А ведь во многих семьях изначально равноправие. Равные обязанности, равные права. Всё делится пополам.

Равные права и равные обязанности, они, ведь не подразумевают, что в паре будут непременно считать каждый подгузник, утренник, квадратный сантиметр чистого пола, рубль, час и прочее. Это же дикость какая-то. Да, и неправильно это — делить поровну всё. Один, к примеру, моет пол в два раза дольше и хуже, чем другой, зато с посудой справляется втрое быстрее и лучше, ведь нелогично же заставлять его намывать полы, если это менее эффективно.

Ясное дело, что один может лучше уметь зарабатывать деньги и делать это с удовольствием, а другой — лучше варить борщ, и тоже с удовольствием. Суть в том, что оба понимают: один имеет возможность варить борщи лишь за счёт того, что другой зарабатывает, а другой имеет возможность работать лишь за счёт того, что первый варит борщи. Разумеется, это условное такое разделение. Разумеется, мы подразумеваем, что у каждой стороны есть свой список обязанностей, и есть в этих списках то, что делают оба.

А теперь мне хочется вспомнить одну историю, которая вовсе и не про семью. Про небольшой бизнес.

Если взять бизнес, например, можно начать одному и вложить деньги в реализацию идеи, наняв всех, кого надо. А можно начать с компанией сотоварищей, которые будут равноценными и равноправными партнёрами, но будут вкладывать не деньги.

Как-то я наблюдала довольно близко такую вот компанию друзей. У одного был опыт в сфере и некоторые связи, у другого — готовность работать за семерых и возможность договориться об аренде в очень хорошем месте на очень хороших условиях, а у третьего были деньги. И вот решили эти друзья-приятели открыть своё дело. Долго дела шли не слишком хорошо. Чтобы заплатить зарплату всего двум наёмным работникам, приходилось самим оставаться в минусе. А потом постепенно пошло в гору.

Закончилась эта история тем, что товарищ с деньгами однажды решил, что два других товарища по сути-то выполняют функции, как наёмные работники какие-нибудь. Не партнёры. А работников содержать как-то дешевле же. Это не то же самое, что делить прибыль на троих поровну. И вообще, дело вышло на уровень, когда можно и одному рулить, нанимая людей. А договорённости у друзей-товарищей были на честном слове. Дальше, правда, случился кризис, и пришлось всё свернуть, ещё и с убытками. Так что два товарища даже и не огорчились, что их за бортом оставили, а дружба сохранилась. Но мог же быть и иной сценарий.

По-моему, очень похоже на семью, где борщи внезапно обесценились. Вам не кажется?

Вот кто-то варит свои условные борщи. И куда расти в тех борщах-то? Некуда же. Это в деньгах можно расти. А борщи что? Ну, вместо борща готовишь борщ, второе, салат и десерт с компотом. Ну, изыски какие-то изобретаешь. Но потолок-то довольно низок. Никому не нужно двадцать условных борщей вместо одного. И вообще, однажды другой приходит к выводу о том, что, вообще-то, проще оплатить услуги повара, чем расценивать твои борщи за равный вклад и делить с тобой все плюшки поровну.

Конечно, с ребёнком, эдак, десятилетнего возраста легко справится пара репетиторов и сопровождающий от школы до секции по дзюдо. И стирает уже машинка, и развесить бельё, когда никто не отвлекает, а помогает, —дело пяти минут. И порядок в детской наводится одной фразой: «Наведи порядок». А дальше запустить робот-пылесос, да пыль смахнуть с верхних полок. Это тебе не россыпи лего трижды в день вперемешку с паззлами и крошками от печенья, когда параллельно нужно развлекать маленького человека или не развлекать, а делать всё тихо и на цыпочках, чтобы сон не потревожить. И накормить легко. Никаких уже лактостазов и ночных бдений. Никаких каш, размазанных ровным слоем по кухне и по ребёнку. И вообще, борщ-то можно уже варить с использованием самой лучшей техники на просторной кухне, а не в бабушкиной кастрюле, из топора и капусты по акции.

А деньги? А что деньги? На них тратится примерно столько же часов, что и на борщи. И столько же сил. В смысле, что рост трудозатрат примерно одинаков. Просто эффективность у каждого выросла. То есть по сути вкладывают всё так же поровну, но одна из сфер приносит большую отдачу. И делить как-то уже жалко. Это ж убытки делить пополам легко. А прибыль — жалко.

«В смы-ы-ысле, партнёры и всё пополам?»

И вот тот, который с условными борщами вынужден мириться с любыми условиями другого. Потому что внезапно оказывается, что активов, которые можно поделить, не так и много, а основное, чего достигли совместными усилиями, — это способность другого зарабатывать много денег. Достигали-то совместно, но поделить никак.

В этом смысле неплохой пример в США, где после развода, если брак был достаточно долгим, с того, кто зарабатывает в разы больше, взыскивается гарантированное содержание в пользу того, кто обеспечивал тыл. Иногда и пожизненное, если очень долго вели совместное хозяйство. Не в пользу детей, дети отдельно. Именно в пользу второго супруга. Причём, не всегда этот второй — женщина. Это хоть какая-то гарантия. А иначе выходит, что борщи обесценились, а все договорённости лишь устные.

Мне 56 лет.

Горький итог моей жизни можно описать фразой, которую я услышала от любимой семьи "Тебя об этом никто не просил"

И ведь правда - не просили.
Просто, как тут в комментариях многие высказались: "А если жена не заботится о муже и детях, нафига ей семья?"
Именно так я и думала. Да и время было такое. Жили по правилам. "Как все". Вышла замуж - будь хорошей женой и матерью.
Рубашка мужа - лицо жены. Ты можешь работать, можешь не работать. Но будь добра вторую смену выполнять. Киндер, Кюхе и арбайтен вместо Кирхе.
Хотелось по специальности работать. Так ведь у мужа второе высшее. Ему надо для работы. Так что, давай ка, женушка устройся куда попроще. Чтобы и денег сразу побольше, и от плиты не отвлекаться. Правда никаких карьерных перспектив. Никаких "Понемногу развиваться"

Карьера то тебе зачем? "У нас одна карьера на двоих!"
Хотелось после декрета пойти получать высшее образование?
"Куда тебе? Я чтоли буду детей из садика забирать и борщи варить?"
И правда. Зачем это всё? Можно же быть просто хорошей женой и матерью.
Все сыты, обстираны, обихожены. Семья, как с картинки.
Все счастливы. Муж двигается по службе. Дети учатся и штурмуют институты.
Скоро и внуки пойдут!

И БАМ! Муж вечером, доев свой ужин, выдаёт "Я устал. Я мухожук"

А дальше ссоры. Упрёки. И самое главное "Ты же бабка. Глупая. С тобой поговорить не о чем."
И еще грубое, как грязной тряпкой по лицу. Про то, что есть моложе, лучше, и ... (нет, про постельные упрёки даже анонимно писать не могу. гадко)

И моё глупое, никому не нужное "Да я же для тебя, для вас, всю жизнь!!!!"


И та самая фраза: "А тебя кто то просил?"
И бесконечная обида. На него. На детей, которые тоже ни о чем не просили. Глупо под старость лет делить детей, но это я у их кроватей ночей не спала. Я перешивала им одежду, когда был дефицит. Вязала носки. Делала с ними уроки. Я зарабатывала деньги, чтобы они ни в чем не нуждались, пока муж "делал себя". Я была рядом, а отец... то учился, то работал, то по молодым и умным, как оказалось.

А вот так получается. Никакой разницы. Маму обидел? Оскорбил? "Ну, вы сами разбирайтесь между собой, а нас это не касается. Он же отец"
И вот сижу я одна. В неуютной однушке, которую наменяли после развода. С чистого листа.
Будто бы и не было жизни. У мужа была. Учеба была. Карьера успешная была. Уважение коллег. И новая зазноба. У детей тоже своя жизнь. А у меня пустота.

Подруга утешает, мол, внуки пойдут и всё наладится. А мне ком к горлу подступает.

Внуки пойдут, да. Тогда дети, конечно вспомнят. И снова мама заботься, корми, нянькайся.
Мыть сраные жопы, да варить кашу. Вот твой жизненный потолок. Оказывается, нет никакой любви. Ничего нет. Только удобная тётка, которая всё сделает и обо всех позаботится.

А тётке то что делать?
Жизнь начинать в 56 лет?
Какую жизнь?

На копеечную пенсию по выработке на тяжелой физической работе с весьма посредственным окладом?

Сейчас консьержкой работаю, за еще меньшие копейки. Так ведь, более квалифицированная работа мне не светит. А физическую я уже не потяну. Последние годы едва вытягивала.
Наша "Одна карьера на двоих" мне как то дивидендов не принесла. Всю жизнь в эту "общую" карьеру я вкладывалась. А плодами трудов будет наслаждаться та, что помоложе, да поумнее.
Это она теперь жена большого начальника. Успешного и уважаемого человека.
Ей то не надо утром на завод бежать, а вечером парадные мыть, чтобы муж спокойно писал диплом и ни о чем не думал. А потом за копейки на "продвижение работал" и снова ни о чем не думал. И в кризисы не шел таксовать или грузчиком,ч тобы семью прокормить, а "держался за перспективное место".
Ей не надо вручную подгузники стирать, потому что старая "волна" сломалась, а новую машинку покупать "баловство. надо же детей к школе одеть"

Ничего не надо. Муж хвастался тут, что жена у него теперь нормальная. Не уставшая. С нормальным выражением лица.
Дома сидит, вестимо. Чего ей уставать то? Ни детей, ни забот.

Муж, не знаю от каких обид, регулярно отчитывается, как ему хорошо живется. Как ему красивую жену не стыдно в ресторан сводить.

Простите за это нытьё, но что то этот пост всколыхнул. А особенно не пост, а комментарии от мужиков, которым очень не понравилась мысль, что женщина может не только о них думать.
Я вот, думала всю жизнь о муже, да о детях в первую очередь. А на себя плевала.

И получила, что получила.
Ноги больные, спина больная, давление скачет.

Два часа ночи, а я пью чай с дешевыми конфетами и листаю то Пикабу, то Дзен.
Тут вот ругают "разведенок" за эгоизм. Часто в комментариях читаю, мол "останешься одна, жалеть будешь"
А я всю жизнь жилы рвала ради семьи и всё равно осталась одна. Старая, больная, одинокая баба. С двумя котами. И я жалею. Жалею, что даже вспомнить то нечего. Только беспросветный труд с утра до вечера. А вечером кастрюли да корыто.
На днях дочка прислала в вацап фотографии, как они отдыхают с кавалером. Я сперва встрепенулась "Помнят, нужна". А потом вспомнила свои звонки им без ответа. "Некогда, мам"
Задумалась. Попыталась вспомнить, когда они мне звонили? Спрашивали как дела, как здоровье?
Некогда, мам. Некогда.

Скидывают только карточки. Зачем? Для галочки? Отчитаться, что живы-здоровы?
Они то живы. А я помру, они через месяц заметят. Если заметят.
Подруга говорит "Поживи теперь для себя"
Мне 56 лет. Что я могу сделать для себя? Купить вместо дешевой коровки коробку рафаэлок? Съездить в пенсионерскую поездку по святым местам?
Я вспоминаю о чем мечтала в юности. И горько плачу. Я потратила жизнь вникуда.
Такое вот оно. Женское счастье.