Проверено на грамотность 
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Первый день работы, или Больше сюда не приду!!!
Когда я закончил стажировку, меня для одиночной практики отправили на самый халтурный и убыточный пункт. Это было почти год назад. Времени хватало на самоизучение регламента, должностных инструкций и программ на компьютере. Народ приходил там нечасто.
Я помню своего первого клиента. А вы знаете, что это такое «первый клиент»? Это как первая девушка ил парень, первый диплом об окончании высшего образования и прочее, чего было первым в жизни каждого человека.
И вот звук двери. Шаги. За нечетко выраженным человеческим силуэтом ярко светило солнце. Я ведь тогда собрал все в кулаки и поприветствовал его:
— Доброе утро! Ваша фамилия, имя и код, пожалуйста!
— Ох… так… Газеев.
— Газеев… — сказал я шепотом, вводя ее в программу. — Имя?
— А там разве этого недостаточно?
— У нас написано, что для выдачи заказа нужны фамилия, имя и код, — ответил я важным деловитым тоном (что ожидать от салаги в то время?).
— В приложении не написано это! — нахмурился Газеев. — Почему у вас нет бейджика? Че за додик тут сидит? Прежний менеджер этого не требовал!!! Я назвал фамилию! Выдайте заказ!
— Может, прежний менеджер вас знал в лицо и поэтому не спрашивал. У нас по регламенту надо фамилию, имя…
— Короче, я тут постоянный клиент, додик! Еще раз говорю, выдавай заказ! Позвони коллеге, он подтвердит, что это я!
— Я не знаю его номера, — ответил я, пребывая в ступоре. — Он уволился две недели назад!
— Значит новичка сюда присунули? Короче, Газеев Анн Валентинович, код 010555!
Я ввел в программу все данные. Но поисковик показал, что не найден этот клиент. Я вспоминал, что в этом случае надо спросить номер телефона.
— Ваши данные не находятся. Номер телефона, пожалуйста!
— Как это так? — неприятно удивился клиент. — У меня написано, что заказ пришел, додик! — он покопался в своем смартфоне и показал дисплей. — Вот, короче! Написано, что заказ пришел! Что за поехрень?
— У вас не пробивается ваше имя. Нам надо найти заказ!
— Мляха, муха! +79<…>!!!
Я увидел, где на полке лежали его вещи и выдал.
— Ну и грубиян! — фыркнул Газеев. — Тот был вежлив и обходителен! Кто вообще таких нанимает? Совсем эта шарага сгнила! Больше сюда не приду!!! Вы потеряли вашего постоянного клиента!!! Денег вы не заработаете!!! До свидания!
Газеев хлопнул дверью.
Две недели спустя
Я освоился на пункте выдачи, освоил регламент и инструкции. Угадайте, кто пришел? Правильно, Газеев.
— Добрый вечер! — улыбнулся я. — Вы Газеев Анн Валентинович?
— Уже знаете меня, хорошо! Выдавай шматье, додик!!!
Первый клиент такой — их менеджеры не забывают. И если клиенты говорят, что не придут больше, то не верьте им! Они придут обязательно!
Финн и VIP-клиентка
На той полумертвой точке я работал два месяца, пока не перевели на постоянный пункт, где треплю нервы особо одаренным клиентам сейчас.
Очередное утро на своем рабочем месте. В одну из смен пришли десять дорогих телевизоров. Я сразу понял, что этот заказ нашего постоянного оптовика Вейкко Мякинен, продавца из Хельсинки, закупающий здесь товары со скидкой.
Спустя пару часов после открытия точки пришел он. Душевный мужик.
— Huomenta! (1)
— Huomenta, herra Mäkinen!(2)
Я изучал финский язык, а клиент меня немного подтягивал. Дяде лестно, что обучался suomen kieli(3). Заказ был выдан, Мякинен погружал телевизоры в свой грузовик. После этого я спросил у него.
— Чай?
— Не откажусь! — ответил он ломаным русским. — Tee! Как английское «tea», только «tee».
— Я вас понял, спасибо!
Я заварил зеленый чай, дал ему чашку. В этот момент зашла другая клиентка, настроение было не очень.
— Добрый день!
— Так Егорова Наина Геннадьевна, 111444!
Я вбил данные и увидел заказ: двадцать косметичек на десять тысяч рублей. После их вручения, она с таким высокомерно-важным выражением лица проверяла каждый товар. На лавочке сидел Мякинен и следил за ней.
— Спасибо большое! — допив чай, передал он кружку.
— Всегда пожалуйста! Приходите обязательно! — улыбнулся я.
— Конечно!
— Так! Я ничего не беру! — увидев, что я угостил другого клиента чаем, сказала. — Я тоже хочу чай!
— Простите, он закончился.
— А вы этого мужика угостили! Я вообще-то VIP-клиент! Я требую полное обслуживание!!!
Финн явно не спешил покидать пункт выдачи, решил посмотреть на очередное шоу.
— У нас статус VIP лишь подразумевает только особые акции, особое обслуживание в статус не входит!
— А чай? Я тоже хочу, у меня в горле пересохло! — начала тетя конфликт из ниоткуда.
— Извините, пожалуйста! — вмешался Мякинен. — Вы бы не могли быть повежливее с этим человеком?
— А вас я не спрашивала!!! — переключилась она на него. — Что тут вообще происходит? Я буду жаловаться!
— Жалуйтесь, — спокойно ответил я.
Но вместо оставления в книге отзывов своих претензий, клиентка покинула точку.
— Грубая она! — шепнул Мякинен.
— При том, что у нее заказ на десять тысяч, и половину забрала, итого — пять тысяч.
— А поведение, что вы тут будто рабы. Хорошо, что нет тут туалетов для клиентов, уверен такие дамы будут рады и такому. Будто вы тут… быдло и холопы.
— Herra Mäkinen, это называется современным термином — «обслуживающий персонал».
— Понял. Kiitos paljon! Nähdään!(4)
— Nähdään! — ответил я, финн и вышел на улицу.
Напрашивалось сравнение. Эта дама выкупила товары на пять тысяч рублей и требовала королевского обслуживания (статус VIP, божечки кошечки), а Мякинен, выкупивший телики на половину дневной выручки, самый скромный и милый человек, заслуживающий чая и вкусняшек.
Мораль тут одна: не выпендриваться передо мной!
Удобрения
Мой интернет-магазин по велению нашего гендиректора стал гипермаркетом для всего с целью расширить целевую аудиторию. Извините за такие официальные формулировки, но объяснить почему магазин решил дальше идти по жести, не знаю. Я понимал там всякие секс-игрушки и прочие товары, но навоз и удобрение?! Божечки кошечки!
Утром, после открытия точки, я встретил нашего водителя Артура, он был очень мрачен.
— Привет! — сказал он. — Ничего не спрашивай!!!
— Что такое?
— Да так! Манагер, передай клиенту, заказавший удобрения, мой пламенный «привет» и пожелание больше этого не заказывать! У меня грузовик весь пропитался говном!!! — слегка покашливая, передал Артур.
— Погоди, — удивился я. — К нам навоз заказали!
Артур положил на пол пять больших коробок, запах почувствовал я сразу.
— Это уже твоя проблема, манагер! А мне надо в душ! Чао!
Водитель ракетой улетел из точки. Запах быстро разнесся по всему пункту, я подавлял рвотные позывы. Оказалось, что коробки порвались. ЗА-ШИ-БИСЬ!!! Молчу про то, что две и три надетые на лицо маски не спасали. Через час я еле принялся и открыл везде окна для проветривания, но чутье подсказало мне, что это не поможет.
Два часа спустя
Пункт выдачи вонял! Мне уже было плохо. Запах навоза и не думал уходить. Я попросил у начальства противогаз: невыносимо работать. Клиенты разделяли мнение: никто не желал оставаться дольше, чем на пять минут.
— Почему тут говном воняет? — спросил один.
«Потому что в туалет мне не выйти, и я испражняюсь здесь» — ответил бы я с сарказмом, но клиенты не понимали этот самый сарказм.
— Я жалобу на запах напишу!!! — кричала другая. Запах получит штраф — уже смешно.
Внезапно пришла бабуля и сказала, что удобрения она купила. Я, чуя радость от этого, охотно ввел фамилию, имя код и выдал заказ.
— Вы, уважаемый, не переживайте. Еще будет конский навоз, он не такой вонючий как сегодняшний куриный помет. Скоро лето, надо выкупить для посадки.
Да ладно!!! Спасибо большое за ликбез, чтобы я не делал без него?!
— Спасибо, — с нейтральным тоном ответил я.
— Мне надо проверить все в порядке? Можно?
Я сидел в ступоре от вопроса, я сидел в ступоре от того, как клиентка вошла в примерочную с пакетами животных испражнений! Это что, мне еще и примерку мыть? Бабуля сказала, что порвана упаковка: как будто я этого не видел!
В итоге она забрала все и ушла довольная. Мое тихое «Ура!» распространилось по точке.
Как только я собирался вымывать от навозного запаха, ко мне подошла та самая высокомерная «VIP»-клиентка, которая требовала ранее чай и выпендривовалась перед господином Мякиненом. Она назвалась, и я выдал ей платья. Старуха собиралась войти в примерочную, но я вмешался.
— Простите, в связи с тем, что у нас сейчас дезинфекция, то свободная примерочная одна!
— Я подожду! — рявкнула она.
— Полчаса надо, чтобы выветрилось.
— Черт, у меня нет времени! — клиентка ушла в примерку, где бабуля-дачница проверяла товар.
Внутренний садист ликовал в этот момент: слышать, как она страдает от запаха удобрений — perfecto!
Дат Вейер
Весна, казалось, приятное время года, когда жизнь есть, но не для менеджера пункта выдачи Когда настает весна, наши клиенты злее некастрированного кота. Один эпизод мне хорошо запомнился.
Раскладывал я дневной довоз, услышал как открылась дверь, услашал как мужчина и женщина ругались, а рядом стоял маленький мальчик детсадовского возраста.
— Добрый день, фамилия и имя, пожалуйста, — спросил я.
— Егорова Ирина, — ответила женщина, не прекращая скандалить.
— Нет в списках такого клиента!
— Так он на тебя зарегестрирован этот заказ? — вопила в сторону мужа.
— Мне то, что я хочу быстро получить заказ!!! — грубо ответил он и обратился ко мне. — Извините, Егорова Ирина — у нас есть заказ, он на выдаче.
— Номер телефона, пожалуйста, — попросил я.
— Егорова Ирина!!! — сквозь зубы проговорил он. — Тут написано: ФАМИЛИЯ, ИМЯ и КОД!!!
— Ваша фамилия не пробивается. Либо вы заказали на другого клиента, либо заказа нет!!!
Ирина назвала свой номер телефона. После пробития увидел товары на Егорова Максима, я озвучил им его.
— Ты сказала, что заказ на тебя!!! — кричал он супруге.
— Откуда я знала? Я забыла!!!
— Код, пожалуйста, — попросил я, уже устав от их словесного срача.
— Мы же номер телефона назвали!!! — рявкнул муж.
— Без кода, заказ не считается выданным!
Код пробился, товары передал им.
Пока они продолжали ругаться, их сын убежал в примерочную, взял черную урну с дырочками и надел на голову.
— Я — Дат Вейер!!! — сказал он.
— Гоша, ты что делаешь? — увидела Ирина и побежала к нему.
Ребенок убежал из точки говоря: «Теве не познать Тьёмную штёрону!!!». Родители побежали за ним. Давай, Дат Вейер, Империя не забудет тебя!
1) Доброе утро!
2) Доброе утро, господин Мякинен!
3) финский язык
4) Большое спасибо! Увидимся!
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
Отключить рекламу