november_november

Летом я довольно часто болтала по телеграму со своим нынешним мужем, а тогда просто хорошим другом. Состояние у меня было так себе – чего стоила одна бессонница – и я была рада, что у друга всегда находилось для меня несколько ободряющих слов.

В тот день черт меня дернул заговорить на тему религии, в которой наши взгляды (как атеистки и православного) расходятся перпендикулярно. Друг рассказал мне свое видение мироздания: с существованием бога – не прилизанной картинки доброго дедушки с какой-нибудь агитационной брошюры – а всемогущего существа, на чью милость мы можем только уповать; с существованием иррациональных сил, и, главное, на чем меня зациклило, – ада.

Я была (и, собственно, остаюсь) в полном ужасе от идеи вечных мук. Муки – фигово само по себе, но вечные?! Даже самый плохой человек на Земле этого не заслуживает! Моя бессонница сделала меня особенно впечатлительной, и в итоге другу пришлось меня успокаивать: “то, что я в это верю, не обязывает это быть правдой”, “Оля, ну ты же материалист, чего ты!”

Я быстро закруглила разговор – мол было интересно, до связи, мне пора ужинать – схватила ветровку (поздними вечерами холодало) и пошла бродить по Ростову. Хрущевки, разгорающиеся фонари, зеленые тополя, наливайки с алкашами и я в дико расстроенных чувствах.

Через полчаса обнаружила себя на проспекте Стачки. Зашла в ТЦ, где ничего не понравилось, потом в обувной с неадекватными ценами, и оказалась перед сексшопом. Решила – да гори оно все огнем – и зашла внутрь.

За прилавком оказалась дама лет сорока, с короткой стрижкой, в обычных майке с джинсами и в окружении разных интересных товаров.

– Вам что-то подсказать? – спросила дама.
– Просто посмотрю, – неуверенно сказала я.

Смотреть было на что. О назначении каких-то устройств я догадалась сразу; какие-то оказались выше моего понимания, и я пожелала, чтобы так оно и осталось. В итоге я подошла к витрине с фалоиммитаторами: маленький, побольше, еще больше, огромная махина. Последнее устройство, подумалось мне, полицейские вполне могли бы использовать вместо дубинки.

– О! – оживилась дама. – Выбирайте. Какой на вас смотрит?

Вряд ли день мог стать абсурднее. Сначала я всерьез расстраиваюсь от концепции воображаемых вечных мук – которые до этого вечера я воспринимала наравне с античной мифологией и другими религиозными системами – а теперь меня спрашивают, какой фалоиммитатор на меня смотрит.

Это было даже как-то необъяснимо логично.

Постояла еще немного и махнула рукой на дубинку:

– Давайте вот этот.

Вместе с кремом для ухода (для этих штук есть крема для ухода!) покупка вышла в две с половиной тысячи (которые, вообще-то, были отложены на еду).

Дошла до дома – несколько остановок по уже сгустившейся летней ростовской тьме – положила приобретения на комод и решила снова позвонить другу.

– Это ты виноват, – сказала в ответ на его обеспокоенные расспросы о моем состоянии. – Из-за нашего разговора я купила такую х…хрень!

Впрочем, прогулка все же привела меня в чувство. Как и вкусный чай. Концепция вечных мук (а где еще оказаться атеистке?) не то, чтобы перестала страшить, но несколько поблекла, растворившись в крепком сладком чае и свежем воздухе. Я взяла с друга обещание, что, если попаду в ад, он меня вытащит – и мне плевать, как именно он это будет делать – и легла спать.

…уже собирая вещи в Калининград, вновь вспомнила о приобретении. Что с ним делать? Квартирантам оставлять неловко. Выкидывать жалко. Еще большой такой, либо людей бить, либо шляпы вешать, благо присоска есть. Присоску к стене, а сверху шляпу. Идеально.

– Да бери в Калининград, – весело сказала трубка.

Немного нервничала при прохождении границы, но ни уставшего белорусского таможенника, ни одетую в стильную обтягивающую зеленую форму с пистолетом на поясе литовку моя сумка не заинтересовала.

Мне нужна шляпа.

P.S. Если вы над этим посмеялись, возможно, вы попадете в ад вместе со мной.

Вчера закончился влажный корм и Чара от злости залезла в ванную. (Она вообще от злости залазит в разные места, сидит там и внимательно на меня смотрит. В этот раз это была ванная).

И ситуация мне так понравилась -- кошечка! в ванной! -- что я наделала кучу фоток и отправила их своему... эээ партнеру.

И получила в ответ слегка разочарованное "не совсем те фото, которые я мог бы ожидать из ванной".

P.S. Не то, чтобы меня раньше не разводили на откровенные фото; но первый раз с формулировкой "пожалуй, это интересует меня сейчас больше, чем геополитическая обстановка и мои собственные перспективы в ее контексте".

Милый говорит гадости заковыристо. Через подколы, подъебки и прочие "под". Неловко признаваться, но мне это нравится. Из него бы получился неплохой стендапер.

При этом он вовсе не пытается подавить и сокрушить, это скорее начало дружеского спарринга, где тебе что-то сказали и ждут достойного ответа. Не делая скидок на пол, возраст или эмоциональное состояние.

(Неловко признаваться [второй раз], но своему чувству юмора я во многом благодарна именно своим отношениям).

Иногда у меня получается, и он признает себя побежденным: приятное зрелище. Иногда -- нет, и тогда я говорю гадости прямо, без заковырок:

-- Ты, милый, абсолютный мудак; и член у тебя не такой хороший, как ты думаешь.

Правда, минут через пять я думаю, что перегнула палку, все-таки, это не подкол, а прямое оскорбление, и иду извиняться:

-- Грубо как-то вышло, я совсем так не думаю. У тебя замечательный член.

...она вдруг почувствовала, как нечто влажное и требовательное проникло в ее рот.

— Короче, он сказал, что я сломала ему жизнь, и он меня ненавидит и я сказала, что он сломал мне жизнь и я его тоже ненавижу. А потом мы повели себя как взрослые люди.
— ?..
— Потрахались.