↓
 ↑
Регистрация
Имя/email

Пароль

 
Войти при помощи
Jinger Beer Онлайн
вчера в 19:07
Aa Aa
У моей жены странная психологическая проблема. Точнее, ей всё по кайфу, а проблема у меня.
Я давно заметил, что моя жена не может удержаться от критики в адрес всего, что я делаю для семьи. Раньше это проявлялось в более завуалированной форме, но в последние десять лет её критика стала открытой. Она перестала замечать, что говорит, и не пытается оценить свои слова критически.

Зная об этой особенности своей жены, я почти перестал нервничать, потому что понимаю, что это, вероятно, связано с какими-то психологическими проблемами. Я заметил это с самого начала нашей совместной жизни, но раньше не придавал этому значения, считая её слова просто шутками. Хотя ещё в первый месяц нашей жизни я заметил тревожный звоночек.

Но иногда моя выдержка всё же даёт слабину. Я знаю, в чём дело, но даже я не могу устоять перед её мастерством. 

В семейной жизни не всё бывает гладко. Даже если супруги стремятся сделать друг другу только приятное, из-за различий в характерах они могут поступать не совсем так, как ожидает партнёр.

Меня беспокоят ситуации, когда мои действия критикуются просто для того, чтобы критиковать. Это вызывает у меня недоумение, ведь другому человеку и в голову бы не пришло что-то критиковать в подобных ситуациях, вместо того, чтобы испытывать чувство благодарности.

Возможно, вы не совсем поймёте, о чём я говорю, если я не приведу примеры. 
*
Жена: «Ты мало зарабатываешь, имярек нашел себе еще одну работу, и по деньгам у них все хорошо».
(Устроился на вторую работу, стало сложнее с отпуском летом, и выходных меньше, сократилась возможность зависнуть в лесу с палаткой или устроить себе мини-отпуск, поменявшись сменами с коллегой. Но денег стало больше, да.)
Жена: «Из-за твоей работы у меня лето пропало: ни за грибами не сходили нормально, ни на рыбалку, в лес ни разу с палаткой не выбрались!» Это произносилось в любой день с хорошей погодой, иногда по несколько раз за день. Благодарности за то, что семья теперь устойчивее финансово, я так и не услышал.
*
Я дал свою скидочную карту другу, он накупил стройматериалов на нее несколько миллионов, «Петрович» за это предложил выбрать типа подарки из нескольких товаров «Медиа-Маркта», он тогда еще работал в РФ. Друг предложил 50/50, я отказался, так как это все его бонусы, но он настоял. Он взял себе смартфон, я — хлебопечь «Панасоник». (Остальное было менее интересное, да и дома у нас уже было такое. Деньгами брать нельзя.)
Жена: «Нафиг ты ее притащил, ну и что, что бесплатно? Будет место на кухне занимать, дурацкая печка».
Про хлеб из этой печки, который буквально все наши друзья хвалят и просят испечь при случае — «магазинный лучше, этот слишком мягкий, слишком белый». Я редко пеку хлеб в этой печке, так как одному мне буханка многовато, а жена принципиально его не ест. Никакой благодарности за то, что в доме появилась такая штука, конечно, я никогда не услышал. Что не мешало ей хвастаться печкой гостям и родне из другого города, когда приезжали, кстати.
*
Просит сходить в магазин за мясом и картошкой. «Купи на свое усмотрение».
Итог: мясо слишком жирное/постное, картошка слишком мелкая/крупная. Спасибо не услышишь.
*
Просит сходить за лекарствами в аптеку, заболела. Приношу. Смотрит в чек: «Надо было идти в «Столичку»». Вечером посылает за другим лекарством. Иду в «Столичку». Жена: «А почему не взял в «Озерках»?» Благодарности за то, что сходил, не услышал.
*
Вчера сломался наш старый электрочайник. Жена предложила мне после посещения стоматолога зайти в магазин DNS и купить новый, какой-нибудь, лишь бы стеклянный и на 1,7 литра, как предыдущий.

В магазине я увидел чайники в ценовом диапазоне от 1400 до 6000 рублей. Выбрал модель «Поларис» за 3200 рублей. У него трёхлетняя гарантия, хороший механизм автоматики, дополнительное реле защиты, а также есть стеклянная колба, металлическая сетка на носике и синяя подсветка по кругу, как на нашем старом чайнике.

Однако, когда я показал покупку жене, она была недовольна. Она сказала, что можно было найти модель дешевле, за две тысячи рублей, которую она видела в интернете. Кроме того, форма чайника её не устроила: у старого она сужалась кверху, а у этого — цилиндрическая. И кнопка включения находится внизу под ручкой, а у старого — на ручке.

К сожалению, я не услышал от жены ни слова благодарности за то, что я потратил на этот чайник свои деньги и что мы можем позволить себе модель чуть дороже, чем для бедных. В очередной раз я столкнулся с критикой, это вместо благодарности за покупку.

Только когда я готовлю, она почти не критикует. Видимо, боится, что я перестану готовить на всех и сяду на диету и буду готовить только для себя. Она, конечно, не станет есть то, что мне нужно для поддержания формы, это бобовые, отварные овощи и т.д.
Но все равно, недавно я готовил суп на несколько дней и попробовав его, вместо благодарности она сказала, что в моём супе слишком много мяса, и ей бы его хватило на два супа. 


Ладно, выговорился, полегчало.

#всем_пох
вчера в 19:07
56 комментариев
ДобрыйФей Онлайн
Сочувствую. Та же фигня.
Свекровь как-то раз тоже начала такое, что все ей плохо вокруг

Ну. Потом всех подорвало, она скандалила, что уедет и не вернётся. Не уехала, но вроде с тех пор тихо.

Жду, когда снова начнется )) Повторим цикл.
Ой, хреново звучит(

Я бы с таким человеком жить не смогла, честно говоря. Нафиг мне постоянной грушой для битья (пусть и вербальной, не физической) быть, от этого болячки обостряются.
Стерва она, у тебя мужик. Или бросай, или терпи
Люди так себя ведут, когда не могут или не смеют в лицо самому человеку сказать, что он их бесит, выбирают безобидный объект, к которому он причастен, и на нем отрываются. Что-то в державе датской идет не так явно.
Jinger Beer Онлайн
Герда Грау
Да не похоже. Как-то в шутку предположил, что загнусь скоро от рака, так крику было - "а мне как жить тогда?" и все в таком духе. Так что может и бесит, но бросать не думает и смерти не желает :)
Это просто привычка вредная —критиковать. Но это можно поправить. Если поговорить и объяснить, что это обижает? Возможно, и у жены найдется, что сказать…
Jinger Beer
А ты ж ее хвалишь за все подряд? И благодаришь?
В общем, совершенно нормальная крепкая семья))
Jinger Beer Онлайн
Lothraxi
Jinger Beer
А ты ж ее хвалишь за все подряд? И благодаришь?
Честно - да. Я не жмусь на доброе слово. Но думаю, что она уже не замечает мои слова благодарности - так как они как воздух - всегда и бесплатны.
Дoлoxов Онлайн
Герда Грау
Люди так себя ведут, когда не могут или не смеют в лицо самому человеку сказать, что он их бесит, выбирают безобидный объект, к которому он причастен, и на нем отрываются. Что-то в державе датской идет не так явно.
Тут один четкий маркер есть, чтобы понять: секс.

Если нормально, то просто по натуре человек такой и с личностью никак не связано.

А вот если все время голова болит...
Ох уж эти сексуально-озабоченые подростки %)))
Это называется климакс😁
Jinger Beer Онлайн
Alleeya
Это называется климакс😁
Климаксу уже три года.
Jinger Beer Онлайн
Дoлoxов
Не буду обсуждать эту тему.
Jinger Beer
Мужайтесь. Впереди может быть еще десять.
Это как-то совсем неправильно и невесело, но случается "в среднем по палате" чаще, чем хотелось бы. Это надо объяснять, разъяснять и показывать на примерах. Я, помнится, любила поорать, когда меня доведут до точки кипения, но ведь муж провел многолетнюю кропотливую работу, и я научилась говорить голосом, а не криком. С возрастом характер обостряется, может что-то имеет смысл и проработать. У меня как-то сложилось впечатление, что семья у вас крепкая и вполне выдержит пару откровенных разговоров о том, что напрягает)
Jinger Beer Онлайн
Magla
Если бы не эта особенность, то в целом жаловаться не на что. Я говорил на эту тему, это бесполезно. Она, кстати, никогда не признает ошибок. Если случайно сбила рукой кружку со стола, то виноват тот, кто ее поставил на край.
Мне кажется, что это где-то у ней детская травма, там с отцом все было сложно.
Просто я в последние годы выбрал такую стратегию, она выдает очередную критику, я отвечаю так, как будто меня поблагодарили - мол, "пожалуйста, я же тебя люблю". Или "ахаха, я всё думал, что же ты придумаешь в этот раз, но ошибся, твоя фантазия безгранична". Но между нами говоря, на лице улыбка. а в душе - раздражение. Хотя понимаю, что это не ее разум выдает, это не стратегия, а откуда-то прет из подсознания.
Jinger Beer
Это круто, что у нее такой понимающий муж, но, блин, это же реально обидно. Может говорить не о том, что она делает, а о своих эмоциях? В том смысле, вдруг она думает, что это больше игра на враждебность как часть любовной прелюдии?
*Пошла спрашивать мужа, хвалю ли я его хоть когда-нибудь?*
Jinger Beer
А у неё в целом с настроением как? Она только тебя критикует или в целом ворчит постоянно и пребывает в холодно-раздражённом состоянии? Есть какая-то закономерность от погоды, особенно от солнечной/пасмурной погоды? От времени суток? Есть связь с алкоголем — от приёма алкоголя настроение улучшается или ухудшается?
У меня у родителей так. Папа иногда звонит просто выговориться, вот так, как вы. Я слушаю, сочувствую, но остается терпеть. Это человеком не осознается, не пройдет и с возрастом станет только хуже(

Хотя понимаю, что это не ее разум выдает, это не стратегия, а откуда-то прет из подсознания.
Мы с папой называем это "гены". У бабушки был тяжелый характер, и мама с годами становится все больше на нее похожа, хотя сама от бабули огребала только так.
Ну ты бы спросил у неё: "Вот я вроде стараюсь, делаю что-то, а ты "рыба моя/киска/зайка" не довольна. Тебе правда не нравиться то, что я делаю или дело не в этом?"
*молча отсыпает магии фанфикса*
Jinger Beer Онлайн
KNS
Наши разговоры на кухне за чаем как правило приходят к тому, что она начинает что-то ругать, к примеру, разрыли всю землю, сволочи, летом не могли трубу эту поменять, а теперь, когда холодно, воду отключили, дождались!
Я: ну так не прорывало летом, видимо. И вообще - классно же - сразу отреагировали, быстро сделали. А землю восстановят, это другая служба делает.
Она: все надо во время делать, разворовали все, деньги только требуют, воды нет, а счет-то за отопление выставят, !!!111
Я: Ну причем здесь мужики, которые конкретно трубу эту починили? Что ты на них то ругаешься?
Она: А ты вечно не можешь поддержать, все тебе хорошо, все тебя устраивает!
Я: Пойду-ка я к себе чай допью...
Я не специалист и ща дам плохой совет.
В общем, ваша жена прощупывает границы вседозволенности (и обесценивания). И ключевое тут, что она этих границ не находит (потому что объект подначек и наездов шутит в ответ, улыбается и машет или воще делает вид, что не слышал). Раз нет реакции (негативной), значит, можно продолжать дальше.
И она уже не контролирует себя. А зачем? И так спустят.
Ну а если объект лягнет в ответ на пинок, да так, что будет плохо? Наверное пропадет желание это делать. Будет думать, перед тем как сказать. Не сразу. Сначала будет давление и наезд усиливать. Может бякаться.
Быстрее всего работает взрывная агрессия в ответ. Но это выглядит неадекватно.
Поэтому возможно надо сначала словами через рот сказать что-то "может хватит? Мне неприятно это слышать. И ты не прав, Борис (с).
Пусть человек поймет, что другие тожи живые (с).
Ну типа обозначить границы.
И да, это возрастное, если терпеть, лучше не будет.
Зы: у меня был такой предок. И это ужжасно доставало.
Cogita Онлайн
хз, я ничего, кроме озвучивания вами этого всего, не вижу в этой ситуации. если сказать "дорогая, мне больно это слышать, зачем ты пытаешься меня обидеть, нам же с тобой ещё всю жизнь жить?", что будет? нет, реально, это может быть просто какой-то дурной привычкой, дешёвым способом почувствовать себя чем-то выше другого, может, в родительской семье так было принято, но это нечестно же в любом случае. а рационализация у неё может быть вообще какая угодно: да это мы шутим, приколы у нас такие, да ему самому нравится. тут только терпеливо доносить, что вам это не подходит, что дома вы хотите себя чувствовать в тепле и безопасности с любимой женщиной, а не на экзамене со сварливым преподом, которому всё не так. жизнь у человека одна, нельзя терпеть всякую фигню и даже не пытаться сделать её лучше.
Сочувствую(( Жуть, честное слово.
В подобных случаях я говорю "ладно, делай сам", но... я злючка, вы добрее, добрым быть лучше)

Но знаете что? Ведь ваша жена наверняка не замечает, как это выглядит со стороны, что это постоянный поток критики. Иногда действительно не замечаешь, как из таких вот небольших реакций получается огромная гора. Может, и правда стоит выбрать спокойный момент и поговорить, объяснить, что вы чувствуете? По крайней мере, все умные люди это советуют. Порой после таких разговоров по душам открываются удивительные вещи. Пока не владеешь всей информацией, не знаешь, где прячутся чужие триггеры. Однажды давным-давно я скрыла от мамы, что поздно легла спать (это никому не причинило вреда, я же сидела за компом в своей квартире, а не шаталась по ночным клубам). Ну... после скандала и драматичного объяснения я поняла, почему она ощутила это как страшное предательство, а она поняла (кажется), насколько важным и увлекательным может быть творчество, даже если ты далеко не Пушкин.

Проблемы с общением почти у всех за плечами есть. Кто-то не умеет говорить "нет", а кто-то не умеет говорить "спасибо".

У меня вот поблизости есть такой человек, который не умеет благодарить. Но там такая особенность, что этот товарищ не верит в бескорыстие. Если ему что-то сделали (подарили, помогли) - он чувствует, что обязан сделать в ответ что-то эквивалентное, причём тут же, иначе будет ощущать себя в долговом рабстве.
"Просто так" отдать этому человеку букет цветов, который я не могла не принять и не могу дома держать, или просто так угостить пирогами, или просто так предложить вещь, которая мне не нужна, а ему (я знаю) может понадобиться... ну не надо так делать, не надо вводить в долг и ставить в неприятное положение.
Если же этот товарищ сам что-то сделает - угостит, например, то потом обязательно попросит (или "займёт" без возврата) что-то из ингредиентов того блюда, каким угощал, и ещё что-нибудь по мелочи.

Вот такие странные бывают люди.
Показать полностью
Мы с папой называем это "гены".
Не гены, проклятия/неудачи рода это. Всё накапливается, выкидывается в подсознательное, а потом стреляет(
Если у моей матери пять абортов в промежутке между старшей сестрой и мной, то я бессознательно тащу функции этих пятерых братьев и проигрываю постоянно не свои роли; если двоюродная прабабка была колдуньей и не смогла передать свой дар моей матери из-за беременности последней, отчего умирала долго и очень мучительно, то на мне опять же след; если мать мучает то, что она бастард (рождена вне брака, потому что дед-редактор был официально еще женат вторым браком, а потом записана задним числом повторным свидетельством о рождении), то это опять на мне... Лан, не буду всё вываливать/грузить по полной. Ну и всё прочее, там много чего намешано и с отцовской линии, и со стороны старшей сестры.
Ты (можно?) же знаешь, что это была минута слабости. Выговорился и полегчало. Ну вот такие люди несовершенные . Но ты же с ней живёшь кучу лет и не просто так.
Jinger Beer
Ей бы очень надо проверить сердечно-сосудистую систему в контексте кровоснабжения мозга.
Просто молча терпеть/шутить постоянно - не выход. Надо разговаривать, не дожидаясь, когда терпение кончится и рванёт.
Кратко, четко, спокойно по-возможности. Чтобы человек таки понял, что он вас обижает, причём не по делу.
И что это не выгодно ей самой.
Только всячески рекомендую именно кратко! И после - выйти из комнаты, чтобы не вляпаться в долгие разборки. Скандал не нужен, нужно выдать информацию и дать время на переваривание.

Если вы ей дороги, она перестроится постепенно, но перестройка - не быстрый процесс. Займет время и силы.
Грустно это - держать постоянную готовность к отработке негатива и необходимости отвечать так, чтобы держать границы.
У самой муж "негативщик". Если дать слабину - переходит на личности.
Точно, это про границы дозволенного. И да, у него проблемы с матерью были.
А я, как на грех, не разрешаю себя принижать и вообще оскорблять.
На этом, похоже, наша семья и держится...
Но в какие то моменты - задалбывает.
Мне в таких ситуациях психолог предлагал попробовать я-высказывание (сначала похвалить собеседника по любому поводу, потом высказать свои эмоции по поводу происходящего, а потом рассказать, какой бонус собеседник получит, если не будет так делать). Тупой пример от балды: я знаю, что ты за меня переживаешь, но меня расстраивает, что я не могу никак это сделать, поскольку ты мне мешаешь, если не будешь мешать, я управлюсь быстрее, займемся чем-нибудь интересным вместе. Проблема в том, что эту схему придётся периодически повторять - таковы люди. Терпения вам. Но молчать и отшучиваться однозначно не выход.
Netlennaya Онлайн
Jinger Beer
Alleeya
Климаксу уже три года.

Она на гзт? Нет?
Отправьте (за руку сводите) к эндокринологу/неврологу/психотерапевту.
Прям вот за руку, если вас этот действительно беспокоит и вы хорошо относитесь к этому человеку.
Проверьте щитовидку. Кто-то из этих врачей сможет выписать ей безопасных таблеточек, поправить гормональный фон и обеспечить спокойную старость ей и вам. Это не плохой характер. Это начинает ломаться физиология. Лена, 53 годика, знаю о чем говорю.
Diamaru
Это работает)
Но опять-таки - на это нужны моральные силы.
Поэтому грустно.
Pitaici
Это просто привычка вредная —критиковать. Но это можно поправить. Если поговорить и объяснить, что это обижает? Возможно, и у жены найдется, что сказать…
Хорошая мысль. Если уже гиря до полу дошла – можно четко сказать, что бесит, пора завязывать
UPD. А вообще вы оба взрослые дееспособные люди, уверена, что разберётесь, кому как что говорить. Есть масса способов донести свое недовольство. В том числе и невербально, иногда так лучше доходит. Можно действительно выходить, когда недовольны. Или символически шлёпнуть по попе. Если вы все время уходите от конфликта и отшучиваетесь – чем не вариант, может, это и нужно вам обоим
Cogita Онлайн
вообще, я недавно осознала, что у меня прям пунктик: нельзя, чтобы человеку дома свои делали плохо. жизнь и так сложна и полна злых посторонних.
Cogita
Я тоже подумала сейчас, что дома же должен быть тыл, а не фронт((
Ну а если объект лягнет в ответ на пинок, да так, что будет плохо? Наверное пропадет желание это делать.
Наверное из этого выйдет эпичный скандал на пустом месте %) Возможно, с травмами, битьём посуды, зароками на будущее и другими долговременными херовыми последствиями. ТС с женой, вроде, давно не двадцать, чтобы играть в "выстраивание граничек" и прочую дешёвую популярную психологию.
Jinger Beer
KNS
Наши разговоры на кухне за чаем как правило приходят к тому, что она начинает что-то ругать, к примеру, разрыли всю землю, сволочи, летом не могли трубу эту поменять, а теперь, когда холодно, воду отключили, дождались!
Я: ну так не прорывало летом, видимо. И вообще - классно же - сразу отреагировали, быстро сделали. А землю восстановят, это другая служба делает.
Она: все надо во время делать, разворовали все, деньги только требуют, воды нет, а счет-то за отопление выставят, !!!111
Я: Ну причем здесь мужики, которые конкретно трубу эту починили? Что ты на них то ругаешься?
Она: А ты вечно не можешь поддержать, все тебе хорошо, все тебя устраивает!
Я: Пойду-ка я к себе чай допью...

Ооо, а вот это классика, тут я уже кое-что понимаю. Тоже бывала на вашем месте. Вот такие же разговоры.

Ключевая фраза "ты не можешь поддержать". Дело не в трубах и вообще не в конкретной теме разговора, главное, что собеседник остро нуждается в том, чтобы ему дали понять - "я с тобой на одной стороне, я тебя понимаю и сочувствую". Но не привык человек просто попросить об эмоциональной поддержке, вот и начинает откуда-то издали... Говорят, многие (чуть ли не все) женщины такие (ну не знаааю...)

Психологи советуют мудро поддакивать: "да, мол, ох уж эти коммунальные службы... как надоели эти отключки..." Когда я сама первый раз с таким советом столкнулась - возмутилась, как так, чувство справедливости и всё прочее восстаёт против того, чтоб так вот поддакивать. И вообще, если так со всем соглашаться, до чего дело дойдёт? Да и когда твой собеседник на что-то жалуется, сердится, досадует - первым делом хочется успокоить, утешить, подбодрить, найти выход, решение проблемы. Мы вот сейчас тоже бежим каждый со своим советом и видением ситуации к Джинджеру. Потому что если что-то не так, хочется это исправить! Помочь! Хоть словом...

А помощь бывает разная. Однажды я сдалась, затолкала все свои справедливые, разумные и жизнеутверждающие доводы куда подальше, слушала, кивала, охала и ахала. И ведь помогло! Казалось, бухтению и недовольству конца не будет, а человек... успокоился! Даже повеселел! И самое интересное, что позже, когда всё улеглось, с моими разумными доводами, высказанными по абсолютно другому поводу, согласились! (Ну да, не всегда мы, люди, логичные и последовательные...)

Со временем я даже научилась давать человеку выговориться, а потом переводить разговор в мирное русло. К месту упоминать событие или вещь, которая вызывает сильную положительную реакцию, например. Или хотя бы наталкивает на рассуждения, в которых мы искренне согласны и ощущение "мы вместе, мы вдвоём, я с тобой" особенно сильное. Оно работает!

И да, это требует душевных сил, это не то бесхитростное свободное общение, когда просто говоришь что думаешь. Но оказалось, что оно того стоит.
Показать полностью
Cogita
вообще, я недавно осознала, что у меня прям пунктик: нельзя, чтобы человеку дома свои делали плохо. жизнь и так сложна и полна злых посторонних.

Magla
Cogita
Я тоже подумала сейчас, что дома же должен быть тыл, а не фронт((

*высовывается из-за бруствера, весело помахивая хоботом противогаза*
Дамы, дайте я вас расцелую! Тоже так думаю.
Netlennaya
Jinger Beer

Она на гзт? Нет?
Отправьте (за руку сводите) к эндокринологу/неврологу/психотерапевту.
Прям вот за руку, если вас этот действительно беспокоит и вы хорошо относитесь к этому человеку.
Проверьте щитовидку. Кто-то из этих врачей сможет выписать ей бещопасеых иаблеточкк, поправить гормональный фон и обеспечить спокойную старость ей и вам. Это не плохой характер. Это начинает ломаться физиология. Лена, 53 годика, знаю о чем говорю.
Кстати да. Проблемы с щитовидной очень портят характер.
Jinger Beer Онлайн
KNS
Jinger Beer
Ей бы очень надо проверить сердечно-сосудистую систему в контексте кровоснабжения мозга.
О, это точно есть. Мозг плохо снабжается кровью, так как зажато что-то в третьем, кажется, позвонке.
Magla
Cogita
Я тоже подумала сейчас, что дома же должен быть тыл, а не фронт((
К сожалению, так не всегда получается. Но очень хотелось бы, да, поддержку дома находить и убежище.
Jinger Beer
Итого: массажист и эндокринолог)
Для памяти нейромультивит, для щитовидки тока по назначению врача (там может быть гипотиреоз или гипертиреоз, что совершенно разные вещи), для климакса гормональное опять же по назначению врача (подбирать строго индивидуально), ну и всё прочее.
Хотя весь этот процесс диагноза по аватарке, подвоз с моей стороны всяких разных психологических проблем и тд - ну такое, больше для успокоения нервов и дружеской поддержки ¯\_(ツ)_/¯
Jinger Beer Онлайн
У меня иногда тыл, иногда - фронт. Но был период, где-то лет двадцать назад, когда я и на работе задерживался, чтобы домой подольше не идти, но тоже - временами. Да и я тогда был не сахар, если честно. Мог бы и больше внимания уделять жене, но я считал, что если деньги раздобыл - это и есть внимание. С 1994 года я работал фрилансем как сейчас говорят, то есть - как потопаешь, так и полопаешь. Это тоже оказывало влияние на мое отношение - мол, я для тебя в доску расшибаюсь... (И расшибался, я очень много работал на износ прямо. Вот только что-то в материальном плане это не вылилось во что-то крутое, новую квартиру или хорошую машину... Все деньги как-то уходили бестолку). В общем, я тот еще жук.
Jinger Beer Онлайн
4eRUBINaSlach
Да назначАли ей таблетки от климакса, она что-то пила, а что-то не стала, сказала - это мне не надо, я лучше знаю, что мне надо.
Jinger Beer
Печально(
Jinger Beer Онлайн
4eRUBINaSlach
Могу лишь сказать, что после 2008 года я сильно изменился, а в 2015 еще сильнее изменился - совсем завязал со спиртным, даже легким. Так что могу уверенно сказать - с 2008 года за мной серьезных косяков по отношению к жене точно нет.
Jinger Beer
KNS
О, это точно есть. Мозг плохо снабжается кровью, так как зажато что-то в третьем, кажется, позвонке.
Ну вот и ответ, классика. Массаж, долгие прогулки и вообще аэробная нагрузка должны улучшать положение, но именно с этим нужно разбираться. Нарушение кровоснабжения мозга всегда вызывает, во-первых, обеднение эмоциональной сферы, особенно, ухудшение эмпатии, во-вторых, стойкое снижение настроения, в-третьих, поведение, похожее иногда на подростковое. Здесь психология не поможет, надо с физиологией решать проблему.
KNS
это да, плюсую. На себе проверено. Неделя кислородного дефицита при ковидной пневмонии (80% поражения) - и эмоционально-волевая сфера поплыла в тар-тарары. Восстановление заняло больше трех лет, и далеко не все поддается откату(( А уж когда хроническое...
А вообще-то, кто умнее, тот и уступает!;)
Прям моих родителей описали. Ещё когда маленька была, так постоянно мама папу критиковала, сейчас, когда они уже оба на пенсии, мама когда критикует, когда хвалит, как в принципе и он.
Я сама редко говорила слова благодарности или хвалила кого-то, примеров то перед глазами не было. Зато критиковать не могу, насмотрелась в детсве.
А вот муж наоборот всегда хвалит и поддерживает, как в их семье заведено, приедешь в гости, а добрых слов на год вперёд услышишь.
Jinger Beer
Alleeya
Климаксу уже три года.
Jinger Beer
Я живу с женщиной в климаксе, это очень сложно купировать нормально и на долго. Ухудшение когда-то "обычных" черт характера тоже наблюдали. Но мы все обсудили и пошли подбирать терапию. Подумайте в этом направлении, возможно ей просто нужно помочь.

Терпения и любви вашей семье, вы молодец, но работать над этой проблемой надо дальше
Вообще в норме характер человека с годами должен смягчаться, все черты характера должны сглаживаться, а не усиливаться, потому что гормональный фон становится более спокойным и все реакции нервной системы становятся более слабыми. Если какие-то черты характера слишком сильно заостряются — это показатель патологии ЦНС. Обычно заостряются отрицательные черты характера — раздражительность, подозрительность, бестактность, жестокость и т.п. — и обычно это признак органической патологии ЦНС (похоже на откат к подростковому и даже детскому поведению). Заострение положительных черт (особенно альтруизма!) — обычно это признак психиатрической патологии.
Jinger Beer Онлайн
KNS
Что, если человек добреет с годами - это тоже болезнь?
ПОИСК
ФАНФИКОВ







Закрыть
Закрыть
Закрыть