Истории из Пункта выдачи (джен)

QR-код и масонский заговор

— Как эту херню включить? — ругался клиент предпенсионного возраста.

— Вы открываете приложение… — спокойно объяснял я.

— Я заплатил за заказ, вы должны выдать и без этой поехрени!!! — рассвирепел он…

Прошло не так много времени, как поменялось руководство в нашем филиале. Клиенты все также либо сдержанно забирали заказы и… ну или… изливали свое недовольство, буквально срываясь на тех, кто не способен ответить. Раньше это казалось некоторым эстетическим удовольствием: троллить клиентов (если, конечно, не перегибать палку), то теперь это делать уже стало не так весело, а последние правила как, например, плата за отказ от заказа вовсе превратило менеджеров в мальчиков и девочек для битья.

Вот один из этих случаев.

Со вчерашнего дня нам облегчили обслуживание: теперь вместо ФИО и кода можно уже показывать QR-код из приложения на телефоне. Пришел этот мужик, который, судя по всему, не особо разбирался в этом и стал типично для этого контингента качать права.

— …Я заплатил за заказ, вы должны выдать и без этого!!! — рассвирепел он.

— Если вы не хотите с QR-кодом, то просто назовите ваши фамилию, имя, отчество и обычный код.

— Вы мне вообще должны выдать заказ!!! — съязвил он.

— Мне надо тогда найти его, — объяснял я в ответ.

— У меня, вообще-то, чехол для телефона с платьем белым!

— Это хорошо. Теперь надо найти их!

— Ну так подними свой окорок и поищи его! Че сидишь?

— Для начала нужно удостовериться и посмотреть коды товаров, чтобы вам не выдать чужую покупку

— Мои товары, — показал этот крикун пальцем на себя любимого, — уникальны!

— Я очень за вас рад! — закатив глаза, ответил я. — Ну… где ваш QR-код, или назовите, пожалуйста, ваши фамилия, имя, отчество и ваш числовой код.

— Я заказал у вас! — не унимался он.

— Я вас исключительно поздравляю с сием событием, — натянуто улыбнулся я. — Но только тут все наши клиенты заказывают и получают заказы.

— Ну так я заказал и требую получения заказа!

Пока дядя пытался со мной спорить на повышенных тонах и смотреть мне в глаза, будто он вот-вот сожжет мне голову, в помещение вошел другой дядя и подошел ко мне, не обращая внимания на первого.

— Добрый день! — поприветствовал он меня, я ответил ему так же. — Вот…

Он достал свой смартфон, включил его и показал мне QR-код. Я взял зебру, которую я ранее использовал только для пропикивания штрихкодов коробок и товаров, и отсканировал.

На мониторе высветились его данные: Павлов Никита Викторович, его заказы — три рулона штор для ванной синего цвета.

— Эй! Я, вообще-то, здесь уже стою за заказом! — проворчал первый клиент.

— У него есть проблемы с QR-кодом, поэтому я и решил обслужить вас, — объяснил другому клиенту я.

— Никто не имеет права занимать очередь, пока я не забрал заказ! Что за неуважение к пожилым?!

— Отец, тебе сколько лет? — спросил его Павлов.

— Пятьдесят пять.

— А мне пятьдесят! Прости, ты даже мне в отцы не годишься!

— Масоны недоделанные…

Мы со вторым клиентом переглянулись.

— Простите? — выдавил из себя я.

— Да ваши эти сканеры и прочее…

— Это просто QR-код, — объяснял Павлов, даже показал ему свой.

— Да это метка Сатаны!

— Уважаемый, это просто QR-код! Так и про ИНН в нулевых говорили! — Павлов схватился за голову. — Если хотите, давайте помогу.

— Не надо! Мне надо, чтобы мне отпустили товар! Я не обязан сообщать кому-то, кроме полиции и ФСБ!!! И то… исключительно по ордеру!!! — фыркнул отрицала, скрестив руки и подняв подбородок наверх.

— Хорошо, — ответил я и сказал другому клиенту. — Сейчас я принесу ваш заказ.

— Эй, а мой?! — кричал первый.

Я уже не обращал своего внимания на этого неадеквата и пошел искать шторы.

Пример двух типов таких вот покупателей, и кого мне охотнее обслужить в данном случае? И не надо говорить, что всех одинаково!

Рулоны лежали в коробке на углу, спасибо Кире за удобство, и я тут же выдал их Павлову.

— Проверять будете? — спросил его я.

— Не. Тут все понятно, заводские наклейки на месте. В случае чего через сайт верну. Беру! — улыбнулся клиент, а я на компьютере провел заказ.

— Спасибо за покупку! Ждем вас снова! До свидания!

Павлов ушел со своими рулонами, а этот отрицала все сидел и смотрел на меня, как убийца на жертву.

— Почему вы меня не обслужили? — язвил он.

— Вы же отказались от обслуживания, — ответил я, уже не смотря на него.

— Повторю еще раз, я заплатил за заказ, выдайте его! — чуть ли не перешел на крик.

— Вы в первый раз сделали у нас покупку?

— Да!!!

— Вы читали правила?

— А обязан?!

— Незнание правил не освобождает клиента от обязательств перед интернет-магазином. Вы внесли предоплату, сделали заказ, заказ пришел сюда, вы хотите его забрать…

— Да я хочу забрать!!! — уже перешел этот нетоварищ на крик. — И я требую, чтобы вы мне выдали заказ!!! — далее он уже несколько более спокойным тоном ворчал. — Нету девяностых на вашу всю эту братию масонскую!

— Простите?

— Че, простите? Да таких, как вы, вешать надо вниз головой и бить ногами по башке! Вы зарабатываете деньги на нас! Так… чтобы тебе заплатили зарплату за обслуживание, выдай мне заказ!

— Я даже не знаю, какой у вас заказ… — как мне хотелось ему врезать, но я не подавал вида.

— У меня чехол и платье! Что тут непонятно, дебил?!

— Не только вы подобное заказывали.

— Ты еще будешь пререкаться со мной?! Да тебя уволят!

— Удачи вам меня уволить, — тут же у меня машинально выдался смешок.

— Где книга жалоб и предложений?

— Ее давно отменили. Все жалобы через колл-центр…

— Да я буду скоро матом разговаривать из-за таких обсосов масонских, как ты и твоя шарашкина контора!!! Заказ забрать у меня хотите!!!

Я уже собрался написать в чате про этого неадеквата, чтобы защитить коллег.

— Заказ мне вы выдадите?

— Мне нужен ваш QR-код или ваши фамилия, имя, отчество и числовой код, — я посмотрел ему в глаза.

— А если у меня нет?

— Прошу прощения, но заказ тогда не выдаем во избежание краж и утерь!

— Я никогда не воровал, подстилка ты масонская!!!

— Охотно поверю… Посмотрите в пункте 3 и 3.1 Оферты об оказании услуг, где все это указано.

— Где?! — закричал он так будто в ухо.

— …В приложении…

— Да, еб вашу всехнюю мать!!! Ноги моей не будет в вашей шарашкиной конторе!!! Прав был мой друг Олег Анатольевич Платонов⁽¹⁾ относительно вас…

Дядя ушел, хлопнув дверью. Из всей вот этой… поехрени был один плюс — в случае длительного нахождения его товара на пункте выдачи, его заказ отменяется, и деньги вернутся с вычетом комиссии за отказ/возврат. Хотя… я с Кирой бы не хотел видеть этого конспиролога через две недели.

Когда смена закончилась, на часах уже было девять вечера, а вход — закрыт, я взял из пятнадцатой ячейки чехол и белое платье, открыл потайную дверь, спустился по лестнице и встретил своих братьев по Масонской Ложе, которые сидели в полутьме за круглым мраморным столом. Я положил заказ этого буяна на стол и сказал им: «Господа, мы получили тот самый заказ! Теперь пора захватывать Тринидад и Тобаго!».

Если что, я шутил… или не шутил… или шутил. Вывод делайте сами. XD

Подколодный

Очередная рабочая смена была обычной — без скандалов, ругани и споров. Я бы сказал, что это была идеальная смена. В дневное время, когда час пик прошел, зашел какой-то невысокий дядя средних лет, одетый в кожаную дорогую куртку и в брюках.

— Здравствуйте, — поприветствовал я.

— Да… — ответил он, кивнув.

Мужчина начал рассматривать стены, примерочные, а когда он решил войти на склад, то я поднялся с кресла и преградил ему путь.

— Простите, но посторонним вход запрещен. Если вы хотите забрать заказ, то я готов вам выдать.

— Ты о чем? Я — не посторонний, — фыркнул незнакомец. — Начальство нужно в лицо знать!

— Простите?

— Вот… — он достал свое удостоверение: «Владислав Васильевич Подколодный». — Стыдно! Начальство надо знать в лицо!

— Прошу прощения, Владислав Васильевич, но вашу фотографию на сайте еще не выложили…

— Как это? — почесал он свою залысину, — Понятно, почему меня не узнают, но неважно… Хочу посмотреть, что тут творится, чтобы понимать с чем и кем работать.

— Будем знакомы…

— Так ты пропустишь меня на склад?

— Да, конечно.

Подколодный зашел и начал осматриваться.

— Какой тут бардак! Вы заслуживаете штрафа? Чего вы тут делаете, чаи́ пьете, а не работаете? — спрашивал он меня, в его тоне чувствовалась этакая пассивная агрессивность.

— Недавно была приемка товаров, все это мы отсортируем в течение смены.

— Я потом по камерам посмотрю, иначе депремирование!

— Как скажете…

— Где у вас уборная?

— За углом справа…

— Хоть за гигиеной и за унитазом следите. Унитаз — это лицо менеджера!

А чего не жопа? Я сдерживал смех от неудачно подобранной фразы.

— Так… этот пункт выдачи вполне работоспособный, но склад надо привести в порядок. Сегодня вечером отчитывайся. Приятной смены, — сказал Подколодный и ушел.

Я сел за компьютер, зашел в мессенджер, где помимо нашего рабочего чата «Филиал. Подколодный», бывший «Чат ФИЛИАЛ НУМЕР 1(НЕТ)», мои коллеги создали отдельный чат с «оригинальным названием» -“ЛАВ ОФ ФИЛИАЛ НУМЕР 1(ДА)», где мы стали выкладывать что-то, чего не стоило видеть руководителю.

Чат «ЛАВ ОФ ФИЛИАЛ НУМЕР 1(ДА)

…

Аслан: Это пердец камрады…

Петр: Этот подколодный — змея подколодная. за беспорядок депрем в 5к ???

Петр: @P95N к тебе он приехал? :)

P95N: ага. «Унитаз — это лицо менеджера». Чекните сей перл

Аслан: ?????????

Петр: Пердец

qira: парни может не все так плохо?

P95N: Кирочка, нам теперь склад надо держать в состоянии перфекционизма

Петр: Скажи это нашим курьерам

mct: у нас тоже как стали мы с курьерами работать, пошла задница. уже боюсь этого подколодного

Петр: Ребята я тут еще слышал про нашего босса

P95N: Ты уже рассказывал, что он где-то из южных областей

Петр: Это да, но мой приятель из того филиала рассказал, что он попался на мошенничестве с арендой пунктов выдачи. Ему дали шанс искупить свой грех.

Аслан: Уже стрёмно

Петр: @Аслан это только слухи. Другой говорил что он не стеснялся в выражениях, грубил хамил.

Петр: @P95N Было такое с его стороны?

P95N: Пассивно агрессиный товарищ

P95N: * агрессивный

P95N: @Аслан удачи тебе) следующий пункт — твой

Аслан: спасибо… ??????

…

Мда, наш новый руководитель Подколодный Владислав Васильевич показался не самым приветливым человеком. Вспоминал, как со мной Геннадий Денисович: улыбался; пожимал руки и спрашивал «Как дела?»; мог строго, но справедливо наказать.

Может, еще рано судить о Подколодном. Мы думали и смотрели дальше, что там делать.

* * *

Смена подходила к концу. Как и днем, без новых сюрпризов, скандалов, за исключением внезапного визита Владислава Васильевича.

Скоро официальный конец смены. Я надел куртку и готовился выходить как тут звонок.

— Алло?

— Привет, это Подколодный. Ты убрал склад?

— Да.

— Сейчас посмотрю… Да, увидел, молодец! Соблюдай чистоту.

— Помню, что «унитаз — это лицо менеджера».

— Что ты там такое сказал? — уже настороженно спросил меня.

— То, что вы сказали днем. Буду соблюдать чистоту.

— Я такое не говорил…

— Про то, что «унитаз — это лицо менеджера» или про чистоту?

— Кхм… неважно… Ладно, спокойной ночи…

Подколодный повесил трубку. Я вообще не понял, зачем звонил. Каждая метелка по-новому метет и посмотрим, как эта «метелка» показала бы свою профпригодность.

Какой вывод из этой смены? Геннадий Денисович, я скучаю по тебе!!!

1) О.А.Платонов — экономист, писатель. Известен своими националистическими теориями заговора.

Вернуться к тексту