Штирлиц в третий раз на три минуты проехал мимо Мюллера. «Издевается!» – подумал Мюллер. «Кольцевая!» – догадался Штирлиц.

***
– Группенфюрер, а какие у вас планы на вторые майские праздники? – спросил Штирлиц.
– А какие в мае «вторые праздники»? – удивился Мюллер.
– Потом расскажу, – загадочно улыбнулся Штирлиц.

***
– Two tickets to Dublin.
– Куда, блин?
– Туда, блин!

Дoлoxов
– Петька, а ты знаешь, что такое «альтернатива»?
– Иди ты нафиг, Василий Иваныч, я с тобой после нюанса не разговариваю.

- Василий Иваныч, ты прямо как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых джавахарлал я ее или нет - не твое дело

Штирлиц просыпается в камере. Что тому предшествовало - не помнит напрочь. В голове туман. Штирлиц думает: так, если я у немцев, то я Штандартенфюрер СС Штирлиц; если у наших - то полковник Исаев.
Кто-то открывает камеру и говорит:
- Ну и напились же вы вчера, товарищ Тихонов!

> ваши любимые анекдоты с бородой в комментарии

«...А я и не сплю!» (Ц)

Прелесть этого анекдота — в его жизненности.

В славном городе Йорк, к примеру, до сих пор разрешено "стрелять из лука до смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. А в Честере стрелять можно уже и по валлийцам, но только после полуночи. )))

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера

Штирлиц выстрелил в упор. упор упал.

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль и вызвал волну самоубийств среди дикторов новостей.

Умер Гулливер.
- Ебать копать! - сказали лилипуты.

Прилетел Брежнев в Китай. Встречает его глава глава делегации, протягивает руку:
- Жуйхуй!
Брежнев:
- Сам жуй!
- Очень приятно, а где товарищ Брежнев?
***
- О. О? О! О...
- Леонид Ильич, это олимпийские кольца!
***
Приходит Ржевский к Пушкину:
- Брат Пушкин, иду на вечер, сочини каламбурчик позанятнее, будь другом.
- Изволь, брат Ржевский. Адам Еву прижал к древу - древо трещит, Ева пищит.
Ржевский на вечере:
- Господа, извольте каламбур от самого Пушкина. Адам Еву прижал к березе... нет... к дубу... нет... Короче, я не помню, как там в рифму, но он ее выебал.
(сюда же - варианты с "я не помню, как там дальше, но у всей команды сифилис" и "вы все пидорасы, а я - царь Александр Македонский")

- Папа, я больше не пойду кататься с тобой на санках!
- Молчи и вези!

Катаются Ржевский и Наташа Ростова в лодке по озеру. Наташа:
- Поручик, глядите, какая милая бабочка! Ах, как бы я хотела стать бабочкой!
Ржевский молчит и гребет дальше. Наташа:
- Поручик, глядите, какая милая кувшинка! Ах, как бы я хотела стать кувшинкой!
Ржевский молчит и гребет дальше. Наташа:
- Поручик, глядите, какая милая рыбка! Ах, как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский, зверея:
- Наталья Ильинична, а раком стать вы бы не хотели?

Штирлиц порол чушь. Чушь жалобно пищала.

Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину.

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились.
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились.
— А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну, я подумал, что стою, и вылез...

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз, " - подумал Мюллер. "Вот те два, " - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

***

13-летний мальчик, подросток увидел падающую звезду. Он знал, что нужно быстро загадать желание, но растерялся, заволновался, запутался в своих желаниях и всё-таки загадал. Когда он проснулся на утро, то увидел возле своей кровати ... велосипед с сиськами.

***

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой по берегу озера. Ясный,
прохладный день, по озеру, раздвигая на воде желтые опавшие листья,
плывет лебедь. Наташа, охваченная романтическими чувствами, обращается к
Ржевскому:
- Поручик, а вы бы хотели стать белым лебедем, и вот так же плыть по
воде...
- Что?!! Голой жопой в холодную воду?!! Увольте...

Vla_di_mir
Это как про страуса с мокрой кошкой на спине))) Ну или Бабу Ягу с котом.

Патрик вообще-то изгонял ведьму, которая превращалась в лису. Она ему предлагала секс, но он якобы отказался и изгнал её на восток...
Только на востоке далеко Россия, где тоже водится лиса и у неё в сказках отчество - Патрикеевна

Турнир лучников. У мишени стоит человек с яблоком на голове. Стреляет первый лучник, попадает точно в яблоко.
- Ай эм Вильгельм Телль.
Подходит второй лучник, стреляет, попадает точно в яблочко.
- Ай эм Робин Гуд.
Подходит третий, весь дрожит, когда стреляет, зажмуривается. Попадает в человека. Человек падает.
- Ай эм... ай эм... ай'м сорри...

Психолог после общения со мной сошел с ума: Нарколог спился: С кем бы еще поболтать?!

Вот ещё
Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.

После войны Марьиванна спрашивает у учеников что они делали для Победы.
- Я вязала носки и отправляла на фронт.
- Молодец, Олечка.
- Я помогала в госпитале.
- Молодец, Машенька. А ты, Вовочка?
-А я подносил солдатам патроны.
- Да ты герой. И что они тебе говорили?
- Гут, Вольдемар, гут. На тебе чоколатка.

- Матроскин, кто был твой хозяин,
С которым ты объездил мир?
- Я называл его обычно Мессир.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?

90е. Килограммовая консервная банка. На одном боку напечатано Chicken with vegetables. На другом: "тушеный Чечен с овощами"

Дореволюционное время. Поздний вечер. Трактир. Сидит купец, попивает, закусывает, захорошел уже. Зовёт официанта:
- милейший, давай ещё штоф и гимназистку трахнуть.
- сей момент.
А сам идёт и думает: штоф - не проблема, а где я ему на ночь глядя гимназистку возьму? Глядит, на кухне стоит посудомойка Нюра, здоровенная бабища лет 40-ка.
- Нюр, поди, трахнись, а?! Клиент постоянный, терять не хочется, уважь!
Нюра вытерла под носом, оправилась, выходит в зал, руки в боки и баском:
- ну кто тут трахнуться хотел, а то в гимназию опаздываю!

Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья

Штирлиц хотел повесить Занавеску. Занавеску вырывался и бил Штирлица по голове гантелей.

Летит себе пассажирский самолет, летит – и вдруг переворачивается кверху шасси. Пассажиры в охренении. И тут голос пилота по громкой связи:
– Сейчас капли в нос закапаю, и полетим нормально!

Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
– Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
– Угадай, куда!

И вот еще любимое:
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместной разработке самолета "Бухой 747".

C17H19NO3
Не понимаю юмора. что там смешного?

- Скажите, поручик, как вам удается иметь такой успех у женщин?
- А я подхожу и шепчу на ушко: "Мадам, позвольте вам вдуть!"
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. А можно и вдуть.

- Иванов, я не видел вас на занятиях по маскировке!
- Благодарю за похвалу, товарищ сержант

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

Ну, а из "серьезного":

Штирлиц всю ночь топил печь. К утру печь утонула.

- Наташа, а вы долбитесь в очко?
- Да, поручик...
- А в преферанс?
- Ой, поручик, а это куда?

Решили ученые провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает. Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу - сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик. У него спрашивают: "Где еще два?".
"Один сломал, другой потерял"

Приезжает гномик на автозаправку, маааленький такой.
Выходит из маленькой машинки.
К нему подходит автозаправщик, гномик ему:
- Мне пожалуйста две капли бензина, каплю масла и каплю воды чтобы
окошки помыть!
Все выслушав, говорит:
- А в шинку тебе не пукнуть?

Lonesome Rider
Прочитав "Решили ученые провести эксперимент" сразу этот анекдот вспомнила)))
Есть ещё вариация, где инопланетяне поймали по человеку с разных сторон света, и китаец там жонглировал, но добивка та же - "один сломал, второй потерял".

Halenan
ага, я тоже про жонглировал слышала, но там немцы в плен брали. Я точно не помнила текст, так что взяла то, что интернет предложил)

"Частое распространение онкологии у авторов школьных учебников нельзя объяснить в рамках материалистической модели мира."

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!