Неимоверно ржачные посты 3

#_кубик_рубик_и_другая_hуета
Иногда, очень редко, а точнее — каждый раз, когда нужно писать очередную «проду» мозг занимается чем угодно, но только не литературными упражнениями.
Вчера был хороший день, чтобы продвинуть роман, но вместо следующей главы родилось вот это.

ЭМПИРИЧЕСКИЕ ПРАВИЛА ПИСАТЕЛЬСКОГО ДЕЛА

Они не принесут богатства или вдохновения, но в час, когда вас посетит неписец возможно помогут понять, в чем дело.

Правило №1.
Как бы хорошо ни был написан рассказ, открыв его через некоторое время, автор всегда увидит, что можно улучшить.

Правило №2. (если вы пишете любовные романы)
Если тебе кажется, что ты написал гениальное предложение, попробуй вычеркнуть одно прилагательное,скорее всего станет ещё лучше.

Правило №3.
Лучшая идея приходит либо за минуту до дедлайна, либо в ду́ше, когда до ручки и бумаги добираться невозможно или поздно. Третьего не дано.

Правило №4.
Читатель не заметит той тонкой отсылки, которую ты вшивал три дня. Зато он заметит опечатку в скучном описании в середине романа.

Правило №5.
Бета-ридер, который сказал «всё отлично», — не бета-ридер, а твоя мама.

Правило №6.
Если тебе кажется, что диалог звучит натурально, прочитай его вслух. Если после этого тебе не стыдно — ты не читал его вслух.

Правило №7.
Любое описание внешности персонажа короче «у неё были волосы» — тоже работает на визуализацию.

Правило №8.
Сюжетная дыра, которую ты заметил, но решил не трогать, обязательно разорвёт сюжет на предпоследней странице и перед самым дедлайном.

Правило №9.
Худшее, что можно написать в комментарии к черновику: «Оставлю как есть, потом поправлю». Потом никогда не наступает.

Правило №10.
Самый ценный инструмент писателя — не талант, не усидчивость, а умение вовремя закрыть файл и пойти спать. Но никто им не пользуется.

Правило №11.
Если волшебный джинн предложит автору умение дописывать или умение вычёркивать, то умный автор выберет второе.

Правило №12.
Если по условию конкурса рассказ должен быть ограничен пятью килобайтами, то только один синопсис, который ты придумал на этот конкурс, будет занимать шесть.

Правило №13 (закон подлости в диалогах)
Та фраза, которую ты проверил трижды, всё равно уедет в типографию с опечаткой в имени главного героя.

Правило №14 (закон сохранения трудозатрат)
Первая идея, пришедшая в голову, — самая банальная. Вторая — самая гениальная. Но у тебя никогда нет времени на вторую.

Правило №15 (закон точности)
Самая красивая метафора во всём тексте упадёт ровно в то место, где её никто не заметит, потому что читатель устал и перескочил на другой абзац.

Правило №16 (закон необходимого занудства).
Если в твоём мире есть магия или сложная физика — всегда среди читателей найдётся дипломированный чародей или доктор физико-математических наук, который напишет пятистраничный разбор, почему «всё устроено неправильно».

Правило №17
Идеальный текст существует ровно до того момента, пока ты не показал его кому-то ещё.
Подправило: больше всего правок тебе предлагают не редакторы, не писатели и даже не читатели. А те, кто знакомился с твоим романом только по синопсису.

Правило №18
В любом вылизанном до блеска и перепроверенном фанфике логическую дыру найдёт первый же читатель не знакомый с каноном.

Правило №19 (доп к №20).
Если читатель знаком с каноном, он найдёт не логическую дыру, а факап по лору. И напишет об этом в первом же комментарии, даже если ему в целом понравилось.

Правило №20
Если фандомный жаргон понятен всем своим — не переводи его на общелитературный. Читатель-непосвящённый либо дорастёт, либо все равно не его это история.

#всякая_фигня #реал

Вырубило свет, уснуть в тишине и темноте я не могу, хотя в последние пару лет с этим стало попроще, хотя бы панические атаки не накрывают. Лежу себе читаю с телефона, часа полтора, я увлеклась. И тут из темноты мужской голос: простите... Простите!

Чуть окончательно не поседела! А это, мать его, телевизор, который до этого на фоне бурчал. Включился, а в нем какой-то фильм. Ни фоновой музыки, никакого другого шума, просто в тишине голос, который просит прощения. А я лежу тут одновременно трясусь и ржу, потому что испугалась, блин.

#боль #читательское #перлы
Когда ищешь фанфик, а находишь архив твАрений непуганых йашей. Авторское видение, орфография и отсутствие оной - всё сохранено.
Бонус - ожившие перлы из всеми любимого фандома.

Заявка на фанфик:

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.

Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.

Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.

В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.

Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа «Анна Каренина» не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга — Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов.

Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: «Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит». Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.

Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.

Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар.

Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.

Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.

Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого «Анна Каренина» и «Воскресение». Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простужается и умирает.

Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев.

Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: «Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю».

В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: «Помни о смерти моего отца», — стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят — для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.

Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.

Заканчивается Гражданская война, и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.

Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой — и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бутыль с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов…

#копипаста

#упрт

В разговоре вспомнилось.

Самое короткое и жесткое фаталити я видела... в Ораниенбауме.

Как-то мы там гуляли у пруда, и одной из уток кто-то кинул хлеба с берега. Она подплывает, и тут прямо перед ней выныривает карп, отвешивает ей смачнейшего чеполаха хвостом по клюву, цапает хлеб и сваливает на глубину.

Утка в айухе, зрители в восторге.

#всякая_фигня
В рекламе Ламода постоянно слышу "Твой гид в постели" вместо "Твой гид по стилю". Первая реакция - удивление, умиление от того, что есть и такие, восторг от смелости рекламодателей и наконец понимание, что что-то не так

#ИИ #вк #упрт

Таргетированная реклама, похоже, пробила дно. Сегодня вылазит мне ИИ-баннер с надписью: "Заведи себя ИИ парня, как Трандуил" (орфография сохранена).
Нет, конечно, с одной стороны спасибо, что хоть жену мне перестал предлагать (наконец-то до алгоритмов ВК дошло, что я натуралка), но блин... Из этой надписи можно сделать два вывода: первый — что с моим характером сможет мириться только воображаемый мужчина, и второй — что это Трандуил завел себе ИИ-парня, а реклама советует последовать его примеру.
Моя оценка этой рекламе: 10 обалдевших таргетологов из 10. За ИИ всё ещё нужен глаз да глаз.

#реал

У Маши близится день рождения, который она хочет провести за городом, на даче у родителей. Туда же она собирается созвать компанию своих друзей, в том числе меня и моего друга Сашу. Саша - за рулём, и единственное, о чём просит его Маша это
- Саш, в этот раз давай без херни пожалуйста...

Саша клятвенно заверяет что "в этот раз точно без херни", он точно их довезёт в целости и сохранности.

Большую часть пути всё проходит без приключений: едем, слушаем музыку, болтаем; однако при приближении к посёлку, где расположена дача, Саша, видимо, пропускает какой-то поворот (навигатор там работает плохо), съезжает на просёлочную дорогу, и чем дальше мы едем, тем "просёлочнее" дорога становится, вплоть до того, что в какой-то момент она вообще практически исчезает, зарастая травой и превращаясь в такое подобие двух еле видимых тропинок.

Мы встречаем людей, которые на вопрос о дороге говорят "не, вам ваще в другую сторону". Саша с трудом разворачивает машину, мы едем обратно, но в какой-то момент решаем остановиться, чтобы позвонить Машиным родителям и уточнить, когда именно нужно сворачивать, и где.

Но вот беда: там, где мы остановились, не ловит связь. Это буквально дорога посреди леса. Саша говорит:

- Не беда, сейчас поймаем!

Берёт Машин телефон, и начинает неаккуратно карабкаться на двадцатиметровую ель, и он правда забирается ОЧЕНЬ высоко, реально метров на 15-20 в высоту, и там, держась одной рукой за ель, с Машиного телефона набирает её родителей и около 10 минут выясняет, на каком повороте нужно свернуть и куда выехать. Мы всей компанией всё это время стоим внизу, у подножия ели, и на Машином лице отражается весь спектр эмоций от того, что её "можно пожалуйста без херни" для Саши, кажется, было то ли шуткой, то ли личным вызовом.

Благо, в итоге дозвонился, и даже с ели не упал.

#всем_пох #животный_мир
Почитав историю в блогах про червяка, таскающего лист, вспомнила историю, которую рассказали в одном зоопарке.

Живёт там, значит, гриф с тяжёлой судьбой (судьбу и крылья искалечили другие люди, но его спасли и передали в зоопарк).
В общем, живёт он себе, гнездо строит. Голубую мечту исполняет. Он долго жил в клетке, а щас хочет свою настоящую квартиру. Веточки всякие постоянно таскает. Летать он не может.

Но у него очень плохие соседи. Условно, сокол и соколица (точно не вспомню). Сокол хочет птенцов от соколицы. Для этого ему нужно доказать будущей жене свою альфа самцовость и построить гнездо.

Как вы думаете, где он берет материалы?
Кончено же, из гнезда покалеченного грифа. Просто берет внаглую и ворует, что гриф-трудяшка настроил. И гриф ничего не может сделать с обидчиком, ни догнать, ни наказать.

Это ещё что.
Соколице гнездо не нравится. Не хочет она в нем заводить детей. Что-то не устраивает, может, феншуй не тот, может, дом аварийный получается. Так что она его разоряет и заставляет сокола строить по новой.
И что же делает сокол?..
Конечно, он идёт воровать у грифа стройматериалы для нового гнезда.
И так кругами.
История длится не первый год, если работники зоопарка не врут.

Вот такая птичья Санта Барбара.

#юмор #мем_ночи #всякая_фигня

#житие_мое #летнее_обострение
Когда кто-то рассказывает, как пришлось работать с каким-то сумасшедшим, я всегда делю надвое. Потому что часто сумасшедший клиент/пациент/коллега - это я.

Прибежала в банк в состоянии "корабль тонет, красим якорь": из института пишут, с работы пишут, мама пишет мне, я звоню брату, получить новую карточку нужно в темпе "schnelle, schnelle" и бежать дальше. Садясь на стул перед столом сотрудника, еще продолжаю говорить:
- О, проснулся. Загранпаспорт скинь срочно! Так, девушка, извините: мне сказали, что уже можно забрать... Загран. Маме. Можно мне, а я маме. Быстро. Не "потом"! Так, о чем я?
(тут нужно пояснить, что ничего криминального не происходит: брат уже благополучно поступил, ему просто нужно разрешение от папы на выезды с мамой обновить)
- Ваш паспорт? - спрашивает девушка, глядя на меня как на ненормальную.
- Зачем вам мой загранпа... А, извините, паспорт, точно.
Выуживаю из рюкзака паспорт, вместе с ним высыпаются квитанции химчистки (это следующий пункт моего адского списка на сегодня). У девушки вытягивается лицо, но она по стандартному протоколу выдает мне всё, что меня ждало.
- Пин-код не проходит - интернет сегодня ловит плохо. Можете приложить карту нашего банка для подтверждения?
Я шарю в рюкзаке, наконец нащупываю кошелек и случайно вытягиваю вместе с ним два шарика пуэра, зарядку для ноутбука, баночку арники и пластиковую вилку.
(Я-то знаю, откуда у меня всё это в рюкзаке! И даже помню, зачем (было на тот момент, когда я это туда запихивала)!)
...Кажется, провожала меня девушка с большим облегчением.

Сегодня сижу в антикафе, разгребаю долги по китайскому в онлайн-школе (почему не дома? потому что дома брат, который решил отыграться в ДнД и стрелялки за "последнее свободное лето"). В какой-то момент решаю пополнить запас C6H12O6 перекусить - специально притащила улитку с помадкой и изюмом. Это была ошибка, из всех булок улитки - самые коварные: через пару минут в помадке было всё, а на полу лежала россыпь изюма, в которую я... ну конечно!.. тут же наступила. "Вот черт", - думаю. - "неудобно-то как перед администраторами: наштырехвостила в радиусе метра, а теперь еще и растащу?" Сняла сандалии, прибрала безобразие как могла и пошла с ворохом использованных влажных салфеток прям босиком до туалета - откуда как раз выходила бариста антикафе.
...Судя по лицу, бариста сразу оттуда пошла проверять чаи: надо же понимать, чем гостей так штырит.

Общение с иностранцами - отдельная песня, но в той истории все были хороши, да и тег там уже другой.

#семья #летнее_обострение #упрт
Сын-реконструкторский падаван - статья расходов на успокоин в семью и повод понять, что дочь-фикрайтер - еще цветочек аленький.

- У нас этот фестиваль прошел под девизом "Сломано!" Сперва сломалась машина, на которой мы должны были ехать. Потом сломалась машина команды, которая должна была подтянуться к нам из Самары - пришлось с поля выезжать за ними и буксировать. В последний день фестиваля, когда мы уже отправили большую часть народу на одной машине, выяснилось, что машина с реквизитом сломана - пришлось всем, кто остался на погрузке, ждать до темноты. А ехать, чтоб вы понимали, восемь часов! В Москве были под утро - и тут выяснилось, что машина, на которой мы ехали, тоже была сломана, просто не так критично. А еще у нас сломалась лебедка...
- Зачем вам понадобилась лебедка?
- А, я не говорил? Это когда меня еще якорем стукнуло. Мы драккар с воды поднимали - спустить-то спустили, а обратно - без техники никак. И вот, подъезжает кран к воде и тут один наш как брякнет: "Неужели тоже сломается?" И что бы вы думали...
- Тебя стукнуло якорем?!
- Ну да... по спине... слегка. Это что - одному из наших досталось по голове!
- Скорую вызывали?
- * непередаваемый ВЗГЛЯД * Нет, а зачем? Сотрясения-то не было.

- ...А в курилке мы повесили топор.
Дженафер: * понимающе фыркает и показывает 👍 *
Мама: Топор? Зачем топор?
- Да так, по приколу. Сделали петлю, как для виселицы, топор приладили, сигаретку еще в петлю воткнули... Вот народ оху... офигевал!
- Надеюсь, хоть ты не курил?
- Обижаешь! Я там даже не пил.
- Даже?
- Кста-а-ати, я же вам вечерний костер не показывал - там наш бард так "Дайте людям рому" поет, закачаетесь!

- Не, зрителей не было - межклубный междусобойчик для своих. Разве что... * пауза и РЖАЧ * Один раз ночью к нам в ворота ломился пьяный мужик...
- Зачем?
- Если ему верить, хотел свою девушку... кхе, возлечь со своей девушкой в красивом месте. Наш главный по клубу в конце концов постучал в ворота с другой стороны копьем и крикнул, что сейчас сам его... уложит.
- Ушел?
- Ушел. Но это было еще ничего - вот когда в последний день к нам приперлась толпа не то киношников, не то телевизионщиков...
- Вас снимать?
- Не, ты что - мы им только мешали. Но они-то нам тоже! В конце концов кто-то предложил: может, закроемся со всех сторон и будем в них с забора что-нибудь кидать? В духе, так сказать, средневековой осады...

Ходила на встречу с региональным рук-м по образованию, узнала много интересного. Основные тезисы цитатно:
- Педагог в школе никому не нужен! В школе нужен физик! В крайнем случае инженер;
- Непонятно, какой в принципе продукт может гуманитарий вывести на рынок?
- Мы вам слишком много платим! Бюджет системы образования уходит на ЗП (интересно, кому?);
- Только инженер может в школе объяснить картину мира; педагоги давно не нужны.
- Профессия будущего - это не библиотекарь!
- Преподаватель никогда не стоял рядом с наукой, и не сможет никому ничего объяснить.
- Простой педагог в школе, ну сколько он получает? Тысяч 60? Настоящий специалист на такие деньги не пойдет.
- В гуманитарной сфере нет УТП*!
- Любой учитель в любой школе знает меньше, чем чатGPT;
- Любой школьник заткнет любого учителя за пояс в любой момент просто погуглив. Это основная проблема в современной школе.
- Единственный способ остаться в профессии - попробовать себя в роли разработчика ИИ либо программного обеспечения;
- Нужно превратить вот это (нашу гуманитарную хрень) в нормальный продукт, у которого есть серьезный заказчик;
- Нам нужны современные педагоги! Не такие как сейчас, с доплатой 5000, а взрослые люди с серьезными доходами;
- Задача сегодняшнего дня - дойти из школы/вуза до предприятия;
- Мы верим в искусственный интеллект!
- Стартовая стоимость образовательной программы - 300000 р. (хз что мы должны были сделать с этой информацией, может поплакать);
- Почему бы вам самим не начать платить себе зарплату?

И правда, сказали мы, почему? Хз прям. И разошлись дальше принимать сессию, учить заочников никому не нужным профессиям, слушать защиты дипломов по специальностям без будущего...

#педобудни #лытдыбр

*УТП - уникальное торговое предложение, новая такая чисто педагогическая функция

#жизненные_коллизии

Подходит ко мне давеча один хулиган и задает провокационный вопрос.
- А вы курите?
Я, невозмутимо:
- Хочешь предложить? Ну, давай. Мне как раз надо нервы успокоить.
Хулиган немного опешил. Стал шарить по карманам. Я с протянутой рукой заполняю журнал.
- Ну? Где там твоя электронка? - подначиваю.
- Ща...
Мне уже интересно, блефует или действительно дурак. В ходе поисков стебусь, мол, где же его электронка, чем мне нервы успокаивать? Поиски не увенчались успехом.
- Нету, - разводит руками.
- А зачем предлагал?
- ...
Цирк и только.

#реал

живя на первом этаже, с окнами выходящие на тротуар и проезжую часть, я ежедневно слышу огромное количество обрывков разговоров по телефону или вживую. Обрывков - потому что, разумеется, я слышу только часть диалога, либо люди просто проходят мимо моего окна и быстро удаляются.. и от этого диалоги становятся ещё загадочнее.


- я ему говорила: закрывай на оба замка. и вот... имеем что имеем.
да, иногда мы просто не можем повлиять на ход событий.

**

- ты свинья, ты понимаешь, что ты свинья? ты ХУЖЕ чем свинья, ты это понимаешь?
несколько секунд мне было искренне любопытно, будут ли более наглядные аллегории.

**

- ну и всё, ё-моё, решайте с ним вопросики-то, чё я вам буду это самое. ну сейчас подъеду, обкашляем.
тут, что называется, "мистер Kabanchik, девяностые передают привет"

**

двое молодых людей примерно старшеклассного возраста:
- к людям, *неразборчиво* , нужно относиться нормально, по-пацански, ты понимаешь это? ты если к человеку подходишь *неразборчиво* то он тебе *неразборчиво*, а ты потом *неразборчиво*, так что ли? - долго стоят под окном, глядя друг другу в глаза, - потому что к людям нужно относиться так.... - долго думает, - как ты, *неразборчиво*, хотел бы, чтобы к тебе относились, понял меня?
в целом, противоречий я не увидел, но их возвышенный тон давал понять, что оба участника разговора крайне высококультурны, и один другого учит, в целом, правильным вещам но не совсем правильным языком.

**

младшеклассники:
- а у него в копилке знаешь сколько?? двадцать тысяч!! а он говорит "а у меня тридцать пять тысяч!", а у того вообще *неразборчиво*, да вы вообще знаете, сколько бы у меня в копилке бы было, если бы я не тратил?! да у меня бы было... *удаляются*
я вздыхаю: "эхх, бро, если бы я не тратил, я бы вообще вызвал инфляцию."

**

тоже младшеклассники:
- а если много арбуза есть, можно вообще *быстро удаляются*
чёрт.... я никогда не узнаю...

#визуал #ассоциации



Хогвартс. Начало.
(Знаю, что не - но взгляд преподавателя на филина меня добил...)

#жизненные_коллизии

Сегодня в 8 классе учились описывать картинку, как на устном собеседовании. Один кадр написал целую криминальную сводку.
На картинке изображено двое. Предположительно дед и внук. Одеты в рабочую одежду. Время года либо осень, либо весна. У внука тачанка с землей, а у деда лопата. Земли очень много. На заднем плане деревянное здание с заколоченными окнами. Предполагаю, что они только что убили ненужного свидетеля и избавляются от трупа. Помогать взрослым - хорошо, потому что сначала старшие заботятся о тебе, а потом ты им помогаешь закапывать труп.
Надо ли говорить, что я уже икаю от смеха? Поощрила будущего писателя детективов 5.

#реал
Одурела от работы: подошла к подъезду, достала кошелек и несколько секунд смотрела на карточки пытаясь понять которой из них надо оплатить вход в подъезд.

#школа
Ржач. В чате сегодня учитель писала, что дети перед контрольной друг друга крестили, читали молитвы. Кто-то свечку в приложении поставил.
Я их понимаю. Я у неё в институте училась, и тоже б не отказалась свечку перед её контрольной поставить.