↓
 ↑
Регистрация
Имя/email

Пароль

 
Войти при помощи
Jinger Beer
8 ноября в 19:07
Aa Aa
У моей жены странная психологическая проблема. Точнее, ей всё по кайфу, а проблема у меня.
Я давно заметил, что моя жена не может удержаться от критики в адрес всего, что я делаю для семьи. Раньше это проявлялось в более завуалированной форме, но в последние десять лет её критика стала открытой. Она перестала замечать, что говорит, и не пытается оценить свои слова критически.

Зная об этой особенности своей жены, я почти перестал нервничать, потому что понимаю, что это, вероятно, связано с какими-то психологическими проблемами. Я заметил это с самого начала нашей совместной жизни, но раньше не придавал этому значения, считая её слова просто шутками. Хотя ещё в первый месяц нашей жизни я заметил тревожный звоночек.

Но иногда моя выдержка всё же даёт слабину. Я знаю, в чём дело, но даже я не могу устоять перед её мастерством. 

В семейной жизни не всё бывает гладко. Даже если супруги стремятся сделать друг другу только приятное, из-за различий в характерах они могут поступать не совсем так, как ожидает партнёр.

Меня беспокоят ситуации, когда мои действия критикуются просто для того, чтобы критиковать. Это вызывает у меня недоумение, ведь другому человеку и в голову бы не пришло что-то критиковать в подобных ситуациях, вместо того, чтобы испытывать чувство благодарности.

Возможно, вы не совсем поймёте, о чём я говорю, если я не приведу примеры. 
*
Жена: «Ты мало зарабатываешь, имярек нашел себе еще одну работу, и по деньгам у них все хорошо».
(Устроился на вторую работу, стало сложнее с отпуском летом, и выходных меньше, сократилась возможность зависнуть в лесу с палаткой или устроить себе мини-отпуск, поменявшись сменами с коллегой. Но денег стало больше, да.)
Жена: «Из-за твоей работы у меня лето пропало: ни за грибами не сходили нормально, ни на рыбалку, в лес ни разу с палаткой не выбрались!» Это произносилось в любой день с хорошей погодой, иногда по несколько раз за день. Благодарности за то, что семья теперь устойчивее финансово, я так и не услышал.
*
Я дал свою скидочную карту другу, он накупил стройматериалов на нее несколько миллионов, «Петрович» за это предложил выбрать типа подарки из нескольких товаров «Медиа-Маркта», он тогда еще работал в РФ. Друг предложил 50/50, я отказался, так как это все его бонусы, но он настоял. Он взял себе смартфон, я — хлебопечь «Панасоник». (Остальное было менее интересное, да и дома у нас уже было такое. Деньгами брать нельзя.)
Жена: «Нафиг ты ее притащил, ну и что, что бесплатно? Будет место на кухне занимать, дурацкая печка».
Про хлеб из этой печки, который буквально все наши друзья хвалят и просят испечь при случае — «магазинный лучше, этот слишком мягкий, слишком белый». Я редко пеку хлеб в этой печке, так как одному мне буханка многовато, а жена принципиально его не ест. Никакой благодарности за то, что в доме появилась такая штука, конечно, я никогда не услышал. Что не мешало ей хвастаться печкой гостям и родне из другого города, когда приезжали, кстати.
*
Просит сходить в магазин за мясом и картошкой. «Купи на свое усмотрение».
Итог: мясо слишком жирное/постное, картошка слишком мелкая/крупная. Спасибо не услышишь.
*
Просит сходить за лекарствами в аптеку, заболела. Приношу. Смотрит в чек: «Надо было идти в «Столичку»». Вечером посылает за другим лекарством. Иду в «Столичку». Жена: «А почему не взял в «Озерках»?» Благодарности за то, что сходил, не услышал.
*
Вчера сломался наш старый электрочайник. Жена предложила мне после посещения стоматолога зайти в магазин DNS и купить новый, какой-нибудь, лишь бы стеклянный и на 1,7 литра, как предыдущий.

В магазине я увидел чайники в ценовом диапазоне от 1400 до 6000 рублей. Выбрал модель «Поларис» за 3200 рублей. У него трёхлетняя гарантия, хороший механизм автоматики, дополнительное реле защиты, а также есть стеклянная колба, металлическая сетка на носике и синяя подсветка по кругу, как на нашем старом чайнике.

Однако, когда я показал покупку жене, она была недовольна. Она сказала, что можно было найти модель дешевле, за две тысячи рублей, которую она видела в интернете. Кроме того, форма чайника её не устроила: у старого она сужалась кверху, а у этого — цилиндрическая. И кнопка включения находится внизу под ручкой, а у старого — на ручке.

К сожалению, я не услышал от жены ни слова благодарности за то, что я потратил на этот чайник свои деньги и что мы можем позволить себе модель чуть дороже, чем для бедных. В очередной раз я столкнулся с критикой, это вместо благодарности за покупку.

Только когда я готовлю, она почти не критикует. Видимо, боится, что я перестану готовить на всех и сяду на диету и буду готовить только для себя. Она, конечно, не станет есть то, что мне нужно для поддержания формы, это бобовые, отварные овощи и т.д.
Но все равно, недавно я готовил суп на несколько дней и попробовав его, вместо благодарности она сказала, что в моём супе слишком много мяса, и ей бы его хватило на два супа. 


Ладно, выговорился, полегчало.

#всем_пох
8 ноября в 19:07
22 комментариев из 77 (показать все)
KNS
Что, если человек добреет с годами - это тоже болезнь?
Возможно, "срабатывает" привычка: вы много лет вместе, глаз замылился, так сказать, и происходит постепенное обесценивание того, кто рядом, заботится о тебе и думает о твоём комфорте...
Бедолага.Терпение вам.
Jinger Beer
KNS
Что, если человек добреет с годами - это тоже болезнь?
Вопрос в степени и в доминировании какой-то черты. Как я выше написала, добреть и смягчаться с годами — это нормально, но когда это становится чрезмерным — это признак болезни. Например, человек видит по ТВ сюжет о больном ребёнке и тут же переводит ему круглую сумму, хотя самому человеку ещё надо за коммуналку заплатить. Или тащит домой бездомных кошек, или пытается спасать бомжей / трудных подростков / мигрантов. Вот такой внезапный альтруизм — часто признак поздней шизофрении.
Прочитала — будто про бывшую свекровь 😁 терпения вам
KNS
Вообще в норме характер человека с годами должен смягчаться, все черты характера должны сглаживаться, а не усиливаться, потому что гормональный фон становится более спокойным и все реакции нервной системы становятся более слабыми. Если какие-то черты характера слишком сильно заостряются — это показатель патологии ЦНС.
За все время видела два случая явного смягчения характера у близких и знакомых первого рукопожатия. Все остальное - варианты обострения и заострения в разной степени паршивости. Боюсь, что норма в этом случае в явном меньшинстве случаев(((...
Magla
Ну так атеросклероз поражает около 70% людей (и это их тех, кто дошёл до доктора), а деменция, связанная с ишемией мозга, входит в десятку самых распространённых причин смерти.
У меня в жизни было 2 типа с этой хуйней.

1 тип: причина в том, что посредством нытья человек пытается общаться. Т.е. когда-то выработалась привычка или не выработались нормальные навыки коммуникации, и теперь, когда му хочется общения, он ноет и жалуется на что угодно. Даже если хочет сказать тебе, что ты красивый, он скажет не "какой ты красивый сегодня", а "блин, ну почему на тебя все девки вокруг не вешаются". Это, крч, такой способ что-либо сказать в рамках общения, но без ощущения себя уязвимым.

2 тип: скрыто всех презирает, но не осознает этого даже (или может осознавать, но это реже). Ощущает, что если будет с нихуя всем выражать презрение, это будет неадекватно, и как бы сдерживает себя, пытается соответствовать, тоже часто неосознанно. Но так как чел все равно фоново презирает, это то и дело вылазит в мелочах. Если б не презирал, мелкие фигни типа супа или еще чего были бы глубоко ему похуй, он бы даже не заметил, что что-то не так. Ну просто не получилось и пох, иди пацалую все равно. А когда нет реального ощущения близости, когда фоново презирает, то на таких вот моментах это и вылазит. То не так у тебя, это не так, тут неправильно сделал, здесь ты глупый. Человек, которому вы не близки, пытается вашими достижениями заменить эту близость, но так как это невозможно в принципе, то любой ваш недостаток бьет по иллюзии этой близости, в итоге за каждый самый мелкий просер будет говно в ваш адрес.

Я бы лично бежал в обоих случаях, но это ж ваша жена. Могу сказать за второй случай, что это можно понаблюдать и проверить со временем, он или все-таки первый. И если второй, то не стоит ждать или пытаться что-то доказать человеку. Насильно мил не будешь. Если он в несознанке - никогда не докажете, вообще никогда.
Показать полностью
Jinger Beer
Наши разговоры на кухне за чаем как правило приходят к тому, что она начинает что-то ругать, к примеру, разрыли всю землю, сволочи, летом не могли трубу эту поменять, а теперь, когда холодно, воду отключили, дождались!
Я: ну так не прорывало летом, видимо. И вообще - классно же - сразу отреагировали, быстро сделали. А землю восстановят, это другая служба делает.
Она: все надо во время делать, разворовали все, деньги только требуют, воды нет, а счет-то за отопление выставят, !!!111
Я: Ну причем здесь мужики, которые конкретно трубу эту починили? Что ты на них то ругаешься?
Она: А ты вечно не можешь поддержать, все тебе хорошо, все тебя устраивает!
Я: Пойду-ка я к себе чай допью...

Похоже на то, что человек часто неудовлетворен эмоционально и не знает, как от этого избавиться. Я долго не выкупал это, но есть разговоры у женщин такие, которые не про что-то конкретное и не про логичность, а про выражение эмоций. Например, допустим, она говорит, что пидорасы все украли и сломали, все надо делать самой и т.д. и т.п. Это значит: похуй, украл там кто-то что-то или нет, виноват этот кто-то или он вообще мимо проходил, посыл в том, что я злая на обстоятельства и устала. В ответ ожидается поддержка. Если злая - то они однозначно пидорасы и это несправедливо. Если устала - то все делаешь правильно и дай обниму и пожалею.

Конечно, это не совет так делать, это уже ваше дело, таким заниматься оч тяжело бывает, особенно на постоянной основе. Но я просто к тому, что то, что вы начинаете как конструктивный разговор, может теоретически перерождаться вообще в другой разговор, и вы даже не в курсе будете, и это все по той причине, что у человека может тупо энергии не быть на конструктив, ему сначала накопленное нужно излить, а потом у него мозги включатся.
Показать полностью
KNS
О чем и речь((
Жопожуй Конидзэ
В том то и дело, что не недостатки критикуются, а наоборот, те вещи, за которые обычно благодарят или хвалят.

- Врежь замок в межкомнатную дверь.

Врезал. Безупречно, словно на заводе сделано. Возился долго, аккуратно.

- А что так высоко?
- Ну, вообще-то это стандартная высота для замка.
- Не, надо было чуть выше.
- Не, надо было чуть выше.
Вот у меня папа после такого сказал маме: "Знаешь, чо: не нравится - делай все сама"😁

Я вот этого отношения "я без тебя ничего сама не могу, но ты сделай все ровно так, как я хочу, да еще угадав, как, заранее" не понимаю🤦‍♀️
Jinger Beer
тогда, может, хочет приобщиться к хорошему, но не знает, как это конструктивно сделать
Alleeya
Ахаха, моя жена бы сказала на это: - Что я должна делать, я делаю как следует, а не тяп-ляп... (как ты).

Дальше тупик диалога - только мужчина самоубийца в качестве дальнейшего аргумента приведет какой нибудь прошлый факап своей женщины.
Что я должна делать, я делаю как следует
🤣
Один в один те же слова :)

Тут можно только посочувствовать.
Кстати, вспомнилось хорошее:

https://m.vk.com/video133617049_171848360
"It's not about the nail"
1) сочувствую, Джин
2) попробуй просто игнорить любые докапывания. Чисто в безразличие на любой доеб. Так сказать, уходи пить чай в другую комнату))

Нда
Теперь еще лучше понимаю, что нахер мне все эти отношения не всрались.
sledopyt321
Ну, собственно говоря, я так и делаю, игнорирую, так как по-другому это только скандалить.
Ну вот, ещё пожаловался на фанфиксе разочек. Мне полегчало :-)
Jinger Beer
Терпения тебе!
sledopyt321
Jinger Beer
Терпения тебе!
Спасибо
KNS
А разве если у человека была шизоидная акцентуация депрессивного типа, с негативной, а не позитивной симптоматикой, он с годами не станет... гхм, злее?
Если опустить, что да, это нечто в ЦНС и в области кровообращения (и/или проблем с сердцем), то конструкция "только я знаю как надо и только я делаю как надо, а остальные косячат" действительно отчасти из детства, как и жалобы на тех, кто "власть" (даже на уровне района, где трубы меняют).

От того, что другой человек делает или не делает это в целом не зависит.
Разве что бытовые дела можно демонстративно зарегулировать, чтобы такой человек прямо стоял над душой и смотрел. Или предварительно дал чёткие указания, желательно в письменной форме (sms-ка или телеграм подойдёт)
На "А что, сам не можешь?" – разыгрывать беспомощность и страх косяка.

Поскольку в основе лежит что-то типа ощущения, что с человеком не считаются и не уважают, может сработать (штук пять удачных примеров видела).
ПОИСК
ФАНФИКОВ







Закрыть
Закрыть
Закрыть