.
- И что во взрослой жизни никто с ними так носиться не будет.

Коллега, которой тридцать:
- Ням-ням, вкусный йогурт, надо и с печеньками такой попробовать...

Дженафер и коллега-ровесница, после паузы:
- Ля мы крысы...
- Не, бабки на заборе...

По итогам научной дискуссии мы пришли к трем выводам: а) детей надо воспитывать, а то их воспитают общие тенденции (хотя... ладно, отчасти все равно воспитают); б) ранних и поздних зумеров (родившихся до и после начала массового использования смартфонов) таки нужно делить; в) теория поколений - ненаучная фигня.

Коллега-сисадмин, который в мороз не носит ничего теплее куртки на меху, не переносит духоту и, очевидно, тайно содержит в своем кабинете белого медведя. А еще, как сказала бы мама Дженафер, "родился в метро" - забывает закрывать двери.

Коллега-дизайнер, которая уже в сентябре пакуется в свитера, выкручивает обогреватель на максимум и ругается, что коллега-сисадмин "опять выстудил всю мансарду, да что ж такое, может, ему в уличной курилке рабочее место организовать, раз он такой морозостойкий?!"

Дженафер, которая в офисной войне выступает миротворческими войсками: закрывает окно в кабинете сисадмина, если он ушел надолго и оставил открытым; проветривает общий с дизайнером кабинет; держит в тумбочке для себя стратегический свитер и стратегическую футболку; периодически не выдерживает и выдает что-то в духе "тили-тили-тесто".

"Песнь льда и огня": office edition.

#работа #осеннее_обострение и #зимнее_обострение (а еще весеннее иногда, но тут уж все соскучились по свежему воздуху и открывают окна)

#работа #осеннее_обострение
- И-и-и... последний вопрос, давайте, - говорю стажеру-фармацевту. - Ваше самое яркое воспоминание со стажировки?

- Ну, не знаю... - тянет стажер, ожесточенно потирая затылок. - А вам для интервью или правду?

- Давайте, - говорю, - сперва правду, а там, глядишь, мы вашу правду и под интервью подрихтуем.

- Вообще, мое самое... - стажер начинает нервно смеяться, - самое воспоминание - это как меня прямо с улицы в полицию забрали.

- Да ладно, что ж вы такого натворить могли? - говорю, потому что не может быть такого, никогда бы наша старшая по стажировкам такого не пропустила!

- Это не я, а две пенсионерки, - смех переходит в истерический ржач. - Там одна пыталась втянуть в махинацию другую, та в полицию, опознание, допросы, всё как положено - и меня по этому делу позвали понятым...

Предваряя вопросы: нет, в интервью мы всё далее изложенное не вставим.

#работа - #размышления и наблюдения
Кадровики, юристы и финансисты похожи на ухоженных вальяжных котяр: в 80% обсуждений последнее слово за ними, в 90% случаев уходят на обед и с работы минута в минуту по расписанию, в 99% случаев не возьмут на себя ни грамма больше прописанных в договоре обязанностей. Что характерно, от стажа это почти не зависит.

Проектные менеджеры, дизайнеры и пиарщики по сравнению с бэк-офисом выглядят уличными (с)котиками - вечно на бегу и "у аппарата", вечно обкашлять какие-то вопросики, вечно что-то пошло не так, вечно согласования-правки-правочки. Самые наглые и опытные пользуются часами и днями простоя для бессовестного отдыха на рабочем месте, самых неопытных и робких болтает от трудоголических ночных патихардов до выгорания в кучку пепла.

HR-менеджеры... ох, эйчаров видно издалека. Опытный эйчар - что-то между пионервожатой, психоаналитиком из американских сериалов, доброй мамой и лидером секты.

Айтишники - от сисадминов до проектных команд на удаленке - суть фантастические твари, я их люблю на уровне обсуждения пользовательского дизайна цифрового продукта и не понимаю от слова "совсем".

#работа #картинки_в_блогах
Время: 10 минут после конца рабочего дня пятницы

Коллега: Дженафер, дорогая, СМИ просит переписать последний текст специально для них, языком попроще. Сделаешь?

Дженафер у дверей, которая всю неделю работала работу, ездила на пары, параллельно пыталась склеить ма-а-аленький проектик, вечероночами обкашливала семейные вопросики, хотела что-то читать и что-то писать, спала не больше 6 часов в сутки, но чаще 5:

Я себе эту хтонь сохраню для аватарки, пожалуй.

#работа
ТОП причин, по которым изображение Деда Мороза и Снегурочки не подходит для использования на новогодних афишах

5. Снегурочка слишком ярко накрашена, она детский архетип, это неправильно
4. Дед Мороз выглядит пьяным из-за румянца/косящих глаз/слишком большого и красного носа
3. Снегурочка несет в корзинке птичек и мелких зверушек и задумчиво улыбается... это выглядит странно (Дженафер на этом месте заржала, как черт, и сказала только три слова: "Снег, зеркало, яблоки")
2. Это не Дед Мороз, а Санта-Клаус
1. Дед Мороз обнимает Снегурочку не как внучку, а как жену

Когда обсуждение новогодних дизайнов из чата проектной группы перетекло в общую болталку, дизайнер взвыла. Сисадмин предложил за каждую правку брать по сто рублей - мол, реальный шанс встретить Новый Год с новым ноутбуком.

#работа
Написание текстов - абсолютно про́клятая профессия в том плане, что для этого нужна максимально ясная голова и максимально ровное эмоциональное состояние.

Нет, какой-нибудь отчет, инструкцию или ТЗ для дизайнера ты и в эмоциональном шторме, и после бессонной ночи напишешь. Но если текст требует хоть каплю творческой мысли (а большинство коммерческих текстов ее требуют: написать интересную подводку, пошутить, перечислить преимущества привлекательно...) - лучше бы все же быть в трезвом уме и хорошем настроении.

Иначе сидишь, набираешь и стираешь раз за разом то самое "про-па-ло" или хрестоматийное "ну, блин, короче...", пока у тебя сыпятся уведомления в чаты и горят дедлайны. Потом идешь и делаешь себе большую чашку кофе: давай, исправляй мою жизнь...

#упрт #работа
Я о-бо-жа-ю студентов, которые приезжают на агропромышленные стажировки. Айтишники и пиарщики могут порадовать разве что мемами или смешным фото с тимбилдинга, а эти....

То в сельскохозяйственную мафию играют. То корма пробуют. Пишут в "Тетради стажера" на странице "Планы на день": "Гладить коров". На тракторе покататься - вообще любимое развлечение!

А как они соцсети ведут! Один валяется на свежевспаханном поле, пытаясь зарисовать особо эстетичный свекольный хвостик, остальные снимают его. "Уиии, я нашла себе кошко-корову!!! Гладила минут пятнадцать, всем советую!" Медитируют рядком на куче этой самой свеклы - перемазанные, как черти, потому что возжелали помочь убрать урожай - и то, что они уже помогали убирать яблоки, их не остановило...

#работа
Вторник. Промозглый холод и дождь стеной. Общее настроение, при котором длинные провода лучше убирать подаль... кхм, не будем.

Коллега-дизайнер заходит в кабинет с выражением некоей озадаченности - но озадаченности скорее позитивной: вот-вот нимб засветится. Снимает плащ, ставит сушиться зонт и извлекает из сумки... огромный лоток тирамису.

- Ты представляешь, - говорит, - иду я вчера домой, а меня на лестнице встречает сосед. Спрашивает: "Как вы относитесь к сладкому? А то я, вот, купил десерт, а дома даже открыть не успел: решил взглянуть в состав, а там алкоголь. А мне алкоголь употреблять религия запрещает. Возьмете?"

(Если есть "маленькие трагедии", то почему не быть "маленьким комедиям с маленьким уклоном в романтические"?)

#работа в пиаре любит подкинуть всякого #упрт, когда его совсем не ждешь, а фотографы почему-то очень любят начинать съемку мероприятий с фотографий еды.

Обыкновенное фото с волонтерского субботника. Зачем вампиры вышли сажать деревья - ваши версии?